Одессу

Категории про

Рабинович, ты не забыл
- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен?
- Я помню, в понедельник, с самого утра...
- Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...
- И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?
Одессу
Прислал Руля М
2012-04-20

В суде
В суде:
- Гражданин Рабинович, из вашего уголовного дела следует, что, кроме денег, вы похитили много ценных вещей. Прошу вас рассказать суду об этом подробнее.
- Вы же знаете, гражданин судья, разве только в одних деньгах счастье...
Деньги, Одессу
Прислал Shura
2012-04-20

Соня подвинься, а то я упаду с
— Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк...
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Одессу
Прислал andkkk
2012-04-19

Женский список пословиц
Женский список пословиц:
Сделал дело — гуляй с ребенком!
Не вынес мусор — не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
Поймали с засосом — выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане — 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить — учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!!!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду
Прислал Аллочка
2012-04-19

Как дать кошке таблетку (перевод с английского)
Как дать кошке таблетку (перевод с английского).

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.

4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.

5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.

6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.

7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.

8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.

9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.

10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.

11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.

12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.

13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.

14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.

15. Вызовите на дом ветеринара.
Авто, Врачей, Деньги, Одессу, Пожарных, Соседей
Прислал CoolM
2012-04-19

Раньше, большинство, думало, что учить уроки
Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком!
Думу, Одессу, Школу
Прислал Юрок
2012-04-18

Подходит жених к ребе
Подходит жених к ребе:
— И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
Деньги, Одессу, Свадьбу
Прислал МаксимК
2012-04-18

На уроке религии в иешиве меламед спрашивает
На уроке религии в иешиве меламед спрашивает:
- Кто мне скажет, какой грех совершили братья, продав Иосифа?
Моня поднимает руку:
- Они продали его слишком дёшево и без упаковки.
Деньги, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал El Comandante
2012-04-18

Ты где был?
-Ты где был?

-В Одессу ездил, скупиться хотел!

-Скупился?

-Нет, ничего не купил

-Деньги украли?

-Нет, деньги не украли

-Ну, это ты удачно съездил!
Деньги, Одессу
Прислал салат
2012-04-18

Мужик вытягивает удочкоu золотую рыбку
Мужик вытягивает удочкоu золотую рыбку, снимает с крючка и
бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз,
она успевает спросить:
- Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия?
- Абрамович.
Абрамовича, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Рыбалку
Прислал Дед Митяй
2012-04-18

Одесса
Одесса. Старый еврейский дворик.
- Абраша, это ваши мокрые брюки весят на веревке?
- Да, мои
- А почему они так воняют?
- Ой, Сарочка, вы себе даже не представляете, я вчера смотрел фильм ужасов!!!
Кино, Одессу
Прислал alex_24
2012-04-17

Рабиновичу задают вопрос
Рабиновичу задают вопрос:
- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаю, не пробовал.
Деньги, Одессу
Прислал Sashok
2012-04-17

Одесса
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.
Девушек, Одессу
Прислал Денис и Оля
2012-04-17

Здравствуйте, это молодежное радио?
— Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да...
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Девушек, Деньги, Детей, Одессу
Прислал vittorio
2012-04-16

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру
Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова:
- У тебя тёща была?
- Была.
- Значит, пойдёшь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
- А у меня было аж две тёщи!
- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Пётр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.
Одессу, Тёщу
Прислал NePetya
2012-04-16

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка
Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.
Звёзды, Одессу
Прислал Алексей К
2012-04-16

Абрам и Хаим продают бутерброды с икрой
Абрам и Хаим продают бутерброды с икрой. У Абрама покупают, а у Хаима нет.
- Интересно, почему это у тебя покупают, а у меня нет? - спрашивает Хаим.
- А я их периодически освежаю, чтобы блестели. Языком облизываю.
Одессу
Прислал Провидец
2012-04-15

Здравствуйте, это молодёжное радио?
- Здравствуйте, это молодёжное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Девушек, Деньги, Одессу
Прислал боб
2012-04-15

В семье Рабиновичей случилось происшествие
В семье Рабиновичей случилось происшествие.
- Яша, беда! Наш Моня проглотил пятьдесят копеек. Надо срочно врача вызывать!
- Нет смысла, - спокойно говорит Рабинович. - Он возьмёт с нас пятьсот рублей, а вытащит всего лишь пятьдесят копеек.
Врачей, Деньги, Одессу
Прислал Илана
2012-04-13

Что за бестактность
— Что за бестактность! ! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого! !
— А, ну извините, я думал, вы знаете!
Думу, Мужа И Жену, Одессу
Прислал микс
2012-04-12

Рабинович садится в такси
Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".
— А это еще что такое?
— Это за посадку.
— Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.
ЖКХ, Одессу, Такси
Прислал Искандер
2012-04-12

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего
В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
— У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
— Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
— А книги старые куда у вас уходят?
— То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал:
— Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
— В город.
— И что же вам присылают?
— На этот раз прислали вас.
Деньги, Думу, Одессу
Прислал Sibsin
2012-04-11

"Что лучше
"Что лучше: быть умным среди дураков или дураком среди умных?" - подумал Абрам - и остался в России.
Девушек, Одессу
Прислал Глинтмейстер
2012-04-11

Рабинович садится в такси
Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике "10 гривен".
- А это ещё что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.
ЖКХ, Одессу, Такси
Прислал CAIIIA
2012-04-11

Журналистам стали известны подробности готовящегося на Первом
Журналистам стали известны подробности готовящегося на Первом Канале нового реалити-шоу по мотивам сериала "LOST".
Группу столь "налюбившихся" всем звёзд в лице Собчак, Галкина, Урганта, Киркорова, Лолиты, Цекало, Баскова, Канделаки, Малахова, Билана, Лазарева, Моисеева, Башарова, Навки и ВСЕХ фигуристов, Кобзона, Пореченкова, Безрукова, В. Меньшова, П.Воли и Данилко-Сердючки высаживают без пищи и средств к существованию на живописном необитаемом острове посреди Северного Ледовитого океана и оставляют на год.
Каждому участнику проекта выдаётся охотничий нож и кинокамера.
Через год вертолёт забирает на большую землю останки и видеоматериалы, отснятые покойными, на основании которых монтируется телешоу под названием "НУ, НАКОНЕЦ-ТО!!!"
Продюсеры ожидают, что рейтинг нового проекта побьёт все рекорды..
Авиацию, Животных, Звёзды, Кино, Одессу, Охоту
Прислал Zvukach
2012-04-10

В Израиле, голосовой помощник iphone4S называется
В Израиле, голосовой помощник iphone4S называется "Сара" .
Одессу, Apple
Прислал jhrome
2012-04-09

Крупный бизнесмен приходит к раввину
Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.
Деньги, Налоги, Одессу
Прислал Leon
2012-04-07

Одесский дворик
Одесский дворик.
- Вы знаете, Циля, наш сантехник Семён Маркович сошёл с ума!
- Да ну?!
- Да я сама слышала, как ему вчера Розалия Львовна говорила: "Ну, Сёма, ну что ты делаешь? Ты что, с ума сошёл?"
Девушек, ЖКХ, Одессу, Сантехников, Украину
Прислал Shura
2012-04-07

КРИСТИНКА ОРБАКАЙТЕ РОДИЛА ТРЕТЬЕГО РЕБЕНКА И СТАЛА
КРИСТИНКА ОРБАКАЙТЕ РОДИЛА ТРЕТЬЕГО РЕБЕНКА И СТАЛА МНОГОДЕТНОЙ - ТЕПЕРЬ ЕЙ ПОЛОГАЕТСЯ ЗЕМЕЛЬНЫЙ УЧАСТОК НА МАЙАМИ!
Одессу, Полицию
Прислал Ирен
2012-04-07

Абрам в поезде решил рассказать анекдот
Абрам в поезде решил рассказать анекдот:
- Умирает старый еврей...
Среди слушателей оказался антисемит:
- Туда ему и дорога!
Абрам посмотрел на него и продолжает:
- Умирает старый еврей...со смеху!
Одессу, Поезда
Прислал БезИмени
2012-04-06
Категории про