Одессу

Категории про

Рабиновича спрашивают
Рабиновича спрашивают:
- Что с вами? От чего вы так пострадали?
- От велосипедной езды.
- Но вы же не ездите на велосипеде.
- Я - нет, но другие-то ездят.
Одессу, Спорт
Прислал Shura
2012-03-25

Нет
Нет! Что ни говори,а ненависть к отобравшим "народные деньги" олигархам так и сидит в душе: каждый,наверно,кто живёт на одну зарплату,хочет пожелать тому же Абрамовичу,чтобы его гребаный "Челси" никогда не выиграл Лигу Чемпионов! А это уже,Роман Аркадьевич,называется: месть народа!
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал Мнимый
2012-03-25

Рабинович решил уехать в Израиль
Рабинович решил уехать в Израиль, ходит по ОВИРам, наконец не выдерживает:
- Две тысячи лет у нас не было своего государства, и надо же, чтобы это счастье выпало на мою долю!..
Одессу
Прислал ak
2012-03-25

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную
Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Детей, Одессу, Школу
Прислал defini
2012-03-25

К раввину приходит молодой еврей и говорит
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
— Ты жил с своей женой три месяца?
— Да!
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять...
— Вот и не морочь мне голову!
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал бублик
2012-03-25

Давид Абрамыч, почему "партию регионов"
- Давид Абрамыч, почему "партию регионов" Украины называют партией покращенцев?
- А наверное, потому что они уже всё покарали в стране?
- Вот и нет, потому что они обещают людям покращення! Покращення – это по-украински улучшения.
- Ага… Значит они не только покращенцы, но ещё и улучшасты?!

Andrew (c)
Одессу, Украину
Прислал нюта
2012-03-24

Коммерсант Рабинович из Бердичева закупил в Одессе
Коммерсант Рабинович из Бердичева закупил в Одессе крупную партию товаров в долг. Поставив подпись под долговой распиской, он собрал с пола комки пыли и посыпал ею бумагу.
- Что вы делаете?
- Ещё маленьким, - мечтательно говорит Рабинович, - я усвоил: что посыпано прахом, то забыто сердцем.
Деньги, Одессу
Прислал Кошка на дорожке
2012-03-24

Рабинович и Шлемензон совершили сделку
Рабинович и Шлемензон совершили сделку.
- Будем составлять договор? - спрашивает Шлемензон.
- Договор? Зачем договор? - отвечает ему Рабинович. - Всё очень просто: если товары будут подниматься в цене, вы мне не станете их поставлять. Если же цена будет падать, я не стану их брать.
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал ЛКН
2012-03-24

На нижней полке в купе беседуют две дамочки
На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
- Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские "Интуристы" не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят.
Пассажир с верхней полки:
- Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.
Одессу, Поезда
Прислал Поллитрыч
2012-03-24

Навеяло
Навеяло:
— Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
— Отчего Вы так гешили?
— Ну не хотели бы, не дали бы.
Одессу
Прислал stanley
2012-03-24

В отделе кадров
В отделе кадров.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Вас мы не возьмём. Вы всё равно уедете.
- Даже и не думаю.
- Тем более. Нам дураки не нужны.
Девушек, Думу, Одессу
Прислал Алексей К
2012-03-23

Одесса
Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал aspid
2012-03-23

В Бердичеве когда-то была очень популярная в еврейских кругах
В Бердичеве когда-то была очень популярная в еврейских кругах небольшая гостиница. В базарные дни этот постоялый двор бывал переполнен. Случалось, что даже по два человека спали на одной кровати.
Абраму и Хаиму, торговым посредникам, довелось провести ночь на одном узком топчане. В полночь Абрам встаёт.
- Куда ты идёшь? - спрашивает Хаим.
- Иду перевернуться на другой бок.
Мужчин, Одессу
Прислал литвинов
2012-03-22

Моня, у нашего президента появилась новая
- Моня, у нашего президента появилась новая головная боль: российские университеты не попали в число 200 лучших университетов мира по рейтингу Times Higher Education. Таки надо что-то делать, чтобы спасти российскую науку.
- Успокойся Изя! Нашему президенту не надо ничего делать. Головная боль у него скоро пройдет сама по себе.
- Таки почему, Моня?
- Потому, что через пять лет российской науки не будет в помине. Стало быть, не будет и головной боли у нашего президента.
Одессу, Призидентов, Путина, Студентов
Прислал In vino veritas
2012-03-22

Генерал наблюдает за подготовкой солдат к параду
Генерал наблюдает за подготовкой солдат к параду. Его внимание привлёк невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, всё время сбивался с ноги и отставал.
Генерал:
- Как ваша фамилия?
- Рядовой Рабинович.
- Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваетесь с ритма?! И вообще, что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?!
- Как на кого? На тётю Цилю.
Армию, Деньги, Одессу
Прислал alex_24
2012-03-22

Зачем ребенку 2 родителя?
— Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал agon
2012-03-22

Крупнейшими спонсорами президентской кампании Путина были
Крупнейшими спонсорами президентской кампании Путина были братья Ротенберги, Фридман, Авен, Вексельберг, Абрамович и Рейман.
Знаете, как называется тот, кого "создали" евреи, а потом впарили тупым русским?
Бог!
Абрамовича, Мужчин, Одессу, Призидентов, Путина
Прислал Руслан
2012-03-21

А Роза Марковна-то у нас морж
- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!
Одессу
Прислал литвинов
2012-03-21

Подпись под фотографией
Подпись под фотографией.
Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года). ИК строгого режима. Стоят: конвоиры.
Одессу
Прислал undo
2012-03-21

Женщине после рождения второго ребенка сообщили
Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:
— Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!
— Спасибо, с нас и двоих достаточно ...
Девушек, Детей, Одессу, Пенсионеров
Прислал Bandit
2012-03-21

Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью
Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
- Что это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
- Уже прошли.
Деньги, Интернет, Одессу
Прислал боб
2012-03-20

Женщине после рождения второго ребенка сообщили
Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:
- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!
- Спасибо, с нас и двоих достаточно ...
Девушек, Детей, Одессу, Пенсионеров
Прислал Devokeb
2012-03-20

Зачем ребенку 2 родителя?
Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал orlusha
2012-03-20

Абрам с Сарой занимаются любовью
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
— Сарочка, мы таки тр@хаемся или паркуемся?
Животных, Любовь, Одессу, Секс
Прислал quark
2012-03-20

На одесском свёрлостроительном заводе произошёл курьёзный
На одесском свёрлостроительном заводе произошёл курьёзный случай, при испытании новейшего титанового сверла оно на скоростью сто тысяч оборотов вылетело из патрона, упало в море и потопило две шаланды с сомалийскими пиратами, которые плыли попросить политического убежища в Китае.
Авиацию, Думу, Животных, Одессу
Прислал Игогоо
2012-03-19

Фима и Моня увидели полную женщину
Фима и Моня увидели полную женщину.
- Ого, у неё рука толще, чем у меня нога, - говорит Фима.
- Ну и нога у тебя!
Девушек, Одессу
Прислал El Comandante
2012-03-19

Одесский дворик
Одесский дворик.
— Тетя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
— Так никто же не берет.
— А вы таки у всех спросили?
Одессу, Свадьбу
Прислал Ять
2012-03-19

Абрам
- Абрам! Фи! Какие у вас грязные руки!
- Э-э! Это вы, мадам, ещё не видели мои ноги!
Девушек, Одессу
Прислал Николай 13
2012-03-19

В середине 30-х у Рабиновича спрашивают
В середине 30-х у Рабиновича спрашивают:
- Отчего у представителей вашей нации такой длинный нос?
- Отчего? Ведь Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я посмотрю, какие у русских будут носы через сорок лет после Великой Октябрьской революции.
Одессу
Прислал Арес
2012-03-19

Изя разговаривает с отцом
Изя разговаривает с отцом:
- Или ты, папа, иди за хлебом, а я буду дома, либо я буду дома, а ты иди за хлебом. Потому что хочешь - не хочешь, а дом кому-то стеречь надо.
Мужчин, Одессу
Прислал Daniil
2012-03-19
Категории про