Одессу

Категории про

Исаак, представляешь, Сарочка за деревьями не
- Исаак, представляешь, Сарочка за деревьями не видит леса.
- Абраша, успокойся, это значит, что его там нет.
Одессу
Прислал alex_24
2017-10-12

Рабинович, надо, по-возможности
- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...
Одессу
Прислал Сигизмунд
2017-10-11

Одесские ученые опубликовали исследование
Одесские ученые опубликовали исследование, в котором доказали, что цифры украинцев, проживающих в России занижены на порядки. По их данным в одной только Московской области половина водителей в принципе не могут думать о последствиях своих поступков, что однозначно доказывает их принадлежность к украинской нации.
Авто, Думу, Животных, Науку, Одессу, Украину
Прислал NiKi
2017-10-10

Два одессита беседуют об политике
Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а ты вносишь свой вклад в усиление военной мощи Украины ?
- Ну конечно, Изя! А как же!
- А что ты для этого делаешь?
- Э-э-э… Ну….. Вот! Я картошку «в мундире» ем!
Армию, Думу, Одессу
Прислал aauu
2017-10-10

Абрам Моисеевич, Вы философ?
- Абрам Моисеевич, Вы философ?
- В молодости любил. И не только Софу. Сейчас уже нет.
Звёзды, Одессу
Прислал NiKi
2017-10-10

Сема, ты де?
— Сема, ты де?
— Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!
— Сема, ты таки еще ничего не ел?
— Нет, жду заказа.
— Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!
Деньги, Одессу
Прислал Vovozka
2017-10-10

Жили-были дед да баба. Оба — медики
Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший
терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.
А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только
дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И
это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого
она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который
месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
— Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
я тебе уже говорила об этом!
— Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
— Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
— Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут — я по
телевизору слышал в передаче "Наш дом — Россия".
— Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел
к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума
давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а
она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
сказал, что сам медик и назвал себя — приехали. Смотрят — точно!
В кастрюле — гвозди, а у плиты — бабка. Ну и повязали ее...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая...
Алкоголь, Врачей, Дачу, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию, Соседей
Прислал Ulika
2017-10-10

Музей Солженицына
Музей Солженицына. Подписи "от благодарных читателей" на книгу "как нам обустроить Россию" :Березовский, Чубайс,Абрамович,Фридман, Ротенберг.
Абрамовича, Березовского, Думу, Одессу
Прислал ДМВ-85
2017-10-09

Рабинович, таки Вы продолжаете утверждать
Рабинович, таки Вы продолжаете утверждать, что Ваша голая задница в окне - это был сурдоперевод прямой линии президента?
Одессу, Призидентов
Прислал NePetya
2017-10-08

Сема, ты де?
- Сема, ты де?
- Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!
- Сема, ты таки еще ничего не ел?
- Нет, жду заказа.
- Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!
Деньги, Одессу
Прислал Sashok
2017-10-07

Сара подал в суд на Абрама за оскорбление
Сара подал в суд на Абрама за оскорбление. Судья говорит Абраму:
– Вы назвали свою собаку Сара и постоянно кричали ей "Фу, Сара, фу, стерва". Этим вы явно хотели оскорбить соседку.
– Ни боже-ж мой, – запротестовал Абрам. – Я хотел оскорбить собаку.
Девушек, Животных, Одессу, Соседей
Прислал Devokeb
2017-10-07

Рабинович говорит жене
Рабинович говорит жене:
- Ты знаешь, Сарочка, с тех пор, как наша дочь стала играть на арфе, мне уже таки не хочется попасть после смерти в рай...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Smith
2017-10-07

Рабинович пришел в ломбард и спросил
Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
— Пятьдесят гривен.
— Таки не много. Додик Шлемензон, который живет за стеной, готов дать тысячу.
Одессу
Прислал ИгорьС
2017-10-07

Яша Рабинович был исключительно гуманен -
Яша Рабинович был исключительно гуманен - никогда не мучил свою совесть.
Одессу
Прислал Paladain
2017-10-07

Когда я читаю то место Пятикнижия
Когда я читаю то место Пятикнижия, в котором запрещают мужчинам одеваться в женские одежды, а женщинам - в мужские, мне почему-то приходит на ум, что когда Моисей и Аарон оставались наедине, то они только тем и занимались, что... Жизненный опыт-с...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал mmm
2017-10-04

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа
Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
Гарри Поттера, Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал boris
2017-10-03

Триумф российского кораблестроения
Триумф российского кораблестроения.
Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.
Не очень новая яхта Абрамовича Есliрсе, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.
Меня мучает мысль — это дешевый ледокол или яхта дорогая?
Абрамовича, Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Yuri Alex R.
2017-10-03

Одессит разговаривает с прибалтом
Одессит разговаривает с прибалтом:
- Почему у вас так много людей эмигрирует?
- Эт-то наш хит-трый план. Пут-тин нападет, а тут уже ник-кого нет. Аг-грессор в шоке!
Одессу
Прислал alla
2017-10-03

Какая разница между мужчиной и ребенком?
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка
можно оставить одного с няней.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Arturbek
2017-10-02

Рабинович пришёл в ломбард и спросил
Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.
Одессу
Прислал Angela
2017-10-02

Мама ругает сына
Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал юннат
2017-10-02

Прочтя в интернете фрагмент полемики между
Прочтя в интернете фрагмент полемики между сторонниками двух разных политических лагерей, поручик Ржевский ощутил себя на их фоне мастером изящной словесности
Думу, Интернет, Одессу, Ржевского
Прислал kanito
2017-10-01

Я не худой, а стройный
Я не худой, а стройный! И у меня не маленький, а изящный!
Одессу
Прислал Влад45
2017-10-01

Хорошенькая покупательница в магазине
Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Животных, Одессу
Прислал T34
2017-09-30

Одесса
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
- А дешевле?
Одессу
Прислал R00T
2017-09-28

Одесса
Одесса. Еврейская мама говорит сыну:
- Изя, я таки понимаю, шо ви с Сарочкой любите друг друга, но скажи мне за одну вещь: у ней таки будет ребёночек или она так хорошо кушает?
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал ириска
2017-09-26

Сарочка, у нас есть деньги?
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
Деньги, Одессу
Прислал Olgmik
2017-09-26

Одессит, не пачкай ленту энцефалограммы анализами
Одессит, не пачкай ленту энцефалограммы анализами своего мозга!
Одессу
Прислал Кошка на дорожке
2017-09-26

В компании встречают Новый год
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Деда Мороза, Животных, Новогоднее, Одессу, Школу
Прислал сiber
2017-09-25

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
— сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она
приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял
денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной
твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел — и немедленно проплатил денюжку
— ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт — женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла
денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост
и сказала: — Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да
еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от
пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз — за быстрый прием и денюжку два — за быстрые
анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
— Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и
бывалая.
— Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадежил
врач, — может он чего и присоветует.
Значится — денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает
анализы и спрашивает (но вежливо):
— Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
— Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,
скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
спрашивает:
— Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка
приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Алкоголь, Аптеку, Богатырей, Врачей, Девушек, Детей, Мужчин, Одессу, Студентов
Прислал Доходяга
2017-09-24
Категории про