Объявления

Категории про

Объявление
Объявление.
Опытная гадалка гадает не только по руке, но и по любой части тела. За гадание ниже пояса - повышенный тариф.
Девушек, Объявления
Прислал Fireball
2016-11-30

Моня, как дела?
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
Деньги, Любовь, Объявления, Одессу, Тёщу
Прислал Игогоо
2016-11-28

24 ноября объявлено на Украине Днем святого Безвиза
24 ноября объявлено на Украине Днем святого Безвиза. В этот день украинцы дарят друг другу шоколадные безвизинки фабрики «Рошен» в форме головы Порошенко.
Объявления, Украину
Прислал Elina
2016-11-25

К 3-х летию Майдана…
К 3-х летию Майдана…
Январь 2014
Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран. Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку, раздающую пирожки. Взял три. Гавно гавном. Макдональс – одно слово. Да и баба так себе. Я бы не *бал. И что в ней Виталька нашел. Любовь, наверное. Слава Украине!
Февраль 2014
Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем жить в Европе. Эээх. Куплю себе подержанную «ренуху». Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава Украине!
Март 2014
Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет строить новую Украину – у*бывай на хе*. Стоп! Стоп! Ну не так буквально. Крымчане вы шо – обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це Украина, а Украина – це Европа. Вернитесь. Мы вам все что хотите. Севастополь – хочешь порто-франко украинским быть? Будешь. Бл*дь будем – будешь. Да куда вы денетесь. На ху* вы кому вперлись. Приползете еще. Слава Украине!
Май 2014
Записался в национальную гвардию. Бойтесь суки. Я иду. Вам пи*дец!
Июнь 2014
Мне пи*дец! Тут оказывается, стреляют. И попадают. И даже убивают. А я думал, будет весело как на майдане. Еще постоянно хочется жрать. Устроили маленький бизнес. Пострелять из автомата – полтос. Жахнуть из «мухи» – две сотни. Куда? Да нам по х** – лишь бы платили. Вчера на построении сказали, что мы уже Европа. Все подписали. Все договорились. Все. Теперь никаких виз. Как добьем ватников, так сразу поеду в Ниццу. Денег хватит. У нас жалование – ого-го.
Август 2014
Ого-го! А где обещанные десять тыщ и надбавки за боевые? Спросил у командиров – был обвинен в непатриотизме и шкурнических интересах. Потом отпизжен патриотично настроенными солдатами. Стране сейчас трудно. Еще и Россия гадит вовсю. Отключила от всего и включила счетчик. Ненавижу москалей. Чего я из-за них пи*ды получаю? Слава Украине!
Сентябрь 2014
Ватники оборзели. Кто им дал право так воевать, трусам? Нет чтобы выйти в чисто поле, где мы их уж танками, да «градами», да минометами, да вертолетами… Хотя нет. вертолетами не получится. Их берегут. Вымирают… Быстрее амурских тигров. В общем, не по правилам воюют террористы. Все норовят в нас пострелять, а потом в окопах попрятаться. Только мы начинаем их бомбить, а они сразу, как крысы – в подвалы. Ну, ничего. Мы обязательно победим. Слава Украине!
Декабрь 2014
Дома. За*бала война. Ну как – за*бала? Ебн*ло. По башке осколком. Хорошо хоть в каске был и совсем не убило. Спасибо Европе. Снарядила обмундированием. Ладно. Съезжу туда в Рождество. Подлечусь. Виз не надо. Красотень. А вы там, колорады, дохните в своих окопах. Слава Украине!
Январь 2015
Хм. Ну не пид*ры? Приехал. Стою на таможне. Весь такой революционный. В каске. Повязка несвежая. Сумка с символикой евросоюза. В руках билет. В кармане загранпаспорт. А меня не пускают. Да, да, говорят, визы не надо, но предъявите медстраховку, бронь отеля, счет из банка, медсправку что не спидоносный, справку МВД заверенную консулом и справку консула, заверенную МВД. Документ с работы. Семейный статус. Осмотр на предмет блохастости и заглистованности. Не пустили суки. Ну и ху* с вами. Поеду в родные Карпаты. Там сейчас хорошо. Снежок. Легкий морозец. Лыжи. Е*ал я ту Европу. Мы сами уже Европа. Слава Украине!
Февраль 2015
Е*ал я этот снежок. Его что-то слишком до х**. И мороз минус тридцать легким ни как не назовешь. Одни лыжи и остались. Встать бы на них и еб**уть на Киев. Снова майданить. Там хоть тепло было… И булочки. Гавно гавном, правда, но ху*е перебирать европейскими ценностями. А эти твари москали, нам газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете, задавите нас? Хуй вам. В нашей стране и газа и угля до хуя. Перебьемся. Слава Украине!
Март 2015
С углем я чота погорячился. Его нет. Ватники все-таки отделились. Ну и ху* с ними. У нас леса – рубать не перерубать. Пилить – не перепилить. Проживем и без вас. А вот они еще приползут к нам, в Европу. А мы посмеемся над ними. Слава Украине!
Апрель 2015
Я зае***ся так-то дрова рубать. До ближайшего дерева – 10 км. Остальное все повыкосили. Утром на лыжи и наперегонки всем селом. Кто первый к финишу – того и дерево. Хорошо, что зима закончилась. Сейчас снега сойдут и красотень. Заживем. Слава Украине!
Май 2015
Снега сошли…. Смыло на х** все село. Ждем помощи от правительства и Европы. Европа – она не Россия. Своих не бросает. Слава Украине!

Июнь 2015
Живем тут в шалашиках. Европа все-таки помогла. Прислали генератор и телевизор. На телевизоре, правда, только одна кнопка. «Вкл-Выкл». Программы не переключаются. Но нам и не надо. ТСН – наше все. Булочек в этот раз не было. Всем селом собирали ежевику. Продали. На деньги купили солярки и можем по вечерам смотреть любимую программу. Это вам не зомби-киселевщина. Президент сказал, что у нас временные трудности и надо немножко затянуть пояса. Даже показал, что у него застежка ремня на одну дырочку переместилась. Ну, хуле. Ему одна дырочка, как скидка сто баксов на пентхаус в Барселоне. А у нас от ягод и грибов уже понос и галлюцинации. Но зато мы почти как европейцы – чистая экология. Натуральные продукты. Слава Украине!
Август 2015
Попробовали пройти тропами в Европу. Ну, а что? Мы же европейцы. Нам можно и без виз. Справку об отсутствии блох никто получить не смог. Зато получили пи*ды от пограничников. Суки румынские. Что б вам Чаушеску с Дракулой всю жизнь снились. Постоянно хочется жрать. Почти как тогда, на Донбассе. Расставили силки на дичь. Дичи не было. Бродячий кот не считается. Мы его выпустили. Мы же не живодеры. Слава Украине!
Сентябрь 2015
Кис-кис-кис. Кися, где ты? Дали пи*ды тем, кто сказал, что «Кот не считается». Все считается. Для нас коты не священные животные. Мы не Египет, в конце концов. Мы – Европа. Слава Украине!
Октябрь 2015
Долго спорили, что делать с последней соляркой – сохранить до холодов или посмотреть в последний раз новости. Культура победила. Посмотрели. Президент принимал европейских лидеров и рассказывал о достижениях демократии. Поняли, что достижений до ху*. Главное – это свобода слова и отсутствие коррупции. Решили проверить. Зарядили на последние капли смартфон и написали на сайте администрации президента, что он пид**. На следующий день приехали люди в черном и вломили всем пи*ды. Потом объяснили, что свобода слова у нас только на программе Шустера. Все остальное не считается. Слава Украине!
Ноябрь 2015
Похолодало. Подумали и отпи*дили тех, кто голосовал за то, чтобы потратить последнюю соляру на этот еб*ный телевизор. Заодно согрелись. Ничего. Переживем. Слава Украине!

Декабрь 2015
Долго решали – ставить Рождественскую елку, которую нашли и спилили за 30 километров от нашего села или развести костер и погреться. Для профилактики сразу же дали пиз** тем, кто мог проголосовать за «Ставить!». У нас все-таки демократия. Мы же Европа. Слава Украине!
Январь 2016
Снег. Много. Красиво. За*бись. С вертолета сбросили помощь из Европы. Долго кидали по нему камнями. Хотели сбить. Все-таки вертолет это керосин. Эээх! Нам бы хоть одного ватника. Те умели. Но они, суки, там загнулись, наверное, все. Хуле. Кто им поможет. Не то что нам – европейцам. Долго пробирались по глубокому снегу к месту сброса. Снега по яйца. Лыжи давно превратились в джоули тепла. В чувалах оказались флаги Украины и Евросоюза, противозачаточные таблетки и порошок от блох. Намек поняли. Все-таки Европа нас ждет. Слава Украине!
Февраль 2016
Все таблетки сожрали. Калорийность близка к нулю. Эффективность и не требуется. Сил на еб*ю все равно нет. Вкусовые качества хуже, чем у порошка от блох. На общем собрании решили идти на майдан. Все за*бись. Только найти бы единомышленников. Слава Украине!
Март 2016
Вышли. На пятый день пути встретили толпу, человек в двести. По традиции поорали «Слава Украине!» и дали друг другу пи*ды. Дальше пошли вместе на Киев. Обходим тропами натовские базы. Оттуда стреляют и не хотят кормить. Хули. Дойдем мы до места. Устроим революцию. Слава Украине!
Апрель 2016
Дошли. Нас до ху*. Тыщ триста. Все что осталось от страны. Но мы сила! Пиз***. Сейчас попалим покрышки. Банду Геть! Слава Украине!
Май 2016
Ну, вы уже понимаете…. Нам вломили пи*ды. Отбросили за Днепр. Революция провалилась. Стоим на границе ДНР. Эй! Ватники. Простите - братья славяне, хотели сказать. Пожрать есть что-нибудь? Мы же едина страна. Какая в пи*де Европа? Россия! Россия! С Днем Победы! Мир! Труд! Май! Путин х*йлололо!...Ой!. Вырвалось. Так мы зайдем? Кто старое помянет, тому….Слава Украине!?
Авиацию, Армию, Войну, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, ЖКХ, Коррупцию, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Объявления, Погоду, Полицию, Призидентов, Путина, Украину
Прислал Voitek
2016-11-24

Сдам в аренду мысли
Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.
Объявления
Прислал Linda6
2016-11-24

А почему у вас мясо так подорожало
- А почему у вас мясо так подорожало ?
- Об этом запрещено говорить, читайте объявление.
...
- А почему так подорожала оплата ЖКХ ?
- Об этом запрещено говорить, читайте объявление.
...
- А почему подорожала парковка ?
- Об этом запрещено говорить, читайте объявление.
...
...- Об этом запрещено говорить, читайте объявление.
- А почему об этом запрещено говорить, хоть я и прочел объявление ?
- И об этом запрещено говорить, читайте объявление.
Деньги, ЖКХ, Объявления
Прислал Владимир
2016-11-22

Мужику попадается объявление «Отдам собаку
Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене:
- Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал smittyboy
2016-11-20

Разговаривают две женщины
Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал БезИмени
2016-11-19

Объявление
Объявление.
Срочно требуются неприхотливые работники на тяжёлую работу с маленькой зарплатой. Зато без выходных и отпусков.
Деньги, Объявления
Прислал Ulika
2016-11-18

Объявление по трудоустройству
Объявление по трудоустройству: Ищу работу секретаря. Сексизм не предлагать.
Объявления
Прислал Руля М
2016-11-17

Объявление
Объявление.
Хотелось бы познакомиться с женщиной любой внешности и лет на предмет совместного проживания вплоть до брака. Очень надоели пельмени. И яичница.
Девушек, Объявления
Прислал Untitled
2016-11-16

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да-а??? А кем вы работаете?
— Гробовщиком...
Авто, Дачу, Деньги, Мужчин, Объявления
Прислал kokos
2016-11-14

Объявление
Объявление.
Согласен отдать ценные деньги за что-нибудь стоящее. Но денег немного, поэтому согласен на полезное.
Деньги, Объявления
Прислал ириска
2016-11-13

Есть ли способ победить существующую
- Есть ли способ победить существующую власть РФ в законной политической борьбе, не нарушив ни одного закона?
- Нет. Даже если такой способ и найдется, он тут же существующей властью РФ будет объявлен незаконным.
Думу, Объявления
Прислал Смелька
2016-11-13

Дорогой, купи мне шубу
- Дорогой, купи мне шубу.
- Зачем она тебе?
- Уже зима на носу, да и Новый Год скоро.
- Хорошо, селедка, куплю.
Девушек, Деда Мороза, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Объявления, Погоду
Прислал Юрок
2016-11-07

Гениальный маркетинг
Гениальный маркетинг:
Платный мужской туалет. У входа за столиком молодая красивая девушка. На столике объявление-тариф: " Вход с маленькими — 2 евро, с большими — 5 евро"
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Объявления
Прислал юннат
2016-11-07

Безработный молодой официант смотрит вакансии в газете
Безработный молодой официант смотрит вакансии в газете. Находит объявление: ТРЕБУЕТСЯ ДЕНЩИК, телефон... Звонит, попадает на посредника, через которого узнает адрес. Приходит по адресу.

- Добрый день, я по объявлению
- День добрый, заходите, пожалуйста! - открывает дверь мужчина

Заходит официант, а в квартире повсюду на стенах фотографии группы "Комбинация", Алёна Апина в колготках, кругом колготки женские лежат. Официант как ни в чем не бывало продолжает разговор:

- Давайте я Вам обед приготовлю, может кофе?
- Не, спасибо, уже пообедал, кофе я сам сделаю. Вы только помогите...
- Уборку сделать? Не проблема.
- Да нет, уборку тоже недавно сделал. Посмотрите какая Алёнушка красивая (показывает рукой на плакат). Вы наверное знаете, какие на ней колготки, что-за брэнд, где сейчас такие купить?
- Вы писали в объявлении "ТРЕБУЕТСЯ ДЕНЩИК". Вам нужна прислуга? Домработница? - удивленно спрашивает парень
- Эх, ну что же я про орфографию-то забыл! - вдруг хлопнул себя по лбу мужик. Не денщИк мне нужен, а дЕнщик!
Девушек, Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Dodger
2016-11-05

Объявление
Объявление. Требуется проктолог-телепат, чтоб извлекать ТЗ из того места заказчика, которым он думает!
Врачей, Деньги, Думу, Животных, Объявления
Прислал Юрок
2016-11-05

Объявление
Объявление. Много наворовали и попались? Курсы "Как преодолеть путь "СИЗО - домашний арест - свобода под залог в 2 миллиона" всего за полгода!" проведёт бывший министр по Управлению госимуществом Свердловской области Пьянков Алексей.
Демократию, Объявления
Прислал Опаньки
2016-11-03

Объявление
Объявление.
В предыдущем объявлении была допущена ошибка. Следует читать "на трудную работу требуются выносливые люди", а не наоборот.
Объявления
Прислал agon
2016-10-31

Объявление
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
Девушек, Объявления
Прислал бублик
2016-10-29

Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой
- Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде.
- Без проблем. Я куплю тебе морской соли.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Shura
2016-10-28

Объявления
Объявления:
– Ортопедическая клиника «НОГИ». Приходите к нам как сможете.
– Ивановская ткацкая фабрика объявляет набор ткачих любых размеров.
– Вниманию участников «алюминиевой» войны предлагаются отличные цинковые гробы!
– НАВСТРЕЧУ НОВОМУ УЧЕБНОМУ ГОДУ. Все виды ремней, углы для стояния, сейфы для конфет, пионеры для примера.
– Приглашаем на выставку интернетчиков-милитаристов «NET — ВОЙНЕ!»
– Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний этаж не предлагать.
– В Царском Селе открылось царское сельпо.
– Продается на запчасти 600-й Мерседес после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь)
– Отдам симпатичного хозяина в хорошие лапы.
Авто, Войну, Животных, Интернет, Мужчин, Объявления
Прислал Иван321
2016-10-27

Объявление
Объявление.
Продаю котов в мешках. К каждой покупке прилагается бонусный кирпич.
Животных, Объявления
Прислал Петя Иванов
2016-10-25

Объявление
Объявление. На время судебных разбирательств стану зятем любого из членов правительства.
Думу, Объявления
Прислал БезИмени
2016-10-22

Объявление
Объявление.
Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
Коррупцию, Объявления
Прислал NePetya
2016-10-22

Объявление
Объявление: "Баба-огонь ищет своего мужика... огнетушителя".
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал DNK
2016-10-20

В объявлении подпись "Админитсрация"
В объявлении подпись "Админитсрация".
Как одним словом развита тема.
Какими красками всё заиграло.
Каким смыслом всё наполнилось.
Объявления
Прислал El Comandante
2016-10-20

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 млн. долларов
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 млн. долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 млн. долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят:
Деньги, Объявления
Прислал Иван321
2016-10-19

Вот объявление
- Вот объявление: «Продаю платье, красивое, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого». Что за кретины такое пишут?
- Пишут потому, что люди покупают.
- Какой идиот такое купит?
- А у твоей теще когда день рождения?
- А какой там номер телефона в объявление?
Девушек, Мобильный, Объявления, Тёщу
Прислал jhrome
2016-10-19
Категории про