Одессу

Категории про

Одесса
Одесса. SMS-переписка мамы и дочки:
- Мама, ты не можешь выбрасывать мои вещи каждый раз, когда я к вам прихожу!
- Не понимаю, о чём ты...
- Правда? А почему я не могу найти свой любимый золотистый свитер, который ты ненавидишь?
- Тебе нужно быть более ответственной, Сара. Я ничего не знаю об этой мерзкой золотистой тряпке, которую ты называешь свитером, и которую я отдала беженцам с Донбасса.
Девушек, Детей, Одессу, СМС
Прислал boris
2015-01-30

Пошёл как-то Рабинович на охоту
Пошёл как-то Рабинович на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся и в сердцах посетовал:
- Эх, совсем косой стал!
А потом посмотрел, что рядом никого нет, и добавил:
- Да и раньше таким был...
Одессу, Охоту
Прислал Пацан
2015-01-30

SMS-ка от одесской мамы
SMS-ка от одесской мамы:
"Сара, свадьба у Цили на этой неделе? Ты таки будешь сражаться за букет? Тебе надо!".
Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу, СМС
Прислал красная шапочка
2015-01-30

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу, Программистов, Школу
Прислал Аллочка
2015-01-30

Моня звонит из Израиля другу в Одессу
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
Авиацию, Армию, Одессу, Украину
Прислал Фурс Лохматый
2015-01-30

Борис Моисеев заходит в интернет с чёрного входа
Борис Моисеев заходит в интернет с чёрного входа.
Звёзды, Интернет, Одессу
Прислал Фурс Лохматый
2015-01-29

Рабинович, вы верите в справедливость?
- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.
Одессу
Прислал CoolM
2015-01-29

К анекдоту от 26 Января
К анекдоту от 26 Января:
-----
Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит:
- Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем...
- С каким Рабиновичем?
- Да не имеет значения с каким...
-----
Судя по успехам в улаживании Ближневосточного конфликта, с Рабиновичем никто не советуется и в Израиле.
Одессу
Прислал БезИмени
2015-01-28

Изя, вы любите ceкс втроем?
— Изя, вы любите ceкс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Одессу, Секс
Прислал Юрий Яц
2015-01-28

Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом
— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— "Прощай, мелкий ублюдок"
Объявления, Одессу
Прислал кто-то
2015-01-28

Фима, ты слышал?
- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.
Диету, Одессу
Прислал пакет
2015-01-28

Объявление на дверях одесской аптеки
Объявление на дверях одесской аптеки:
"Аптека временно закрыта".
Ниже от руки приписано:
"Фима, заходи!".
А ещё ниже приколот листок с написанным от руки:
"Слышу. Уже иду!".
Аптеку, Объявления, Одессу
Прислал Мудрила
2015-01-28

В пивной на Брайтон-Бич
В пивной на Брайтон-Бич.
- Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20…
- Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой… Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко…
Диету, Одессу
Прислал Николай 13
2015-01-27

Перекличка в одесском трамвае
Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
Одессу
Прислал aspid
2015-01-27

Слушай, Жора, а шо это ты мне
- Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
- Сарочка, она шо, таки умерла?
Одессу
Прислал василий
2015-01-27

Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет
Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятатся под кровать.
Гля — приходит к ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу:
— Вась, давай заведем ребенка!
— Ты чего, — удивился сосед, — ты ж его даже пеленасть не умеешь!
— Я не умею? — возмутилась жена и на спор запеленала соседа Васю простыней, а сама побежала на кухню соску ему искать.
Лежит Вася крепко спеленанный, шевельнутся не может.
Тут муж вылазит из-под кровати, склоняется над ним и говорит: "Агу, агу.."
Потом кричит жене:
— Слышь, помняй Васе пеленки, он обкакался!
Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал yura
2015-01-27

Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной
Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит:
- Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем...
- С каким Рабиновичем?
- Да не имеет значения с каким...
Одессу
Прислал smittyboy
2015-01-26

Лесная дорога
Лесная дорога... . По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин.
Рабинович подходит к нему и торжественно произносит:
— П`гиветствую тебя, б`гат по `газуму!
Инопланетянин закатывает глаза и произносит:
— Б%я И тут они
Животных, Космос, Одессу
Прислал Петя Иванов
2015-01-25

Так уж устроены девушки
Так уж устроены девушки: замуж - это цель жизни, родить ребенка - призвание жизни, а смысл жизни - норковая шуба
© анархотурист
Девушек, Одессу, Свадьбу
Прислал МаксимК
2015-01-24

Самуил Маркович, Вы сильный
— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
Одессу
Прислал Дух времени
2015-01-22

Один раввин говорит другому
Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
— Вы хотели сказать "шесть сердец"! ?
— Или ты думал, я это делал за бесплатно! ?
Бесплатное, Думу, Одессу
Прислал антипод
2015-01-22

Изя, я слишала что в Москве создали
- Изя, я слишала что в Москве создали Антимайдан. Что ви имеете сказать?
- Сарг'а, любая анти-частица имеет место существовать только если существует частица, и согласно законам физики...
- Изя, мои уши устали слышать что ви говорите... Скажите ясно.
- Сарг'а, если в Москве есть Антимайдан, то где-то в Москве ДОЛЖЕН быть и Майдан.
Думу, Науку, Одессу, Украину
Прислал Денис и Оля
2015-01-21

Семён Маркович, слышал новость
- Семён Маркович, слышал новость:
"Поставщики сыра из Европы нашли способ обойти санкции против России".
- Погоди, Додик, я сейчас сам догадаюсь. Они продают России в оригинальной упаковке дырки от бубликов.
- Ты знал!
Деньги, Одессу, Погоду
Прислал Angela
2015-01-19

Одесса
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
— Вот, а этих евреев заранее предупредили!
Армию, Одессу
Прислал кевлар
2015-01-18

На одесском привозе
На одесском привозе:
- Мойша, вы слышали, шо тираж первого, после убийства редколлегии, выпуска Charlie Hebdo достиг 7 млн экземпляров? Кажется, что весь мир сейчас смотрит эти идиотские карикатуры...
- Могло быть хуже, дорогой Кацман... Могло быть хуже...
- ???
- Киллеры могли, например, ошибиться дверью и расстрелять соседнюю редакцию журнала для зоофилов... Представляете, на что пришлось бы любоваться всему миру?
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Obolon
2015-01-18

Додик, что тёща из Канады пишет?
- Додик, что тёща из Канады пишет?
- Пишет, Семён Маркович, что вся Конада побросала клюшки и валит смотреть "Левиафан", где их местный депардье Серебряков снялся. Сборы сумасшедшие! Умный ход, они с Звягинцевым замутили!
- Дурачки они, Додик. Для серьёзных сборов, в Китай ему надо было мигрировать.
Девушек, Животных, Одессу, Тёщу
Прислал Petranog
2015-01-17

Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко
Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
— Скажите, где тут живет раввин?
— Липовая улица, 19.
— Как? Раввин живет напротив борделя?!
— Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
Одессу
Прислал zloy
2015-01-16

Сема, ты мне приснился в эротическом сне.

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…
Одессу, Секс
Прислал кевлар
2015-01-16

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
— Двести гривен, — говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
— Ну да, продолжает девица, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
— Не городите чепуху, покраснев, говорит Рабинович. Я же хочу ее только послушать.
Одессу
Прислал АСПушкин
2015-01-15

Что-то я давно твоего Васю не видела
- Что-то я давно твоего Васю не видела!
- У моего Васеньки такая особенность – когда сообщаешь ему что-нибудь особенно радостное, он не может совладать с наплывом чувств и исчезает на время. И чем радостнее новость, тем дольше отсутствует…
- Ну и долго на этот раз?
- Да года полтора как исчез…
- А что за новость была?
- Сказала, что ребеночка от него жду!
Одессу
Прислал Shura
2015-01-15
Категории про