Объявления

Категории про

Куплю любое животное, которое предскажет проигрыш
Куплю любое животное, которое предскажет проигрыш ЕР в Москве!
Деньги, Животных, Объявления
Прислал ахххххххх
2021-09-20

Объявление на двери подъезда четырёхэтажного дома
Объявление на двери подъезда четырёхэтажного дома:
"Срочно куплю квартиру на 5-ом этаже вашего дома. Звонить по тел... Спросить Карлсона".
Деньги, Карлсона, Объявления
Прислал annkenning
2021-09-18

Ночной режим на айфоне - круто
Ночной режим на айфоне - круто!
Такие фотки показаний счётчика из тёмного ящика для арендодателя можно делать, закачаешься.
ЖКХ, Объявления, Apple
Прислал Sled
2021-09-17

Предстоящие выборы объявлены «Белыми» - избиратели
Предстоящие выборы объявлены «Белыми» - избиратели балуют своих слуг.
Демократию, Объявления
Прислал annkenning
2021-09-15

Сегодня читаю объявление
Сегодня читаю объявление: "Купившему сотовый в фирме *** на выбор один из пяти подарков: инструкция, зарядное устройство...".
Мобильный, Объявления
Прислал ЛКН
2021-09-14

С этого дня Билл Гейтс может сдавать в аренду
С этого дня Билл Гейтс может сдавать в аренду нехилый такой кусок Красной площади с видом на Кремль.
Геев, Объявления, Windows
Прислал kokos
2021-09-10

Объявление
Объявление: супружеский долг - авансом, бесплатно на весь испытательный срок.
Бесплатное, Объявления
Прислал Ерлампий
2021-09-07

Объявление «Владимирский централ приглашает на посиделки»
Объявление «Владимирский централ приглашает на посиделки».
Объявления
Прислал Naja
2021-09-06

Дополнительные правила, которые нужно ввести в мировом
Дополнительные правила, которые нужно ввести в мировом футболе, чтобы российская сборная смогла наконец играть со всеми на равных!

1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.

4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.

5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.

6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».

7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.

8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).

9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.

10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.

11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.

12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!

13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.

14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.

15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.

16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.

17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.

18. Штанга — всегда в пользу российской команды.

19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.

20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.

21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.

22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника.
Авто, Алкоголь, Врачей, Мужчин, Объявления, Спорт
Прислал Shalfey
2021-09-05

Объявление
Объявление!
В клуб тотального доминирования и ораторского искусства требуется администратор, а не это ЧМО!
Объявления
Прислал zenjam
2021-09-04

Сдам квартиру-студию, группе лиц(не менее десяти человек) строго
Сдам квартиру-студию, группе лиц(не менее десяти человек) строго кавказской внешности, со склочным,агрессивным характером. Наличие несовершеннолетних детей и животных (можно домашних) приветствуется. Лицам, не владеющим огнестрельным оружием, просьба не беспокоить.
Детей, Животных, Мужчин, Объявления
Прислал Naja
2021-09-01

Объявление в газете
Объявление в газете: Властелин Колец проводит экскурсии пр Золотому кольцу, Кольцу нибелунгов, Садовому, Москоской кольцевой, для любителей экстрима -9 кругов ада, тоже по кольцевой.
Объявления
Прислал Joker
2021-08-30

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:

— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдёт мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!

— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Объявления
Прислал dame
2021-08-27

Объявление по радио на одесском пляже "Ланжерон"
Объявление по радио на одесском пляже "Ланжерон":
"Не разрешайте отдельным гражданам вешаться на грибках и кабинках для переодевания".
Объявления, Одессу
Прислал izverg
2021-08-21

Объявление
Объявление.
Меняю дом в 5 минутах ходьбы от моря на квартиру в 5 минутах ходьбы от метро.
Робинзон Крузо.
Метро, Объявления
Прислал кевлар
2021-08-19

А ведь талибы далеко не первые
А ведь талибы далеко не первые, объявленные в России террористами, договорились с Путиным! Вот и Рамзан Ахматович не даст соврать...
Объявления, Путина
Прислал hueraga
2021-08-19

Объявление в Одессе
Объявление в Одессе:

"Дорогие женщины! Обращайтесь в наше брачное агентство. В нашей базе более 10 000 мужчин. VIP-предложение — богатые мужчины, которые скоро умрут".
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Объявления, Одессу
Прислал Владимир
2021-08-14

В зоопарке объявление по громкоговорителям
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
— Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.

Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достаёт. Диктор уточняет:
— Чрезвычайно ceксуально озабоченный самец. Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
—
Биceксуальный.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Секс
Прислал Bazilio
2021-08-09

Короткая драма по мотивам Хемингуэя
Короткая драма по мотивам Хемингуэя. Объявление в газете "Вечерний

Магадан":

— Продаются шорты. Неношенные.
Объявления
Прислал АСПушкин
2021-08-06

Объявление
Объявление:

"Продаётся свадебное платье. Пользовалось только раз, по ошибке... "
Девушек, Объявления, Свадьбу
Прислал василий
2021-07-30

Объявление
Объявление:
Ищу друзей по интересам.

Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство...
Алкоголь, Объявления
Прислал Варюша
2021-07-27

Пап, а раскажи сказку
— Пап, а раскажи сказку...

— Ну, слушай, сынок: "Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед... . "
Деньги, Детей, Мужчин, Объявления, Спорт
Прислал ИгорьС
2021-07-19

Декабрь 2021 года
Декабрь 2021 года. Московское кладбище. При входе объявление: "Усопшие хоронятся на территории кладбища только при наличии QR кода"
Объявления
Прислал Sash
2021-07-16

Работа по расклейке объявлений
Работа по расклейке объявлений, требования к соискателю: "Владение канцелярским клеем на профессиональном уровне, знание стандартных подъездных кодов и хорошее физическое здоровье, чтобы убегать от благодарной аудитории! "
Объявления, Студентов
Прислал ахххххххх
2021-07-09

Объявление
Объявление: "Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина — ложные представления мамы о моем аппетите".
Диету, Объявления
Прислал Ерлампий
2021-07-06

Простите, я потерял сынишку в вашем торговом
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
— Конечно.

Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец!
Детей, Мужчин, Объявления
Прислал Ирен
2021-06-23

Объявление на рынке
Объявление на рынке: "Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами.

Если вы все-таки стали жертвой карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники! ".
Деньги, Объявления
Прислал Петя Иванов
2021-06-16

Сколько стоит аренда этой шикарной
— Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?

— Девушка, это винный погреб.
Девушек, Объявления
Прислал wheelman
2021-06-12

Увидели с женой объявление по телику
Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем! ". Жена:

— Давай звони!

Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:

— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно! ".

Я прослезился от счастья...
Алкоголь, Бесплатное, Мужа И Жену, Объявления
Прислал orlusha
2021-06-02

Какая же вы красивая
— Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...

— После десяти не продам.

— Кобыла [сран]ая!
Объявления
Прислал СергейМ
2021-05-29
Категории про