Объявления

Категории про

Новость
Новость: "Ходорковский планирует революцию из Цюриха, как Ленин"
Так надо партию создать - к примеру ДМНБ (денег много не бывает), или ПБЗСН (партия борьбы за счастье некоторых).
И писать работы, в которых призывать:
- вся власть советам (олигархов)
- фабрики рабочим (олигархам)
- землю крестьянам (в аренду у олигархов)
- грабь (что там еще нена)грабленое
Деньги, Животных, Объявления
Прислал ЛКН
2014-12-15

Маленький Вовочка читает газету с объявлениями и спрашивает
Маленький Вовочка читает газету с объявлениями и спрашивает папу:
- А почему одних щенков просто отдают, а других продают за деньги?
- Понимаешь, сын, одних породистый аист принёс, а других простой...
- Странно, пап. У нас во дворе пацаны болтают, что Любка тысячу берёт, а Верка так даёт!
- Ты к чему это?
- А папка-то у них – ОДИН!
Вовочку, Деньги, Детей, Мужчин, Объявления
Прислал БезИмени
2014-12-13

Объявление в банке на валютной кассе
Объявление в банке на валютной кассе. Граждане, покупающие валюту! Спекулянты знают, когда начать её сброс. А вы?
Деньги, Объявления
Прислал нюта
2014-12-13

Объявление
Объявление: в связи с запретом работы не по специальности инженер-ракетостроитель купит диплом дворника.
Объявления
Прислал Пацан
2014-12-06

Тень Брежнева в современной России
Тень Брежнева в современной России.
- Нет, а всё в порядке: как в СССР. Партия крепка, Верховный совет послушен, армия сильнее всех в мире, Америке и Европе по зубам, Сирию не сдадим, ТВ – пропаганда по-круче советской, интернациональная помощью абхазскому и украинскому народам, во главе – бывший сотрудник КГБ и как положено – пожизненно.
Армию, Брежнева, Деньги, Объявления, Украину
Прислал шутник
2014-12-05

Так шутят англичане по поводу автомобилей «Лада»
Так шутят англичане по поводу автомобилей «Лада»

Объявление в газете: оставьте украденную Ладу себе, но расскажете – как вы её завели на морозе?

Каково максимальное ускорение автомобиля Лада?
9.8 м/с.

Что случится, если Ладу протереть уничтожителем ржавчины?
Она исчезнет.

При поездке не забывайте спасательный комплект, доставляющий вас к дому: спортивную обувь и карту.

Сколько людей необходимо для сборки Лады?
Ответ – 4. Два держать и два клеить.

Чем отличается Лада, собранная заключенными и малооплачиваемыми рабочими?
При сборке заключенными ничего не пропадает.

Что вы можете сказать о Ладе, собранной заключенными?
После сборки она начинает бежать и бежит, бежит …

Что получается при сборке Лады трезвыми рабочими?
АК-47.

Как избежать водителю штрафов за превышение скорости?
Купить Ладу.

Как называется водитель Лады, утверждающий, что его оштрафовали за превышение скорости?
Лжец.

Что произносит счетчик пробега после 10000 км?
Game Over.

Как рассмешить полицейского?
Заявить о краже Лады.
Авто, Деньги, ЖКХ, Объявления, Поезда, Полицию, Спорт
Прислал Yuri Alex R.
2014-12-03

Спускаешься или поднимаешься спокойно по эскалатору
Спускаешься или поднимаешься спокойно по эскалатору, думаешь о своём и вдруг объявление: "Не подкладывайте пальцы под поручни", после этого руки начинают зудеть, мысли путаются, а с пальцами не знаешь что делать, то ли убрать их в карманы, то ли всё же засунуть их под поручни...
Думу, Объявления
Прислал сiber
2014-12-03

Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А
- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока радость запить...
Деньги, Мужа И Жену, Объявления, Одессу
Прислал Shura
2014-12-02

Приходит к главному врачу мужик
Приходит к главному врачу мужик:
- Здравствуйте! Я по объявлению, устроитьcя хочу к вам проктологом.
- Отлично! Какой у вас опыт работы?
- 7 лет!
- Прекрасно! В какой больнице работали?
- Ни в какой. Я слесарь-сантехник!
- ...
- Да какая разница, где в говне ковыряться: в канализации или в жопе?!
Врачей, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Сантехников
Прислал Рома-Роман
2014-12-01

В начале второй мировой войны командир одного
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".
Армию, Войну, Объявления
Прислал лена
2014-12-01

Объявление
Объявление: Физическое устранение рэкетиров за четверь вымогаемой ими у вас суммы.
Объявления
Прислал литвинов
2014-11-28

Объявление в подъезде
Объявление в подъезде: "Соседи, объединяемся против козлов, играющих на пианино ночью!".
Объявления, Соседей
Прислал лена
2014-11-26

Продаю автомобильные диски, комплект
Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА?!..
Авто, Мужчин, Объявления
Прислал CAIIIA
2014-11-21

Объявление на пограничном столбе
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "
Деньги, Объявления
Прислал Дед Митяй
2014-11-20

ОБЪЯВЛЕНИЕ
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Сдам в аренду алкотестер. Точность определения алкоголя, его количество, качество и наименование видов выпитого с расстояния до семи метров 100%. Дополнительные функции: дистанционное тестирование по телефону, тестирование по фотографии, при наличии сковороды заменяет собой экипаж ДПС из четырех человек. Первые три дня бесплатно, по их истечении рассмотрю варианты возврата в зависимости от предложенной вами суммы.
Алкоголь, Бесплатное, Гаи, Метро, Мобильный, Мужчин, Объявления
Прислал Ирен
2014-11-17

Объявление в газете
Объявление в газете. Ищу собаку, кличка Муму. Найду - утоплю.
Герасим.
Животных, Муму, Объявления
Прислал agon
2014-11-17

Продам гараж без ямы
Продам гараж без ямы, без отопления, без воды, без электричества. А что вы хотели?! Это же вам не квартира!
Объявления
Прислал boris
2014-11-11

Джон Керри докладывает Обаме
Джон Керри докладывает Обаме:
- Господин президент. Час назад произошло досадное недоразумение - из-за нелепой опечатки в новостной строке получилось, будто канал CNN сообщил о вашей якобы гибели от рук морского пехотинца США... Но есть и более смешная новость...
- Ахах! Я надеюсь, наши партнёры с юмором отнеслись к этой несуразице, - рассмеялся Обама.
- Безусловно, мистер президент. Именно так они и отнеслись. Через 5 минут после сообщения, нефть подорожала примерно в два раза и продолжает быстро расти. Но есть и смешная новость.
- Ох...Это не хорошо, Джон...Совсем не хорошо... Переведите ещё 100 миллионов долларов этим парням из ИГИЛ, чтобы они там постреляли хорошенько...А мы потом введём войска НАТО и будем потихоньку с ними бороться, а заодно окончательно запугаем Ирак и разбомбим уже этого несговорчивого Асада...
- Я сожалею, мистер президент, но все наши наёмники сдались сирийским властям примерно через 15 минут после сообщения о вашей гибели...Но есть и смешная новость...
- О Боже!... Надо срочно созывать заседание совет НАТО в Брюсселе и что-то решать...
- Вряд ли получится, мистер президент. Ведь через полчаса после курьеза на CNN, наши бывшие союзники организовали и сами тут же вступили в новую организацию - Страны Донецкого Договора...НАТО больше нет...Но есть и смешная новость...
Обама офигевает:
- Но как же наши украинские агенты могли допустить, чтобы у них под носом такое произошло?!?
- Мистер президент, господа Порошенко, Кличко и Яценюк постоянно звонят и требуют прислать за ними несколько VIP-вертолётов и вертолёт со спецназом - они забронировали чартер в США, но уже 55 минут стоят в пробке по дороге в киевский аэропорт и вроде бы их окружили какие то агрессивные люди...Отдельно они просят передать вам, что отконвертировали всю казну Украины и свои личные состояния в доллары США и везут с собою... Смешная новость, правда?!...
Обама в полном ауте:
- Джон, да поясни же наконец, ЧТО ТЫ В ЭТОМ ВИДИШЬ СМЕШНОГО???!!!!!!
- Извините, мистер президент... Я думал, что эти господа - единственные придурки, кто не знает, что ещё 50 минут назад доллар рухнул на бирже в 1000 раз и объявлен мусорной валютой...
Авиацию, Демократию, Деньги, Думу, Мужчин, Объявления, Призидентов, Украину
Прислал Сигизмунд
2014-11-10

На выходе из Парка культуры и отдыха объявление
На выходе из Парка культуры и отдыха объявление:
Кругом было намного больше видеокамер, чем думал ваш шаловливый мозг!
Думу, Объявления
Прислал R00T
2014-11-08

Объявление в косметической клинике
Объявление в косметической клинике:
"Женщины, не увлекайтесь омолаживающими кремами! Иначе на лице могут появиться подростковые угри!".
Девушек, Объявления
Прислал Mrak
2014-11-08

Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая
- Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, тёплая шубка! Вот бы мне такую!...
- Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Объявления
Прислал гуру
2014-11-07

Объявление в травматологической больнице
Объявление в травматологической больнице:
"За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре! ".
Врачей, Объявления, Сигареты
Прислал юннат
2014-11-06

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.
Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
"Ошибка".
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал ДиСтанцы
2014-11-06

Только с рыбалки
Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35грамм и 53грамм.) по себестоимости. Затрачено: - бензин – 120 грн. ; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 300грн; - три оборванных фидерных монтажа - 60 грн; - пробитое колесо, шиномонтаж - 50 грн; - мойка машины после рыбалки - 50 грн; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 500 грн. Итого: 1080 грн. (ну, за 1000 отдам, хоть и себе в убыток)…
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Объявления, Рыбалку
Прислал dark
2014-11-05

Когда у меня будет много денег
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его
« Нарния».
Возле него всегда будут тусить хроники.
Алкоголь, Деньги, Объявления
Прислал нюта
2014-11-05

Объявление
Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не « Динамо».
Мужчин, Объявления, Спорт
Прислал abdula
2014-11-05

Брат, она же совсем маленькая
- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
Деньги, Мужчин, Объявления
Прислал eli
2014-11-03

Деньги нужно тратить на любимого человека
Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе новый телефон.
Деньги, Мобильный, Мужчин, Объявления
Прислал Пацан
2014-11-03

Объявление
Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.
Алкоголь, Объявления, Рекламу
Прислал Дух времени
2014-11-03

Продам уникальную корову - она умеет выменем
Продам уникальную корову - она умеет выменем фиги показывать!
Объявления
Прислал Piuytr
2014-11-02
Категории про