Объявления

Категории про

Вовочка, здравствуй
- Вовочка, здравствуй! Я твой папа!
- Если ты трахаешь мою маму, это ещё не делает тебя моим папой.
- А если я тебе айфон куплю?
- Вот тогда совсем другое дело!
Вовочку, Деньги, Мужчин, Объявления, Apple
Прислал Marffa
2020-08-04

Продавщицы магазина с довольствием боролись с коронавирусом
Продавщицы магазина с довольствием боролись с коронавирусом! Судя по объявлению, проветривание проводилось аж раз в час по 10 минут! Проветривались они с сигаретой у черного входа.
Коронавирус, Объявления, Сигареты
Прислал Пацан
2020-08-01

Ты чем, подруга
- Ты чем, подруга, занята?
- Да, вот, даю объявление в газету: “Отдам симпатичную киску в заботливые руки”.
- Мужа себе ищешь? Как тонко...
Девушек, Мужа И Жену, Объявления
Прислал smittyboy
2020-08-01

Сидит Владимир Владимирович задумчивый
Сидит Владимир Владимирович задумчивый. Парочку экологических катастроф благодаря интернету устранил, и тут увидел ссылку "Работа в Москве". Полистал, нашёл объявление о вакансии в Сбербанк, главный аналитик филиала. Звонит.
- Здравствуйте! Сбербанк, отдел кадров, Елена. Как я могу к вам обращаться?
- Владимир. Здравствуйте, Елена. Я насчёт вашего объявления по вакансии главного аналитика.
- Владимир, сразу скажу о главном. Вас устроит наша зарплата в 18000 рублей?
- Ну... В принципе, да. Это же больше среднего уровня в России.
- Владимир, давайте заполним сейчас некоторые данные. Ваша дата рождения?
- 7 октября эээ.... 1972 года.
- ....
- Алло! Елена!
- Алло, Владимир! Алло! Вас не слышно! Алло!
пип-пип-пип...
Деньги, Интернет, Объявления, Путина
Прислал йцукен
2020-07-31

Вижу сейчас полно объявлений "Отдам в добрые
Вижу сейчас полно объявлений "Отдам в добрые руки пёсика или киску". Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.
Животных, Объявления
Прислал Пацан
2020-07-29

Со времени распада СССР Россия достигла очень
Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере.
ЖКХ, Объявления
Прислал adrian
2020-07-27

здравствуйте владимир владимирович
здравствуйте владимир владимирович

я миллионер. хочу провести выходные с простым русским народом. можно ли арендовать у вас мороженщицу, рыбаков и геологов?
Объявления, Путина, Рыбалку
Прислал Дух времени
2020-07-24

Объявление
Объявление. Готов разделить одиночество или бутылку водки. Второе предпочтительней.
Алкоголь, Объявления
Прислал Bandit
2020-07-24

Объявление
Объявление. Отдам в хорошие руки чётко выраженную гражданскую позицию. Перехожу на более удобные позы.
Объявления
Прислал Обсерватор
2020-07-21

ОБЪЯВЛЕНИЕ
ОБЪЯВЛЕНИЕ

Капотненский сосисочно-меркаптановый завод приглашает моделей для пожирания сосисок перед веб-камерой. Оплата сдельная.
Деньги, Объявления
Прислал wikki
2020-07-16

Объявление в разделе "Народные целители"
Объявление в разделе "Народные целители":
"Настоящая колдунья.
Денег не беру."
Подумалось, ну да, если настоящая, нахуй тебе деньги?
Деньги, Объявления
Прислал гуру
2020-07-15

Папа, что такое коррупция?
- Папа, что такое коррупция?
- Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
- Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
- А на сдачу я тебе конфет куплю.
- Отличная идея!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Аллочка
2020-07-14

Объявление
Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого!"
Животных, Объявления
Прислал Sibsin
2020-07-14

Андрей, я не посмотрю
- Андрей, я не посмотрю, зять, что ты депутат! Я вышвырну тебя, алкаш, а комнату продам!
- Идея, мамаша! Дайте расцелую вас!
На следующее утро депутат Андрюша внёс на рассмотрение Госдумы законопроект "Сепаратизм в семейных отношениях".
Алкоголь, Девушек, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Объявления
Прислал Beery
2020-07-14

По подозрению в измене Родине задержат очередной
По подозрению в измене Родине задержат очередной журналист, пытавшийся передать спецслужбам Беларуси содержание засекреченных поправок к Конституции РФ.
Как нам пояснили в Центризбиркоме, по требованию ФСБ часть поправок в Конституцию была засекречена и включена в бюллетень для голосования в виде точки в одном из пунктов бюллетеня. Эти поправки были одобрены всенародным голосованием россиян в общем пакете с итогами голосования 78% «за», против 22%.
Усилившийся интерес спецслужб Беларуси к данной, чувствительной для России информации, объясняется подготовкой к объявленной А.Лукашенко конституционной реформе.
Думу, Объявления
Прислал Joker
2020-07-13

Причиной гибели туристов на перевале Дятлова
Причиной гибели туристов на перевале Дятлова в 1959 году стала снежная лавина, заявила Генпрокуратура. Лавина заочно арестована и объявлена в розыск.
Объявления
Прислал Владимир 64
2020-07-12

Объявление на дверях Центризбиркома
Объявление на дверях Центризбиркома:
"Вакансия на работу Президентом появится только в 2036 году. Просьба не беспокоить".
Объявления, Призидентов
Прислал yura
2020-07-11

Объявление
Объявление: "Ищу девушку для серьёзных отношений в период с 10 по 20 июля. О себе: люблю мыться".
Девушек, Объявления
Прислал Joker
2020-07-10

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News»
Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«ОАО „РЖД“ таки креативно подготовилось к выходу из ковидобесия, проведя в жизнь несколько новаторских решений:
— вагоны будут иметь следующие категории: 1) для пассажиров, переболевших ковидом; 2) для пассажиров, не болевших ковидом, но имеющих положительный тест на антитела к ковиду; 3) для пассажиров, не имеющих антител и 4) для просто пох*истов;
— объявлено о произведения срочного набора в поездные бригады женщин
очень лёгкого поведения для создания архинового сегмента VIP-проводниц в спецвагоны психологической релаксации пассажиров мужского пола (данные вагоны будут пристыкованы к вагонам-ресторанам);
— в составы сверхдальних маршрутов (типа Москва-УстьКаменноДырск-Владивосток) будут прицеплены вагоны-ковидокарантина для пассажиров, заболевших ковидом в пути.
ОАО „РЖД“ заботится о Вас! Счастливого пути на …»
Девушек, Мужа И Жену, Объявления, Поезда
Прислал Кошка на дорожке
2020-07-09

Объявление
Объявление. За умеренную плату подниму вашу самооценку с помощью строго дозированной и качественной лести.
Объявления
Прислал Теня
2020-07-09

Объявление
Объявление. Отдам на развод породистых тараканов. В голове ведут себя достаточно тихо.
Животных, Объявления
Прислал СергейМ
2020-07-07

Объявление
Объявление:
Киллер Вася. Профессионально обнулю.
Объявления
Прислал Олег, Одесса
2020-07-05

Продам томик конституции для автомобиля на липучке
Продам томик конституции для автомобиля на липучке, обнулённый. Оберег невероятной силы.
Авто, Думу, Объявления
Прислал aleksandr
2020-07-04

Объявление
Объявление. Готов принять приемлемое предложение. Могу пить даже без закуски.
Объявления
Прислал нюта
2020-07-03

Парад провели, все на карантине
Парад провели, все на карантине, служить некому. В России объявлен призыв на военные сборы россиян, находящихся в запасе.
Грипп, Объявления
Прислал Терентий
2020-06-30

Пап, купи компьютер
- Пап, купи компьютер.

- Куплю, когда исправишь почерк.

Чеез полгода.

- Пап, смотри, какой у меня идеальный почерк.

- Ни фига себе! Ну и зачем тебе с таким почерком компьютер?
Деньги, Интернет, Объявления, Программистов
Прислал сiber
2020-06-27

рабинович,зачем,в объявлении о покупке телевизора
-рабинович,зачем,в объявлении о покупке телевизора,вы пишете;"выпущен не менее 15 лет назад"?
-таки,покупать я буду работающий телевизор,а техника,выпущенная 15 лет назад,проработает ещё 15,в отличии от современной,которая выйдет из строя по окончании гарантийного срока.
Животных, Объявления, Одессу
Прислал kanito
2020-06-23

Вась, я тут видела объявление
- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.
Объявления
Прислал Денис и Оля
2020-06-22

Я хочу вернуть рубашку
- Я хочу вернуть рубашку.
- Молодой человек, вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
- Так у меня не купленный, а краденый.
Деньги, Мужчин, Объявления
Прислал Johzy
2020-06-12

СМС от литературных героев
СМС от литературных героев.

* Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

* Скока пацанов брать с собой? Черномор.

* Кто со мной на каток? Саша Невский.

* Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

* Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

* Я его выбросил. Фродо.

* Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

* Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.

Пьеро.

* Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа

* Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

* Молилась. Жду. Дездемона.

* В ж@пу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.

* Дедушка, адрес скажи! Frоm: Ваня.

* Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

* Куплю стулья. Остап.

* Твой хвост у Совы. Пух.
Буратино, Деньги, Мужчин, Муму, Объявления, Поезда, СМС
Прислал Leon
2020-06-11
Категории про