Одессу

Категории про

Изя, в правительстве назвали виды угроз
- Изя, в правительстве назвали виды угроз российскому интернету. В их числе, есть информация, запрещенная на территории РФ.
- Яков Арнольдович, ви таки, тоже подумали, что зарплаты и имущество чиновников, а также их детей и жен - относятся к этой информации?!
Деньги, Детей, Думу, Интернет, Коррупцию, Одессу
Прислал Sashok
2020-02-18

Изя, ты слышал
- Изя, ты слышал, что Московская область выстрелила на международной арене?
- Как обычно, себе в ногу?
Одессу
Прислал АСПушкин
2020-02-16

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...
Девушек, Одессу
Прислал Armanda
2020-02-16

На самом деле с женщиной очень просто
На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.
Девушек, Одессу
Прислал Legioner45
2020-02-16

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике
ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "
Одессу, Школу
Прислал ахххххххх
2020-02-16

В собесе
В собесе:
- Как бы мне оформить пособие на второго ребенка?
- Сколько же Вам лет, бабушка?
- У меня ума, как у пятилетней, а доктор сказал, что ещё и раздвоение личности.
Врачей, Девушек, Одессу
Прислал Smith
2020-02-15

Уссурийские тигры узнали про доплату за рождение
Уссурийские тигры узнали про доплату за рождение ребенка и теперь их уже 127.
Животных, Одессу
Прислал Иван321
2020-02-13

Изя, ты слышал
- Изя, ты слышал, в России нашли способ повысить безопасность атомных электростанций.
- Таки решили их закрыть?
Одессу
Прислал Вольдемар
2020-02-12

Молодая журналистка берет интервью у Моисея
Молодая журналистка берет интервью у Моисея:
— Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Одессу
Прислал Storsday
2020-02-12

В одесской кофейне
В одесской кофейне:
- А шо ваш кофе совсем не сладкий?
- Та вы не в ту сторону размешиваете!
Одессу
Прислал Мудрила
2020-02-12

Сначала церковь потребовала закрепить в конституции
Сначала церковь потребовала закрепить в конституции Бога и тут как понеслось: евреи попросили закрепить шаббат, Поклонская - царя, байкеры Хирурга - мотоциклы, Лоза - плот, братья Запашные - цирк...
Глава рабочей группы по изменению Конституции звонит Моисееву и говорит:
- Боря, даже не думай!
Врачей, Думу, Звёзды, Мужчин, Одессу
Прислал CAIIIA
2020-02-12

Сема, а ты чего без маски ходишь?
— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
Врачей, Гарри Поттера, Коронавирус, Одессу
Прислал smittyboy
2020-02-11

Наум Коган и Исаак Кац прогуливаются по родной
Наум Коган и Исаак Кац прогуливаются по родной Одессе.
- Как ты думаешь, Нёма, в стиральную машину можно засунуть пуховик?
- Только в одном-единственном случае, Изя.
- В каком?
- Если ты хочешь сделать из него ветровку.
Авто, Думу, Одессу
Прислал Серб12
2020-02-10

Исаак, Собчак говорит
- Исаак, Собчак говорит, что запреты - это начало любого зла.
- Пусть Моисею расскажет.
Звёзды, Одессу
Прислал Фурс Лохматый
2020-02-10

Сельчанин с похмелья забегает в сарай
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
Алкоголь, Одессу
Прислал wikki
2020-02-10

Учитель спрашивает ученика
Учитель спрашивает ученика:
- Моня, что такое страдательное причастие?
- Это... которое страдает...
- Выходит, я - причастие?
- Почему?
- Потому что страдаю от таких учеников!
Животных, Одессу, Школу
Прислал Фурс Лохматый
2020-02-09

Два одессита беседуют за Америку
Два одессита беседуют за Америку.
- Нёма, а почему спикер Конгресса порвала речь Трампа?
- Ну так она же Пелотка, Изя.
Одессу, Работу, Трампа
Прислал NePetya
2020-02-09

Утром после выборов начальник вызывает двух
Утром после выборов начальник вызывает двух подчиненных и говорит:
- Явка очень и очень низкая! Мне дали указания взять со всех сотрудников объяснения! И разобраться! Вы ходили на выборы?
Иван: - Да на х@ю я эти выборы видел.
Начальник: - Лишён премии! А ты, Абрам, ходил?
Абрам: - Конечно! Каждый человек должен принимать участие в управлении страной. Это почетная обязанность гражданина РФ.
Начальник: - А вот наша секретарша доложила, что на участке тебя не было. Как же ты ходил?! Врёшь опять?!
Абрам: - Нет, не вру. Я ходил. Но ... участка, к сожалению, не нашёл.
Девушек, Демократию, Мужчин, Одессу
Прислал Olgmik
2020-02-09

Пришли с женой в районный ЗАГС документ один
Пришли с женой в районный ЗАГС документ один оформить для ребенка. Стоим в очереди. На экране, который висит на стене, крутят ролики о церемонии бракосочетания. Жена говорит: смотри, какие они красивые. Она, смотри, она смеётся, а он, смотри, он плачет. Так трогательно. Ну, говорю я жене, почему он плачет, я вполне понимаю. И тоже заплакал.
Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал красная шапочка
2020-02-09

Сёма, а ты чего без маски ходишь?
- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
Врачей, Гарри Поттера, Коронавирус, Одессу
Прислал R00T
2020-02-09

Молодая журналистка берёт интервью у Моисея
Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Одессу
Прислал Влад45
2020-02-08

Ребе, что такое справедливость?
- Ребе, что такое справедливость?
- Справедливость – это жизнь в миру, когда людям хорошо.
- Ребе, Гольдман спит с моей Сарой. Им хорошо, но разве это справедливо.
- Если им хорошо, Изя, то справедливо.
Одессу
Прислал Johzy
2020-02-07

Рабинович с порога предупреждает гостей
Рабинович с порога предупреждает гостей:
- Ведите себя так, как будто вы интеллигентные культурные люди...
Одессу
Прислал Devokeb
2020-02-06

Изя влюбился в Сонечку
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.
Любовь, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал Владимир 64
2020-02-05

Беня и Моня выходят из синагоги
Беня и Моня выходят из синагоги. Идут себе, и вдруг откуда-то сверху налетает стая воробьёв и начинает на них гадить (птицы, что с них возьмёшь?). Беня с обидой говорит:
- Моня! Вы только посмотрите на этих шлимазлов - такие маленькие, а уже такие антисемиты.
Одессу
Прислал Voitek
2020-02-04

рабинович,вы говорите,что не любите доступных женщин
--рабинович,вы говорите,что не любите доступных женщин,тогда зачем вы с ними спите?
-молодой человек,давайте,всё же,отделять мух от котлет ...я не люблю свою работу,но,таки,это не мешает мне любить деньги,которые мне за неё платят .
Девушек, Деньги, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Сигизмунд
2020-02-04

Аргентинец, находясь в командировке в

Аргентинец, находясь в командировке в
Тель-Авиве, заходит в публичный дом и просит у мадам Сарочку, при этом соглашаясь на двойной тариф, но с условием, что Сарочка напишет расписку, что получила деньги.
Проводит с Сарочкой ночь, платит деньги, получает расписку.
На следующий день ситуация повторяется.
Через неделю Сарочка, сгорая от любопытства, спрашивает у аргентинца, зачем ему расписка, неужто в Аргентине командировочным стали оплачивать публичные дома.
— Нет, — отвечает он, — просто иначе твоя тетя из Буэнос-Айреса не поверит, что я передал тебе деньги.
Армию, Девушек, Деньги, Одессу
Прислал бублик
2020-02-04

Суббота, Изя выходит из синагоги
Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны — всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.
— Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую.
Поднимает кошелек, а он — полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:
— Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!
Бог ему:
— Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Юрок
2020-02-04

Изя, купи слона
— Изя, купи слона!
— А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду?
— А двоих за ту же цену?
— Другое дело! Давай!
Животных, Одессу
Прислал Влад45
2020-02-03

Два одессита беседуют за политику
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему после майдана к власти пришли такие ничтожные персонажи?
- После майдана, Изя, социальные лифты превратились в гибрид землечерпалки
и погружного ассенизационного насоса.
Думу, Лифт, Одессу, Украину
Прислал Игогоо
2020-02-03
Категории про