Одессу

Категории про

Интеллигентная одесская семья
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Arturbek
2015-02-24

Интеллигентная одесская семья
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Авва
2015-02-24

Очень бедная одесская семья
Очень бедная одесская семья.
- Яша, у нас в ванной паук!
- Ура! Сарочка, иди на кухню, ставь воду!
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Мерцалов
2015-02-23

На одесском привозе
На одесском привозе:
- Мадам, каков гусь?
- Он не продается - это мой муж.
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал ИгорьС
2015-02-23

Зачатие ребенка Псаки по времени совпадает с её вывихом
Зачатие ребенка Псаки по времени совпадает с её вывихом ноги. То ли она не слишком удачно отбивалась, то ли просто с непривычки.
Одессу
Прислал Балерина
2015-02-22

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
Хрущева и Брежнева.
— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
— Которого? — спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!
Брежнева, Девушек, Деньги, Животных, Одессу
Прислал Carpenter
2015-02-22

Умирает старый еврей
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! 
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Joker
2015-02-22

И поверь старому еврею
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Одессу
Прислал Доходяга
2015-02-22

И поверь старому еврею
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Одессу
Прислал Yuri Alex R.
2015-02-21

Мама, Лева мне вчера сказал
Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать. 
Девушек, Думу, Животных, Одессу
Прислал agon
2015-02-21

Валютная проститутка честно сказала своему ребенку
Валютная проститутка честно сказала своему ребенку, что получила его вместе с капустой.
Одессу
Прислал Арес
2015-02-21

Софочка, ты всегда делаешь мне нервы
- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
Одессу
Прислал Sash
2015-02-21

Меховой салон в центре Одессы
Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
— Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
— Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие
Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал defini
2015-02-20

Встречаются на улице два старых одесских еврея
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть!
Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
Врачей, Космос, Одессу
Прислал Petranog
2015-02-20

Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды
Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100 $.
Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100 $ на ремонт кладбищенской ограды: она кое-где разрушилась, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
— Хорошо, говорит раввин. Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100 $?
Деньги, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал R00T
2015-02-20

На дворе 21 век
На дворе 21 век, а проблемы родителей и детей как были, так и остались.
Но если вы думаете, что это ТЕ ЖЕ проблемы, что были 20, 50, 100 лет назад, то пора проверить себя на РЕАЛЬНЫЕ проблемы.
1. Если вашему ребенку 5 лет, а он не умеет включить телевизор – у Вас проблемы
2. Если вашему ребенку 10 лет, а он не умеет пользоваться компьютером, интернетом и не знает что такое ВК – у Вас проблемы
3. Если вашему ребенку 15 лет, а он не умеет ругаться матом (не при Вас и не на Вас конечно) – у Вас проблемы
4. Если вашему ребенку 20 лет, а он не знает откуда берутся дети – у Вас проблемы
5. Если вашему ребенку 30 лет, а он до сих пор учиться в институте – у Вас проблемы
6. Если вашему ребенку 40 лет, а у него все еще нет и не было семьи – у Вас проблемы
7. Если вашему ребенку 50 лет, а у вас до сих пор нет внуков – у Вас проблемы
8. Если вашему ребенку 60 лет, а Вы все еще думаете, что сможете решить проблемы ребенка – у Вас проблемы
9. Если вашему ребенку 80 лет, а Вы думаете что у вашего ребенка проблемы – теперь Вы проблема вашего ребенка.
10.Если вашему ребенку 100 лет – то вряд ли и Вас есть какие-либо проблемы
Детей, Думу, Интернет, Одессу, Программистов, Школу
Прислал Armanda
2015-02-20

Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходит
Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходит на ипподром и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее.

К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег. В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла. Перед новым забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, которого благословил раввин, и выиграл 250 долларов. После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.

Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300 тысяч долларов.

Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и через короткое время упал и околел.

В расстроенных чувствах Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он воскликнул:
— Ребе, как такое может быть, что все благословленные тобой сегодня лошади выиграли, а последняя околела, не дойдя до финиша?!
— Ах, Чарли, — ответил раввин, — если бы ты почаще ходил в синагогу, то, конечно, смог бы отличить брохе (благословение) от Кадиша (поминальной молитвы).
Врачей, Деньги, Животных, Одессу
Прислал Ерлампий
2015-02-20

Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды
Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$.
Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: мол, она кое-где разрушена, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
- Хорошо, - говорит раввин. - Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?
Деньги, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Юрий Яц
2015-02-20

На брифинге Госдепа США
На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребенка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе.
Демократию, Мужчин, Одессу
Прислал andkkk
2015-02-20

Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный
— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама! !
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Влад45
2015-02-19

Мать ребенку
Мать ребенку:
- А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.
Девушек, Кино, Одессу
Прислал mrpop
2015-02-19

Молодой держит на руках орущего младенца и приговаривает
Молодой держит на руках орущего младенца и приговаривает:
— Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
— Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
— Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.
Мужчин, Одессу
Прислал Элек
2015-02-18

Рабинович, ты не мог бы объяснить в чём смысл
Рабинович, ты не мог бы объяснить в чём смысл отмены электричек в Тамбове, если такой же убыточный поезд РЖД пускает во Францию.
Все очень просто , когда наступит жопа ,то эти господа из РЖД побегут не в Тамбов ,а в Париж.
Одессу, Поезда
Прислал adrian
2015-02-17

Первые британские бронемашины SAXON прибыли в Одессу
Первые британские бронемашины SAXON прибыли в Одессу. Их освятил местный JUDAS PRIEST.
Одессу
Прислал ИгорьС
2015-02-14

Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
Девушек, Деньги, Одессу
Прислал ириска
2015-02-14

По следам рекламы
По следам рекламы.

- А вы согласны поменять температуру на диарею?
- Да. И я вам даже скажу, на что можно поменять потом диарею!
- Рабинович, вопрос был не к вам.
Одессу, Рекламу
Прислал УЗ
2015-02-13

В Норвегии сейчас пока так
В Норвегии сейчас пока так: мама сбегала в магазин на минутку, приходит домой, а ребенка уже отдали на усыновление педофилам. А скоро будет так: не успела семья иностранцев ступить на норвежскую землю, как детей у них сразу отберут, а за что, потом придумают ...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Серб12
2015-02-13

К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой
К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.
Одессу
Прислал УЗ
2015-02-13

Шел, как-то, Рабинович через лес
- Шел, как-то, Рабинович через лес, а на встречу ему - Красная Шапочка и давай Рабиновичу пирожки занедорого предлагать. Как думаешь - что дальше было?
- Гм...Ну, судя по развитию сюжета - либо мимо Карлсон с Чапаевым на тачанке промчится, либо Шерлок Холмс с пьяным любовником из шкафа прямо на лесную тропинку с балкона спрыгнут.
Думу, Карлсона, Красную Шапочку, Любовь, Одессу, Чапаева, Шерлока Холмса
Прислал Sashok
2015-02-13

Сара
- Сара. Почему допросы после 22.00 ззапрещены, а перговоры вести можно.
- Иося. Так они все по вашингтонскому времени жили.
Одессу
Прислал orlusha
2015-02-13
Категории про