Одессу

Категории про

Моня, а почему ваша теща всегда всем

- Моня, а почему ваша теща всегда всем довольна?
- Потому что Алиса и Саратов.
- В смысле?
- Таки когда она пыталась быть недовольной, я незаметно нажимал на кнопку своего смартфона, и умная колонка на весь дом начинала спрашивать время для заказа обратного билета до Саратова на имя Розы Марковны Кац.
Прислал Carpenter
2024-12-29

Моня, в Америке опять стрелянина потому

- Моня, в Америке опять стрелянина потому, что много оружия ?
- Шлёма я тя умоляю - потому, что мало! Было бы много, его бы сознательные сограждане грохнули так шо и чирикнуть бы не успел.
Прислал Помидор
2024-12-28

Рабинович, как думаете

- Рабинович, как думаете, что надо сделать, чтобы сирийцы оставили у себя наши базы?
- Для начала, таки, думаю хватит тех 2 тонн денег, шо вивез Асад...
Прислал Dodger
2024-12-28

Моня, а правда шо животные тоже бывают

- Моня, а правда шо животные тоже бывают умные и тупые ?
- Шлёма я тя умоляю - тупые животные - это ПОЛИТИКИ !
Прислал Вольдемар
2024-12-27

Бывают очень изящные фобии

Бывают очень изящные фобии, которые украсят самого неприметного человека. Например:
Анемофобия — боязнь повстречать ураган.
Акрибофобия — боязнь не понять прочитанное.
Апейрофобия — боязнь бесконечности.
Гленофобия — боязнь взгляда куклы.
Интимофобия — боязнь выключения торшеров.
Нефофобия — боязнь облаков.
Сидерогомофобия — боязнь оказаться в одном поезде с гомосексуалистом.
Ойкофобия — страх что выгонят из психиатрической лечебницы.
Спектрофобия — боязнь зеркал.
Пелидопартенофобия — боязнь лысых девственниц.
Криоклаустрофобия — боязнь быть запертым в холодильнике.
Птеранофобия — боязнь птичьих крыл.
Гуцогиппофобия — боязнь тощих лошадей.
Гартбруксавтофобия — боязнь умирать в автокатастрофе под музыку кантри. Кто не понял, это страх лежать в разбитой машине и не мочь выключить радио.
Прислал kokos
2024-12-26

Женщина рожает, кормит ребенка

Женщина рожает, кормит ребенка, меняет пеленки и распашонки, растит его, потом второго, потом ещё... Женщина моет посуду, полы, окна, коридор, ванну, туалет... Женщина готовит еду, стирает, сушит и гладит белье, ходит в магазин, тащит все в дом, наводит в доме порядок... Хранит домашний очаг, и вы после всего этого хотите чтобы ещё и верность хранила.
Прислал Storsday
2024-12-24

Дорогой, доктор сказал

- Дорогой, доктор сказал, что с помощью специальной диеты мы можем запланировать пол будущего ребенка!
- А чего пол ребенка? Целиком нельзя что ли?
Прислал agon
2024-12-23

Моня, а почему французы едят улиток?

- Моня, а почему французы едят улиток?
- Шлёма я тя умоляю - потому, что их они успевают поймать.
Прислал boris
2024-12-23

Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?

- Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?
- Ой, Фима, отстань! Жить совсем не хочется!
- Таки опять взвешивалась, да?
Прислал Искандер
2024-12-23

Моня, а как боксерский клуб называется

- Моня, а как боксерский клуб называется ?
- Шлёма я тя умоляю - ДВОРЕЦ ДРАКОСОЧЕТАНИЯ !
Прислал Руслан
2024-12-22

Моня, а как вы относитесь к отрицательно-острой

- Моня, а как вы относитесь к отрицательно-острой сатире?
- Таки улыбаюсь... буквально всеми фибрами своей пятки.
Прислал yura
2024-12-22

Фима, давай купим змею в преддверии Нового

- Фима, давай купим змею в преддверии Нового года - года Змеи!
- Софочка, мы и так уже проживаем с твоей мамой...
Прислал undo
2024-12-21

В деревенском магазине, в глубинке

В деревенском магазине, в глубинке:
– Консервы есть?
– К счастью, только что завезли: рыбные консервы и колбасу. Раз в месяц привоз.
– Извините, а из какой рыбы консервы?
– Ты бы ещё спросил из чего колбаса.
Прислал Антимент
2024-12-20

Соня подвинься

— Соня подвинься, а то я упаду с кровати.


— А ты прижмись к моей спине.


— Можно подумать, что тогда не упаду.


— Ёсик, ну ты же бывший моряк...


— И что?

— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Прислал Shura
2024-12-20

Однажды Рабиновичи, на которых вечно жаловались

Однажды Рабиновичи, на которых вечно жаловались соседи снизу из-за того, что у них постоянно стоит шум и грохот, отсутствовали сутки дома.
Приехав на другой день, Рабинович спросил соседа, доносились ли до него за это время какие-нибудь звуки сверху.
- Вы опять ужасно топали, Яков Моисеевич. У нас с потолка сыпалось!
- Что вы! Нас и дома-то не было. Это, должно быть, с новогодней ёлки стали иголки осыпаться...
Прислал Billy
2024-12-19

Ребе

- Ребе! Чего нельзя слушать правоверному иудею?
- Душевный нудизм.
Прислал Аллочка
2024-12-19

Увидев на входе в один из магазинов в Третьем

Увидев на входе в один из магазинов в Третьем рейхе надпись "Евреям и собакам вход воспрещён", квадробер Иосиф Моисеевич испытал двойную обиду.
Прислал комерсант
2024-12-16

Изя, вы слышали новость?

- Изя, вы слышали новость? В России таки запрещен Вайбер!
- А Вернер?
- Вернер пока доступен и даже улыбается.
Прислал салат
2024-12-15

Сёма, что бы ты предпочёл - рыбу

- Сёма, что бы ты предпочёл - рыбу или удочку, чтобы не быть голодным?
- Абрам, я бы предпочёл форму и корочки Рыбнадзора.
Прислал Антимент
2024-12-11

70-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт

70-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:


— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.


Ещё через час:


— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.


Рабинович говорит приятелю:


— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам уже стоит остаться?
Прислал Sash
2024-12-10

Одесский полицейский останавливает машину

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
Прислал сiber
2024-12-10

При советской власти поступило распоряжение свыше

При советской власти поступило распоряжение свыше открыть в Одессе публичный дом. Председатель горсовета вызывает к себе Хаймовича.


— Окажите услугу, помогите открыть публичный дом. Вы ведь когда-то держали отличное заведение.


— Увы, дорогой мой, — отвечает ему Хаймович. — Сегодня создать то, что вы просите, невозможно.


— Но почему?


— А потому, что как только начнется работа, десять девочек попросит обком, десять девочек попросит горком, двадцать девочек пошлют в колхоз на уборку картошки. А Хаймович ложись и давай план!
Прислал СергейМ
2024-12-10

Памятник Ришелье в Одессе давно бы снесли

Памятник Ришелье в Одессе давно бы снесли, если бы не английское ядро в его постаменте.
Прислал Мудрила
2024-12-09

Моня, а почему на новом латвийском паспорте с

- Моня, а почему на новом латвийском паспорте с обратной стороны летящие журавлики ?
- Шлёма я тя умоляю - это очень ТОЛСТЫЙ намёк !!!
Прислал Brig
2024-12-09

Сарочка, в чем будем летом ходить?

- Сарочка, в чем будем летом ходить?
- В испарине.
Прислал йцукен
2024-12-09

Почему власти так активно борятся с телефонным мошенничеством?

-Почему власти так активно борятся с телефонным мошенничеством?
- Не любят конкуренцию.
Прислал Арес
2024-12-08

Яша, почему у нас на эстраде только

– Яша, почему у нас на эстраде только страшные и старые?
– Потому что они красивых и молодых не пускают.
Прислал Tweek
2024-12-07

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все

— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!


— И я их понимаю! Мне тоже не хочется А шо делать?!
Прислал Антимент
2024-12-07

Конферансье объявляет

Конферансье объявляет:


— выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители:


Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов — Узбекистан,

Рабинович — скрипка.
Прислал Petranog
2024-12-07

Рабинович, одолжите тысячу на неделю

— Рабинович, одолжите тысячу на неделю!


— У кого?
Прислал Юрий Яц
2024-12-07
Категории про