Одессу

Категории про

Сидят админы в комнате
Сидят админы в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
- Нацистские порты надо закрыть.
Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
- Ты про Крым или про Одессу?
Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
- На циске. Порты. Надо. Закрыть. Cisco router.
Врачей, Одессу
Прислал DNK
2014-06-11

Привет, Лёха
- Привет, Лёха!
- Здорово, Илюха!
- Я себе BMW седьмой серии покупаю.
- Откуда у тебя столько денег?
- А ты чё, из налоговой, что ли?
- А ты чё, Березовский, что ли?
- А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё приключений ищешь, Конюхов, что ли?
- А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
- Чё ещё за Зотов?..
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё опять повторяешь, Киркоров, что ли?
- А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
- А ты чё разорался, Басков, что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
- Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
- А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
- Всё, я устал, я ухожу.
- Так, что-то я не понял! Ты чё, Ельцин, что ли?
- Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
- А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
- Всё, мир!
- Больше такого никогда не повторится.
- Нет, ты чё, Нострадамус, что ли?
Березовского, Деньги, Звёзды, Налоги, Одессу
Прислал Сигизмунд
2014-06-10

Рабинович, почему раньше в вашей квартире
— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счетчики...
ЖКХ, Одессу
Прислал kokos
2014-06-07

Рабинович, почему раньше в вашей квартире
- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики...
ЖКХ, Одессу
Прислал красная шапочка
2014-06-06

Спорят Боря Моисеев С Николаем Валуевым КТО КРУЧЕ?
Спорят Боря Моисеев С Николаем Валуевым КТО КРУЧЕ?!
Николай валуев:
-Я Настолько крут и большой, что даже могу ударом с члена тебя в накаут отправить!
Боря Моисеев, не задумываясь:
-Бл**ь бро, а я настолько ПИ** что даже могу принять!!
Валуева, Звёзды, Одессу
Прислал Sashok
2014-06-04

Одесса
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Девушек, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал Elina
2014-06-04

Старый одесский дворик
Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
— Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!
Через минуту снова:
— Фира Соломоновна, ви — таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно.
Появляется Фира Соломоновна:
— Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!
— Так он не может. Он вниз головой!
Одессу
Прислал ириска
2014-06-04

В одесском автобусе ужасная давка
В одесском автобусе ужасная давка, миловидная дама обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом:
— Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал салат
2014-06-04

Экскурсия по Одессе
Экскурсия по Одессе.
Экскурсовод: — А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму
Борисовичу!
Вопрос из толпы: — А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод: — А не известно был ли он матросом...
Одессу
Прислал Zvukach
2014-06-02

Только что закончилась Гражданская война
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные
500 рублей...
Войну, Деньги, Думу, Объявления, Одессу, Соседей
Прислал Журналист
2014-06-02

Знаете 2014 таки признали самым страным годом
Знаете 2014 таки признали самым страным годом за последние несколько лет- самолеты исчезают, перевороты совершают саентологи и баптисты, в моде бородатые женщины.
- Хватит заговаривать мне зубы, Рабинович. Когда вы перестанете трахать мою Сарочку и занимать у меня бесконечно деньги?
- Вот я и говорю, странный 2014. Я ведь плачу за это.
Авиацию, Девушек, Деньги, Одессу
Прислал Сергейичто
2014-06-01

Рабинович, ви слышали?
— Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
— Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
Девушек, Деньги, Мужчин, Одессу, Призидентов, Украину
Прислал alex_24
2014-05-29

Беседуют два одессита
Беседуют два одессита:
- Мойша, говорят, ты обладаешь даром телепортации, давай попробуем на мне?
- А вдруг не получится ?
- А вдруг получится !
Одессу
Прислал Dmitry42
2014-05-27

Рабинович, ви слышали?
- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
Девушек, Деньги, Мужчин, Одессу, Призидентов, Украину
Прислал Eeerie
2014-05-27

В связи с победой Порошенко
В связи с победой Порошенко, успехами Рабиновича, провалами Яроша и Тягнибока следует немного перестроится Российским СМИ . Главным врагом России надо обьявить конфеты Рошен , которые вызывают САХАРНЫЙ ДИАБЕТ. Конфеты тайно завозятся в синагоги, а потом преступно раздаются. Ханука.
Животных, Одессу, Украину
Прислал Сигизмунд
2014-05-27

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это пр@ститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у пр@ституток есть дети?
Мама:
— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Такси
Прислал AК82
2014-05-26

Абрамович пустил к себе программу "Пока все дома"
Абрамович пустил к себе программу "Пока все дома".
Пока все в шоке.
Абрамовича, Одессу
Прислал Balashov
2014-05-25

Рабинович, ви на виборы идёте?
- Рабинович, ви на виборы идёте?
- Так виборы через год. Януковичу ещё год срок тянуть.
- Так Янукович сбежал. Ви что, не слышали?
- Я когда в 58-м сбежал, так меня по всей стране с собаками искали. И таки нашли. И таки ещё срок прибавили. И никого, что характерно, на мое место не переизбирали.
Животных, Одессу
Прислал dame
2014-05-25

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Такси
Прислал ИгорьС
2014-05-25

Изя очень не хотел звонить теще
Изя очень не хотел звонить теще, но месяц заканчивался, бесплатные минуты были не израсходованы, а всех остальных он уже зае… надоел.
Одессу, Тёщу
Прислал alex_24
2014-05-23

Очередной указ Турчинова
Очередной указ Турчинова:
Всех тех с украинскими паспортами, кого пережгли, перестреляли и перерезали в Одессе, в Харькове, в Краматорске, в Славянске и в Донецке посмертно считать москалями.
Одессу, Украину
Прислал Журналист
2014-05-23

Мама кричит с улицы сыну
Мама кричит с улицы сыну:
- Абрам, положи в мешочек моих оладушек, пойду сестёр угощу.
- Мама, но я сам хочу оладушки!
- Сынок, ну хорошо! Большие оставь себе, а маленькие сложи в мешочек.
Через пару часов мама возвращается из гостей:
- Сынок, я тебя что просила?
- Положить маленькие оладушки в мешочек.
- Но зачем ты и их-то наполовину обгрыз?!!!
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал macho
2014-05-23

Моня, почему майдан не родил новых лидеров?
- Моня, почему майдан не родил новых лидеров?
- Яша подождите, таки не прошло 9 месяцев.
- Тюю, так в Раде это хто -- жертвы абортов или выкидыши?
Одессу, Украину
Прислал нюта
2014-05-23

Моня, ви слышали
— Моня, ви слышали, украинская армия стремительно наступает на Славянск?
— Тю, они каждый день стремительно наступают и шо?
— Может они так стремительно наступают шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?
Армию, Одессу, Украину
Прислал kelte
2014-05-22

Каждым своим выступлением злобный карлик Медведев
Каждым своим выступлением злобный карлик Медведев пытается доказать, что он ещё большее «ху.ло», чем Путин

Из диалога москвичей.
- Обмельчала матушка Россия в правление злобного карлика,
- С чего вы так решили?
- Судите сами, раньше мы не боялись ни США, ни НАТО, а теперь ужас нагоняет одно упоминание о «Правом секторе».

После того, как краматорские бабы голыми руками выгнали сепаратистов со своей улицы, Путин дал приказ отвести свои войска подальше от границ с Украиной.

И вышел царь Владимир и велел своим войскам отойти от границы с Украиной. Но стояли войска, не пошелохнувшись. И вдругорядь вышел царь и велел опять отойти своим войскам от границы с Украиной. И снова стояли войска, как вкопанные. И в третий раз вышел царь Владимир и велел хоть отодвинуться от границы с Украиной на версту какую. Но опять не послушались верные войска его... "Я для вас кто, царь или хуйло??!" - не выдержал Владимир. Вопрос повис в воздухе.

-Луганская народная республика попросила принять ее в ООН.
-В качестве кого, сторожа, сантехника или садовника?

Будем надеяться, что призывы Бабая о военной помощи будут услышаны, и он получит необходимое количество боеприпасов непосредственно в ту часть своего тела, из которой эти призывы звучат.

-В Крыму из-за запрета ввоза украинских продуктов опустели прилавки.
-А зачем Крыму продукты? Туристов – нет, а крымчане сыты обещаниями Путина.

Стрелков попрактичней Путина будет. Последний любит женщинами только прикрываться, а вот Стрелков их еще и в бой хочет послать.

Диалог в Одессе:
- Сарочка, так твой Моня таки педераст?!
- Не педераст, а сепаратист!
- А какая разница?
Армию, Врачей, Девушек, Демократию, ЖКХ, Медведева, Одессу, Путина, Сантехников, Украину
Прислал Арес
2014-05-22

Обращение правого сектора к Турчинову
Обращение правого сектора к Турчинову: - Господин Турчинов, мы уже столько пережгли, перестреляли и перерезали украинцев и в Одессе, и в Харькове, и в Краматорске, и в Славянске, и в Донецке, и у них у всех украинские паспорта. Ответьте, сколько ещё нужно положить украинцев, чтобы найти хоть одного москаля?
Одессу, Украину
Прислал Пил и Грим
2014-05-22

Моня, ви слышали
- Моня, ви слышали, украинская армия стремительно наступает на Славянск?
- Тю, они каждый день стремительно наступают и шо?
- Может они так стремительно наступают шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?
Армию, Одессу, Украину
Прислал Элек
2014-05-21

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
При чем тут королева?
При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
Одессу
Прислал diletant
2014-05-21

Абрам, посмотрите, какая красивая девушка
— Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
— Это для тебя, Яша, девушка, а для меня — уже таки пейзаж.
Девушек, Одессу
Прислал Shadow
2014-05-21

Папа, это правда
— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
— Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жены и дети.
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Sash
2014-05-21
Категории про