Одессу

Категории про

На одесском рынке
На одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А зачем это вам?
— Я тоже хотела бы так похудеть.
Диету, Одессу
Прислал Руслан
2018-03-02

Что будет, Исаак
- Что будет, Исаак,что будет? Говорят, что мельдоний в Корее Крушельницкому подмешали!
- Абрам, не шансонируй. В Лондоне полоний подмешивали, и ничего.
Одессу, Спорт
Прислал CAIIIA
2018-03-01

Две одесситки разговаривают
Две одесситки разговаривают:
- Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.
Мужчин, Одессу
Прислал Petranog
2018-03-01

Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила
- Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?
- Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать...
Деньги, Одессу
Прислал Shadow
2018-03-01

Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет
— Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
Девушек, ЖКХ, Мужа И Жену, Одессу
Прислал agon
2018-03-01

Моня, какая загадка есть в любой женщине?
— Моня, какая загадка есть в любой женщине?
— Ну — даст или не даст!
Девушек, Одессу
Прислал dame
2018-03-01

Рабинович, мне очень нужны деньги
- Рабинович, мне очень нужны деньги. Купите у меня курицу, очень дешево…
- Миша, мы с Сарой сидим на диете, и практически ничего не едим, какая курица.
- Отлично, значит вы практически не тратитесь. Тогда дайте в долг.
Деньги, Диету, Одессу
Прислал Arturbek
2018-02-28

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу
Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.
Девушек, Животных, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал snoomy
2018-02-28

С сегодняшнего дня
- С сегодняшнего дня, - говорит жена своему мужу, - мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я.
Ночью жена будит мужа:
- Яша, дитё плачет.
- Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.
Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал пакет
2018-02-28

Фима, доволен ли ты своей женой?
- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал smittyboy
2018-02-28

Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет
- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
Девушек, ЖКХ, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Петя Иванов
2018-02-28

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
Мужчин, Одессу
Прислал василий
2018-02-28

Рабинович подходит к кровати
Рабинович подходит к кровати, на которой лежит его жена Сара – старая, почти слепая, почти глухая, парализованная, и совершено, поэтому, беспомощная и говорит:
- Сарочка, помнишь, 40 лет назад ты хотела уйти от меня к Семе Гольцману, а я тебя не отпустил. Так вот, сейчас я не возражаю…
Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Сборная СССР
2018-02-27

Семён Маркович, не хотите прикупить акций?
- Семён Маркович, не хотите прикупить акций?
- Нет, покупка акций дело рискованное.
- Но кто не рискует, тот не выигрывает.
- Я вас умоляю, где вы видели рискового еврея?
Одессу
Прислал Elina
2018-02-27

Сейчас с таким пафосом говорят о победе над немецкой
Сейчас с таким пафосом говорят о победе над немецкой сборной, как будто их не в хоккей победили а в экономической конкуренции и теперь миллионы немцев мечтают жить в Саратове, лечиться в Сыктывкаре и отдыхать в Пензе.
Деньги, Одессу, Спорт
Прислал гуру
2018-02-27

Сарочка, меня переводят в Бердичев
- Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
- Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.
Думу, Мужа И Жену, Одессу, Погоду
Прислал CheBurashka
2018-02-25

Сарочка, а ты уже пробовала икру
- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Илана
2018-02-25

Два одессита беседуют за экономику
Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а почему коммунистический Китай стремительно богатеет, а мы скатываемся в нищету?
- Потому, Изя, что в Китае занимаются развитием промышленности, развитием науки, развитием медицины, а у нас проводят реформы.
Врачей, Деньги, Одессу
Прислал ЛКН
2018-02-23

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
Авто, Автобус, Детей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал василий
2018-02-22

Что вы можете сказать о Рабиновиче?
- Что вы можете сказать о Рабиновиче?
- Порядочный человек. Улик-то мы не обнаружили!
Мужчин, Одессу
Прислал Bazilio
2018-02-21

Однажды Рабинович остановил соседа по площадке
Однажды Рабинович остановил соседа по площадке:
- Молодой человек, а чем вы занимаетесь?
- Я астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.
- Хм, вы думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в сорок седьмую, они будут меньше скандалить и дебоширить?
Думу, Космос, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Провидец
2018-02-21

Сарочка, рыбка моя
- Сарочка, рыбка моя...
- Стоп, Абрам, стоп! Я не поняла, это ты меня сейчас блядью назвал?!
Одессу
Прислал Ulika
2018-02-21

Министр здравоохранения Чувашии Владимир Викторов предрек
Министр здравоохранения Чувашии Владимир Викторов предрек бесплодие всем женщинам, у которых до рождения ребенка было семь мужчин и более. Чувак знает, что говорит, ведь до того, как стать министром его мозг имели не менее 7 начальников, с тех пор разумных мыслей нет - сплошные умственные выкидыши...
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал necto
2018-02-21

Полифем рос глазастым ребенком
Полифем рос глазастым ребенком, пока родители не взяли ему седьмую няню.
Одессу, Школу
Прислал Влад45
2018-02-20

Изя, что ты можешь сказать про российскую
— Изя, что ты можешь сказать про российскую экономику?
— Ой, Сёма. У меня она ассоциируется с Ким Кардашян.
— А она-то здесь причем?
— А ты видел какая у неё жопа? (c)
Деньги, Одессу
Прислал Папасик
2018-02-20

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
Одессу
Прислал лена
2018-02-20

Изя, представляешь, я в выходные предложил
- Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.
- И каков, Абрам, результат?
- Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!
- Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!
- А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.
Деньги, Звёзды, Одессу, Рекламу
Прислал Авва
2018-02-20

Ведь девушки и дети очень хрупкие существа
- Ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать. Вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом, как красивую девушку или новорожденного ребенка?
- Литр нитроглицерина.
Девушек, Детей, Одессу
Прислал izverg
2018-02-19

Прокурор и бизнесмен
Прокурор и бизнесмен.
- Вот вы Яков Моисеевич, когда благодарите меня ежемесячно, наверное думаете, что даёте мне взятку?
- Конечно.
- Да ну, какие взятки, просто так вы от тюрьмы откупаетесь - в рассрочку.
Деньги, Думу, Звёзды, Коррупцию, Одессу
Прислал Юрок
2018-02-17

Может ли простой парень из провинции
- Может ли простой парень из провинции стать лидером русского православного и национального возрождения?
- Да. По рекомендации трех раввинов, после трехгодичного испытательного срока.
Мужчин, Одессу
Прислал Прохожий1
2018-02-17
Категории про