Объявления

Категории про

В ознаменование ухода Арсения Яценюка с поста
В ознаменование ухода Арсения Яценюка с поста премьер-министра
12 апреля в Украине объявлен выходным праздничным днем
с вечерним салютом.
Объявления
Прислал Опаньки
2016-04-12

Объявления на проходной в Госдуме
Объявления на проходной в Госдуме:
1996г. - "Меняю малиновый пиджак на теннисную ракетку"
2006г. - "Меняю теннисную ракетку на кимоно"
2016г. - "Меняю кимоно на виолончель"
Демократию, Объявления
Прислал defini
2016-04-11

Продам виолончель дорого, 2 ярда
Продам виолончель дорого, 2 ярда!
Объявления
Прислал eli
2016-04-09

Новое объявление на главной странице Фейсбука
Новое объявление на главной странице Фейсбука:

Уважаемые блогеры и комментаторы!
Весеннее обострение желательно пережить вне публичного пространства
Интернет, Объявления
Прислал Angela
2016-04-09

Мама. я женюсь
- Мама. я женюсь!
- Я, тьфу-тьфу, жива-здорова - приготовлю, постираю, поглажу.. Почасовая аренда квартир - полная газета бесплатных объявлений. Зачем, сынок?!
Девушек, Детей, Мужчин, Объявления
Прислал Eeerie
2016-04-08

Мне тут один эксперт из телевизора растолковал
Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) - прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!
Деньги, ЖКХ, Объявления
Прислал abdula
2016-04-08

Медведев собрал экстренное совещание правительства и говорит
Медведев собрал экстренное совещание правительства и говорит:
- Во всех цивилизованных странах при возникновении громкого финансового скандала моментально начинают проверки, проводят аресты и устанавливают вину участников. У нас приняты какие-то меры?
- Конечно, Дмитрий Анатольевич! Задержаны 10 граждан, вышедших на митинг и объявлены в розыск журналисты, участвовавшие в расследовании!
Врачей, Демократию, Деньги, Думу, Медведева, Объявления
Прислал Shadow
2016-04-07

Ходил в поликлинику сдавать анализы
Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: «Анализы кала сдавать только на руки медсестре».
Врачей, Объявления
Прислал Аллочка
2016-04-06

Объявления в музыкальной школе
Объявления в музыкальной школе
"Набор по классу виолончели набран до 2024г."
Детей, Объявления, Школу
Прислал vittorio
2016-04-06

Одесса
Одесса. Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит! »
Девушек, Объявления, Одессу
Прислал трям
2016-04-05

Реклама МММ в Тель-Авиве
Реклама МММ в Тель-Авиве. Лёня Голубков, мечтательно: "Продам жене сапоги!"
МММ, Мужа И Жену, Объявления, Рекламу
Прислал zenjam
2016-04-04

Объявление на мосту, где новобрачные вешают
Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон...".
Мобильный, Объявления
Прислал niva 228
2016-04-03

Муж (инженер)
Муж (инженер):
- По идее, с полисом ОМС должны принять в любой больнице страны, но если не по прописке, то просят предоставить хотя бы договор аренды жилья, чтобы прикрепить к поликлинике. Бред.
Жена (врач):
- Не бред. Если людей не прикрепить к поликлинике, они же оторвутся и улетят прямо в космос!
Врачей, ЖКХ, Космос, Мужа И Жену, Объявления
Прислал Руслан
2016-03-30

Простите, я потерял сына в вашем торговом
— Простите, я потерял сына в вашем торговом центре, можно сделать объявление?
— Конечно.
[наклоняясь к микрофону]
— Прощай, мелкий говнюк.
Детей, Мужчин, Объявления
Прислал микс
2016-03-28

Объявление
Объявление: Опытный снайпер снимет порчу по фотографии
Объявления
Прислал Piuytr
2016-03-26

Объявление на остановке
Объявление на остановке: Женщина с вредными привычками ищет мужчину для совместного занятия, этими привычками. СРОЧНО ! Тел: **********
Девушек, Мужа И Жену, Объявления
Прислал Руля М
2016-03-26

Объявление на автобусной остановке
Объявление на автобусной остановке:
"Женщина с вредными привычками ищет мужчину для совместного занятия этими привычками. СРОЧНО! Тел: ***-**-**".
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Объявления
Прислал Рома-Роман
2016-03-24

Благодаря успешной борьбе за права человека
Благодаря успешной борьбе за права человека, объявленной полвека назад, сотни миллионов пидарасов так уже не называются.
Геев, Мужчин, Объявления
Прислал El Comandante
2016-03-23

Из газет
Из газет:"Объявления в метро Москвы переведут на английский по требованию ФИФА".
Как стало известно из источника, пожелавшего остаться неизвестным, контракт на чтение названий остановок подписан с Виталием Мутко.
Метро, Объявления
Прислал vittorio
2016-03-23

Мою девушку зовут Анжела
Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".
Девушек, Деньги, Объявления
Прислал литвинов
2016-03-23

Поиск квартиры в Москве — это что-то вроде
Поиск квартиры в Москве — это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".
Деньги, Детей, Метро, Объявления
Прислал Балерина
2016-03-21

Женщина, разочарованная в мужчинах
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
— Я пришел по вашему объявлению, — сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
— Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
— Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Untitled
2016-03-21

Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде
Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".
Деньги, Детей, Метро, Объявления
Прислал Смелька
2016-03-19

Женщина, разочарованная в мужчинах
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
- Я пришел по вашему объявлению, - сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
- Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Balashov
2016-03-19

Объявление
Объявление.
Познакомлюсь со шпионом. Поболтать не с кем.
Объявления
Прислал Папасик
2016-03-18

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
Животных, Объявления
Прислал Shura
2016-03-17

Что такое прогресс?
-Что такое прогресс?,-спрашивает внук деда. -Ну вот например,раньше в нашем сельсовете работало трое:председатель,секретарь и бухгалтер,и успевали они оформлять куплю-продажу участков и домов,собирать налоги на землю,регистрировать браки и др.,и записывали всё в журналы от руки.А теперь там ещё и кадастровый отдел и юрист и народный депутат и пр.,и у всех компьютеры с разными программами,дел невпроворот-еле успевают,во внучек,что значит прогресс!..
Деньги, Детей, Думу, Интернет, Мужчин, Налоги, Объявления, Программистов
Прислал БезИмени
2016-03-16

Продам авторскую книгу "таблица умножения случайных
Продам авторскую книгу "таблица умножения случайных чисел". Объем издания ограничен вашем воображением.
Объявления
Прислал Элек
2016-03-15

Объявление
Объявление.
Готов бесплатно разделить любую ответственность. Мне сама идея делёжки очень по душе.
Бесплатное, Объявления
Прислал Рауль
2016-03-14

Староста группы студентов делает объявление
Староста группы студентов делает объявление:
- Все опоздавшие напишите объяснительную на имя куратора о причине пропуска предыщущей пары, оформив чистый лист по форме от своего имени, например, от Сидоровой Алины (показывает на сидящую поблизости студентку).
Так, всего через полчаса, у куратора группы появилось 10 объяснительных от Сидоровой Алины в 10 вариантах.
Объявления, Студентов
Прислал wheelman
2016-03-14
Категории про