Одессу

Категории про

Песя, таки шо ты нашла в этом
- Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!
Животных, Одессу
Прислал vittorio
2016-10-20

Ребенку очень трудно вести себя прилично
Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.
Одессу
Прислал dimmy
2016-10-20

Абрамчик, ведь правда
— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
— Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!
Одессу
Прислал Помидор
2016-10-20

Умная, воспитанная, интеллигентная
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребенком за уроки, как будто два срока отмотала.
Одессу, Школу
Прислал dimmy
2016-10-20

Рабинович разбогател, построил особняк и водит
Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого.
— Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек...
Мужчин, Одессу
Прислал Daniil
2016-10-20

Сара
- Сара! Мне кажется, что за 9000000000 полковника, ему должны при жизни поставить памятник.
- Иося! Как ты прав, на свои 15000, ты можешь рассчитывать только на сковородку с котлетами. Садись и ешь.
Армию, Животных, Одессу
Прислал Владимир
2016-10-19

Песя, таки шо ты нашла в этом
— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике?
Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!
Животных, Одессу
Прислал Дэй
2016-10-19

Софочка, где вы так умудрились порвать
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
Авиацию, Одессу
Прислал АСПушкин
2016-10-19

Моня, срочно пообещай
- Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
- Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!
Одессу, Свадьбу
Прислал orlusha
2016-10-19

Сара крутится перед зеркалом
Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
— Боже мой! Какая я же страшная стала!
Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
Одессу
Прислал nemo
2016-10-17

Здравствуйте, вы папа Вовочки
— Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
— Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Fireball
2016-10-17

Приходит еврей в синагогу и говорит
Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?
Мужа И Жену, Одессу
Прислал wikki
2016-10-16

Каждое лето одесские пляжи особенно богаты
Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.
Девушек, Одессу, Погоду
Прислал Анта
2016-10-15

Итак, слушай, Абрамчик
- Итак, слушай, Абрамчик! Жил-был на свете очень-очень хитрый мальчик.
- Мам, мам! Познакомь меня с ним!
Одессу
Прислал кто-то
2016-10-14

Женился русский на татарке и переехал в аул к ней жить
Женился русский на татарке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит: люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж: и что мне делать?
Жена: давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами: был Иван - стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена: ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает: был кабан - стал баран, был кабан - стал баран, был кабан - стал баран!
Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Bandit
2016-10-14

Изя, а почему Собянина оленеводом дразнят. Он что
— Изя, а почему Собянина оленеводом дразнят. Он что, пас оленей?
— Нет. За него голосовали олени и выборы показали, что в Москве их дохуя.
Демократию, Одессу
Прислал Smith
2016-10-13

Богобоязненный раввин заболел и пригласил врача
Богобоязненный раввин заболел и пригласил врача. Тот осмотрел его и, пряча глаза, сказал:
- Мне надо надеяться на Бога, чтобы всё окончилось благополучно.
- Надеяться на Бога я могу и без вас, - строго заметил раввин.
Врачей, Одессу
Прислал Bazilio
2016-10-13

Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит
Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.
— Что это за деньги?
— Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
— Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
— Тоже мне проверка — рубль! Рубль, даже я заберу.
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал Shalfey
2016-10-13

В небольшом городке умирает местный богач
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал кто-то
2016-10-13

Сарочка, шо за дела?
— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!
Думу, Одессу
Прислал zloy
2016-10-13

Изя, а как Путин собирается бомбить Запад?
— Изя, а как Путин собирается бомбить Запад? У них же там дворцы, поместья и доллары.
— А ХЗ, Сёма... Может у них бомбы уже настолько умные?
Деньги, Одессу, Путина
Прислал Shadow
2016-10-12

Одесский вечер
Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
- Кто сказал "жидовская морда"?! - кричит он.
Все молчат.
- Я спрашиваю, кто таки сказал "жидовская морда"?
Из окна высовывается соседка:
- Моня, успокойся, это телевизор.
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Billy
2016-10-12

В небольшом городке умирает местный богач
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал zloy
2016-10-12

Хватит уже сидеть без денег
Хватит уже сидеть без денег! — подумал
Наум Лазаревич, и прилег.
Бесплатное, Деньги, Одессу
Прислал Fireball
2016-10-12

Одесситка на старости лет съездила на курорт
Одесситка на старости лет съездила на курорт.
— Все было хорошо, только ceкса было мало!
— Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...
— А шо возраст... Таки лежать-то я еще могу!
Звёзды, Одессу, Секс
Прислал Рыбка
2016-10-12

Трамп упустил такой шанс
Трамп упустил такой шанс, когда муха села на Хиллари – надо было ей напомнить анекдот о мухе: - Абрам, на тебя муха села! – Ты хочешь сказать, что я говно? – Нет, но муха сама знает на кого ей садиться.
Одессу, Работу, Трампа
Прислал NiKi
2016-10-12

В Саратовской области украли время при переводе
В Саратовской области украли время при переводе его на час вперед
Одессу
Прислал Devokeb
2016-10-12

Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.
Думу, Мужа И Жену, Одессу
Прислал aspid
2016-10-11

Как говаривал почтенный Исаак Абрамович
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
Абрамовича, Одессу, Почту
Прислал Eeerie
2016-10-11

Фима, шо это у вас за фингал под
— Фима, шо это у вас за фингал под глазом?
— Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст...
— Ну и шо?
— Таки угадал!
Одессу
Прислал Sefa
2016-10-11
Категории про