Одессу

Категории про

Изя, почему вы таки любите гулять на
- Изя, почему вы таки любите гулять на коадьище?
- Мойша, это единственное спокойное место, где старому еврею никто не сделает плохо. В отличие от обычных улиц нашего города, где только за прошлую неделю 5 убийств, 8 изнасилований и 25 гоп - стопов.
Одессу
Прислал wheelman
2024-08-29

Мама, я получил двойку по математике
- Мама, я получил двойку по математике.
- Изя, ты должен лучше учиться!
- Но, мама, Розочка тоже получила двойку!
- Ну, за Розочку я спокойна, она выйдет замуж.
Девушек, Науку, Одессу, Свадьбу
Прислал Sash
2024-08-29

Встречаются два одессита
Встречаются два одессита. Один другому говорит:
- Слушай, Хаим, я думаю, шо моя Эсфирь мне бессовестно изменяет. Может, мне отвести её к врачу?
- Ой вей, Шмуэль, чем он может тебе помочь? Веди её сразу к следователю.
Врачей, Думу, Одессу
Прислал aleksandr
2024-08-28

Изя, а почему вы на выборах всегда
- Изя, а почему вы на выборах всегда интересуетесь, кто из кандидатов - веган?
- Мойша, поверьте старому умному человеку: если человек приходит к власти - он правит законы так, что все что ему не нравится, становится преступлением, а все кто ему не нравится - преступниками. Так?
- Ну да.
- Поэтому если веганы придут к власти - преступниками рано или поздно назовут всех, кто хоть когда-то ел мясо.
- Но, Изя, закон не имеет обратной силы ..
- Мойша, сейчас аристократов 18 века судят за работорговлю, убирают их произведения из школьных программ, сносят им памятники. Хотя в их время это преступлением не было. Поверьте, цивилизацию, которая сжигала женщину на костре как ведьму за наличие у нее родинки на теле - никакая "обратная сила закона" не остановит.
Девушек, Думу, Животных, Мужчин, Одессу, Полицию, Школу
Прислал Sash
2024-08-28

Приезжает еврей в Nеw-Yоrk
Приезжает еврей в Nеw-Yоrk, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:


— Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $...


Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200 $ — и в Nеw-Yоrk"е деньги, и согласилась.


На следующий день повторилось то же самое...


На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:


— Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?


— Из Иерусалима, — отвечает Абрам.


— Ой, да у меня же там тетя живет!

— Вот она и просила передать вам 600 $...
Авто, Девушек, Деньги, Одессу
Прислал Petranog
2024-08-27

Моня, а и шо с Дуровым сталося
- Моня, а и шо с Дуровым сталося ?
- Шлёма я тя умоляю - он таки подтвердил свою фамилию !
Одессу
Прислал Варюша
2024-08-26

Рабинович, говорят, что ты выиграл марафон?
- Рабинович, говорят, что ты выиграл марафон?
- Да, сорок с лишним километров.
- Как же ты так сумел всех обогнать?
- А я был на машине.
Авто, Одессу
Прислал jhrome
2024-08-26

Приходит Рабинович к раввину
Приходит Рабинович к раввину:
- Ребе, недавно в городе на базаре я купил коня, но с ним что-то не то: он несколько дней идёт нормально, а следующие несколько дней спотыкается на ровном месте. Может, стоит отвести его в город и показать ветеринару?
- Когда будет идти нормально - отвести его в город, конечно, стоит. Но лучше не к ветеринару, а снова на базар.
Деньги, Одессу
Прислал carcas
2024-08-26

Главного раввина Венгрии попросили рекомендовать кого-нибудь
Главного раввина Венгрии попросили рекомендовать кого-нибудь на раввинскую должность в провинциальном городке. Тот, не задумываясь, называет Фишбейна.
— А что он за человек? — спрашивают посланцы общины.
— Моисей, Аристотель и Соломон в одном лице!
Новый раввин оказался никудышним оратором, бабником и неучем.
— Кого вы нам посоветовали? — возмутились представители общины.
— Я сказал чистую правду. Фишбейн заикается как Моисей, любвеобилен как Соломон, и не знает иврита, как Аристотель.
Мужчин, Одессу
Прислал doctort
2024-08-26

Фима, скажи, вот у тебя нос с
- Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?
- Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся - появилась горбинка.
- А за что тебе его сломали?
- Вот как раз за то, что я - еврей!
Детей, Одессу
Прислал Angela
2024-08-26

Моня, а почему в Латвии строительство
- Моня, а почему в Латвии строительство "Reil Baltika" назвали "Стройка Века" ?
- Шлёма я тя умоляю - они собираються ВОРОВАТЬ на этом ЦЕЛЫЙ ВЕК !!!
Одессу
Прислал ДМВ-85
2024-08-25

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.


— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!


Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!


— Вот видите, — закричал раввин, — Б-г говорит, что я прав!


— Дождь не может служить доказательством! — говорят те трое. — Может, это просто совпадение!


Раввин простер руки к небу и громко сказал:


— Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!


И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.


— Смотрите! Видите! Я прав! Те трое:


— Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!


Тогда тот раввин закричал из последних сил:


— Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят!


И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:


— О Н П Р А В!!!


Те трое:

— Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!
Девушек, Одессу, Соседей
Прислал Терентий
2024-08-24

Моня, как в Латвии хотят сократить число
- Моня, как в Латвии хотят сократить число раненых и погибших в ДТП на 35% ?
- Шлёма тя умоляю - ездить будет некому, неначем и неначто !!!
Авто, Одессу
Прислал pricolist
2024-08-23

Все люди какают
- Все люди какают, но не все очень много платят за то, чтобы это увидеть.
- Да, Яша, только ты мог придумать взять с них за это деньги, а сам не смотреть.
Деньги, Одессу
Прислал belomor
2024-08-22

Моня, а шо Латвия в 1991 году
- Моня, а шо Латвия в 1991 году нашла НЕЗАВИСИМОСТЬ ?
- Шлёма я тя умоляю - Латвия в 1991 году потеряла СОВЕСТЬ !
Одессу
Прислал carcas
2024-08-22

Марк Давидович
— Марк Давидович, я здесь, чтобы попросить руку вашей дочери Софочки!


— Яша, не хитрите, таки забирайте уже "ВСЮ"!
Детей, Одессу
Прислал macho
2024-08-22

В купе поезда…, пожилой одессит Семён Наумович и молодой
В купе поезда…, пожилой одессит Семён Наумович и молодой человек... Ложась спать, попутчик спрашивает:


— Сударь, Вы не скажете, который час?


Семён Науюмович, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.


Утром поезд подъезжает к Одессе. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Семён Наумович посмотрел на свои часы и сказал попутчику:


— Молодой человек. Ви вчера мене спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.


— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.


— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы мине спросили, куда я еду. Я бы ответил, шо до Одессы. Ви бы мине сказали, шо тожеж едете до Одессы и шо Вам негде ночевать. Я, таки как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у мине молодая дочь. Ви бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам жеж пришлось бы на ней жениться.


— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.

— Так я вчера подумал: зачем мине нужен зять без часов?
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу, Поезда, Свадьбу
Прислал Smith
2024-08-22

Рабинович
-Рабинович. Почему вы не верите современным производителям продуктов? Возьмите этот натуральный пломбир...
-И-шо?
-Почитайте состав. Одни натуральные ингредиенты!
_Молодой человек. Какими би натуральними не били ингредиенти, НАТУРАЛЬНОГО ПЛОМБИРА бить НЕ МОЖЕТ!. Просто потому, що, таки, все ингредиенти смешани в нём ИСКУССТВЕННО!
Мужчин, Одессу
Прислал doctort
2024-08-21

Хочешь почувствовать себя сапером?
Хочешь почувствовать себя сапером?


Надень памперс на спящего ребенка!
Одессу
Прислал boris
2024-08-21

Знаешь, что Яша купил старую квартиру Левинсонов?
– Знаешь, что Яша купил старую квартиру Левинсонов?
– А зачем ему она нужна?
– Яша хочет, чтобы, когда постучат в дверь, он говорил: «А Левинсонов здесь уже больше нет».
Деньги, Животных, Одессу
Прислал Журналист
2024-08-20

Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь
Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле, а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу, и если он не заметит - всё отлично. Приходит домой, а муж на её счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй раз - муж опять всхрапывает. Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно ворчит:
- Циля, ну сколько таки тебя можно просить - перелезай через ноги, а не через голову!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал dimmy
2024-08-19

Моня, а почему дьявол предал Бога ?
- Моня, а почему дьявол предал Бога ?
- Шлёма я тя умоляю - дьявол - творение Божие. творение=изделие. А у каждого изделия есть срок годности !
Одессу
Прислал Paladain
2024-08-19

Натан Абрамович, вы слышали сегодня по
- Натан Абрамович, вы слышали сегодня по телевизору, шо наше правительство объявило о жёсткой и бескомпромиссной борьбе с коррупцией.
- Ой, Боренька! Насколько я их знаю, это будет или лёгкая разминка или дружественный спарринг!
Абрамовича, Думу, Коррупцию, Одессу
Прислал гуру
2024-08-19

Какой русский не любит быстрый YouTube?
- Какой русский не любит быстрый YouTube?
- Гражданин, Рабинович, пройдемте.
Одессу
Прислал Angela
2024-08-19

Рабинович, как думаете, что символизирует повязка
-Рабинович, как думаете, что символизирует повязка на глазах скульптуры Фемиды?
-То, шо автором её бил либо дурак либо еврей.
-?
-Послушайте. Повязка, таки, никак не помешает ей УСЛИШАТЬ за свой гешефт...
-Насчёт дурака.. В этом что то есть. Но почему вы думаете про еврея?
-Видите ли... Прежде чем усомнится в беспристрастности не видящей Фемиды, таки, надо ещё доказать, шо она не глухая...
Девушек, Думу, Одессу
Прислал Вольдемар
2024-08-19

Наш Яша пригласил на свою яхту голых
– Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
– Да ты шо?!!
– И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.
Одессу
Прислал литвинов
2024-08-17

Владимир Петрович, а почему у Абрама Яковлевича
- Владимир Петрович, а почему у Абрама Яковлевича зарплата в три раза больше, чем у остальных менеджеров?
- Он гениальный продажник, в прошлом месяце наших нелеквидов продал больше чем на пять миллионов.
- Ну и что, так все работают.
- Но он продал телефонным мошенникам с Украины.
Деньги, Мобильный, Мужчин, Одессу
Прислал Shalfey
2024-08-17

Моня, а когда будет "ЗОМБИ АПОКАЛИПСИС"
- Моня, а когда будет "ЗОМБИ АПОКАЛИПСИС" ?
- Шлёма я тя умоляю - в Америки оно уже . Четвёртый год в Белом Доме лежит !
Одессу
Прислал quark
2024-08-16

Школьная медсестра работает как философ Сократ
Школьная медсестра работает как философ Сократ — со шприцем в руке делает хотя бы одного здорового ребенка в каждой параллели.
Врачей, Одессу, Школу
Прислал macho
2024-08-16

Ой, Роза, как быстро летит время -
- Ой, Роза, как быстро летит время - не успеешь прилечь, а уже закапывают.
Одессу
Прислал abdula
2024-08-16
Категории про