Объявления

Категории про

Объявление
Объявление:
"Продается атомная подводная лодка "Курск". Самовывоз"
Объявления
Прислал Искандер
2000-08-20

Объявление
Объявление: "При покупке пива "Сибирская корона" по карточке "Золотая корона",
скидка - одна корона."
Алкоголь, Объявления
Прислал Машинист
2000-08-20

Куплю скатерть-самобранку
Куплю скатерть-самобранку. Скатерти, бранящиеся нецензурно, не предлагать.
Деньги, Объявления
Прислал mmm
2000-08-20

Объявление в одной харьковской газете
Объявление в одной харьковской газете:
"Вчера в районе поселка Дергачи угнан мотоцикл. Просьба вернуть, пока
не поздо."
Объявления
Прислал Дэй
2000-08-13

Сара мне приснился самый ужасный сон
- Сара мне приснился самый ужасный сон в моей жизни. Будто Абрам сдал
на все лето в аренду квартиру, дачу, гараж и приехал к нам погостить!
Дачу, Объявления, Одессу, Погоду
Прислал Сигизмунд
2000-08-13

Обьявление в службе знакомств
Обьявление в службе знакомств.
"Женственная штангистка-тяжелоатлетка
взвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни.
В рывке - 150кг, в толчке - 200 кг."
Мужа И Жену, Объявления
Прислал Yuri Alex R.
2000-08-06

Объявление в лифте
Объявление в лифте:
"Уважаемые пассажиры, при выходе из лифта не забывайте свои вещи.
О забытых вещах сообщайте лифтеру."
Лифт, Объявления
Прислал agon
2000-08-06

Звонит человек по объявлению
Звонит человек по объявлению, где написано: "Услyги экстpасенса".
- Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к вам на пpием в сpедy?
- Hет!
- Hо почемy???
- Во втоpник вы ногy сломаете!
Мужчин, Объявления
Прислал ak
2000-08-05

Объявление "приглашаются актеры на съемку рекламного
Объявление "приглашаются актеры на съемку рекламного ролика. Рекламироваться
будет новая водка, поэтому просьба - чтобы довести съемку до конца, приводить
с собой 5-6 дублеров".
Алкоголь, Кино, Объявления, Рекламу
Прислал Провидец
2000-07-23

Объявление
Объявление:
Эстрадно-симфоническому оркестру требуются пиананисты, вялочленисты и гетерасты.
Объявления
Прислал quark
2000-07-23

Два друга пошли на бега
Два друга пошли на бега. Стоят, думают, на кого поставить. Потом один говорит:
- Я где-то читал, что фаворит - Ураган. Давай на него поставим.
- Давай.
В это время к ним подходит какой-то старичок и говорит:
- Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте опытного
человека, не делайте этого. Ураган дохлятина, он вообще до финиша может
не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит.
Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним, Ураган первым.
Второй заезд. Один из друзей говорит:
- Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь - Стрела. Надо ставить на нее.
- Давай.
Тут опять появляется старичок:
- На Стрелу? Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках дважды
падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь это Акула. Тут вы
не промахнетесь.
Поставили на Акулу, первой пришла Стрела.
Осталось денег на один заезд. Тут мнения разошлись. Один хотел ставить
на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой на Ангару,
потому что на Ангаре у него тетя живет. В этот момент опять мимо проходит
старичок и говорит только одно слово:
- Белоснежка.
Поставили на Белоснежку, естественно, она оказалась последней.
Остались в кармане гроши. Один из друзей говорит:
- Пойду в буфет, куплю хоть нам бутерброды с колбасой.
Возвращается с мороженым. Другой его спрашивает:
- А что, бутерброды кончились?
- Да нет, опять старичка встретил.
Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Объявления
Прислал литвинов
2000-07-21

Обьявление в аэропорту
Обьявление в аэропорту:
-Внимание! Два дежурных носильщика!
Срочно пройдите в медпункт...!!!
Авиацию, Врачей, Объявления
Прислал Дед Митяй
2000-07-16

Встречаются два новых русских
Встречаются два новых русских. Один другому
- Слушай, а не хочешь купить вагон сахара?
Второй почесал репу и грит:
- А почему нет? Куплю. По рукам.
И разошлись... Один искать деньги, второй - вагон сахара...
Деньги, Объявления, Поезда
Прислал гуру
2000-07-13

Обьявление на вокзале
Обьявление на вокзале:
- Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве,
городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин,
Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить
вещевой рынок «Динамо»!
Объявления, Пушкина
Прислал Devokeb
2000-07-12

Два друга безуспешно искали работу
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
Объявления
Прислал Marffa
2000-07-11

Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит
Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:
- Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу.
- Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу.
БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ
МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление
"НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно указывает телефон клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию
за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю:
- Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
- Что, вам таки и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками:)))))
Деньги, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Объявления, Одессу, Программистов, Рекламу
Прислал mrpop
2000-07-09

Персидский гей
Персидский гей. Единственное объявление на персидском гей-сайте:
персидский гей-парень познакомится с симпатичной персидской лесбиянкой
для создания семьи.
Геев, Мужчин, Объявления
Прислал Варюша
2000-07-09

Объявление в лифте
Объявление в лифте:

Хочу посмотреть на хозяев собаки, ссущейся в лифте и презентовать
им половую тряпку с последним предупреждением.

Хозяин другой собаки. 5 этаж.
Животных, Лифт, Мужчин, Объявления
Прислал БезИмени
2000-07-09

Объявление
Объявление
Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.
Объявления
Прислал кевлар
2000-07-08

Обьявление на стене
Обьявление на стене:

В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора
на один хороший радиоприемник.
Объявления, Путина
Прислал Глинтмейстер
2000-07-06

Объявление
Объявление:
Еда сэконд-хэнд из Голландии. В бочках по 20 литров.
Объявления
Прислал боб
2000-07-02

Идет новый русский по набережной
Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась,
пьет с горя бургундское из горлА... Подходит к нему старушенция:
- Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь...
- Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.
Алкоголь, Детей, Мужчин, Новых Русских, Объявления
Прислал ДиСтанцы
2000-07-02

Объявление в американском секс-шопе
Объявление в американском секс-шопе:
"Журналы листать двумя руками!"
Объявления
Прислал юннат
2000-06-26

Объявление в секс-шопе
Объявление в секс-шопе:
ДЛЯ МИЛЫХ ДАМ! НОВИНКА - ПРОЗРАЧНЫЙ Lady speed stick!
ЭФФЕКТ НА ВЕСЬ ДЕНЬ!
(вибратор для женщин - "быстрая палочка")
Девушек, Объявления
Прислал Пил и Грим
2000-06-25

объявление в газете
объявление в газете: Пропала собака. Нашедшего прошу пристрелить.
Животных, Объявления
Прислал Billy
2000-06-25

Объявление в похоронном бюро
Объявление в похоронном бюро:
Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы
похороним бесплатно.
Бесплатное, Объявления
Прислал Devokeb
2000-06-25

Объявление
Объявление:
"Кypсы бyхгалтеpов. Обyчим. Тpyдоyстpоим. Подставим. Посадим".
Объявления
Прислал andkkk
2000-06-21

Объявление
Объявление: сегодня в магазине "Десять заповедей", в отделе "Не укради",
скидки для евреев отменяются.

Генеральный директор: Гусинский В.
Армию, Объявления
Прислал лена
2000-06-17

Одиночка» - Last Man Standing Russian
«Одиночка» - Last Man Standing Russian Edition
в гл. ролях В.В и Б.итый Виллис

Как-то вызвал к себе Путин генпрокурора и сказал:
- В этом городе две банды. Две банды, которые не могут поделить власть между собой. Это мне очень не нравится: во всех городах где две банды не могут поделить власть - ФСБ не на их стороне. Ты веришь в ФСБ, сынок? Сейчас я уезжаю в Испанию. И если к моменту моего приезда я обнаружу здесь больше одной банды - будут приняты самые строгие меры»

На следующий день было объявлено об аресте Гусинского.
Детей, Животных, Мужчин, Объявления, Путина
Прислал Кошка на дорожке
2000-06-17

Обьявление в газете
Обьявление в газете.

Понедельник:
Мистер Джонс продает швейную машинку. Телефон 948-0707 после семи
вечера. Спросить миссис Келли, которая живет с ним за дешево.

Вторник:
Вчера была допущена досадная ошибка в обьявлении о продажи швейной
машинки. Обьявление Мистера Джонса следует читать так:
Продается швейная машинка за дешево. Телефон 948-0707. Спросить миссис
Келли, которая живет с ним после семи вечера.

Среда:
Внимание. У меня нет швейной машинки на продажу. Я ее сломал.
Не звоните по номеру 948-0707. Я его отключил. Миссис Келли
была моя домработница, которая уже уволена.
Мистер Джонс.
Авто, Деньги, Животных, Мобильный, Мужчин, Объявления
Прислал Elina
2000-06-12
Категории про