Объявления

Категории про

Двое мужиков спорят, кто из них самый богатый
Двое мужиков спорят, кто из них самый богатый:
- У меня столько денег, что я могу купить всю землю!
- А с чего ты взял, что я тебе ее продам?
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал kelte
2013-10-05

Приходит муж домой
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Объявления
Прислал wheelman
2013-10-04

Вон сынок объявление
- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Свадьбу
Прислал василий
2013-10-01

Объявление
Объявление: Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.
Объявления
Прислал alla
2013-10-01

Объявление
Объявление: Парень 29 лет, который xочет интимныx отношений в городе Кировоград, приглашается на строительство трассы Кировоград-Николаев.
Мужчин, Объявления
Прислал Carpenter
2013-09-30

Объявление
Объявление.
Меняю деньги на что-нибудь более ценное. Идеалы, принципы и честь просьба не предлагать.
Деньги, Объявления
Прислал Глинтмейстер
2013-09-29

Объявление
Объявление.
Сдаётся комната, недорого. На хорошо охраняемой территории, с отличной сигнализацией. На окне установлена надёжная решётка.
Объявления
Прислал some
2013-09-29

Ограбили ювелирный магазин
Ограбили ювелирный магазин. Полиция не смогла вовремя прибыть на место, так как вся улица была заставлена автомобилями.
Опер допрашивает одного из владельцев авто:
- Что вы тут делали?
- Мне сказали, что нужно приехать сюда, встать и ждать собеседования...
- Кто сказал?!
- По объявлению "Требуются молодые люди. Смена 1000 рублей".
Авто, Деньги, Объявления, Полицию
Прислал Yuri Alex R.
2013-09-25

Прочитал объявление
Прочитал объявление: «Кошечка ищет кота. Любого». Позавидовал возможностям своего Барсика. Единственный минус - он не умеет читать.
Животных, Объявления
Прислал Marffa
2013-09-25

Объявление
Объявление.
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!
Деньги, Мужа И Жену, Объявления
Прислал El Comandante
2013-09-25

Объявление
Объявление.
Срочно куплю машину. Или катер. Без разницы - лишь бы убраться от вас к едрёной матери.
Авто, Деньги, Объявления
Прислал Arturbek
2013-09-22

Объявления в спортивной газете
Объявления в спортивной газете:
Грамотно прочитаю игру. Профессор словесности.
Поставлю в штрафной автобус, а также вагон и маленькую тележку. Водитель 1-го класса.
Качественно отутюжим всю бровку. Бригада швей.
Зажигаем. Выжжем дотла штрафную и другие участки поля. Бригада сварщиков.
Забью. Вырублю. Сломаю. Столяр 6-го разряда.
Размочим счёт. Замочим результат. Тихо посопим. Пожарные.
Скошу. Накосячу. Косарь.
Дам накушаться. Повар.
Засушим игру. Изготовители суши.
Врежу со всей дури. Пациент психдиспансера.
Покатаем вату. Пороем газон. Закатаем в асфальт. Дорожные рабочие.
Вколю, что доктор прописал. Высококвалифицированная медсестра.
Уничтожим запах керосина в штрафной. Взбрызнем гол соперника духами. Работники санэпидемстанции.
Устаканю процесс. Официант.
Проведу разговор в пользу бедных. Президент.
Получу и распишусь. Снабженец.
Включу ноги. Выключу голову. Психиатр.
Дам по тормозам. Автослесарь.
Обеспечу валидолом и корвалолом. Аптекарь.
Почистим все фибры души. Сотрудницы химчистки.
Авто, Автобус, Аптеку, Врачей, Детей, Объявления, Поезда, Пожарных, Призидентов, Спорт, Студентов
Прислал Balashov
2013-09-21

Девушка рассказывает следователю о совершенном в отношении
Девушка рассказывает следователю о совершенном в отношении неё преступлении:
- Пришла я по объявлению к врачу психотерапевту полечиться, он попросил меня раздеться, типа это нужно для лечения, и изнасиловал!
Следователь: - Девушка, хотите честно вам скажу, только не обижайтесь?
- Хорошо!
- Девушка, глядя на вас, я думаю, что он и правда только лечил...
Врачей, Девушек, Думу, Объявления, Полицию
Прислал Кошка на дорожке
2013-09-21

Объявление
Объявление: На электростанцию нужны специалисты с железными нервами. Ник Синявин
Объявления
Прислал лена
2013-09-20

Мама, завтра родительское собрание.

— Мама, завтра родительское собрание.
— Не пойду.
— Почему?
— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Объявления
Прислал Дэй
2013-09-18

Объявление
Объявление.
Писатель с кризисом среднего возраста, находящийся в творческом застое, познакомится с Музой. Или другой особью женского пола, которая готова разделить с ним постель.
Девушек, Животных, Объявления
Прислал EVGENY
2013-09-18

ОБЪЯВЛЕНИЕ
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Хоральной синагоге требуется кантор. Обрезание - не ниже среднего.
Объявления
Прислал defini
2013-09-18

Откуда в людях жадность?
- Откуда в людях жадность? Вот куплю бутылку водки, вроде думаю, что 100 граммов выпью и всё, а пока до дна не дойду - не успокоюсь...
- Я тоже такой. Три беляша взял, думаю, что один съем и всё, а все три сожрал...
- Вам проще мужики, я пятый раз женюсь...
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Sibsin
2013-09-18

Объявление
Объявление.
Отдам бесплатно в хорошие руки недвижимость. Который вторые сутки после получки полностью обездвижен.
Бесплатное, Объявления
Прислал Авва
2013-09-17

Мама, завтра родительское собрание.
- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Объявления
Прислал Sashok
2013-09-17

Объявление на сайте знакомств
Объявление на сайте знакомств:
Ищу свою вторую половину.
Анна Каренина.
Каренину, Объявления
Прислал vittorio
2013-09-14

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..
Деньги, Животных, Мужчин, Объявления
Прислал ЛКН
2013-09-14

Объявление
Объявление: «Срочно требуются ПОРНОРАБОЧИЕ»
Объявления
Прислал defini
2013-09-13

Такое чувство, что я нахожусь в объявлении
- Такое чувство, что я нахожусь в объявлении.
- Почему?
- Да вчере меня в загсе мужем объявили.
Мужа И Жену, Объявления, Свадьбу
Прислал Mrak
2013-09-11

Дело было вечером, делать было нечего
Дело было вечером, делать было нечего, свет отключили. Пошел в киоск купил программу. Пошел в хозяйственный, купил гвоздь. Забил гвоздь в программу. Теперь смотрю гвоздь программы. Как надоест, схожу куплю самый большой гвоздь.
Деньги, Объявления
Прислал Obolon
2013-09-11

Объявление в лифте
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12. 01. 2007
Администрация»
Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007
15-30. Петя»
«Петя, ты муд@к. Более того — ты муд@к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был муд@к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. »
«Что вы, что вы? Был бы мой папа муд@к — он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты
— это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. »
«Господа, к кому приходит этот сцыкун? »
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? »
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. »
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . »
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? »
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один муд@к не заходит. »
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.
Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? »
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было. »
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. »
«Петя, передайте своей маме, что те ceксуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация. »
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. »
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…. . »
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Полицию, Секс, Сигареты, Соседей
Прислал ak
2013-09-08

Искал работу по объявлениям в Интернете
Искал работу по объявлениям в Интернете. Пришел к выводу, что в России существует три вида работы:
- для тружеников: вы пашете, как лошадь, а мы вам платим копейки;
- для лодырей: вы почти ничего не делаете и мы вам почти не платим;
- для лохов: вы работаете и платите нам.
Животных, Интернет, Объявления
Прислал agon
2013-09-08

Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh
Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr'у загружать обновления автоматически.
Объявления
Прислал Eeerie
2013-09-08

Мы с женой как два корабля
Мы с женой как два корабля. Только я – старый крейсер, который ржавеет в заброшенной бухте, а моя жена – дорогая яхта, которая сдается в аренду.
Армию, Мужа И Жену, Объявления
Прислал Глинтмейстер
2013-09-06

Почему после объявлении о разводе Путина не
- Почему после объявлении о разводе Путина не упали акции “Газпрома”?
- Не посмели.
Объявления, Путина
Прислал бублик
2013-09-04
Категории про