Объявления

Категории про

Продам папку с фотографиями
Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.
Объявления
Прислал красная шапочка
2001-07-19

Объявление на подъезде
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить
счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным
трубам"
Деньги, Объявления
Прислал carcas
2001-07-19

Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Ну пришла она в "Службу
знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так
получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав
она сказала: - Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Объявления
Прислал Paladain
2001-07-18

Немного из русского сонника
Немного из русского сонника: 1. Если Вам приснился скунс - это значит,
что Вы пойдете в баню!
2. Если Вам приснились 2 скунса - Вы пойдете в баню вместе с женой!
3. Если Вам приснилось, что скунса клюнул попугай - в бане могут быть
лица кавказской национальности!
4. Если Вам приснилось, что Вы гонитесь за 2-мя скунсами - Какое бы
решение Вы не приняли, все равно окажетесь в глубокой жопе!
5. Если Вам приснилось, что Вы сидите между 2-мя скунсами - А Вы однако
любитель делать всякие пакости!
6. Если Вам снится, что Вы кормите скунса - Вам придется отдать пару
рублей какому-нибудь бомжу!
7. Если Вам снится, что Вы кушаете из одной тарелки со скунсом - Это
значит, что в вашем окружении есть человек, настроенный к Вам явно
недружелюбно!
8. Если Вам снится, что скунс поднимает хвост прямо перед вашим носом -
Вы получите известие, которое окажет сильное потрясение.
9. Если Вам снится, что скунс ласково подмигивает вам - ваш недруг
принадлежит к сексуальным меньшинствам!
10. Если Вам снится, что скунс выглядывает из-за поворота - вам придется
заплатить штраф работникам ГАИ!
11. Если Вам снится, что скунс гадит под вашу дверь - ваш сын получит
2-ю повестку из Военкомата!
12. Если Вам снится беременный скунс - вам позвонит теща и скажет, что
приедет в гости!
13. Если Вам снится, что Вы чешете скунсу между ног - Вы будете просить
начальство отменить приказ об вашем увольнении!
14. Если Вам снится, что 2 скунса занимаются любовью - этой семье не
стоит сдавать в аренду квартиру!
15. Если Вам снится мертвый скунс - наконец то ваша жизнь стала
налаживаться!
2-й вариант - Вам отключат воду!
12.
Армию, Гаи, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Тёщу
Прислал Fireball
2001-07-17

Объявление
Объявление: Опытный хирург-гомеопат проведет операцию по удалению
аппендикса всего за 20 сеансов.
Врачей, Объявления
Прислал Smith
2001-07-17

Объявление в газете
Объявление в газете: Сотрудник КГБ оставил документы в такси. Просьба
вернуть по-хорошему.
Объявления, Такси
Прислал niva 228
2001-07-12

Объявление
Объявление.
Программист купит или арендует до конца лета холодильник с сидячим
местом внутри, стеклянной дверью и двумя отверстиями для рук.
Объявления, Программистов
Прислал микс
2001-07-11

Объявление
Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и
чистоту гарантируем."
Детей, Мужа И Жену, Объявления
Прислал АСПушкин
2001-07-10

Объявление
Объявление:
"Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и
вообще омерзительного мужчину. Для контраста".
Блондинок, Мужа И Жену, Объявления
Прислал Jonsun
2001-07-08

Объявление в американской газете времен холодной
Объявление в американской газете времен холодной войны:
"Снимет квартиру русский, но непьющий сотрудник управления внешней
разведки МГБ СССР".
Так начинал свою деятельность в США советский суперагент Рудольф Абель.
Войну, Демократию, Объявления
Прислал Vovan99
2001-07-07

В отделении милиции на стэнде "Объявлены в розыск"
В отделении милиции на стэнде "Объявлены в розыск" висит объявление:
- РАЗЫСКИВАЕТСЯ ЧЕСТНЫЙ МЕНТ.
Объявления, Полицию
Прислал Сборная СССР
2001-07-05

Объявление
Объявление: По случаю приезда моей тещи требуется швейцар.
Требования: опыт работы грузчиком не менее 2 лет!
Объявления, Тёщу
Прислал Журналист
2001-07-03

Из новых модных объявлений
Из новых модных объявлений: Объявление: Консалтингово-грузовая фирма
"ЭКСТРА" проводит кастинг менеджеров по работе с грузоприемами

Перевод: складу требуются грузчики
Объявления
Прислал пакет
2001-07-03

Из объявлений
Из объявлений:
"Министерство обороны Новой Зеландии рассмотрит предложение о разработке
системы противостанциямир обороны"

StAnSer
Объявления
Прислал Мудрила
2001-07-01

Объявление в военкомате
Объявление в военкомате
"Граждане призывники, не занимайтесь членом вредительством"
Армию, Объявления
Прислал Sibsin
2001-07-01

Объявление
Объявление.
"Минатому требуются лица с неадекватным воспринятием дейстительности для
участия в испытаниях систем надежности ядерных реакторов. Бесплатное
питание и первоочередная эвакуация в случае нахождения дефетков в
системе защиты гарантируются."

То есть (для совсем дураков):
"Требуются дураки для испытаний систем на дуракоустойчивсоть".
Бесплатное, Девушек, Объявления
Прислал Папасик
2001-07-01

Вы слишком долго прожили в Москве
Вы слишком долго прожили в Москве, если:
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе -
60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете,
что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный
архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное
изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки"
вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете
как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как
хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не
совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный
ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное
воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя
в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с
дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и
означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...
Деньги, ЖКХ, Объявления, Призидентов
Прислал alex_24
2001-06-28

Объявление в столовой людоедов
Объявление в столовой людоедов: Мойте руки перед едой!
Есть немытые руки вредно.
Объявления
Прислал ЛКН
2001-06-24

Объявление
Объявление: Приглашаем на выставку НОВЫХ ВОРОТ. Остальным просьба не
беспокоиться.
Объявления
Прислал Ять
2001-06-21

Объявление
Объявление:
Меняю 2т ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего.
Детей, Объявления
Прислал Теня
2001-06-20

Я предлагаю провести новогодний праздник в
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной
семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно
обнимает его:
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит, так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять
портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Объявления
Прислал stanley
2001-06-14

Объявление
Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".
Ychep
Объявления
Прислал Brig
2001-06-12

Объявление
Объявление:
"ввиду жесткой политики президента Буша в отношении Росссии,
спецслужбы России проводят набор сотрудниц для работы по
специальности "практикантка в белом доме"
Думу, Объявления, Призидентов
Прислал niva 228
2001-06-01

После празднования Дня Киева на Европейской площади
После празднования Дня Киева на Европейской площади висит объявление:
Внимание, девушка в розовом платье, которая вчера ночью была найдена
валявшейся возле сцены, подойдите пожалуйста в студию канала 1+1, так
как Вы единогласно признаны Мисс Оболонь-2001.
Девушек, Деньги, Животных, Объявления, Украину
Прислал салат
2001-05-29

Объявление
Объявление.
Выполню любые молярные работы.
МОЛЬ.
Объявления
Прислал Piuytr
2001-05-23

Куплю книги
Куплю книги. Называются "Пособие для поступаюших в ВУЗы". Надо
математика и физика. Пойдут урлы, адреса магазинов.
Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием приобрету
многотомник "Ты и Армия", а особенно тома "Приплыли", "Что дают в
столовой"
и "Как дожить до дембеля".
Армию, Деньги, Науку, Объявления
Прислал vittorio
2001-05-18

Продам сигареты имп
Продам сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом.
Мужчин, Объявления, Сигареты
Прислал Tweek
2001-05-15

Объявление
Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.
Алкоголь, Объявления
Прислал Аллочка
2001-05-13

СОВЕТЫ АМЕРИКАНЦАМ ПУТЕШЕСТВУЮЩИМ ВО ФРАНЦИЮ
СОВЕТЫ АМЕРИКАНЦАМ ПУТЕШЕСТВУЮЩИМ ВО ФРАНЦИЮ.

Предлагаемые советы американским туристам направляющимся во Францию были
подготовлены на основании даных предоставленных Госдепартаментом США,
ЦРУ, Министерством торговли, Центром по Контролю Заболеваниями и
некоторыми очень дорогостоящими шпионскими спутниками о которых французы
даже не догадываются. Советы подготовлены исключительно для американских
граждан и не дают никаких гарантий.

ОБЩЕЕ ОБОЗРЕНИЕ:

Франция - это среднего размера иностранное государство расположенное на
континенте по имени Европа. Франция - важный член мирового сообщества,
но даже и близко не настолько важный как они считают. Она граничит с
Германией, Испанией, Швейцарией и несколько другими меньшими странами не
представляющими интереса с точки зрения ихней значимости или шопинга.
Это очень древнее государство с богатым наследием. Как например Лувр и
ЕвроДисней. Среди их вкладов в сокровищницу западной цивилизации следует
назвать шампанское, сыр Камембер и гильйотину.
Хотя Французы считают себя преставителями современной нации,
кондиционеры воздуха там применяются крайне редко, а полакомится
мексиканской едой там почти невозможно.
Одним из постоянных раздражающих фактов для американцев посещающих эту
страну является нежелание французов разговаривать на английском языке
который многие из них знают и выражаются на нем довольно неплохо если на
них заорать. Как и в любой другой европейской стране - тщательно
проверяйте сдачу при покупках.

ЛЮДИ:

Население Франции составляет около 54 миллионов человек, большинство из
которых употребляет алкоголь, курит, водит автомобили как помешанные,
сверхсексуальны до риска и не имеют концепции о том как терпеливо
выстоять в очереди. Французы, в общем, это хмурые, темпераментные,
гордые, надменные, отчужденные и недисциплиннированные люди. И это ихние
положительные качества.

Большинство французов - католики, хотя с этим трудно согласится если
учесть как они себя ведут. Среди них есть много коммунистов, а также
любителей позагорать голыми в общественных местах. Мужчины иногда носят
имена как например Мэри и они любят целовать друг друга при награждении
медалями и орденами. Путешествующим американцам рекомендуется носить
бэйсбольные кепки и ярких цветов брюки для быстрого взаимного
распознавания.

БЕЗОПАСНОСТЬ:

В общем, Франция страна мирная и спокойная. Хотя мы бы хотели напомнить
будущим туристам, что время от времени ее окупирует Германия. По
сложившийся традиции, французы обычно сразу сдаются и это не влияет на
поставку в эту страну шотландского виски или трудностей с новостями о
последних бэйсбольных матчах. Жизнь для туристов почти не меняется. В
последнее время открыт подводный тунель между Францией и
Великобританией, который намного облегчит эвакуацию правительства в
Лондон.

ИСТОРИЯ:

Франция была открыта Шарлем Магнэ в средние века. Другие важные
исторические фигуры это Луи 14, Гугеноты, Жанна де Арк, Жак Кусто, Шарль
де Голь который много лет был президентом и нынче является аэропортом.

ПРАВИТЕЛЬСТВО:

Правительство Франции демократическое, но очень уж шумное.
Выборы проводятся более менее регулярно и всегда заканчиваются
довыборами. С административной целью, страна поделена на регионы,
департаменты, дистрикты, муниципалитеты, кантоны, городки, села, кафе,
киоски и половые плитки. Парламент состоит из двух палат - Верхней и
Нижней (это конфюзно, ибо обе они расположены на первом этаже). Члены
парламента - это или галлисты или коммунисты, верить ни одним из них
нельзя. Главной задачей парламента на протяжении вот уже многих лет
является установление атомной бомбы в южной части Тихого океана и
активное возмущение если кто-либо протестует по этому поводу.
Согласно последним данным разведки Госдепартамента США, нынешним
президентом является некто по имени Жак. Более детальной информации пока
нету.

КУЛЬТУРА:

Французы весьма гордятся своей культурой, хотя ня совсем понятно почему.
Все ихнии песни звучат одинаково, а ихнии фильмы вы если и захотите
посмотреть то исключительно из соображений порнухи. И ничего нет более
унылого, чем французкая новела ( за исключением разве что вечера
проведенного во французкой семье... ха! ха! ха!)

ПИТАНИЕ:

Давайте честно скажем: - Сколько бы чеснока вы не положили на улитку,
она остается улиткой. Кроссанты, с другой стороны, очень вкусные, хотя
для большинства американцев слово это непроизносимо. В общем, туристам
рекомендуется придерживатся чизбургеров в таких отелях как, например,
Шератон или Голидей Инн.

ЕКОНОМИКА:

Французкая экономика довольно развита и занимает второе место в Европе
после Германии. Что в принципе удивительно, т. к. люди там почти не
работают. Если они не болтают три-четыре часа во время ланча, то они или
страйкуют, или блокирют дороги своими тракторами и комбайнами. Главным
експортом Франции являются(в порядке ихней важности для экономики этой
страны): вино, ядерное оружие, духи, самонаводящиеся ракеты, шампанское,
крупно-калиберное оружие, полевые мины, танки, истребители, всякая
всячина и ессно сыр.

ГРАЖДАНСКИЕ ВЫХОДНЫЕ:

Во Франции больше выходных дней чем в любой другой стране мира. Среди
361-ого выходного - 197 Дней разных Святых, 37 Дней Национального
Освобождения, 16 Дней Обьявления Республики, 54 Дня Триумфального
Возвращения Де Голя, 18 Дней Ссылки Наполеона, 17 Дней Возвращения
Наполеона из Ссылки, 112 Дней Франция Великая - Остальной Мир это Мусор.
Из других важных праздников следует упомянуть Национальный День Ядерной
Бомбы (12 Января), День Голодания Бриджит Бардо (1 Марта) и Национальный
День Гильйотины(12 Ноября).

ЗАКЛЮЧЕНИЕ:

У Франции богатая история, чудесный ландшафт и умеренный климат. Очень
сжато:- это была бы великолепная страна если бы она не была заселена
французами. Спасибо Богу, что это не Германия.
Предупреждение: Консульская служба правительства США занимается
исключительно поддержкой и развитием интересов таких американских
компаний как Мак Дональдс, Пицца Гат и Кока-кола.
В случае если вы оказались жертвой преступления или травмы
(минимум - потеря конечности) вы можете обратится в американское
посольство с 5:15 утра до 5:20 утра по вторникам и средам. Представитель
посольства, которому глубоко начхать на ваши проблемы, даст вам список
зубных врачей или чего-то в этом роде. Помните - никто не приказывал вам
ехать за границу! Мы лично, проводим наши отпуска в Маями и советуем вам
делать то же.
Спасибо и удачи.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Демократию, Деньги, Диету, Думу, Кино, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Полицию, Призидентов, Сигареты, Трампа
Прислал mrpop
2001-05-07

Hовое объявление в метро
Hовое объявление в метро:
"Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас
последний!"
Метро, Объявления, Поезда
Прислал ЛКН
2001-05-07
Категории про