Одессу

Категории про

В однокомнатной квартире Хрущевской пятиэтажки в Биробиджане
В однокомнатной квартире Хрущевской пятиэтажки в Биробиджане Сара спрашивает: «Вот скажи ты мне, Изя, как нерусский человек нерусскому человеку, ну, вот я понимаю, почему в Израиле принимают такие нерусские законы, но я не понимаю, почему нерусские законы принимают-таки в России?»
«Всё очень просто,- отвечает Изя, - дело в том, что и там, и тут их принимают люди, которые не знают русского языка».
Думу, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Yuri Alex R.
2019-02-03

40 лет водил Моисей иудеев по пустыне
40 лет водил Моисей иудеев по пустыне.
Все злые уже давно, кушать охота, думают побить Моисея!
И тут с неба начинает сыпать манна небесная...
Моисей простирает руки к небу и восклицает:
- Господи, что это?
Бог, громогласно:
- Манна небесная, подкрепитесь!
Моисей:
- А что ж долго так?!
Бог:
- ВАРИЛАСЬ!
Думу, Одессу, Охоту
Прислал Руля М
2019-02-02

Подслушано на Привозе
Подслушано на Привозе:
Сарочка! А шо Ви думаете за виборы на Украине? Кто у них там победит?
Абрамчик! Та шож тут непонятного?
Тот, кто громче всех будет кричать про Путина, тот людям и понравится!
Думу, Одессу, Путина
Прислал Влад45
2019-02-01

Лето
Лето. Одесский дворик.
- Сарочка, и это таки ви развесили шубки из шифоньера?
- И таки да. Личинок моли выжариваю на солнце, тётя Циля.
- Ой, Сарочка, у меня в ваши годы, при моих поклонниках, бедная моль не могла даже познакомиться, ни то, чтобы провести брачную ночь в шифоньере.
Одессу, Погоду
Прислал Sled
2019-02-01

Два одессита беседуют за экономику
Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а давай переедем в Мурманск?
- Зачем?
- Там, говорят, на почте пиво начали продавать…
- И шо?
- Доставку на дом себе оформим…
- Ой, Изя, я тебя умоляю! Пока они это пиво донесут, оно уже скиснет. А вот если там на почте начнут продавать коньяк…
Алкоголь, Деньги, Одессу, Почту
Прислал Dodger
2019-02-01

Роза Марковна, на что живет тот еврейский
— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
Одессу
Прислал Dmitry42
2019-01-30

Роза Марковна, на что живет тот еврейский
- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
Одессу
Прислал mrpop
2019-01-29

Мужу не хорошо
Мужу не хорошо. Лежит на диване.
- Сара, сколько стоит кладбище? (Семья в тяжелом финансовом положении) Дорого?
- Только попробуй умереть, я тебе покажу! Сама бесплатно во дворе закопаю.
- Хорошо, только смотри, чтобы кошки на могилу не садились. У меня на кошек аллергия.
Бесплатное, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал АСПушкин
2019-01-28

Госдеп назначил Эллиота Абрамса ответственным за восстановлении
Госдеп назначил Эллиота Абрамса ответственным за восстановлении демократии в Венесуэле.А как будет выглядеть Венесуэла при этой демократии? Точно так же как Сирия.
Демократию, Одессу
Прислал zenjam
2019-01-27

А всё-таки правильно, что Госдума приняла закон о
А всё-таки правильно, что Госдума приняла закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время! Ну что бы ещё вынудило продавцов привозить нам водку на дом?
Алкоголь, Демократию, Деньги, Думу, Одессу
Прислал Рома-Роман
2019-01-26

Звонок
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой, вэй! – воскликнула Фира, — за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
— Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал Sash
2019-01-24

Сёма, вы слышали
- Сёма, вы слышали, этот Соловьёв таки купил себе ещё одну виллу в Италии!
- Ой, вы так удивляетесь, что Соловьев купил вторую виллу в Италии, как будто он вам длями и ночами льёт в уши говно, шоб жить в Омске или в Саратове!
Деньги, Одессу
Прислал Angela
2019-01-24

В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит
В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
— Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернетесь.
Одессу
Прислал Devokeb
2019-01-23

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима
В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.
Одессу
Прислал Варюша
2019-01-23

Звонок
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал jhrome
2019-01-23

Изя
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!
Детей, Думу, Мужчин, Одессу
Прислал pervach
2019-01-22

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал stanley
2019-01-20

Знаете ли вы,что гримёры каждое утро привозят из
Знаете ли вы,что гримёры каждое утро привозят из морга в Мавзолей нового мужичка.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Naja
2019-01-20

Чем вы дольше сидите в гостях
Чем вы дольше сидите в гостях, тем труднее хозяевам нанести вам ответный визит.
© Нюансы одесского этикета
Одессу
Прислал йцукен
2019-01-19

Фима, скажи честно
- Фима, скажи честно: ты принял виагру или так рад меня видеть?
Одессу
Прислал ИгорьС
2019-01-19

Софочка, ты чем сейчас занимаешься?
- Софочка, ты чем сейчас занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Ну, приятного аппетита!
Одессу
Прислал Angela
2019-01-19

Поступают очень тревожные новости
Поступают очень тревожные новости:
Граждане США, замученые нищетой и голодом, массово нелегально пытаются проникнуть в Липецк, Саратов и Рязань.

Но враг не пройдет! Компании "Стройгазмонтаж" Аркадия Роттенберга уже выделено 400 млрд. на строительство стены на грнице с США.
Демократию, Одессу
Прислал nemo
2019-01-18

Сорок лет Моисей водил народ по пустыне
Сорок лет Моисей водил народ по пустыне...
Это единственный случай в мировой истории, когда евреи ПОВЕЛИСЬ.
Одессу
Прислал wikki
2019-01-18

Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля
Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
- Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
- Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал DNK
2019-01-18

Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых
Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
- Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара.
- Та... вином.
- Хорошим?
- Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами...
Алкоголь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал abdula
2019-01-18

Два одессита беседуют за политику
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а кто сейчас правит а Англии?
- Коза-ТерезА.
Думу, Одессу
Прислал Bazilio
2019-01-17

Двойные стандарты у женщин
Двойные стандарты у женщин.

- Алло, служба помощи?
- Да, мужчина, что у вас случилось? Говорите.
- Женщина размахивает руками и ведет себя крайне агрессивно.
- Подойдите и обнимите её! И главное, не применяйте физическую силу! Это же девушка! Это будет не по-мужски!
- Алло, служба помощи?
- Да, женщина, что у вас случилось? Говорите.
- Мужчина меня бьет
- Говорите адрес, наряд скоро будет.

- Мужчина! Уступите место женщине!
- С чего бы это?
- Ну вы же мужчина, это будет показателем джентльменства и правильного тона.
- Идёмте ко мне домой, помоете посуду, пол, отдраите шкафы и приготовите мне покушать.
- С чего бы это?
- Ну вы же женщина. Это показатель хозяйственности и правильного тона.
- Я тебе что? Рабыня? Домохозяйка? Ах ты сексист! Ах ты женоненавистник! У нас равноправие! Я тебе ничего не должна!

- Мы равны, мужчины и женщины, между нами разницы нет, у нас те же права.
- Значит, я могу не платить за тебя в ресторане?
- Нет.
- Почему?
- Ну, ты же мужчина.

- Отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал!
- То есть нет разницы, биологический родитель или нет?
- Да!
- Жена бросила ребенка после родов, будешь ему мамой?
- Неет! Ты что, у женщины к ребенку должны быть материнский инстинкты, к чужому я ничего не испытываю!

- Мужчина должен зарабатывать ~50.000 в месяц!
- Ок. Женщина должна иметь ебабельный вид 10/10 и уметь знатно обращаться с мужским инструментом.
- Ты что, акуел? Извращенец! Тебя только это в женщине интересует? А как же внутренний мир? Мужики козлы!!1

- У нас в офисе женщинам платят меньше, чем мужчинам.
- Возможно вам стоит лучше работать
- Нет, это всё из-за того, что мы женщины, а начальник сексист и недооценивает нас как специалистов.
- Я мужчина и мне платят меньше, чем женщине.
- Ха! Ты просто лох и неудачник.

- Дорогой, секса сегодня не будет, у меня болит голова.
- Ойййййй, ну ладно.
- Дорогая, секса сегодня не будет, у меня болит голова.
- Ты чё, импотент? Не мужик?

- Мы феминистки боремся за равенство. Мы против домашнего насилия и насилия над женщинами в целом!
- Стоп, если вы за равенство, почему вы не выступаете против насилия над мужчинами, ведь оно тоже есть..
- Эм.. Это женское движение, и вообще пошел нафиг мудак!

- Я феминистка! И я за равенство. Женщинам должны платить по дефолту столько же, сколько и мужчинам. Брать на все мужские, высокооплачиваемые профессии.
- А как же армия? Уровнять пенсионный возраст? Давать женщинам пожизненные сроки и не смягчать им наказания, как и мужчинам?
- Такое равноправие нам неинтересно.
Армию, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Одессу, Пенсионеров
Прислал KW
2019-01-17

Когда Рабинович, случайно проходя мимо дорогого
Когда Рабинович, случайно проходя мимо дорогого ресторана, оказывался свидетелем запуска свадебного салюта, он, приходя домой, делал запись в деловом дневнике: «Сэкономлено 20 тысяч рублей»
Деньги, Одессу, Свадьбу, Школу
Прислал бублик
2019-01-17

Одесса, Привоз
Одесса, Привоз:
- Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
- Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!
Одессу
Прислал Eeerie
2019-01-17

Говорят, на свадьбе у Рабиновича был необычный
- Говорят, на свадьбе у Рабиновича был необычный фейерверк?
- Ну, как фейерверк… Раздали всем по бенгальскому огню…
Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал Ять
2019-01-16
Категории про