Одессу

Категории про

Рабинович, вы очень предприимчивый человек и не упустите
Рабинович, вы очень предприимчивый человек и не упустите не только своего, но и моего.
Мужчин, Одессу
Прислал defini
2017-04-09

Рабинович, как Вы оцениваете сложившуюся ситуацию
-Рабинович, как Вы оцениваете сложившуюся ситуацию в России?
-Балет уже начался, но "Танец маленьких лебедей" ещё не исполняли.
Одессу
Прислал Shadow
2017-04-09

Ужасы нашего городка
Ужасы нашего городка
Путин предложил Абрамовичу сыграть в «Кто хочет стать миллионером?».
И Абрамович выиграл...
Абрамовича, Одессу, Путина
Прислал Paladain
2017-04-09

Лайфхак
Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук
Одессу
Прислал aauu
2017-04-09

Звонок в дверь
Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости.
— Вы хоть бы предупредили...
— Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости.
Одессу
Прислал кто-то
2017-04-09

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 — Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых
2 — Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 — Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 — Зонтик никогда не может заменить парашют
7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа
9 — Суперклей клеит действительно все
10 — Пожарная машина приезжает за 10 мин.
Авто, Одессу, Парашют, Пожарных
Прислал Фурс Лохматый
2017-04-07

на злобу дня
на злобу дня...
Сегодня в Одессе проводя реконструкцию боя освобождения Одессы от фашистов к 10 апреля, то реконструкторам переодевать людей в фашисткую форму-одежду уже не нужно, для этого мероприятия достаточно было привлечь украинских националистов... идеология, форма, вид и содержание - идентичны!
Одессу, Украину
Прислал Zvukach
2017-04-06

СМИ сообщают
СМИ сообщают: «В Израиле придумали белье, котое защищает от изнасилований.
Первыми покупателями этого чуда стали две подруги: 75-летняя Роза Кац и 80-летняя Рахиль Оффедор из Дома престарелых. Однако, вскоре от рекламного белья им пришлось отказаться - оно не избавило их от страха быть изнасилованными. К тому же оно уступает старому «дедовскому» способу предохраняться: в виде металлических трусов с амбарным замком».
Олег Бутаев
Девушек, Животных, Одессу, Рекламу
Прислал Варюша
2017-04-06

Изя, наш Президент сегодня проявил заботу о
- Изя, наш Президент сегодня проявил заботу о ближних.
- И что же он сделал, Моня?
- Подписал закон, который позволит не платить налоги в бюджет России лицам, попавшим под санкции.
- Выходит, теперь я не буду платить налоги?!
- А кто тебе сказал, что ты ближний?
Думу, Налоги, Одессу, Призидентов
Прислал some
2017-04-05

Ой, и не нравятся мине эти дни
- Ой, и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так вот это торжество обошлось в сорок долларов с человека, и при этом вообще нельзя было курить!
- Это ещё что!? Я вчера был на дне рождения у Рабиновича, так там собрали по сто долларов с человека, и при этом вообще нельзя было кушать!
Деньги, Метро, Мужчин, Одессу, Сигареты
Прислал aleksandr
2017-04-04

Приходит новый учитель в класс
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пр@ституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Наркотики, Одессу, Сталина, Школу
Прислал гуру
2017-04-04

Изя, я тебя умоляю
- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
- Это рэп – еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик – вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?
Думу, Одессу
Прислал сiber
2017-04-03

Яша, ты помнишь
- Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом пригласили их к себе в гости?
- Да помню, а шо?
- А то, шо эти олухи действительно к нам едут!
Одессу
Прислал agon
2017-04-01

Если наше правительство лечат такие
- Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных...
- Абрам, ты о чем?
- Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?
Врачей, Грипп, Думу, Мужчин, Одессу
Прислал СергейМ
2017-04-01

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы
Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Олег, Одесса
2017-03-31

Журналистка канала «Дождь» поздравила Навального с упешно
Журналистка канала «Дождь» поздравила Навального с упешно проведенным митингом.
- Спасибо, вы правы. Всё у нас получилось, народу было много.
- Помогли школьники?
- Конечно. Благодаря им, толпа смотрелась плотной.
- Наверное, они вам влетели в копеечку?
- Нет, расходы небольшие – ну, аренда автобусов, ну, бутерброды, вода...
- Я слышала, что вы планируете привозить на митинги и дошкольников.
- Да, есть такая задумка. С шефами некоторых детсадов мы уже беседовали об этом.
- На мой взгляд, использовать малых детей очень хлопотно и дорого: потребуются ведь не только автобусы, но и памперсы, соски, горячее питание. Ну, и, конечно, няни!
- Ничего. У нас небедные спонсоры!
Олег Бутаев
Автобус, Детей, Объявления, Одессу, Школу
Прислал izverg
2017-03-30

Понимаете, Моня
Понимаете, Моня...
Чтобы не прослыть поцем, долги надо отдавать.
Поскольку, если не отдавать, то вы не только поц, но еще и должны.
Одессу
Прислал кто-то
2017-03-30

Мама, я выхожу замуж
- Мама, я выхожу замуж.
- Сарочка, а кто он?
- Мама, он преуспевающий мужчина.
- Сарочка, мужчина должен быть обеспеченным, а так сегодня он преуспевающий, а завтра уже нет - это же такая лотерея.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал Brig
2017-03-29

Два одессита разговаривают за жизнь
Два одессита разговаривают за жизнь.
- И все-таки, Нёма, самый сильный в мире наркотик – это дети.
- Изя, ты неправ. Внуки.
Детей, Наркотики, Одессу
Прислал IVA
2017-03-28

Рабинович, на шо вы живете?
- Рабинович, на шо вы живете?
- А шо?
Одессу
Прислал Naja
2017-03-27

Приходит в колхозную контору наниматься на работу
Приходит в колхозную контору наниматься на работу ветеринар. Председатель ему:
— У меня и так уже три есть — ходят, хреном груши околачивают ... Ты вот еще ...
Тот ему:
— А я не простой, я язык животных понимаю.
Председатель:
— Да ну?! А ну, пойдем-ка, покажешь ...
Входят в коровник, там корова грустно так: му-у-у ...
Председатель:
— Чего она?
Ветеринар:
— Она с утра дала два ведра молока, так одно унесли домой.
Председатель, грозно:
— Кто посмел?!
Молоко вернули ...
Председатель:
— Лихо!
Заходят в свинарник, — там одна свинья жалобно в углу загона похрюкивает.
Председатель:
— Что это с ней?
Ветеринар:
— Опоросилась она — двадцать поросят было. Десять унесли.
Председатель:
— Что-о-о?! А ну, вернуть всех до единого!
Вернули ...
Председатель:
— Ты и вправду можешь! Беру! Пойдем-ка, выпьем самогоночки ради такого случая...
Подходят они к калитке, председатель отпирает ее, заходят во двор, а из-за сарая коза: ме-е-е ...
Председатель:
— Да не слушай ты ее ... Всего раз было ... И то по-пьяни ...
Алкоголь, Животных, Одессу
Прислал Elina
2017-03-26

А давайте покалечим Борю Моисеева и пошлем на «Евровидение»
А давайте покалечим Борю Моисеева и пошлем на «Евровидение».
Вы только представьте!
Голубая машинёшка-инвалидка. Конферансье:
- Где этот чертов инвалид?!
И Боря, весь в голубом, на костылях:
- Не шуми, противный! Я инвалид! Можно подтанцовку добавить из депутатов-единороссов.
Авто, Думу, Звёзды, Одессу
Прислал Obolon
2017-03-26

Вчера видел, как Абрам Саре подарил три
- Вчера видел, как Абрам Саре подарил три розы.
- Что, не одну, а три?
- Да!
- Молодой человек, вам очень повезло, вы видели обезумевшего от любви еврея.
Мужчин, Одессу
Прислал Johzy
2017-03-24

А вы верите в реформы?
— А вы верите в реформы?
— У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял млядей, а не переставлял кровати.
Мужчин, Одессу
Прислал ДМВ-85
2017-03-24

Яша, привет
— Яша, привет! ... , шо делаешь! ? ...
— Сема! ... , не могу говорить. . , супружеский долг исполняю! ...
— Шо! ? ... , Та ты ж не женат! ...
— Таки я чужой исполняю! ...
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Игогоо
2017-03-23

Сын Абрамовича, школьник, получая каждый день
Сын Абрамовича, школьник, получая каждый день от папы деньги «на буфет», покупает новое кафе.
Абрамовича, Деньги, Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал wikki
2017-03-23

Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
— И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.
Одессу, Спорт
Прислал Joker
2017-03-23

Рабинович, где лучше
- Рабинович, где лучше, в Одессе или в Хайфе?
- Жить в Хайфе, шутить в Одессе.
Одессу
Прислал KW
2017-03-21

Фима, шо таки написать в коммерческом
- Фима, шо таки написать в коммерческом предложении?
- Додик, пиши: "Бабки вперёд!".
Одессу
Прислал CoolM
2017-03-21

Разговаривают два Рабиновича
Разговаривают два Рабиновича. Один из Хайфы, другой из Одессы:-
А шо ви скажите за еврейский анекдот?
- Одесский или таки еврейский?
- Та, какая разница?
- Ну, таки я Вам скажу, шо одесские анекдоты с еврейским акцентом - это то, шо приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...
- Ой, я вас умоляю! Таки не делайте мне мозг! Читайте нашего Мишу Рабиновича – и ви таки услышите из Хайфы то, шо завтра будут говорить в Одессе!
Одессу
Прислал гуру
2017-03-20
Категории про