Объявления

Категории про

Объявление на пограничном столбе
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "
Деньги, Объявления
Прислал Дед Митяй
2014-11-20

ОБЪЯВЛЕНИЕ
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Сдам в аренду алкотестер. Точность определения алкоголя, его количество, качество и наименование видов выпитого с расстояния до семи метров 100%. Дополнительные функции: дистанционное тестирование по телефону, тестирование по фотографии, при наличии сковороды заменяет собой экипаж ДПС из четырех человек. Первые три дня бесплатно, по их истечении рассмотрю варианты возврата в зависимости от предложенной вами суммы.
Алкоголь, Бесплатное, Гаи, Метро, Мобильный, Мужчин, Объявления
Прислал Ирен
2014-11-17

Объявление в газете
Объявление в газете. Ищу собаку, кличка Муму. Найду - утоплю.
Герасим.
Животных, Муму, Объявления
Прислал agon
2014-11-17

Продам гараж без ямы
Продам гараж без ямы, без отопления, без воды, без электричества. А что вы хотели?! Это же вам не квартира!
Объявления
Прислал boris
2014-11-11

Джон Керри докладывает Обаме
Джон Керри докладывает Обаме:
- Господин президент. Час назад произошло досадное недоразумение - из-за нелепой опечатки в новостной строке получилось, будто канал CNN сообщил о вашей якобы гибели от рук морского пехотинца США... Но есть и более смешная новость...
- Ахах! Я надеюсь, наши партнёры с юмором отнеслись к этой несуразице, - рассмеялся Обама.
- Безусловно, мистер президент. Именно так они и отнеслись. Через 5 минут после сообщения, нефть подорожала примерно в два раза и продолжает быстро расти. Но есть и смешная новость.
- Ох...Это не хорошо, Джон...Совсем не хорошо... Переведите ещё 100 миллионов долларов этим парням из ИГИЛ, чтобы они там постреляли хорошенько...А мы потом введём войска НАТО и будем потихоньку с ними бороться, а заодно окончательно запугаем Ирак и разбомбим уже этого несговорчивого Асада...
- Я сожалею, мистер президент, но все наши наёмники сдались сирийским властям примерно через 15 минут после сообщения о вашей гибели...Но есть и смешная новость...
- О Боже!... Надо срочно созывать заседание совет НАТО в Брюсселе и что-то решать...
- Вряд ли получится, мистер президент. Ведь через полчаса после курьеза на CNN, наши бывшие союзники организовали и сами тут же вступили в новую организацию - Страны Донецкого Договора...НАТО больше нет...Но есть и смешная новость...
Обама офигевает:
- Но как же наши украинские агенты могли допустить, чтобы у них под носом такое произошло?!?
- Мистер президент, господа Порошенко, Кличко и Яценюк постоянно звонят и требуют прислать за ними несколько VIP-вертолётов и вертолёт со спецназом - они забронировали чартер в США, но уже 55 минут стоят в пробке по дороге в киевский аэропорт и вроде бы их окружили какие то агрессивные люди...Отдельно они просят передать вам, что отконвертировали всю казну Украины и свои личные состояния в доллары США и везут с собою... Смешная новость, правда?!...
Обама в полном ауте:
- Джон, да поясни же наконец, ЧТО ТЫ В ЭТОМ ВИДИШЬ СМЕШНОГО???!!!!!!
- Извините, мистер президент... Я думал, что эти господа - единственные придурки, кто не знает, что ещё 50 минут назад доллар рухнул на бирже в 1000 раз и объявлен мусорной валютой...
Авиацию, Демократию, Деньги, Думу, Мужчин, Объявления, Призидентов, Украину
Прислал Сигизмунд
2014-11-10

На выходе из Парка культуры и отдыха объявление
На выходе из Парка культуры и отдыха объявление:
Кругом было намного больше видеокамер, чем думал ваш шаловливый мозг!
Думу, Объявления
Прислал R00T
2014-11-08

Объявление в косметической клинике
Объявление в косметической клинике:
"Женщины, не увлекайтесь омолаживающими кремами! Иначе на лице могут появиться подростковые угри!".
Девушек, Объявления
Прислал Mrak
2014-11-08

Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая
- Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, тёплая шубка! Вот бы мне такую!...
- Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Объявления
Прислал гуру
2014-11-07

Объявление в травматологической больнице
Объявление в травматологической больнице:
"За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре! ".
Врачей, Объявления, Сигареты
Прислал юннат
2014-11-06

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.
Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
"Ошибка".
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал ДиСтанцы
2014-11-06

Только с рыбалки
Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35грамм и 53грамм.) по себестоимости. Затрачено: - бензин – 120 грн. ; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 300грн; - три оборванных фидерных монтажа - 60 грн; - пробитое колесо, шиномонтаж - 50 грн; - мойка машины после рыбалки - 50 грн; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 500 грн. Итого: 1080 грн. (ну, за 1000 отдам, хоть и себе в убыток)…
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Объявления, Рыбалку
Прислал dark
2014-11-05

Когда у меня будет много денег
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его
« Нарния».
Возле него всегда будут тусить хроники.
Алкоголь, Деньги, Объявления
Прислал нюта
2014-11-05

Объявление
Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не « Динамо».
Мужчин, Объявления, Спорт
Прислал abdula
2014-11-05

Брат, она же совсем маленькая
- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
Деньги, Мужчин, Объявления
Прислал eli
2014-11-03

Деньги нужно тратить на любимого человека
Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе новый телефон.
Деньги, Мобильный, Мужчин, Объявления
Прислал Пацан
2014-11-03

Объявление
Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.
Алкоголь, Объявления, Рекламу
Прислал Дух времени
2014-11-03

Продам уникальную корову - она умеет выменем
Продам уникальную корову - она умеет выменем фиги показывать!
Объявления
Прислал Piuytr
2014-11-02

Объявление в магазине шаговой доступности на Рублёвке
Объявление в магазине шаговой доступности на Рублёвке:
"Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!".
Деньги, Детей, Объявления
Прислал andkkk
2014-11-02

Объявление на сайте знакомств
Объявление на сайте знакомств:

Я - миловидная ухоженная женщина 35 лет, москвичка, ищу родственную душу (т.е. не менее 16см).
Девушек, Объявления
Прислал vittorio
2014-11-02

Красивое такое спокойное местечко у реки
Красивое такое спокойное местечко у реки. У берега стоит объявление. Сверху – на уровне глаз - написано крупными буквами, ниже – все мельче. А в самом низу – совсем малюсеньким шрифтом, так-что прочитать можно только согнувшись в три погибели:

„Место ловли Золотой рыбки!
Выполнение желаний – гарантированно!

Внимание: Пожалуйста, уточняйте ваши желания.

Загадывайте любые желания – Золотая рыбка все выполнит!

Только формулируйте ваши желания возможно точнее.

Даже не надо рыбку ловить. Вы только загадайте про себя желание, и оно будет выполнено – гарантированно.

Еще раз предупреждаем – уверьтесь, что уточнили ваше желание.

Да, можно принимается и желание о размере определенных физиологических органов. Выполнение – гарантированно.

Но не забудьте уточнить ваше желание, во избежание недоразумений.

Золотая рыбка примет, что вы готовы с вашим желанием, когда поклонитесь в ее сторону.

В этот момент вы уже должны были бы правильно уточнить ваше желание.

Если вы все-таки не уточнили ваше желание – опять будет выполнено, но по подразумеванию. В зависимости от позы, которую вы приняли в данный момент.

И не жалуйтесь – мы вас столько раз предупреждали, что желание надо уточнить. В частности – куда именно вы желали вы этот большой пенис. Получайте сейчас по подразумеванию.“
Животных, Золотую Рыбку, Объявления
Прислал Владимир
2014-11-01

Жена мужу
Жена мужу: - Да ты... Да кому ты нужен?! Ты алкаш, импотент проклятый и лгун! Никому на этом свете ты не интересен!
- Вот уж не ври! А спорим на ящик коньяка, что через 5 минут тут будет человек, которому я интересен?! А если я проиграю, то тебе новое платье куплю!
- Спорим!
Муж набирает номер телефона: - Алло! Здравствуйте! Похоронное агенство?
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Терентий
2014-11-01

Очередной денежный перевод из Центра пришёл
Очередной денежный перевод из Центра пришёл опять в рублях...
"Крым не сдадим", - догадался Штирлиц.
Деньги, Объявления, Штирлица
Прислал Сборная СССР
2014-10-29

Мужик говорит жене
Мужик говорит жене: - Когда я умру, хочу чтобы меня похоронили рядом с моими родственниками!
Жена: - Хорошо, милый. Я завтра же куплю место в дубовой роще.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал yura
2014-10-25

Объявление
Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Voitek
2014-10-22

Объявление в травматологической больнице
Объявление в травматологической больнице:
"За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".
Врачей, Объявления, Сигареты
Прислал Sashok
2014-10-22

Политическая борьба - это война за то
Политическая борьба - это война за то, на чьих условиях будет объявлен мир.
Войну, Думу, Объявления
Прислал DNK
2014-10-21

Продам банки для окурков Nescafe
Продам банки для окурков Nescafe. Оригинал.
Деньги, Объявления
Прислал dark
2014-10-18

Какие только объявления не клеили на стену
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но, стоило повесить табличку — "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...
Животных, Объявления
Прислал kokos
2014-10-17

Если бы банки размещали вклады также как выдают
Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.
...
А ниже — несколько приписок мелким шрифтом со звездочками ))
Деньги, Животных, Интернет, Объявления, СМС
Прислал шутник
2014-10-17

Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит
Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. "Хорошо", - говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер:
- Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!!
- Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну - а купил три.
Авто, Деньги, Думу, Объявления
Прислал Angela
2014-10-16
Категории про