Объявления

Категории про

Поздравительное объявление в холле Следственного комитета
Поздравительное объявление в холле Следственного комитета:

"Вот уже 30 лет наш коллега Петров без устали занимается всевозможными преступлениями!"
Объявления, Полицию
Прислал Sprait
2024-12-02

я даже не удивлюсь
- …я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат.
Мужа И Жену, Объявления
Прислал EVGENY
2024-11-29

Дорогая давай куплю тебе новый Джили?
- Дорогая давай куплю тебе новый Джили? Там салон - полный фарш, куча экранов, кожа, массаж, подсветки ... ?
- Я хочу Мерседес!
- Но в нем мотор все равно от того же Джили , салон голый , а ценник в пять раз выше !
- Ты не понимаешь ! Это же Мерседес !
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Объявления
Прислал necto
2024-11-26

Объявление в зоопарке
Объявление в зоопарке: "Уважаемые посетители! На территории зоопарка ведите себя так, чтобы не возникало никаких сомнений, по какую сторону решетки находится обезьяна!"
Животных, Объявления
Прислал боб
2024-11-24

Советские времена
Советские времена. На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивает, что бы они хотели получить за отличную работу.


Первым заходит токарь Сидоров.


— Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Грамоту или премию?


— А сколько премия?


—


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
10 рублей.

— Нафига мне та грамота! Дайте премию. Мы с товарищами вечером возьмем беленькой, закусочки и выпьем за завод.


— Что ж, хорошо сказал. Нам будет приятно, что вы будете поднимать тосты за свою работу. Вот тебе 10 рублей.


Далее заходит мастер Васолишвили.


— А вы что хотите, Котэ Шалвович — премию или грамоту?


— Сколько премия?


— 10 рублей.


— Разве это деньги?! Да я розочки, что племянник с самолетом передаст, в субботу продам, и то больше будет. Давайте грамоту. Повешу на стену. Рядом с грамотой отца. Сын спросит, что это такое, и я отвечу. Расскажу о заводе, о том, как тружусь...


— Хорошо сказал. Красиво. Чувствуется преемственность поколений работников завода. Вот тебе грамота.


Последним заходит инженер Рабинович.


— Добрый день, Исаак Моисеевич. Что бы вы хотели получить в награду?


— А скажите пожалуйста, премия сколько?


— 10 рублей.


— А сколько стоит грамота?


— Ну... где-то один рубль...

— А можно мне грамоту и 9 рублей?
Авиацию, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Мужчин, Объявления, Одессу
Прислал niva 228
2024-11-22

Советскик времена
Советскик времена. На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивают, чтобы они хотели получить за отличную работу.


Первым заходит токарь Сидоров.


— Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Грамоту или премию?


— А сколько премия?


—


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
10 рублей.

— Нафига мне та грамота! Дайте премию. Мы с товарищами вечером возьмем беленькой, закусочки и выпьем за завод.


— Что ж хорошо сказал. Нам будет приятно, что вы будете поднимать тосты за свою работу. Вот тебе 10 рублей.


Далее заходит мастер Васолишвили.


— А вы что хотите, Котэ Шалвович — премию или грамоту?


— Сколько премия?


— 10 рублей.


— Разве это деньги?! Да я розочки, что племянник с самолетом передаст в субботу продам и то больше будет. Давайте грамоту. Повешу на стену. Рядом с грамотой отца. Сын спросит что это такое, и я отвечу. Расскажу о заводе, о том, как тружусь...


— Хорошо сказал. Красиво. Чувствуется преемственность поколений работников завода. Вот тебе грамота.


Последним заходит инженер Рабинович.


— Добрый день, Исаак Моисеевич. Чтобы вы хотели получить в награду?


— А скажите пожалуйста, премия сколько?


— 10 рублей.


— А сколько стоит грамота?


— Ну... где-то один рубль...

— А можно мне грамоту и 9 рублей?
Авиацию, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Мужчин, Объявления, Одессу
Прислал Анта
2024-11-22

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха
Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону: "Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог. " "Ни хрена, –думает– не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе. "Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога. " "Ну что за [м]лядство. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь" Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи. — Вы анестезиолог? — Да... — Свет поправьте!
Авиацию, Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Объявления, Сигареты
Прислал юннат
2024-11-20

Наш роддом сдали в аренду
Наш роддом сдали в аренду, поэтому роды осуществляет один кооператив, выхаживание - другой, анализы берет третий. А ремонтирует здание, поставляет медтехнику ФОМС. Рожает практически никто...
Врачей, Объявления
Прислал Arturbek
2024-11-18

Французы
Французы: Я продам эту вещь, она мне больше не нужна.
Шведы: Я отдам эту вещь, так будет лучше для экологии.
Англичане: Я выброшу эту вещь, она больше никому не пригодится.
Русские: Блядь, Артём! Неси всё это на балкон. Рано или поздно нам действительно понадобится бюст Ленина.
Объявления
Прислал нюта
2024-11-07

Петрович, слыхал?
- Петрович, слыхал? СМИ пишут, что аренда жилья в столице вздорожала.
- Ну хз, из какой *опы они эти вздорожания изобретают. Я как сдавал однушечку, так и сдаю.
Мужчин, Объявления
Прислал macho
2024-11-04

Опытный арендодатель во время драки сдал
Опытный арендодатель во время драки сдал дачи.
Объявления
Прислал andkkk
2024-11-04

Объявление в больнице
Объявление в больнице.


"Без предварительной записи - только к патологоанатому"
Объявления
Прислал гуру
2024-11-01

Объявление
Объявление: «Ищу мужа. О себе: люблю собирать грибы, четырежды вдова».
Девушек, Мужа И Жену, Объявления
Прислал aleksandr
2024-10-28

По мнению семейных психологов
По мнению семейных психологов, 90% всех домашних неурядиц решается словом - "куплю".
Деньги, Мужа И Жену, Объявления
Прислал Сергейичто
2024-10-22

Реклама — вместо информации
Реклама — вместо информации, ceкс — вместо любви, пиар — вместо таланта, проект — вместо праздника. Таковы законы нашего времени.


Поэтому нормальный человек в наше время чувствует себя объявленным вне закона.
Думу, Мужчин, Объявления, Рекламу, Секс
Прислал doctort
2024-10-14

Объявление
Объявление: «Продам гроб б/у. Похоронили деда, оказался жив. Выкопали, гроб почистили, дед был чистый. Дед на ходу, можем познакомить, расскажет детально про качество пребывания в нем)».
Мужчин, Объявления
Прислал Joker
2024-10-11

Читаю объявление
Читаю объявление: ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИТЬСЯ
Ну, что ж... Уборщусь, раз требуется!
Объявления
Прислал БезИмени
2024-10-05

Генеральный секретарь ООН Гутерреш объявлен иноагентом
Генеральный секретарь ООН Гутерреш объявлен иноагентом в Израиле.
Армию, Объявления
Прислал Obolon
2024-10-03

Рабинович, предположим
— Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?


— Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?

— Ну, думаю, не положат...


— Тогда продам чемодан.
Деньги, Думу, Объявления, Одессу
Прислал Ять
2024-10-03

продам коня
- продам коня! Без вложений! Сел и поехал!
Объявления
Прислал snoomy
2024-10-02

Объявление
Объявление:
- Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психиатрического диспансера.
Врачей, Объявления
Прислал Olgmik
2024-10-01

Объявление в магазине
Объявление в магазине:
"Купившему товаров менее чем на 3000 рублей кабачок в подарок".
Деньги, Объявления
Прислал Мнимый
2024-09-29

Дорогой, я опять поправилась.
- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Серб12
2024-09-27

Здраствуйте
-Здраствуйте. Моя фамилия Рабинович. Я звоню за ваше объявление...
-Да, да... Приходите.
-Ви тут пишете, шо зарплата по результату собеседования...
-Да. Приходите-обсудим.
-Таки, и сколько же ви доплатите за собеседывание с обсуждением ?
Деньги, Объявления, Одессу
Прислал Carpenter
2024-09-20

Объявление на гараже
Объявление на гараже.
Сменю литиевый аккумулятор вашего автомобиля, ноутбука, пейджера на свинцовый аналогичной ёмкости. Взрывобезопасно, тележку дадим бесплатно.
Авто, Бесплатное, Объявления
Прислал сiber
2024-09-20

Объявление
Объявление:
В лоботрясную требуется лоботряс с большим опытом работы. Оплата сдельная.
Деньги, Объявления
Прислал Sprait
2024-09-19

Объявление
Объявление.


Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.
Объявления
Прислал some
2024-09-19

В области культуры 2024 год должен быть объявлен
В области культуры 2024 год должен быть объявлен годом Ван Гога. Потому что в наиболее резонансных событиях 2024 года основными персонажами стали люди с травмированным ухом.
Объявления
Прислал eli
2024-09-19

Продам средства связи и мототехнику производства
-Продам средства связи и мототехнику производства Венгрии. Только предоплата. Работоспособность проверяется в отсутствии продавца
Объявления
Прислал Сигизмунд
2024-09-19

Объявление
Объявление. Совру - совсем недорого возьму. А оптом ещё и скидки.
Объявления
Прислал Николай 13
2024-09-16
Категории про