Одессу

Категории про

Мэра Москаы спрашивают

Мэра Москаы спрашивают :
-скажите,почему бы из бюджета города не выделить ребенку на операцию 500 тысяч рублей, а не собирать пожертвования ?
-увы, не могу, все деньги расписаны, например,брущатку в центре не меняли уже три месяца!
Деньги, Одессу
Прислал Смелька
2017-11-02

Доктор, прошу вас
- Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа?
- Он сказал: "Передайте моей жене мою последнюю волю: "Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки - он был так внимателен и заботлив".
Врачей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал orlusha
2017-11-02

Рабинович, вы любите власть?
- Рабинович, вы любите власть?
- А шо, уже надо? До сих пор она таки справлялась без меня.
Одессу
Прислал Ерлампий
2017-11-01

Изя, вы посмотрите шо происходит
- Изя, вы посмотрите шо происходит! Как вам этот массовый каминг-аут в Голливуде?! Теперь и Спейси гомосек...
- Ой, я вас умоляю, где там массовый? Самый массовый каминг-аут был в России, когда Дума единогласно приняла "закон Яровой".
Думу, Одессу
Прислал кто-то
2017-11-01

Рабинович, как вы относитесь к фразе Стефана
- Рабинович, как вы относитесь к фразе Стефана Цвейга: "Весьма легко считать себя великим человеком, если ваш мозг не отягощён ни малейшим подозрением, что на свете жили когда-то Рембрандт, Бетховен, Данте и Наполеон"?
- Я-таки сильно подозреваю, что эти деятели когда-то существовали.
Мужчин, Одессу
Прислал CAIIIA
2017-10-30

Моня, ты слышал
- Моня, ты слышал, в основу реформы здравоохранения положен принцип "деньги ходят за пациентом", и зарплата врача теперь будет зависеть от количества пациентов.
- Ой, Фима, ну шо тебе за это сказать? Деньги ходят так бесшумно, шо их таки совсем не слышно...
Врачей, Деньги, Одессу
Прислал babka
2017-10-30

Умер старый еврей
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...
Мужчин, Одессу
Прислал annkenning
2017-10-30

Изя, как можно создать дефицит хлеба в
— Изя, как можно создать дефицит хлеба в мирное время и без стихийных бедствий?
— Ты меня спрашиваешь? Ты спроси власти Петербурга.
Думу, Одессу
Прислал El Comandante
2017-10-29

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
— Я хочу двух!
Жена:
— А я трех!
Муж:
— Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
— И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал wheelman
2017-10-28

Кто к нам с мечом придёт
- Кто к нам с мечом придёт, у того мы меч и сп**дим.
- Ну он же с мечом, как же ты у него сп... украдёшь?
- Ой, вы словно не в Одессе!
Одессу
Прислал orlusha
2017-10-28

Одесса…
Одесса…
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
Девушек, Одессу
Прислал Обсерватор
2017-10-26

Россия, 2018, срочное совещание кабинета министров
Россия, 2018, срочное совещание кабинета министров.
- Ольга Игоревна, опять опоздали! - президент поправила жабо в блестках и наспех накрасила губы.
- Ну Ксюююююш, - капризно протянула министр культуры Ольга Игоревна Бузова.
- Не Ксюш, а Ксения Анатольевна. И вообще, сколько раз просила приходить на совещание без чупа-чупса?!
- Еще колу запретите - пробормотал Антон Вячеславович Красовский, министр народного просвещения, и что-то торопливо написал в твитер. Президент выхватила взглядом слово "режим".
- Мы не затем собрались, - сверкнула глазами президент, - В прошлый раз так и не обсудили санкции, поэтому про "Игру престолов" даже не начинайте сегодня. Слово министру экономического развития.
- Какие санкции, - вздрогнул Евгений Александрович Чичваркин и аж привстал. Стало видно слепяще-желтые обтягивающие джинсы министра.
- Экономические, Евгений, санкции, - прорычала Ксения Анатольевна.
- Я предлагаю в ответ на санкции принять самые жесткие меры. Завтра же можем, например, начать бомбить Воронеж! - раздался страшный рык из угла, - Или по сухопутке. У нас есть "Абрамс"?
- Какой Воронеж, - президент схватилась за свежую прическу, - Какой "Абрамс"? Аркадий Аркадьевич, успокойтесь, пожалуйста. Успокойте кто-нибудь Аркадия Аркадьевича.
Послышалось тревожное бульканье и несколько торопливых глотков.
- Понял. Кстати, Ксения Анатольевна, я как министр обороны хочу сделать важное заявление. Реквизиты моего яндекс-кошелька...
Президент больно ущипнула себя красивым маникюром за запястье. Министр экономического развития что-то судорожно искал в карманах. Министр культуры сделала несколько селфи на фоне министра обороны.
- Я не понимаю, - вскрикнул внезапно министр Красовский, - сегодня премьера в "Гоголь-центре", почему мы здесь сидим? Меня ждут, я опять опоздааааю.
- Сменили один режим на другой, - злобно прошипел из угла Саша Сотник, министр внутренних дел, и сплюнул сквозь редкие зубы.
Слышались громкие всхлипы. Министр народного просвещения Красовский плакал навзрыд, размазывая по щекам слезы, не прекращая, однако, писать что-то в твиттер.
- Господи. Хорошо, Антон, совещание переносится на завтра. Все свободны.
- Свобода!!! - закричали из углов.
Раздался топот. Это разбегались по своим делам министры.
"Проклятая Рашка", - подумала президент. "Эту страну не исправить".
(Мария Дегтерева)
Демократию, Деньги, Интернет, Одессу, Призидентов
Прислал Игогоо
2017-10-26

Петя, как разделить четыре картошки на
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два!
Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю. .
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
Мужчин, Одессу
Прислал Balashov
2017-10-25

Лёха, у тебя есть сигареты?
- Лёха, у тебя есть сигареты?
- Да, Боря, не беспокойся!
- Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
- Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!
Одессу, Сигареты
Прислал юннат
2017-10-25

Алло
— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
Одессу
Прислал adrian
2017-10-24

Из объяснительной
Из объяснительной:
"Я сделала самогона около 3-х литров и думала использовать его для чистки колодца и привозки дров".
Алкоголь, Думу, Одессу
Прислал Мнимый
2017-10-24

На очередном заседании одесской историко-топонимической комиссии
На очередном заседании одесской историко-топонимической комиссии трамвайную остановку "Санаторий "Россия" предложено заменить на "Санаторий "Одесса".
Короче, Волчий переулок, бывший Заячий тупик...
Авто, Одессу
Прислал Дух времени
2017-10-23

Муж смотрит по телевизору новости
Муж смотрит по телевизору новости.
Диктор:
- А теперь про смену губернаторов в Воронеже, Чите и Саратове.
Жена:
- Я так понимаю, на очередной майдан в Киеве ватникам уже наплевать?
Мужа И Жену, Одессу, Украину
Прислал Storsday
2017-10-22

Анекдот от 20.10.2017

Анекдот от 20.10.2017
"Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.
На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать." Напомнил:

Для того чтобы сделать жизнь Саратове лучше чем в Киеве, достаточно сделать ее в Киеве хуже чем в Сратове.
Одессу, Украину
Прислал Sash
2017-10-21

Исаак, ты зачем пьёшь ракию
- Исаак, ты зачем пьёшь ракию, это ведь самогон в чистом виде?
- Видишь ли, Абрам, Сарочке от неё плохо, значит, вещь хорошая.
Алкоголь, Одессу
Прислал Arturbek
2017-10-20

Я не ем спагетти с черной икрой
- Я не ем спагетти с черной икрой, у меня с Романом Абрамовичем правильное и современное раздельное питание
- ???
- Абрамович есть икру, а я макароны.
Абрамовича, Одессу
Прислал zloy
2017-10-20

Фима и Яша взяли в долг у Вани
Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!
Демократию, Деньги, Одессу
Прислал антипод
2017-10-19

Изя, ты слышала
- Изя, ты слышала, что Роскомнадзор таки заблокирует Aliexpress?
- Ну это не беда, у меня таки есть VPN
- Изя, а ведь у Почты России есть Firewall

(c) Alexey A. Astashov
Одессу
Прислал Vovozka
2017-10-19

В кухне Рабиновичей взорвался баллон с газом
В кухне Рабиновичей взорвался баллон с газом, и Рабинович с женой, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу.
Соседи удивились:
- Подумать только! За тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому...
Авиацию, Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал Yuri Alex R.
2017-10-19

Экзамен по математике в одесской школе
Экзамен по математике в одесской школе:
- У Яши было 500 шоколадных конфет, он съел 331. Что у него останется?
- Диабет. У Яши останется сахарный диабет.
Науку, Одессу, Школу
Прислал Антимент
2017-10-19

Борис Моисеев пришел в строительный магазин
Борис Моисеев пришел в строительный магазин и выбирает ПВХ панели для дома.
И говорит продавцу, можно мне пожалуйста такую плассмаску голубенького цвета.
Продавец: Нет у нас такого цвета нет, может выберите другую панель.
Б: Молодой человек, я наверное лучше знаю, и почему вы сразу мне панель предлагаете, я может не хочу на панель.
Звёзды, Мужчин, Одессу
Прислал Помидор
2017-10-18

А знаете ли Ви
- А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
- Таки да... Но они и побед больше одерживают!
Девушек, Демократию, Одессу
Прислал лена
2017-10-17

Когда я был ребенком
Когда я был ребенком, тогда не было интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне что я козел.
Интернет, Одессу
Прислал ахххххххх
2017-10-16

Вы подумайте, Сарочка
- Вы подумайте, Сарочка, пиво опять подорожало!
- Для меня это не имеет значения, я вдова!
Алкоголь, Девушек, Одессу
Прислал Johzy
2017-10-14

Изя, если ты вышел из себя
- Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома!
- Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!
Одессу
Прислал vittorio
2017-10-14
Категории про