Одессу

Категории про

Разговор на бирже
Разговор на бирже.
- Привет, Рабинович, чем занимаешься?
- Спекулирую на минах.
- О, тут нужны большие деньги!
- С чего ты взял? Я стою у подъезда, и если кто-то выходит с довольной миной, я у него стреляю денег.
Деньги, Одессу
Прислал Fireball
2012-03-30

Рабинович, что вы делаете на рынке в
- Рабинович, что вы делаете на рынке в скотном ряду?
- Как что? Может, мне повезёт, и кто-нибудь бесплатно отвезёт меня на повозке домой.
Бесплатное, Одессу
Прислал mmm
2012-03-30

В одном купе едут православный священник и раввин
В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиёт, кого он разбудил?!
Одессу, Поезда
Прислал Руля М
2012-03-30

Соня, вставай
- Соня, вставай!
- Лена, дай поспать.
- Я не Лена, я - ее муж...
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Ulika
2012-03-30

Сара провела несколько бессонных ночей у постели
Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
- Абрам, - наконец взмолилась она, совсем обессилев, - я должна хоть капельку поспать. Если ты будешь умирать - пожалуйста, разбуди меня.
Одессу
Прислал Untitled
2012-03-29

Муж застает у себя в доме свою жену
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.
Друг умоляет его:
— Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
— Я не буду! Я пойду поджигать сарай!
Мужа И Жену, Одессу
Прислал babka
2012-03-29

Сара дома с любовником
Сара дома с любовником. Неожиданно муж вхо-дит в спальню. Любовник, не обращая на него вни-мания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и ус-тало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.
— Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам?
— И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена. — Именно хам! Ни тебе 'здрасьте', ни мне 'до свидания'...
Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Пил и Грим
2012-03-29

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh
— Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
— А какой именно?
— Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
— Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!! . .
Одессу
Прислал Joker
2012-03-29

Богатая еврейская община Нью-Йорка по случаю праздников
Богатая еврейская община Нью-Йорка по случаю праздников организовала сбор денег в поддержку знаменитого кантора иновроцлавской церкви Якова Рабиновича и собрала ему шесть тысяч долларов.
Накануне своего выступления Рабинович приходит к раввину и просит авансом выдать три тысячи.
- Яша! Завтра ведь у тебя будет шесть тысяч! Ты что, так сильно потратился? Или ты не очень нам доверяешь?
- Я вам доверяю, но, согласитесь, с деньгами в кармане поётся куда лучше!
Деньги, Одессу
Прислал салат
2012-03-29

Конная ярмарка, тьма народу
Конная ярмарка, тьма народу. В самой толчее прогуливается, засунув руки в карманы, раввин. Один из торговцев, увидев его, спрашивает удивлённо:
- Ребе, что вы тут делаете?
- Я? Смотрю, чтобы меня не задавили.
Одессу
Прислал Пацан
2012-03-28

Моня, почему в конце XX века люди
- Моня, почему в конце XX века люди стали больше пить, курить и грешить?
- Таки они, Изя, думают, что в раю не осталось свободного места и надо в удовольствие жить на Земле.
Демократию, Думу, Одессу, Сигареты
Прислал кевлар
2012-03-28

Моня, таки Джеймс Кэмерон утер нос Путину
- Моня, таки Джеймс Кэмерон утер нос Путину.
- Носовым платком, что ли?
- Таки нет, Моня! Он спустился но дно Марианской впадины.
- Изя, ты меня удивляешь. Зачем Путину спускаться на дно этой впадины? Там нет ни амфор, ни кратеров, ни пифосов.
Одессу, Путина
Прислал Smith
2012-03-27

На нижней полке в купе беседуют две дамочки
На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
— Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские "Интуристы" не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят.
Пассажир с верхней полки:
— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.
Одессу, Поезда
Прислал кевлар
2012-03-26

Рабинович переходит реку по хлипкому мосту
Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха.
- Боже, - думает он, - если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.
Мост перестал раскачиваться.
- А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
- Боже, ты что, шуток не понимаешь?
Думу, Одессу
Прислал doctort
2012-03-26

Я не болтушка, я сервер сарафанного радио
Я не болтушка, я сервер сарафанного радио!
Одессу
Прислал wheelman
2012-03-25

Рабинович собирается взыскать с меня через
Рабинович собирается взыскать с меня через суд сто гривен. Тут одно можно сказать:
- Из-за какой-то паршивой сотни вы собираетесь судиться? К тому же тот дерьмовый товар, который вы мне поставили, и десяти гривен не стоит. Пришлите ко мне вашего бухгалтера, чтобы он получил сто гривен и к ним сто оплеух!..
То есть всё это я бы ему написал, если бы у меня были деньги расплатиться!
Деньги, Одессу
Прислал boris
2012-03-25

Рабиновича спрашивают
Рабиновича спрашивают:
- Что с вами? От чего вы так пострадали?
- От велосипедной езды.
- Но вы же не ездите на велосипеде.
- Я - нет, но другие-то ездят.
Одессу, Спорт
Прислал Shura
2012-03-25

Нет
Нет! Что ни говори,а ненависть к отобравшим "народные деньги" олигархам так и сидит в душе: каждый,наверно,кто живёт на одну зарплату,хочет пожелать тому же Абрамовичу,чтобы его гребаный "Челси" никогда не выиграл Лигу Чемпионов! А это уже,Роман Аркадьевич,называется: месть народа!
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал Мнимый
2012-03-25

Рабинович решил уехать в Израиль
Рабинович решил уехать в Израиль, ходит по ОВИРам, наконец не выдерживает:
- Две тысячи лет у нас не было своего государства, и надо же, чтобы это счастье выпало на мою долю!..
Одессу
Прислал ak
2012-03-25

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную
Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Детей, Одессу, Школу
Прислал defini
2012-03-25

К раввину приходит молодой еврей и говорит
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
— Ты жил с своей женой три месяца?
— Да!
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять...
— Вот и не морочь мне голову!
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал бублик
2012-03-25

Давид Абрамыч, почему "партию регионов"
- Давид Абрамыч, почему "партию регионов" Украины называют партией покращенцев?
- А наверное, потому что они уже всё покарали в стране?
- Вот и нет, потому что они обещают людям покращення! Покращення – это по-украински улучшения.
- Ага… Значит они не только покращенцы, но ещё и улучшасты?!

Andrew (c)
Одессу, Украину
Прислал нюта
2012-03-24

Коммерсант Рабинович из Бердичева закупил в Одессе
Коммерсант Рабинович из Бердичева закупил в Одессе крупную партию товаров в долг. Поставив подпись под долговой распиской, он собрал с пола комки пыли и посыпал ею бумагу.
- Что вы делаете?
- Ещё маленьким, - мечтательно говорит Рабинович, - я усвоил: что посыпано прахом, то забыто сердцем.
Деньги, Одессу
Прислал Кошка на дорожке
2012-03-24

Рабинович и Шлемензон совершили сделку
Рабинович и Шлемензон совершили сделку.
- Будем составлять договор? - спрашивает Шлемензон.
- Договор? Зачем договор? - отвечает ему Рабинович. - Всё очень просто: если товары будут подниматься в цене, вы мне не станете их поставлять. Если же цена будет падать, я не стану их брать.
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал ЛКН
2012-03-24

На нижней полке в купе беседуют две дамочки
На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
- Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские "Интуристы" не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят.
Пассажир с верхней полки:
- Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.
Одессу, Поезда
Прислал Поллитрыч
2012-03-24

Навеяло
Навеяло:
— Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
— Отчего Вы так гешили?
— Ну не хотели бы, не дали бы.
Одессу
Прислал stanley
2012-03-24

В отделе кадров
В отделе кадров.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Вас мы не возьмём. Вы всё равно уедете.
- Даже и не думаю.
- Тем более. Нам дураки не нужны.
Девушек, Думу, Одессу
Прислал Алексей К
2012-03-23

Одесса
Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал aspid
2012-03-23

В Бердичеве когда-то была очень популярная в еврейских кругах
В Бердичеве когда-то была очень популярная в еврейских кругах небольшая гостиница. В базарные дни этот постоялый двор бывал переполнен. Случалось, что даже по два человека спали на одной кровати.
Абраму и Хаиму, торговым посредникам, довелось провести ночь на одном узком топчане. В полночь Абрам встаёт.
- Куда ты идёшь? - спрашивает Хаим.
- Иду перевернуться на другой бок.
Мужчин, Одессу
Прислал литвинов
2012-03-22

Моня, у нашего президента появилась новая
- Моня, у нашего президента появилась новая головная боль: российские университеты не попали в число 200 лучших университетов мира по рейтингу Times Higher Education. Таки надо что-то делать, чтобы спасти российскую науку.
- Успокойся Изя! Нашему президенту не надо ничего делать. Головная боль у него скоро пройдет сама по себе.
- Таки почему, Моня?
- Потому, что через пять лет российской науки не будет в помине. Стало быть, не будет и головной боли у нашего президента.
Одессу, Призидентов, Путина, Студентов
Прислал In vino veritas
2012-03-22
Категории про