Одессу

Категории про

Рабинович, разбогатев, купил себе верховую лошадь
Рабинович, разбогатев, купил себе верховую лошадь и гордо гарцует на ней
в парке. Вдруг лошадь встаёт на дыбы и сбрасывает всадника.
Шлемензон подходит поближе:
- Что, Яша, хочешь покрасоваться на лошади - и падаешь в грязь?
- Ну и осёл же ты, Додик! Что мне, по-твоему, - в воздухе повиснуть?
Деньги, Животных, Одессу
Прислал Искандер
2011-08-13

Одесса, старый дворик
Одесса, старый дворик. В окно выглядывает подслеповатая Циля и кричит
мальчику внизу:
- Изенька, солнышко, иди-таки кушатки!
- Я не Изя, я Вася!
- Вот я и говорю, шелупонь подзаборная, иди и позови моего Изеньку!
Одессу
Прислал Руслан
2011-08-13

Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный
Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он
приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным
догом.
- Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку.
Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману.
- Полторы тысячи гривен.
Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен.
Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера.
- Три тысячи гривен, - объявляет продавец.
- Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без
собаки?
Деньги, Животных, Одессу
Прислал кто-то
2011-08-13

Борис Моисеев заявил, что в детстве носил колготки
Борис Моисеев заявил, что в детстве носил колготки сознательно.
Детей, Звёзды, Одессу
Прислал пакет
2011-08-12

Написанное на сарае не должно соответствовать тому
Написанное на сарае не должно соответствовать тому, что там лежит.
Народная мудрость.
Одессу
Прислал Пил и Грим
2011-08-12

Рабинович приходит к адвокату
Рабинович приходит к адвокату:
- Я хочу подать жалобу на Шлемензона. Он обозвал меня носорогом.
- И где это произошло?
- В кафе.
- Когда?
- В прошлом году.
- И вы пришли с этим только сейчас?
- Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.
Демократию, Животных, Одессу
Прислал Dmitry42
2011-08-12

Мои дети будут жить при коммунизме”
“Мои дети будут жить при коммунизме”, - любил говорить своим
одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.
Абрамовича, Детей, Одессу
Прислал Мерцалов
2011-08-12

Моня, может ли народ заявить о себе в
- Моня, может ли народ заявить о себе в полный голос на выборах, если
его крепко держат за яйца?
- Конечно, Изя, может, надо только дернуть его за яйца посильнее.
Одессу
Прислал ИгорьС
2011-08-11

В Одессе нищий просит милостыню
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить...
Деньги, Мужа И Жену, Одессу, Тёщу
Прислал Dodger
2011-08-11

Одесса
Одесса.
— Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
— Та берегу фигуру.
— Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
Девушек, Одессу
Прислал CheBurashka
2011-08-11

В конце благотворительного вечера в одесской
В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь
же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за
взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается
в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
- Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй - раз, семьсот
гривен - два...
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
- Дарю три поцелуя за двадцать гривен!
Одессу
Прислал wheelman
2011-08-11

Слушайте Рабинович
- Слушайте Рабинович! Плакаты Прохорова сняли с домов на второй же день!
Какая борьба разгорается не на шутку?
- Бросьте, Яша! Плакаты были оплачены на три дня, третий день шел в
оплату досрочного демонтажа... Будто вы Длинного не знаете?
Деньги, Одессу
Прислал Balashov
2011-08-11

Люди в вагоне томятся от скуки
Люди в вагоне томятся от скуки.
- Давайте разгадывать загадки, - предлагает Рабинович. - Вот, например,
что такое - начинается на "о" и есть у каждого?
Никто не знает.
- Но это же одна пара сапог.
Все смеются.
- А это что такое - начинается на "д", но есть не у каждого?
Опять никто не догадывается.
- Но это же две пары сапог. А что твкое - красного цвета, висит на
дереве и...
- Ха-ха-ха! - прерывает его кто-то. - Теперь-то мы уже знаем - это три
пары сапог.
Одессу, Поезда
Прислал Поллитрыч
2011-08-10

Абрам, я всегда хожу именно в твое
- Абрам, я всегда хожу именно в твое заведение, ведь у тебя замечательный
шеф-повар. Он не только отлично готовит, но и исключительно чистоплотен!
- Да уж, мой повар знает, что гнилую рабу и тухлое мясо надо отмывать
особенно чисто...
Одессу
Прислал боб
2011-08-10

Ложечку за папу ложечку за маму
Ложечку за папу ложечку за маму
Именно таким способом мошенники приучили к воровству своего ребенка.
Одессу
Прислал Yuri Alex R.
2011-08-09

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то
это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её
только послушать.
Одессу
Прислал Смелька
2011-08-09

Одесса
Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает: "Неужели в Одессе перевелись джентельмены? В ответ: "Жентельмены-то есть, местов нет"
Авто, Девушек, Одессу
Прислал Сигизмунд
2011-08-09

Рабинович, вот ты бедный
- Рабинович, вот ты бедный, ни иврита, ни идиша не знаешь, говоришь
только по-русски; не обрезан, в синагогу не ходишь, да и вообще ты
атеист. Какой же ты еврей?
- Может быть, и никакой. Но приятно так думать.
Деньги, Думу, Одессу
Прислал In vino veritas
2011-08-08

Если в древности на Руси люди назвали жалкие
Если в древности на Руси люди назвали жалкие 10 тысяч словом "тьма", то
на название состояния Абрамовича у них бы уже просто не хватило
фантазии...
Абрамовича, Одессу
Прислал aspid
2011-08-08

Российское телевидение работает по Пелевину
Российское телевидение работает по Пелевину: у каждого Абрама своя
программа.
Одессу
Прислал Игогоо
2011-08-07

Одесса
Одесса. Пляж. Парень в рупор убеждает народ на "банане" прокатиться.
- Наш "банан" имеет встроенные подгузники, так что можете спокойно
немного очкануть! По большому. Этого никто не заметит!
Мужчин, Одессу
Прислал Доходяга
2011-08-07

Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом
Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по
склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется
за выступ скалы, и они повисают в воздухе.
Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит:
- Это Красный крест, служба горноспасателей.
Оба одновременно кричат в ответ:
- Мы уже сделали пожертвования!
Авиацию, Одессу
Прислал R00T
2011-08-07

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный
В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая
напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со
мной! Совсем уже ничего не соображаю...
Девушек, Одессу, Поезда
Прислал In vino veritas
2011-08-07

Моня, скажи мне
— Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
— Да, Изя, избранный.
— А почему он избранный?
— Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.
.
Алкоголь, Одессу
Прислал Carpenter
2011-08-06

На Привозе
На Привозе.
- Рабинович, у вас что, болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.
Одессу
Прислал nemo
2011-08-06

Здравствуйте, Семён Маркович
- Здравствуйте, Семён Маркович! Как ваши дела, как дома?
- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления
семейства.
- Что вы говорите! А по вашей дочке не скажешь...
- Да причём тут Сара?! Зять завтра возвращается из командировки...
Армию, Детей, Одессу
Прислал Рыбка
2011-08-06

Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина
- Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
- Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас
фантазия скудная...
Девушек, Одессу
Прислал Joker
2011-08-06

Рабинович на исповеди
Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал Опаньки
2011-08-05

Борис Абрамович Березовский с молодых лет находил
Борис Абрамович Березовский с молодых лет находил вкус в клубничке, но с
годами она казалась ему все более дорогой и водянистой...
Абрамовича, Березовского, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал DNK
2011-08-04

В гостях
В гостях:
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
Одессу
Прислал Мерцалов
2011-08-04
Категории про