Одессу

Категории про

Яша, как жизнь?
- Яша, как жизнь?
- Плохо.
- А как себя чувствует твоя Сарочка?
- Ей уже хорошо. Она живёт с другим.
Одессу
Прислал T34
2012-12-08

Сын Романа Абрамовича полжизни копил на яхту
Сын Романа Абрамовича полжизни копил на яхту. А когда ему исполнился год, купил самолет.
Абрамовича, Авиацию, Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал ДМВ-85
2012-12-08

Дела у «Челси» в последнее время настолько плохи
Дела у «Челси» в последнее время настолько плохи, что Абрамович уже месяц пытается напроситься на дачу к Президенту УЕФА, чтобы и ему пожарить шашлыки.
По-другому бизнес у Абрамовича, как известно, не получается.
Абрамовича, Дачу, Деньги, Одессу, Пожарных, Призидентов, Путина
Прислал T34
2012-12-08

Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское
Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.
Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".
Одессу, Telegram
Прислал Пил и Грим
2012-12-08

Моня, посмотри на часы
- Моня, посмотри на часы! Тебе давно пора спать! Что скажет папа, когда вернётся домой?
- Он скажет: "Циля, чем ты меня сегодня покормишь?".
Мужчин, Одессу
Прислал Дух времени
2012-12-07

Семен Маркович, а вы что молчите?
— Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
Одессу
Прислал БезИмени
2012-12-07

Тёща тяжело больна
Тёща тяжело больна. Зять приходит к ней домой поговорить:
- мама, давайте мы с женой по очереди будем дежурить у вас?
- нет, я сама справлюсь!
- ну давайте я хотя бы буду привозить вам продукты каждый день?
- да пойми, что я не хочу быть обузой! Поэтому я твёрдо решила переехать к вам!
Девушек, Мужа И Жену, Одессу, Тёщу
Прислал Дед Митяй
2012-12-07

Одесса
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Серб12
2012-12-06

Переодевшись журавлем и сев на дельтоплан
Переодевшись журавлем и сев на дельтоплан, Путин выпроводил из России стерхов.
Но сколько он не летал на самолете с Абрамовичем, переодевшись в Бриони,
сколько не катался с ним на яхте, в направлении Средиземного моря,
-окопавшиеся в России олигархи ну никак не хотят улетать на свою историческую родину ...
Абрамовича, Авиацию, Одессу, Путина
Прислал Smith
2012-12-06

Переполненный одесский трамвай
Переполненный одесский трамвай.
Молодой человек учтиво уступает место женщине.
- А что, сегодня таки 8 Марта? - спрашивает она, усаживаясь.
8 марта, Авто, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал EVGENY
2012-12-06

Рабинович, отгадайте загадку
- Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, то у еврея в голове?
- Комбинация.
Девушек, Одессу
Прислал Юлия Л.
2012-12-06

Когда мама покупает сыну шоколадку
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Мерцалов
2012-12-06

Старый еврей на ипподроме
Старый еврей на ипподроме:
— Разве это лошади?! Это б%%%и, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были б%%%и — вот это были лошади! !
Животных, Одессу
Прислал йцукен
2012-12-06

Одесские дворники вышли на Первомайскую демонстрацию
Одесские дворники вышли на Первомайскую демонстрацию с мётлами и транспарантом: "Хлеб - народам, труд - рабочим, дворникам - дворянство!".
При этом одесские повара выкрикивали лозунг: "Пока мы едим - мы непобедимы!".
Одессу
Прислал undo
2012-12-06

В Одессе новая фишка
В Одессе новая фишка: просьба одесситов - перенести единоразово день 1 апреля на 21 декабря. А вдруг будет смешно?!
1 апреля, Одессу
Прислал Фурс Лохматый
2012-12-05

Рабиновича спрашивают, верит ли он в переселение душ?
Рабиновича спрашивают, верит ли он в переселение душ?
- Да, конечно, - отвечает он.
- А кем бы вы хотели быть в следующей жизни?
- А какая разница? Лишь бы не здесь!
Одессу
Прислал mmm
2012-12-05

Одесса
Одесса. Восход солнца. На одесском рейде стоит огромный белый круизный лайнер. Вдруг к этому лайнеру - тыхтых-тых - подплывает раздрызганная рыбацкая фелюга, маленькая, разбитая вся...
С фелюги раздаётся:
- Эй! На лайнере!
Молчание.
- Э-эй! На лайнере-е-е!
С лайнера, пренебрежительно:
- Какого хрена?
С фелюги, жалобно:
- Супчика не осталось?
С лайнера, грубо:
- Пошёл в жопу!
С фелюги, целеустремлённо:
- По-о-олный вперё-ё-ёд!..
Одессу
Прислал mmm
2012-12-04

Папа Римский, прибыв в Иерусалим
Папа Римский, прибыв в Иерусалим, встретился с раввином Иерусалима и спросил его:
- Вы, наверное, являетесь раввином всего Израиля?
- Нет, - ответил раввин, - у нас каждый город имеет своего раввина. Есть раввин Иерусалима, раввин Тель-Авива, раввин Хайфы и так далее. А у вас как?
- Надо мной - только Бог, - отвечает Папа.
- А это кто - ребе из Назарета?
Мужчин, Одессу
Прислал Жздмитрий
2012-12-04

Рабинович, скажи, какая нация самая умная в
- Рабинович, скажи, какая нация самая умная в мире?
- Ну, если не считать нас, то русские!
- А самая глупая?
- Тоже русские.
- Чё-то я не понял, как так может быть?
- Понимаешь, глупость русских имеет такой потрясающий эффект и неожиданно позитивный результат, что я перед ними снимаю шляпу. Только русские могут срубить сук, на котором сидят, и улететь при этом в космос.
Животных, Космос, Одессу
Прислал Игогоо
2012-12-04

Поехал как-то раз арабский шейх по миру путешествовать
Поехал как-то раз арабский шейх по миру путешествовать. Денег много, времени ещё больше, вот он и катается по всему свету. Предупреждали его, чтобы в Турции был поосторожней, но не уберёгся он. Зашёл он в гостинице в душ, искупаться, нагнулся за упавшим мылом, вот тут-то ему и засадили по самые помидоры. Выходит шейх из гостиницы, в заднице саднит, на душе неспокойно, вроде шейх, а тут такой пердимонокль, отпердолили по полной программе и бегом в мечеть, к имаму, так мол и так, такая вот неприятность приключилась, что делать?
- Не проблема, - имам отвечает - плати штуку евро, я молитву прочту и всё будет в порядке.
Заплатил наш шейх, а на душе всё ещё кошки скребут, да и в заднице - они же. Видит, церковь православная, он туда и к батюшке, так мол и так, то, что я с козами да овцами делал, какой-то ишак со мной проделал. Помоги - говорит.
- Да не проблема, батюшка отвечает, есть у меня молитва специальная, для иноверцев предназначенная, плати пять штучек евро, я её, молитву стал-быть, прочитаю, всё и устаканится. Отслюнил шейх пять кусков, а чё, он бы и больше отслюнил, лишь бы отмазаться от позора, да приговора огненного на суде страшном, да неспокойно ему на душе. Чего-то да не хватает, а в заднице наоборот, что-то да лишнее. Выходит он из церкви, видит идёт раввин. Борода до пояса, пейсы до плеч. Красочный такой раввин, классический. Ну шейх к нему, дай думает по всем конфессиям пройдусь, всем пророкам да святым угожу, авось и пронесёт. Он раввину жалится на судьбинушку свою горькую, да на боль в попе резкую, а раввин ему и говорит:
- Гавно вопрос. Вон там за углом магазинчик кошерный. Ты выпить закусить купи, полянку накрой, а я сейчас миньян соберу, для молитвы необходимый, посидит, покушаем, выпьем и всё будет как положено.
Сказано - сделано, накрыл шейх полянку, собрались евреи, сидят, кушают, пьют, разговоры разговаривают. Тут и подсел шейх к раввину вопрос задаёт:
- Объясни мне, как так получается, мулла наш с меня штуку евриков снял, православный батюшка - пять, а ты всего-навсего стол накрыть попросил. А ведь ислам с иудаизмом всегда друг друга терпеть не могли...
И ответил ему раввин:
- А у нас, у евреев, всегда так, как только арабов ебут, так мы стол накрываем!!!
Алкоголь, Деньги, Детей, Думу, Животных, Одессу
Прислал МаксимК
2012-12-03

В одесской поликлинике
В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
Бесплатное, Врачей, Одессу
Прислал Элек
2012-12-03

Моня, в «Евро-футболе» написано
- Моня, в «Евро-футболе» написано, что "Осасуна" потеряла Сиси на месяц. Как она теперь без Сиси будет обходиться?
- Изя, не беспокойся. "Осасуна" на то и "Осасуна", чтобы и без Сиси обойтись.
Одессу, Спорт
Прислал Доходяга
2012-12-03

Ты слышал, что Яша Рабинович тяжело ранен и
- Ты слышал, что Яша Рабинович тяжело ранен и лежит в реанимации?
- Неужели? Ведь я ещё вчера видел его в кафе с роскошной блондинкой.
- Вот именно там и увидела Яшу его жена.
Блондинок, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Paladain
2012-12-02

Яша, - обращается к Рабиновичу его приятель
- Яша, - обращается к Рабиновичу его приятель, - ты когда-нибудь видел детектор лжи?
- Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!
Одессу
Прислал Linda6
2012-12-02

Абрам встречает Изю
Абрам встречает Изю.
- Абраша, вы с женой когда-нибудь занимались сексом втроём?
- Изя, та шо Вы такое говорите! Нет, конечно!
- Ну тогда быстрее идите вже домой!
Мужа И Жену, Одессу
Прислал ak
2012-12-02

В России срочно в строжайшей секретности Собираеться
В России срочно в строжайшей секретности Собираеться Дивизия спецназа для возможного отражения вторжения сил США
и будут они называться "Большие крапчатые Голубые береты." первый кандидат к призыву Борис Моисеев и другие.

PS: В свете новой военной доктрины США...
Армию, Геев, Демократию, Звёзды, Одессу
Прислал Денис и Оля
2012-12-01

Фима, ты не видел моей жены?
- Фима, ты не видел моей жены?
- А вон там не она стоит!?
- Нет, та стоит молча.
Одессу
Прислал литвинов
2012-12-01

Одесский дворик
Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...
Одессу
Прислал Доходяга
2012-12-01

Она звала его кобелем
Она звала его кобелем, он ее - сучкой. Но своего ребенка они почему-то звали зайчиком. Может быть потому, что трахались как кролики.
Животных, Одессу
Прислал CoolM
2012-11-30

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Абрамовича, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал smittyboy
2012-11-30
Категории про