Одессу

Категории про

Одесса
Одесса. Ателье мод.
Пожилой еврей-закройщик.
Заходит молодая клиентка.
— Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...
— 60 сантиметров...
— А так, чтоб чашечки было видно?
— Берите 20 и будет виден весь сервиз! ...
Мужчин, Одессу
Прислал Joker
2011-09-13

Украинская глубинка
Украинская глубинка. Семья бизнесмена Яши Рабиновича боится за него,
потому что ему приходится часто ездить, а на дорогах опасно. Наконец он
поддаётся уговорам родных и покупает револьвер.
- Прекрасно, револьвер у меня есть, - размышляет Рабинович. - А кто же
будет из него стрелять?
Деньги, Мужа И Жену, Одессу, Украину
Прислал Журналист
2011-09-13

Сёма, ты слышал
- Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному
футболу! Это огромный успех!
- Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?..
Одессу, Спорт
Прислал NePetya
2011-09-13

Вы из Бердичева?
- Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что-нибудь о
нём сказать?
- Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во-первых, была
какая-то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше
целого состояния. И это не единственная девица, не единственная
неприятность.
Во-вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он
ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него
в рукаве нашли пять тузов...
- Минуточку! Откуда вам известны такие подробности?
- Так я же с детства его ближайший друг.
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал СергейМ
2011-09-12

Сипитинер впервые приезжает в Одессу и просит
Сипитинер впервые приезжает в Одессу и просит Рабиновича рассказать ему,
что представляет собой Шлемензон.
- Не имейте с ним никаких дел, - предупреждает Рабинович. - Это
отъявленный вор и мошенник!
Ближе к вечеру Сипитинер заходит в кафе и видит Рабиновича, который
доверительно беседует со Шлемензоном! Сипитинер отзывает Рабиновича в
сторонку:
- Послушайте, утром вы предостерегали меня, что, дескать, Шлемензон
отъявленный вор и мошенник, а теперь вы сидите с ним за одним столиком?!
- Такова Одесса! - гордо говорит Рабинович.
Интернет, Одессу
Прислал василий
2011-09-12

Покурил - помог написать ребенку сочинение "А что
Покурил - помог написать ребенку сочинение "А что если бы?". Ребенку-то
понравилось, но поймут ли учителя?..
Одессу
Прислал нюта
2011-09-12

Моня, ты слышал новость
- Моня, ты слышал новость, Михаил Прохоров решил прорубить еще одно окно
в Европу?
- Таки ему, Изя, мало 100 окон в его альпийском шале?
Деньги, Одессу
Прислал R00T
2011-09-12

Моня, почему наш избиратель сует бюллетень в
- Моня, почему наш избиратель сует бюллетень в урну для голосований не
задумываясь о последствиях?
- Изя, потому что он относится к выборам как к сексу, а в сексе он
привык совать не раздумывая.
Одессу
Прислал ириска
2011-09-12

В больницу привозят человека с травмой головы
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает: — Женат?
— Не, это я под машину попал.
Авто, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал литвинов
2011-09-11

Рабиновича спрашивают
Рабиновича спрашивают:
- Яша, как жизнь?
- Ой, вы таки не поверите, - отлично!
- Как это так? У тебя что - совсем нет родственников?!..
Одессу
Прислал василий
2011-09-11

Старик Рабинович при смерти
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра,
ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на
подушках и восклицает:
- Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!
Деньги, Одессу
Прислал Piuytr
2011-09-11

Рабинович впервые пришёл на бега
Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную
лошадь - и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10.
Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
- Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
- А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: "Конюшня Розенфельда,
кличка лошади - Рахель". Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь -
как-нибудь прорвётся!
Животных, Одессу
Прислал вабков
2011-09-10

Моня, скажи мне
- Моня, скажи мне, где хорошо жить?
- Изя, жить хорошо там, где нас нет.
- Ты хочешь сказать, что жить хорошо в Израиле?
- Нет, Изя, жить хорошо за Кремлевской стеной.
Одессу
Прислал Balashov
2011-09-09

Ребе, если я завещаю все свои деньги
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит
Деньги, Одессу
Прислал бублик
2011-09-09

Одессит Яков Бардак недоволен своей фамилией
Одессит Яков Бардак недоволен своей фамилией и подаёт прошение её
заменить, но получает отказ. И тут он узнаёт, что в Италии такие просьбы
за определённую плату удовлетворяются запросто. Так, совсем незадолго до
этого еврейский композитор Рахамиэль Левенпферд получил разрешение
изменить своё имя на Руджери Леонкавалло. Яков едет в Италию, подаёт
заявление, платит небольшую сумму и через неделю получает ответ: ему
разрешается изменить имя Яков Бардак на Джакомо Борделло.
Животных, Одессу
Прислал Obolon
2011-09-09

В 60-е годы прошлого века в одесском суде
В 60-е годы прошлого века в одесском суде прокурор зачитывает обвинение:
" Рабинович - вор! Абрамович - вор! Шицман - вор! Меерович - вор!
Шпигельмахер - вор! Шумахер - вор!".. и так далее... В списке одни
еврейские фамилии. Старому еврею в зале суда надоело это слушать. Он
обращается к прокурору антисемиту: " Товарищ прокурор, а нельзя
бэкицер?" "Бэкицер" на идиш означает "скорее,.. быстрее". Прокурор ему
отвечает: " Бэкицер - тоже вор!"
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал mrpop
2011-09-09

Из Мухосранских новостей
Из Мухосранских новостей.
Роман Абрамович передумал продавать своё старое поместье за 90 млн.
фунтов стерлингов, чтобы приобрести новое за 150 млн. Когда его
спросили, почему, он честно признался:
- Да надоело размениваться по мелочам!
Абрамовича, Одессу
Прислал Legioner45
2011-09-09

Приходит Боря Моисеев в гей-клуб и просит подобрать
Приходит Боря Моисеев в гей-клуб и просит подобрать ему мальчика, но не
гламурного, а из народа, ему предлагают разных там модельных, по 1500
евро в час, нет, Боре надо из народа...
Тогда администратор пошептался с охраной, и, пока Боря пил с
администратором кофе, охранники в гавно напоили сторожа Никодимыча
самогонкой, и притащили его, бесчувственного, в зал: "На, трахай, 80
евро, только поскорее, а то проснуться может "
Алкоголь, Геев, Деньги, Звёзды, Одессу
Прислал mmm
2011-09-08

Моня, что надо делать Медведеву
- Моня, что надо делать Медведеву, чтобы закрепиться на российском
Олимпе?
- Ему надо прорастать во власти корешками.
- Какими корешками?
- Корешками, типа Винниченко, Изя.
Винни-Пуха, Врачей, Думу, Медведева, Одессу
Прислал dimmy
2011-09-08

Абрамович уронил часы в унитаз
Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%...
Абрамовича, Одессу, Сантехников
Прислал Legioner45
2011-09-07

В одесской больнице
В одесской больнице:
- Доктор, я буду жить?
- Ой, не задавайте-таки идиотских вопросов! Конечно, нет!
Врачей, Одессу
Прислал гуру
2011-09-06

Михаил Прохоров говорит
- Михаил Прохоров говорит, что он работает по 14 часов в сутки. Это
правда, Моня?
- Таки это правда, Изя.
- А где он работает, Моня?
- Таки он работает в Куршевиле, Изя.
Одессу
Прислал нюта
2011-09-06

Одесса
Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит:
— Я , таки съем все, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
— Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!
Мужчин, Одессу
Прислал ИгорьС
2011-09-05

Заголовок в электронных изданиях
Заголовок в электронных изданиях: "У Моисеева атрофировались рука и
губа".
Бедняга, теперь ни в рот взять, ни продюсеру подрочить.
Звёзды, Одессу
Прислал Рома-Роман
2011-09-04

Заголовок в главной деловой газете России образца
Заголовок в главной деловой газете России образца 204. года "КоммерсантЪ
Дзыбао" :
"Абрамович встретил юбилей в тесном кругу своих денег."
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал quark
2011-09-04

И что прикажете делать Рабиновичу
И что прикажете делать Рабиновичу, когда ему кажется?
Одессу
Прислал Naja
2011-09-04

Моня, почему Медведев 1 сентября отправился в
- Моня, почему Медведев 1 сентября отправился в первый класс, а Путин в
одиннадцатый?
- Изя, ты же знаешь, первоклассники верят в сказки, а
одиннадцатиклассники нет.
Врачей, Детей, Медведева, Одессу, Путина
Прислал Кошка на дорожке
2011-09-04

Два депутата в здании Госдумы стоят
Два депутата в здании Госдумы стоят, разговаривают. Ты откуда? Я из
Ростова. А ты? Я из Саратова. Заваливает третий депутат с кучей
картонных коробок. А ты откуда? Я из Эльдорадо.
Демократию, Думу, Одессу
Прислал Devokeb
2011-09-02

Фима, ты понимаешь
- Фима, ты понимаешь, как это поезд идёт по железной дороге? Ведь никто
его не тащит, не толкает...
- Это происходит так: на перроне стоит гой и звонит, как оглашенный. На
голове у него нечто вроде бандитской шапки. Потом на перрон выходит
второй гой, начинает размахивать красной тряпкой, похожей на женский
фартук, и поднимает вверх руку. В этот момент среди людей, толпящихся на
перроне - там и евреи и христиане, - возникает паника. Все бросаются с
дикими криками к вагонам. Ну, поезд тоже пугается и несётся прочь...
Девушек, Одессу, Поезда
Прислал АСПушкин
2011-09-02

Стоит плечевая на трассе
Стоит плечевая на трассе, ждет клиента. Внутри нее два сперматозоида
беседуют. Ты откуда? Я из Ростова. А ты откуда? А я из Саратова.
Заваливает третий с кучей картонных коробок. А ты откуда? А я из
Эльдорадо.
Одессу
Прислал aspid
2011-09-02
Категории про