Одессу

Категории про

Акция для папы
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
Одессу
Прислал Пил и Грим
2016-01-20

Беседуют два одессита
Беседуют два одессита:
- Изя, а чем Ющенко сейчас на жизнь зарабатывает?
- Рекламирует презервативы с пупырышками.
Деньги, Одессу, Рекламу, Секс
Прислал belomor
2016-01-19

Фима, почему при синагогах нету колоколен?
- Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво!
- Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!
Одессу
Прислал красная шапочка
2016-01-19

Софочка утром в зеркале
Софочка утром в зеркале:
— Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!
Одессу
Прислал Провидец
2016-01-19

Роман Абрамович написал книгу о своих соседях
Роман Абрамович написал книгу о своих соседях, которую он так и назвал: «Мои соседи по журналу Forbs».
Олег Бутаев
Абрамовича, Деньги, Животных, Одессу, Соседей
Прислал R00T
2016-01-17

Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и
- Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
- Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!
Врачей, Девушек, Одессу
Прислал Поллитрыч
2016-01-17

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.
Животных, Мужчин, Одессу
Прислал R00T
2016-01-16

Рабинович, а ваша жена была девственницей
- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет...
Мужа И Жену, Одессу
Прислал нюта
2016-01-16

Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой
- Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
- И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал Поллитрыч
2016-01-16

У одесского портного
У одесского портного:
— Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
Абрамовича, Мужчин, Одессу
Прислал Николай 13
2016-01-15

Два соседа
Два соседа:
— Помнишь — я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Ну, конечно, помню!
— Списывай!
— Почему?
— Твоя жена второго ребенка от меня ждет…
Деньги, Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал Billy
2016-01-15

Фима, ты слышал
- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
- А неработающим?
- О них только хорошее...
Думу, Одессу, Пенсионеров
Прислал василий
2016-01-14

Исаак,поздравляю
Исаак,поздравляю! Что Роза подарила тебе на этот раз?
Ничего. Если верить амбулаторной карте, у меня уже всё есть.
Одессу
Прислал Сборная СССР
2016-01-12

Рабинович с супругой пошли в оперу
Рабинович с супругой пошли в оперу.
После первых тактов увертюры он спрашивает:
- Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
Одессу
Прислал Влад45
2016-01-12

Не блядство, а промискуитет
Не блядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас - греши изящно с налётом элитарности.
Одессу
Прислал CoolM
2016-01-10

Папа, а "шлемазл" это мотоциклист
- Папа, а "шлемазл" это мотоциклист, да?
- Сынок, ты только это у Израильских и Одесских мотоциклистов никогда не спрашивай!
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Petranog
2016-01-09

Как говорят Рабиновичи – знай наших
Как говорят Рабиновичи – знай наших.
Одессу
Прислал Daniil
2016-01-05

В саратовской глуши перевернулась фура с 20 тысячами
В саратовской глуши перевернулась фура с 20 тысячами бутылок водки. Элитного алкоголя сельчанам должно хватить на полгода. Это настоящее везение - в российской глубинке давно не пьют водку, заменяя её самогоном.
Алкоголь, Одессу
Прислал Smith
2016-01-03

Сарафанное радио спросили
Сарафанное радио спросили:
- Что надо сделать, чтобы бюджет Пенсионного Фонда России стал бездефицитным?
Сарафанное радио подумало и ответило:
- Надо перестать индексировать пенсии с учетом инфляции. Уже через 5 лет бюджет Фонда станет бездефицитным, а через 10 лет отпадет необходимость в самом Фонде.
Одессу, Пенсионеров
Прислал Devokeb
2016-01-03

Исаак, каждый день Сарочка жалуется
- Исаак, каждый день Сарочка жалуется, что я ей не помогаю. Как её разубедить?
- Умереть.
Одессу
Прислал dame
2016-01-03

Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тете Циле у лавку?
– У теплое море!
Одессу
Прислал Billy
2016-01-03

Новый год, праздничный стол
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
— Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
Врачей, Девушек, Деда Мороза, Детей, Лифт, Мужчин, Новогоднее, Одессу
Прислал Ирен
2016-01-03

Абрам, а какой у вас оклад?
- Абрам, а какой у вас оклад?
- В десять раз больше, чем сумма процентов по вкладам!
- И какова эта сумма?
- 9,5%.
Одессу
Прислал Storsday
2016-01-02

Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
Одессу
Прислал Joker
2016-01-01

Авраам сказал
Авраам сказал: «Вера — это все! »
Моисей сказал: «Свобода — это все! »
Христос сказал: «Любовь — это все! »
Фрейд сказал: «Секс — это все! »
Маркс сказал: «Деньги — это все! »
Эйнштейн сказал: «Все относительно»
Вывод: сколько евреев — столько и мнений!
Одессу
Прислал Мнимый
2015-12-29

Фима, ты слышал новость?
- Фима, ты слышал новость? Одна женщина выдавала себя за мужчину ради секса!
- О-о-о, Моня, это ещё что! Вот у нас на работе один мудак выдаёт себя за моего начальника и таки регулярно трахает мне мозги.
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Аллочка
2015-12-29

Фима, у меня к тебе важное обновление
- Фима, у меня к тебе важное обновление. Пока ты отсутствовал, приходил сантехник, чинить кран. Он смастерил свое дело, а вместо расплаты, стал иметь мой зад...
- Однако замысловато, и что ты этим хочешь обозначить?
- Нет, тем временем пришел участковый, по жалобе соседей с низу на протечку...
- Какой ужас!!! И что ты этим хочешь обозначить?
- Да нет же, участковый отвадил с меня сантехника и свершил самосуд, пропустив того в зад!!!
- Не может быть! И что ты этим хочешь обозначить?
- Нет, ну ты представь себе, я, кажется, влюбилась!
- Бог мой, Циля, даже не знаю, что и подумать, и в кого же?
- Нет, я и сама в шоке от этих визитеров, таки в обоих...
ЖКХ, Любовь, Одессу, Полицию, Сантехников, Соседей
Прислал Armanda
2015-12-28

Борис Моисеевич, не найдется ли у вас
— Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
— Сожалею, но при себе нет.
— А дома?
— Спасибо, все живы, здоровы, Абрамчику купили "Волгу".
Деньги, Звёзды, Одессу
Прислал Николай 13
2015-12-28

На дне рождения
На дне рождения.
Сарочка, шо бы вам токого пожелать, что бы потом не завидовать!
Одессу
Прислал Vovan99
2015-12-27

Здравствуйте
- Здравствуйте! Мне как обычно 10 кг говядины и 10 булок лукового хлеба.
- Абрам, просите за нескромный вопрос. Куда вам столько мяса ежедневно?
- Я открыл столовую в нашей еврейской общине.
- Хорошее дело! А хлеб почему именно луковый?
- А вы шо хотели, чтобы я ещё и на лук для котлет тратился?!
Животных, Одессу
Прислал Доходяга
2015-12-26
Категории про