Объявления

Категории про

Объявление в газете
Объявление в газете:
"Дорого продам старый "ушастый" запорожец в качестве блесны
для 600 мерса."
Авто, Объявления
Прислал Авва
1999-12-18

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом
баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву!
Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."

(С) Робинзон ОдЕсский
Объявления, Одессу
Прислал Глинтмейстер
1999-12-18

Объявление у фонтана системы "Писающий мальчик"
Объявление у фонтана системы "Писающий мальчик":
Вследствие хронической нехватки воды фонтан будет переименован в
"Мастурбирующий мальчик"
Объявления
Прислал Joker
1999-12-18

Обьявление
Обьявление.

Отдамся в хорошие руки.
Объявления
Прислал Руслан
1999-12-05

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на
Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень
скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день
у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую
путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса,
закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!".
Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди
вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!".
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
"Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна
помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач,
коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит
врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.
Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: " Вы анестезиолог?"
- "Да", тот показывает на лампочку - "Поправьте свет!"
Авиацию, Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Думу, Объявления, Сигареты
Прислал Мерцалов
1999-12-04

Рекламное объявление
Рекламное объявление:
"Фирма изготовит печати и штампы под левую руку".
Животных, Объявления, Рекламу
Прислал snoomy
1999-11-28

Жил был мальчик
Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама
ему сказала:
- Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе все,
что захочешь!
Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков
для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков
для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему,
что купит все что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок
получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков
для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых
мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го
класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков
для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама
сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок.
Мальчик поступил и попросил...правильно, 100 розовых мячиков для
пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых
мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит
институт с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет.
Мальчик получил красный диплом и ... 100 розовых мячиков для
пинг-понга.
НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама,
сидя возле его постели, сказала:
- Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе все, что ты
захочешь.
Мальчик открыл глаза и сказал:
- Мам....хочу....100 розовых мячиков...для пинг-понга!
Мама:
- Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков?
Сынок:
- Мама, они мне нужны для...для....для....

...и тут он умер.
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Объявления
Прислал Руслан
1999-11-27

Свинья сарделькам не товарищ
Свинья сарделькам не товарищ

Человек человеку враг, хозяин, киллер.

Объявление в налоговой инспекции: «Черный нал налогом не облагается»
Деньги, Мужчин, Налоги, Объявления
Прислал Ять
1999-11-27

Представление в цирке
Представление в цирке.Обьявлен смертельный номер.Идет наркоман
по канату без страховки,вдруг срывается,падает и разбивается
вдребезги.В зале паника,вызывают доктора.Доктору ничего не остается
делать:колет наркоману 2 кубика героина.Наркоман,вскакивая:
-Оопля!
Врачей, Наркотики, Объявления
Прислал mrpop
1999-11-21

Рекламное объявление
Рекламное объявление: Фирма "СОРТИР-1М" предлагает мобильные
полевые туалетные кабинки для чеченских боевиков. Надежное
бронирование защищает бандита от АКМ, ДШК, гранатомета "Муха",
артиллерийских и танковых снарядов, ракет "воздух-земля", торпед,
а также -от противотанковых и противопехотных мин. Цена обного
защищенного от "сырости" т.е замочения сортира $ 5000.
ЗАПЛАТИ - И СРИ СПОКОЙНО! (с)
Армию, Объявления, Рекламу
Прислал Дух времени
1999-11-21

Объявление в газете
Объявление в газете:
пропал черный чемодан с красной кнопкой
просьба считать не действительными : Германию, Америку...
Объявления
Прислал dark
1999-11-21

Заходит терминатор в отделение милиции
Заходит терминатор в отделение милиции. Все в шоке, и спрашивают его:
"молодой человек а что вы хотели?". Он сняв автомат с предохранителя
им отвечает:"Я,сынки, по объявлению. Отделению милиции трубуется
уборщица... Вот я и пришел немного мусор прибрать!!!"
Детей, Мужчин, Объявления, Полицию
Прислал АСПушкин
1999-11-21

Объявление в газете
Объявление в газете:" Лечим клептоманию клаустрофобией, тел. 02"
Объявления
Прислал jhrome
1999-11-14

Сидит мужик в кафе
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал CAIIIA
1999-11-12

ОБЪЯВЛЕНИЕ
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Просим поддержать нашего кандидата по ЧАЙКОВСКОМУ одноМАНДАтному
округу, широко известного в кругах Моисеева Бориса ХХХХХХХХХ.
Группа сотоварищей.
Звёзды, Мобильный, Объявления, Одессу
Прислал Sefa
1999-11-07

Объявление в московском метро
Объявление в московском метро:
-О забытых вещах и пассажирах сообщайте машинисту.
Метро, Объявления
Прислал Vovozka
1999-11-07

Объявление в "Из рук в руки"
Объявление в "Из рук в руки": "Куплю б/у банкноты банка США. Недорого."
Демократию, Деньги, Объявления
Прислал ЛКН
1999-11-07

Объявление
Объявление:
Утерянное 21 октября табельное оружие (пистолет Макарова)
за номером 1234 считать недействительным.
Объявления
Прислал пакет
1999-11-07

Русский эмигрант пишет объявление в газету
Русский эмигрант пишет объявление в газету:
Замучила ностальгия, ищу постоянную работу в России,
должность премьера не предлагать!

(С) Роби
Объявления
Прислал БезИмени
1999-10-31

Американцы шутят

Американцы шутят ...

Учебные курсы, теперь доступные для Мужчин

1. Введение к Общим Домашним объектам. Часть первая: Кухонная Мойка.

2. Введение к Общим Домашним объектам. Часть вторая: Кухонная Губка.

3. Одеваемся: Вне Свадьбы и Похорон.

4. Судебномедицинская Экспертиза Холодильника: Идентификация
и Удаление Трупов.

5. Линолеум на полу. Рисунок или Пятно? - Вы МОЖЕТЕ указать Различие!

6. Учимся Воспринимать Убытки. Часть I: Если Это Пустое, Вы Может
Это выбросить.

7. Учимся Воспринимать Убытки. Часть 2: Если Срок Хранения Молока
Кончился Три недели Назад, Хранение Его В Холодильнике Не Восстановит
Его Качества.

8. Поход в Супермаркет - Теперь Это Уже не Только для Женщин!

9. Навыки Выбрасывания I: Коробки, в которых Электроника Вошла
в Ваш Дом.

10. Навыки Выбрасывания II: Пенопласт, который Пришел в Коробках,
в которых Электроника Вошла в Ваш Дом.

11. Этикет Ванной I: Как Удалить Остатки Бритья Бороды из Умывальника.

12. Этикет Ванной II: Давайте Выстираем Эти Полотенца!

13. Этикет Ванной III: Пять Легких Способов Сообщить что Вы ожидаете
Исчерпание Туалетной Бумаги!

14. Отдавая Долги Обществу: Как Пожертвовать 15-летние джинсы Levis
Добровольному Союзу Помощи.

15. Ретро или Это Просто Отвратительно?: Переисследование Ваших
Рубашек из Полиэстера начала 70-ых.

16. Знайте Ограниченные Свойства Вашей Кухонной посуды: Нет, Тарелки
Не Вымоют Сами Себя!

17. Романс: Больше Чем Канал Кабельного ТВ!

18. Странно Но Истина!: Она Действительно Может не Понять Что Значит
"Четвертый Снизу и десять".

19. Отправляемся Обедать: Вне Макдональдса.

20. Расширяем Параметры Ваших Развлечений: Аренда Видео, Которое
Не Подпадает под Категорию "Боевик / Приключения".

21. Твой, Мой и Наш: Совместное Использование Пульта Дистанционного
Управления.

22. "Я Мог Бы Сыграть Лучше Чем Сейчас!": Почему Женщины Смеются.

23. Приключения в Домоводстве. Часть I: Давайте Уберем в Стенном Шкафу.

24. Приключения в Домоводстве. Часть II: Давайте Уберем Под Кроватью.

25. "Я Не Знаю!": Будьте Первым Мужчиной, Произнесшим Это!

26. Указатель Топлива в Вашем Автомобиле: Иногда Пустой ОЗНАЧАЕТ Пустой.

27. Направления Поездки: Спросить О Них - Это Хорошо!

28. Слушаем: Это Не Только Нечто, что Вы Делаете Между Делом.

29. Знайте Свои Ограничения: Только Потому, что Вы Имеете Инструменты
с Электрическим Приводом Не Подразумевает, что Вы Можете Что-то
Починить.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Объявления, Поезда, Свадьбу
Прислал Shalfey
1999-10-31

Объявление на рынке
Объявление на рынке:
"Восточная сладость - соленый орахис"
Объявления
Прислал diletant
1999-10-31

Объявление в автобусе
Объявление в автобусе:
-Граждане пассажиры! Правильно и своевременно
оплачивайте свой проезд!
-Отсутствие у пассажира мелкой разменной монеты,
не может служить оправданием отсутствия крупной!
Автобус, Объявления
Прислал вабков
1999-10-31

Продам вечный двигатель
Продам вечный двигатель. Гарантия - 12 месяцев.
Объявления
Прислал zenjam
1999-10-24

Объявление
Объявление:
Интеллигентный студент с почти высшим образованием купит
однокомнатную квартиру. А то, право, и потрахаться негде.
пейджер 755-65-65 аб 40769.
Объявления, Студентов
Прислал Devokeb
1999-10-24

Объявление в ЖЭКе
Объявление в ЖЭКе: "умершие после 1-го января - срочно получите
пособие на погребение."
Объявления
Прислал Машинист
1999-10-17

Сдам MS Оффис 2000 фирме в центре Москвы
Сдам MS Оффис 2000 фирме в центре Москвы.
Задаром!
Объявления
Прислал Carpenter
1999-10-17

Обьявление
Обьявление:

Принцеса. Длительный опыт общения с Принцем. Ищу лягушку.
Объявления
Прислал Рома-Роман
1999-10-17

Сдам оффис в самом центре Москвы
Сдам оффис в самом центре Москвы. Любой метраж. Подземная станция
метро. Крепостные стены на случай штурма. Занимать можно немедленно.
На охрану не обращайте внимания. Если получится.
Метро, Объявления
Прислал Аллочка
1999-10-17

Объявление в газете
Объявление в газете: "Пропал боксер - сука, белого окраса..."
Объявления, Спорт
Прислал Ulika
1999-10-17

Забавные обьявления
Забавные обьявления.

Надпись на дверях одного ресторана в Цинцинати:
ОТКРЫТО СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ И НА ВЫХОДНЫЕ.

Возле магазинчика в Западной Вирджинии:
ПОКУПАЕМ БАРАХЛО. ПРОДАЕМ АНТИКВАР.

В туалете аэропорта О'Гара в Чикаго:
НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ СУШИЛКУ МОКРЫМИ РУКАМИ.

В Нью-Йоркском ресторане:
ПОСЕТИТЕЛИ СЧИТАЮЩИЕ, ЧТО НАШИ ОФИЦИАНТКИ СЛИШКОМ ГРУБЫ
И НЕСГОВОРЧИВЫ, ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕСЬ К МЕНЕДЖЕРУ.

В офисе ссудовой компании в Нью-Джерси:
ПОИНТЕРЕСУЙТЕСЬ НАШИМИ ПЛАНАМИ НАСЧЕТ ВЛАДЕНИЯ ВАШЕГО ДОМА.

В витрине магазина в штате Орегон:
ЗАЧЕМ ИДТИ КУДА-ТО И БЫТЬ ОБМАНУТЫМ? ЗАЙДИТЕ К НАМ!

На телефонном столбе в штате Алабама:
ВЫ ВЗРОСЛЫЙ, КОТОРЫЙ НЕ МОЖЕТ ЧИТАТЬ?
ЕСЛИ ДА, ТО МЫ МОЖЕМ ПОМОЧЬ ВАМ.

Замечено на автостраде в штате Теннесси:
ВНИМАНИЕ!
ЕСЛИ ЭТОТ ЗНАК ПОД ВОДОЙ - ПРОЕЗД ВОСПРЕЩЕН.

На заборе платной школы в штате Коннектикут:
ПРОХОД БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ ЗАПРЕЩЕН!

На здании в Лос-Анжелесе:
ЦЕНТР ПО ПРЕДОТВРАЩЕНИЮ ПСИХИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ.
Авиацию, Мобильный, Объявления, Школу
Прислал Carpenter
1999-10-17
Категории про