Одессу

Категории про

Женщина рожает на улице
Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
— Помогите!
Панк:
— Дык, че делать-то?
Женщина:
— Тяни ребенка за головку!
Панк:
— Опаньки! Вытянул!
Женщина:
— Возьми за ножки и шлепни!
Панк (давая ребенку увесистые шлепки):
— И чтоб больше туда не лазил!
Девушек, Одессу
Прислал smittyboy
2012-06-01

Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!
Армию, Одессу
Прислал kanito
2012-06-01

На корабль назначен новый капитан
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
- Тогда давайте его продадим.
Одессу
Прислал Brig
2012-06-01

Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
Деньги, Одессу
Прислал Юлия Л.
2012-06-01

Софочка, ну как прошли похороны?
- Софочка, ну как прошли похороны?
- О, всё было очень хорошо. Ёся постарался. Он за всё заплатил сам.
- Да. Ёся очень любит мёртвых...
Одессу
Прислал stanley
2012-06-01

Софочка, какой нас вас чудесный гранатовый
- Софочка, какой нас вас чудесный гранатовый гарнитур! Это вам Еся подарил?
- О, почти.
- Надо же! И сколько же это стоит?
- Ах, страшно сказать!
Одессу
Прислал Ф.Б.К
2012-05-31

Рабинович в кругу семьи рассказывает
Рабинович в кругу семьи рассказывает, как он геройски воевал:
- Спрыгиваю я в окоп, смотрю - немец! Я выхватываю шашку, бац его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем же я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
Одессу
Прислал УЗ
2012-05-31

Российская сборная проигрывала
Российская сборная проигрывала. На трибунах кричали: "Пи-да-ра-сы!!!" Борис Моисеев возмутился:
- Ну как так можно?! Это же наши!
- Вот они и кричат, что ваши.
Звёзды, Одессу
Прислал Юрий Яц
2012-05-31

Начальник лётной школы беседует с инструктором
Начальник лётной школы беседует с инструктором:
- Как думаешь, сколько потребуется, чтобы научить Рабиновича летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолётов.
Авиацию, Думу, Одессу, Школу
Прислал Olgmik
2012-05-31

А вы знаете
- А вы знаете, как переводится на немецкий язык фамилия Масляков?
- Как?
- Бутерман.
- А Рабинович?
- А Рабинович не переводится.
- Да-а, не перевелись ещё Рабиновичи на земле немецкой.
Одессу
Прислал DNK
2012-05-31

Маленький Изя на свой День рождения в школу
Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...
Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал niva 228
2012-05-30

Одесский разговор
Одесский разговор.

- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
Одессу
Прислал МаксимК
2012-05-30

У нас на складе лежат двести пар
- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал Voitek
2012-05-30

Ты знаешь, Фима
— Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
— А ты почем знаешь?
— Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ".
Одессу
Прислал Влад45
2012-05-30

Родители Яши Рабиновича говорят
Родители Яши Рабиновича говорят:
- Сынок, мы дарим тебе на день рождения ёлку, но это тебе и на Новый год.
Деда Мороза, Детей, Мужчин, Новогоднее, Одессу, Школу
Прислал ириска
2012-05-29

ЕВРО 2012
ЕВРО 2012
"Президентскую ложу на стадионе в Польше полностью выкупил Абрамович, так что президенту Польши и его другу в надкусаном галстуке придется смотреть матчи по телевизору."
- Да ради такой новости наш народ готов еще туже затянуть пояса, и работать за бесплатно хоть по 7 дней в неделю! Ура!
Абрамовича, Бесплатное, Деньги, Одессу, Призидентов, Путина
Прислал Игогоо
2012-05-28

Рабинович с Шлемезоном
Рабинович с Шлемезоном.
- Рабинович,вы обещали вернуть мне деньги, когда солнце встанет,а сейчас уже два часа дня...
- Голубчик,у нас полярная ночь ещё!...
Деньги, Одессу
Прислал Untitled
2012-05-28

Рабинович собирается в Израиль
Рабинович собирается в Израиль.
Вызывают в партком, и начинают укатывать: зачем вам в Израиль? там жарко, даже дождей нет - тот кивает
Ну что киваете? вот думаю- брать зонтик или не брать?
Думу, Мужчин, Одессу
Прислал Юрий Яц
2012-05-28

В Черном море встретились два корабля
В Черном море встретились два корабля: Одесса-Тель-Авив и Тель-Авив-Одесса
ВСЕ пассажыры высапали на палубы и крутят пальцем у виска.
Одессу
Прислал Joker
2012-05-28

Соня, подвинься, а то я таки упаду с
- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
Одессу
Прислал Johzy
2012-05-28

Ты знаешь, Фима
- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почём знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль!".
Одессу
Прислал Bandit
2012-05-27

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Звёзды, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал doctort
2012-05-27

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой
К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
— Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
— Интересно, и что же это за дело?
— Вы, я слышал, даете за своей дочерью
600 тысяч приданого.
— Ну?
— Так вот: я беру ее за полцены.
Авто, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал carcas
2012-05-27

Рабинович
Рабинович: - Яша, а и когда же мы будем торговать оружием?
Шлеменсон: - Да, но это же подсудное дело!
Рабинович: - Да что Вы говорите, вот Росвооружение торгует, но еще никто не сидит.
Шлеменсон: - А и что, Вы уже с властями договорились?
Одессу
Прислал Joker
2012-05-26

Парикмахер и раввин в чем-то коллеги
Парикмахер и раввин в чем-то коллеги, но ошибка парикмахера снова отрастет, а раввина – нет.
Одессу
Прислал Eeerie
2012-05-26

Рабинович сидит в кресле у стоматолога
Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?
Врачей, Одессу
Прислал adrian
2012-05-26

Что такое дефолт по-одесски?
Что такое дефолт по-одесски?
Это когда заказываешь валютную проститутку, которая берёт ещё и в гривнах по текущему курсу, а спустя час не хватает денег, чтобы с ней расплатиться.
Деньги, Животных, Одессу, Украину
Прислал abdula
2012-05-25

Одесситка Сара собралась замуж за монгола и спрашивает
Одесситка Сара собралась замуж за монгола и спрашивает у своей лучшей подруги:
- Циля, и что таки из всего этого получится?
- Великолепный Чингиз-Хаим.
Девушек, Одессу, Свадьбу
Прислал Ирен
2012-05-25

Рабинович на приёме у психиатра
Рабинович на приёме у психиатра:
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума.
- Почему вы так решили?
- Я сам себе пишу письма.
- И когда же вы отправили последнее?
- Сегодня утром.
- И что же вы там написали?
- Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.
Врачей, Одессу
Прислал yura
2012-05-25

Рабинович после обследования у профессора кладёт
Рабинович после обследования у профессора кладёт на стол сто рублей.
- У меня обследование стоит тысячу рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пятьсот.
Деньги, Одессу, Студентов
Прислал Marffa
2012-05-24
Категории про