Одессу

Категории про

Умер богатый, но невоспитанный и грубый еврей
Умер богатый, но невоспитанный и грубый еврей. Семья хотела бы купить ему место на кладбище рядом с пожилым почтенным раввином, который умер задолго до этого. Часть общины согласна, часть протестует, на кладбище шумный скандал, и в конце концов роют сразу две могилы...
Рабинович молча слушает перебранку, потом говорит своему соседу:
- Семён Маркович, нет, я вас спрашиваю: стоит ли в таких условиях умирать?
Деньги, Мужа И Жену, Одессу, Почту, Соседей
Прислал шутник
2012-03-09

Приезжий на одесском Привозе
Приезжий на одесском Привозе:
- Сколько стоит ваша курица?
- Ой, солнышко, 37 гривен!
- Беру, вот 40.
- На здоровьечко, сдачи не надо!
Одессу
Прислал Авва
2012-03-09

Как всё начиналось

Как всё начиналось ...

Как-то известные в своих кругах куртизанки Клара Цеткин и Роза Луксенбург напились до состояния, исключаючавшего их исползование. Оставшиеся без секса товарищи по партии поставили вопрос на партсобрании - типа: что вы себе позволяете - празднуете еврейские религиозные праздники, а товарищи по партии со своими потребностями - типа - в пролёте ? Сколко можно быть в плену реакционных религиозных предрассудков ?!
На что был получен решительный отпор - свои грязные реакционные потребности можете удовлетворять сами,
а МЫ освобождённые женщины, праздновали наш всемирный пролетарский праздник - Международный Женский День.
Собрание отмазку приняло и постановило отмечать 8 марта каждый год.
8 марта, Девушек, Деньги, Одессу
Прислал orlusha
2012-03-08

Рабинович посещает очень маленькую еврейскую общину
Рабинович посещает очень маленькую еврейскую общину, где только что начали строить синагогу и еврейское кладбище и удивляется:
- Не может быть, чтобы вам было нужно то и другое сразу. Пока вы живы, зачем вам кладбище? А если один из вас умрёт, то десяти мужчин, чтобы отслужить заупокойную службу, всё равно не наберётся - тогда зачем синагога?
На что местный еврей отвечает:
- Нам нужно и то и другое. Синагога - для нас, кладбище - для приезжих.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Elina
2012-03-08

Умер богатый, но наглый и грубый еврей
Умер богатый, но наглый и грубый еврей. В течение всей жизни он пренебрегал религиозными запретами. Но посмотрите, что делается: в надгробной речи раввин его хвалит. Покойный, оказывается, в шабес никогда не курил и ничего не читал (то и другое запрещено).
- Ребе, - с упрёком говорит один из пришедших на похороны, - как вы можете ради какого-то гонорара кривить душой?
- Я сказал чистую правду, - стоит на своём раввин. - Этот человек был неграмотным и некурящим.
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал babka
2012-03-08

Пап, а кто такой Котовский?
- Пап, а кто такой Котовский?
- Ну, это типа одесского Чапаева.
Животных, Одессу, Чапаева
Прислал CheBurashka
2012-03-08

Поспорили католик, баптист и мормон у кого
Поспорили католик, баптист и мормон у кого семья больше.
Католик говорит: - У меня 4 сына и жена ждет ребенка. Родится мальчик и у меня своя баскетбольная команда!
Баптист: - У меня 10 сыновей и жена беременна. Родится мальчик и у меня своя футбольная команда!
Мормон: - У меня 17 жен. Еще одну и у меня свое поле для гольфа.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Спорт
Прислал Кошка на дорожке
2012-03-08

За два часа до обеденного перерыва шеф посетил
За два часа до обеденного перерыва шеф посетил парикмахерскую и увидел там Рабиновича.
- Как?! Во время работы ты позволяешь себе стричься?
- А что поделаешь, волосы растут у меня и во время работы!
Одессу
Прислал Сергейичто
2012-03-07

Абрам и Хаим решили убежать за границу
Абрам и Хаим решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через контрольную полосу. А навстречу им бык...
Лёжа в больнице, Хаим говорит:
- Абрам, я больше за границу не хочу.
Одессу, Студентов
Прислал Olgmik
2012-03-07

В одесской школе
В одесской школе:
- Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
- За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.
Думу, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Игогоо
2012-03-07

Одесский предприниматель обвиняется в подделке векселей
Одесский предприниматель обвиняется в подделке векселей. После выступления прокурора и защитника судья даёт последнее слово обвиняемому.
Рабинович встаёт и торжественно объявляет:
- Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога свидетелем, что...
- Поздно, - прерывает судья. - Список свидетелей закрыт.
Деньги, Одессу
Прислал Аллочка
2012-03-06

Дама даёт одесскому нищему одну гривну и говорит
Дама даёт одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что, не видите, что я глухонемой?! И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?..
Девушек, Одессу, Украину
Прислал Дед Митяй
2012-03-06

В окопах на передовой
В окопах на передовой.
- Рядовой Рабинович, где вы были этой ночью?
- А что, разве была атака?
Армию, Войну, Одессу
Прислал AК82
2012-03-05

Перед выходом из зала суда
Перед выходом из зала суда:
- О, Рабинович, привет! Куда это вас?!
- По приговору суда - в тюрьму.
- А-а-а!.. Ну, пока.
Одессу
Прислал лена
2012-03-05

Рабиновича однажды спросили
Рабиновича однажды спросили:
- Почему лошадей значительно меньше, чем коров, хотя коров, как известно, значительно больше режут на мясо?
Рабинович, не задумываясь, ответил:
- Тоже мне вопрос! Это из-за цыган, которые крадут только лошадей.
Животных, Одессу
Прислал CheBurashka
2012-03-05

На Привозе мадам Рабинович подходит к прилавку
На Привозе мадам Рабинович подходит к прилавку с курами и спрашивает:
- Скажите, это ворона?
- Какая ворона? Разуйте глаза, это курица!
- А это ворона?
- Это тоже курица!
- Я сама вижу, что курица, я спрашиваю, жарена она или ворона.
Девушек, Животных, Одессу
Прислал T34
2012-03-05

Богач, которому во время торжества выпала честь
Богач, которому во время торжества выпала честь прочесть раздел из библиотеки, спросил у раввина:
- Как вам, ребе, понравилось моё чтение?
- Меня, сын мой, удивляет твоя гениальная память!
- Это меня очень радует, ребе!
- Понимаешь, ты очень точно повторил все прошлогодние ошибки.
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал R00T
2012-03-05

Рабе, Мойша приглашает меня к себе в
- Рабе, Мойша приглашает меня к себе в гости. Я не знаю, идти или нет?
- Сара, ты сама хочешь пойти к нему?
- Хочу.
- Тогда иди.
- А что мне делать, если он станет приставать ко мне?
- Таки сразу лезь в постель.
- Но почему, Рабе?
- Потому что в постели, Сара, женщина справится с любым мужчиной.
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Обсерватор
2012-03-05

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.
Армию, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Ять
2012-03-05

Набережные Члены - Набожные Члены
Набережные Члены - Набожные Члены
Чебоксары - Чебосраки
Старый Оскол - Старый Оскал
Торжок - Торчок
Ульяновск - Уныловск - Уебинск
Голицино - оГолицино
Луганск - хуЛуганск
Пенза - Пензда
Обнинск - Ебнинск
Сызрань - Засрань
Саранск - Засранск
Орехово - Кокосово
Апатиты - Гопотиты
Вышний Волочек - Вышний сВолочек
Подольск - Пиздольск
Бийск - еБийск
Ейск - охуЕйск
Амурск - глАмурск
Винница - сВинница
Великие Луки - Великие муки
Винни-Пуха, Одессу
Прислал салат
2012-03-04

Вопрос
Вопрос: сколько у человека ребер?
Правильный ответ: 26. Почему? Ну считайте, 12 пар ребер в грудной клетке. И по ребру у каждой ладони!
Мужчин, Одессу
Прислал Jonsun
2012-03-04

Хаим говорит Абраму
Хаим говорит Абраму:
- Вчера у моего соседа-украинца сгорел дом. Ну, казалось бы, какое мне дело? А всё-таки приятно.
Одессу, Соседей
Прислал wikki
2012-03-04

Абрам жалуется Мойше на своего сына
Абрам жалуется Мойше на своего сына: "Безответственный бездельник, ничего не хочет делать. Всё время только обещает, причём обещает много, но никогда ничего не делает из того, что обещал.
А если что-то и делает, то только не то, что обещал, а наоборот. Не знаю кем он вырастет." Мойша отвечает: "Абрам, тебе необычайно повезло, в твоей семье родился будущий президент России."
Детей, Мужчин, Одессу, Призидентов
Прислал Рыбка
2012-03-03

Ребе, вы случайно не знаете
- Ребе, вы случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?
Одессу
Прислал Angela
2012-03-03

Фима, вы едите фиш из ложкой или из
- Фима, вы едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне таки всё равно, лишь бы да!
Одессу
Прислал Антимент
2012-03-03

Это ж как же нужно не любить своего
Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Элек
2012-03-03

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.
Армию, Мужа И Жену, Одессу
Прислал NiKi
2012-03-03

Празднование Йом Кипура закончилось
Празднование Йом Кипура закончилось. По дороге в синагогу Рабинович поучает семью:
- После суточного поста не следует набрасываться на пищу. Это вредно. Надо ещё минут десять подождать.
Думу, Одессу
Прислал Искандер
2012-03-02

Лёва, скеда у тибя такой скаженый клёв?
- Лёва, скеда у тибя такой скаженый клёв?
- Не пожалел бабок на кошерные черви.
Одессу
Прислал Olgmik
2012-03-02

Рабинович, аккуратно поправляя на рукаве повязку
Рабинович, аккуратно поправляя на рукаве повязку "Дружинник", обиженно говорит прохожему:
- Что? Я - легавый?! Ты посмотри на меня! Ты когда-нибудь видал еврея-милиционера?
Одессу, Полицию
Прислал Joker
2012-03-02
Категории про