Объявления

Категории про

Куплю ногу дорого
Деньги, Объявления
Прислал Элек
2000-02-23

В компьютерной фирме проблемы с канализацией
В компьютерной фирме проблемы с канализацией. В туалете возится
снтехник с вентелем. Заходит запаренный программер. А сантехник,
просто, чтоб с кем нибудь поделиться, говорит: У вас тут из сети
все падает на винт, вот его и забило. Программер: Что, надо винт
больше ставить? Сантехник: Да его вообще спилить надо! Программер: ?!

В той же компьютерной фирме дали обьявление: "Требуется оператор ПК".
Через некоторое время звонок:
- Вы давали объявление?
- Да. Приезжайте на собеседование.
- А где вы находитесь?
- На улице Иванова.
- На Иванова? И где там паровой котел?
Животных, ЖКХ, Интернет, Объявления, Программистов, Сантехников
Прислал mmm
2000-02-20

Из рекламного объявления фирмы
Из рекламного объявления фирмы, изготавливающей детские игрушки:
"Дети, просите своих родителей приобрести у нашей фирмы
конструкторский набор, из которого вы сами сделаете водородную
бомбу и первыми на вашей улице будете владеть миром".
Детей, Животных, Объявления, Рекламу, Школу
Прислал zenjam
2000-02-13

Объявление в службе знакомств
Объявление в службе знакомств:
Некрофил ищет партнера не старше 2-х лет
Деньги, Объявления
Прислал CheBurashka
2000-02-12

Объявление о знакомстве
Объявление о знакомстве:
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной
конец.
Объявления
Прислал quark
2000-02-10

Объявление на двери таможенного поста
Объявление на двери таможенного поста:
- "Взятка в 100 долларов США расценивается как устная благодарность"
Демократию, Деньги, Коррупцию, Объявления
Прислал ириска
2000-02-06

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ:
АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ.ЛЕЧЕНИЕ ЗУБОВ,ДЕСЕН,ВСТАВЛЕНИЕ ПРОТЕЗОВ...
Врачей, Объявления
Прислал Arturbek
2000-01-29

Доска объявлений внутри Кремля увешена одним
Доска объявлений внутри Кремля увешена одним и тем же:
"Меняю теннисную ракетку на кимоно".
Объявления
Прислал Сборная СССР
2000-01-25

Продам душу Дьяволу
Продам душу Дьяволу. Дорого. Посредников прошу не беспокоиться.
Объявления
Прислал Devokeb
2000-01-15

Фотограф географического журнала получает задание произвести
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие
кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него
небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его
ждать на местном аэродроме.
И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как
на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом
нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими
многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай
три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
Авиацию, Объявления, Пожарных
Прислал kokos
2000-01-14

Объявление в разделе "знакомства"
Объявление в разделе "знакомства":
Познакомлюсь с дедушкой для нечастых встреч на его территории.
Мужчин, Объявления
Прислал Fireball
2000-01-09

Объявление
Объявление:
Ищем специалистов У2К и дальнейшей жизни
В связи с проблемой 2000 года зависло президентское кресло
Обращаться: Москва, Кремль
Объявления, Призидентов
Прислал Leon
2000-01-09

Hа двеpи одного из московских отелей еще во вpемена
Hа двеpи одного из московских отелей еще во вpемена Союза кpасовалось:
"Если это ваш пеpвый визит в СССР, то добpо пожаловать".

У лифта в бyхаpестской гостинице: "Лифт pемонтиpyется на следyющий
день. В это вpемя мы глyбоко сожалеем, что вы бyдете непеpеносимы".

В лифте афинской гостиницы: "Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy
для желающего этажа. Если в кабинy войдет несколько человек, каждый
должен нажать номеp желающего этажа. Движение затем пpоисходит
в алфавитном поpядке".

В номеpе токийской гостиницы: "Запpещено воpовать гостиничные
полотенца, пожалyйста". И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек,
чтобы это делать, пожалyйста, не читайте это объявление".

Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".

В гостинице в Югославии: "Сглаживание нижнего белья с yдовольствием
выполняет гоpничная".

Рекомендация в московском отеле: "Вы можете посетить pyсское
пpавославное кладбище недалеко от сюда, где хоpонят знаменитых
pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно,
кpоме четвеpга".

Пpачечная в Риме pекомендyет: "Оставьте y нас свои одежды и пpоведите
этот вечеp в пpиятных pазвлечениях".

В окне мастеpской стокгольмского меховщика: "Шyбы из шкypы заказчика".

Объявление в бyдапештском зоопаpке: "Пожалyйста, не коpмите животных.
Если к вас есть подходящая пища, отдайте ее дежypномy стоpожy".

Hекий доктоp Джованни в Риме pекламиpyет себя таким обpазом:
"Специалист по женщинам и дpyгим болезням".

Мексиканский стоматолог завеpяет: "Удаление зyбов новейшими
методистами".

В одном ноpвежском коктейль-холле: "Пpосим женщин не заводить детей
в баpе".

Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает: "В нашем кемпинге
стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp мyжчинам и женщинам,
жить вместе в одной палатке, за исключением тех слyчаев, когда они
специально женаты для этой цели".

К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться
с остоpожностью. Поэтомy в гостинице висит следyющее объявление:
"Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь подают".

А вот объявление чисто социалистического хаpактеpа нашей некогда
великой, неделимой и непобедимой: "Московская выставка 1500 советских
хyдожников и скyльптоpов, повешенных за последние два года".
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Johzy
2000-01-09

Объявление
Объявление

Вход в мэрию сотрудникам в шапках воспрещен.

(подпись)
начальник пожарной охраны
Объявления, Пожарных
Прислал T34
1999-12-19

Объявление в газете
Объявление в газете:
"Дорого продам старый "ушастый" запорожец в качестве блесны
для 600 мерса."
Авто, Объявления
Прислал Авва
1999-12-18

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом
баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву!
Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."

(С) Робинзон ОдЕсский
Объявления, Одессу
Прислал Глинтмейстер
1999-12-18

Объявление у фонтана системы "Писающий мальчик"
Объявление у фонтана системы "Писающий мальчик":
Вследствие хронической нехватки воды фонтан будет переименован в
"Мастурбирующий мальчик"
Объявления
Прислал Joker
1999-12-18

Обьявление
Обьявление.

Отдамся в хорошие руки.
Объявления
Прислал Руслан
1999-12-05

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на
Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень
скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день
у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую
путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса,
закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!".
Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди
вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!".
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
"Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна
помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач,
коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит
врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.
Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: " Вы анестезиолог?"
- "Да", тот показывает на лампочку - "Поправьте свет!"
Авиацию, Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Думу, Объявления, Сигареты
Прислал Мерцалов
1999-12-04

Рекламное объявление
Рекламное объявление:
"Фирма изготовит печати и штампы под левую руку".
Животных, Объявления, Рекламу
Прислал snoomy
1999-11-28

Жил был мальчик
Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама
ему сказала:
- Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе все,
что захочешь!
Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков
для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков
для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему,
что купит все что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок
получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков
для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых
мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го
класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков
для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама
сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок.
Мальчик поступил и попросил...правильно, 100 розовых мячиков для
пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых
мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит
институт с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет.
Мальчик получил красный диплом и ... 100 розовых мячиков для
пинг-понга.
НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама,
сидя возле его постели, сказала:
- Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе все, что ты
захочешь.
Мальчик открыл глаза и сказал:
- Мам....хочу....100 розовых мячиков...для пинг-понга!
Мама:
- Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков?
Сынок:
- Мама, они мне нужны для...для....для....

...и тут он умер.
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Объявления
Прислал Руслан
1999-11-27

Свинья сарделькам не товарищ
Свинья сарделькам не товарищ

Человек человеку враг, хозяин, киллер.

Объявление в налоговой инспекции: «Черный нал налогом не облагается»
Деньги, Мужчин, Налоги, Объявления
Прислал Ять
1999-11-27

Представление в цирке
Представление в цирке.Обьявлен смертельный номер.Идет наркоман
по канату без страховки,вдруг срывается,падает и разбивается
вдребезги.В зале паника,вызывают доктора.Доктору ничего не остается
делать:колет наркоману 2 кубика героина.Наркоман,вскакивая:
-Оопля!
Врачей, Наркотики, Объявления
Прислал mrpop
1999-11-21

Рекламное объявление
Рекламное объявление: Фирма "СОРТИР-1М" предлагает мобильные
полевые туалетные кабинки для чеченских боевиков. Надежное
бронирование защищает бандита от АКМ, ДШК, гранатомета "Муха",
артиллерийских и танковых снарядов, ракет "воздух-земля", торпед,
а также -от противотанковых и противопехотных мин. Цена обного
защищенного от "сырости" т.е замочения сортира $ 5000.
ЗАПЛАТИ - И СРИ СПОКОЙНО! (с)
Армию, Объявления, Рекламу
Прислал Дух времени
1999-11-21

Объявление в газете
Объявление в газете:
пропал черный чемодан с красной кнопкой
просьба считать не действительными : Германию, Америку...
Объявления
Прислал dark
1999-11-21

Заходит терминатор в отделение милиции
Заходит терминатор в отделение милиции. Все в шоке, и спрашивают его:
"молодой человек а что вы хотели?". Он сняв автомат с предохранителя
им отвечает:"Я,сынки, по объявлению. Отделению милиции трубуется
уборщица... Вот я и пришел немного мусор прибрать!!!"
Детей, Мужчин, Объявления, Полицию
Прислал АСПушкин
1999-11-21

Объявление в газете
Объявление в газете:" Лечим клептоманию клаустрофобией, тел. 02"
Объявления
Прислал jhrome
1999-11-14

Сидит мужик в кафе
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал CAIIIA
1999-11-12

ОБЪЯВЛЕНИЕ
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Просим поддержать нашего кандидата по ЧАЙКОВСКОМУ одноМАНДАтному
округу, широко известного в кругах Моисеева Бориса ХХХХХХХХХ.
Группа сотоварищей.
Звёзды, Мобильный, Объявления, Одессу
Прислал Sefa
1999-11-07

Объявление в московском метро
Объявление в московском метро:
-О забытых вещах и пассажирах сообщайте машинисту.
Метро, Объявления
Прислал Vovozka
1999-11-07
Категории про