Одессу

Категории про

Сенсация
Сенсация! Елена Беркова родила ребенка. В трудовую книжку ей записали
как "Производственная травма"
Одессу
Прислал Armanda
2011-02-16

Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний
- Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений
Бетховена?
- Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже
девятую симфонию.
Одессу
Прислал Авва
2011-02-16

Почему Медведев отменил зимнее время?
Почему Медведев отменил зимнее время?

Рабинович: Потому, что медведи спят зимой, не правят страной, и все время что-то сосут. А теперь пойди и докажи, что лапу, в присуствии премьера.
Врачей, Медведева, Одессу
Прислал Глинтмейстер
2011-02-15

Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане
Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить
(часть 2):

■Анатолий Вассерман знает почему Чак Норрис никогда не плачет.
■Анатолий Вассерман знает почем в Одессе рубероид.
■Анатолий Вассерман с завязанными глазами, свисая с потолка вниз
головой, разбирает и собирает Большой Адронный Коллайдер за три минуты.
■Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала
Анатолия Вассермана.
■У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько
пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия
Вассермана.
■Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
■В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю
кармашками.
■Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная
(включая параллельные миры и альтернативные реальности).
■Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров
борща за 2 наносекунды.
■Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он разрабатывает новую
теорему, которая потом имеет весь научный мир.
■В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с
газированным жидким азотом.
■Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав
соковыжималку.
■Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием
Вассерманом.
■Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не
разменивается по мелочам.
■Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
■За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка — там еще один
карман.
■ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до
сих пор не решены.
■Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на
несколько часов становится глупым и беззащитным...
■Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из
минус единицы и измерить его штангенциркулем.
■Анатолий Вассерман выдал Чаку Норрису разрешение делить на ноль и
научил его считать до бесконечности.
■Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
■Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
■Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
■Анатолий Вассерман знает точные координаты и импульсы всех
элементарных частиц во Вселенной (относительно себя).
■Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание,
мироздание перестраивается таким образом, что это высказывание
становится верным.
■Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, поэтому
на Луну никто не летает: нельзя...
■Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за
четверть в школе, у него всегда выходило 6.
■На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят
друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории —
насчёт их Вассерманы ещё не договорились.
■Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере.
■Анатолий Вассерман знает азбуку борзе.
■Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов.
■Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк.
■Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход.
■Анатолий Вассерман написал KEYGEN.EXE для ядерного чемоданчика.
■Пока что человечеством не придумано цифры, которая равна IQ
Вассермана. Однако, некоторые ученые предполагают, что оно может
составлять 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023
489 987 231 275 412 390 872 348 475.
■Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и
стиральной машинки.
■Ходят слухи, что борода Вассермана тайно встречается с усами
Боярского.
■Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном
определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи
рублей.
■Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана,
полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить
1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об
этом.
■Анатолий Вассерман знает, когда рак на горе свистнет и что будет
после дождичка в четверг.
Авто, Алкоголь, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Космос, Науку, Одессу, Призидентов, Программистов, Спорт, Чака Норриса, Школу
Прислал Elina
2011-02-14

Рабинович вернулся из Таиланда
Рабинович вернулся из Таиланда, друзья его расспрашивают, что на него
там произвело самое сильное впечатление.
- Ну, слоны там, гигантские черепахи - этим сейчас уже никого не
удивишь! Но вот когда рядом со мной на пляже загорал негр!...
Животных, Одессу
Прислал Smith
2011-02-14

Скажите мне сюда, Изя
-Скажите мне сюда, Изя, и шо таки за разница между этой демократией и
рабовледельчеством?
- Зяма, я с вас удивляюсь! Как же ж можно сравнивать: при
рабовладельческом строе рабы уходили от фараона, а при демократии таки
фараон уходит от рабов.
Демократию, Одессу
Прислал Анта
2011-02-14

В одном доме встретились два великих раввина
В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не
обменялись друг с другом ни словом.
Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его
молчания.
- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает всё, и я
знаю всё. Так о чём же нам друг с другом говорить?..
Мужчин, Одессу
Прислал пакет
2011-02-14

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу,
из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?
Войну, Одессу, Студентов
Прислал Piuytr
2011-02-14

Одесский банкир обращается к секретарю
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы
были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите
же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери
останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?
Врачей, Деньги, Одессу
Прислал eli
2011-02-14

О полиции
О полиции. С 1-го марта зарплата милиционеров-полицейских существенно
возрастет - правительство решило реализовывать одно из одесских
проклятий: чтоб ты жил на одну зарплату!
Деньги, Думу, Одессу, Полицию
Прислал микс
2011-02-13

Ребе, сколько это ещё будет продолжаться?
- Ребе, сколько это ещё будет продолжаться?! Мы уже не в состоянии
выдержать!
- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии
выдержать!..
Одессу
Прислал Ulika
2011-02-13

Собираясь на экскурсию в Русский музей
Собираясь на экскурсию в Русский музей, Шлемензон говорит жене:
- Сделай одолжение, Сара, когда ты увидишь замечательный портрет или
красивый пейзаж, скажи "очаровательно" или "божественно". Только я тебя
умоляю, не кричи, как вчера в Эрмитаже: "На это никаких денег не
хватит!".
Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал нюта
2011-02-13

Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому
Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому
секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки
получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" -
ещё надо поглядеть, что из этого получится!
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал бублик
2011-02-13

Самая удивительная модернизация в медицине
Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема — не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.
Врачей, Одессу
Прислал wheelman
2011-02-12

Сёма, я понимаю
- Сёма, я понимаю, твой друг Фима успешно продал машину и квартиру на
Большой Арнаутской, а ты-то у меня от чего запил?!
Авто, Деньги, Одессу
Прислал вабков
2011-02-12

Роман Абрамович, не называя причин
Роман Абрамович, не называя причин, отказался участвовать в телепередаче
"Кто хочет стать миллионером?"
Абрамовича, Одессу
Прислал Фурс Лохматый
2011-02-12

Рабиновичу на собеседовании перед выездом за границу
Рабиновичу на собеседовании перед выездом за границу в одесском горкоме
КПСС задают вопрос:
- А что вы будете делать, если останется три дня до конца света?
- Таки выполню пятилетний план за оставшиеся три дня!..
Одессу
Прислал Shadow
2011-02-12

Одесса
Одесса. Центр. Надпись огромными буквами: "СЛАВА ЯНУКОВИЧУ".
Ниже дописано буквами поменьше: "с удовольствием дал бы в морду".
Одессу
Прислал сiber
2011-02-12

Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?
— Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал гуру
2011-02-11

Одесса
Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене.
- Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя!
- С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха!
- Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.
Одессу
Прислал Urdin
2011-02-11

Матрешка
Матрешка: наружная - медведь с флагом России; под ней - В. В. Путин; под
ней - Д. А. Медведев; а под ней - крошечный Б. Моисеев.
Врачей, Звёзды, Медведева, Одессу, Путина
Прислал пакет
2011-02-11

Ваша дочка, Семён Маркович
- Ваша дочка, Семён Маркович, и поёт, и рисует, и сложена как Венера, и
так образована...
Рабинович с гордостью:
- А поглядели бы вы на неё, когда она в Аркадии на спине плавает!...
Девушек, Детей, Космос, Одессу
Прислал agon
2011-02-11

Супруги Циперович пошли в музкомедию на оперетту
Супруги Циперович пошли в музкомедию на оперетту "Мадам Помпадур".
Спектакль уже идёт, когда мадам Циперович спрашивает мужа:
- Яша, а кто она такая, эта мадам Помпадур?
Яша тоже не знает и задаёт этот вопрос зрителю, сидящему в соседнем
кресле. Тот отвечает:
- Рококо-кокотка.
- Не повезло, - шепчет Циперович жене. - Мой сосед заика.
Девушек, Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал Элек
2011-02-11

Я потерял на бегах кучу денег
- Я потерял на бегах кучу денег.
- Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею бегать? Ходи пешком!..
Деньги, Одессу
Прислал АСПушкин
2011-02-11

Папа, я иду в оперу
- Папа, я иду в оперу, сегодня дают "Жидовку" Галеви.
- Моня, и ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Пойди лучше к маме и
посмотри на неё. И потом сам решай, стоит ли за такое ещё и деньги
платить...
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал Мнимый
2011-02-10

В одесской опере
В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что
на сцене?
- Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
- А если не угрожает, почему она так вопит?
Одессу
Прислал wikki
2011-02-10

Абрам, хочу загадать тебе шараду
- Абрам, хочу загадать тебе шараду. Что это такое: первая часть слова -
птица, вторая - вид вооружения, а всё вместе - австрийский поэт.
Абрам долго думает, но догадаться не может.
- Это же Грильпанцер! - ликует его друг.
- Но его фамилия не Грильпанцер, а Гринпарцер!
- Ну, а разве "гриль" - это птица?..
Думу, Одессу
Прислал Untitled
2011-02-10

Реформа в армии и полиции прошла успешно
Реформа в армии и полиции прошла успешно: форма от юдашкина, прическа от
зверева, маникюр от моисеева...
Армию, Животных, Звёзды, Одессу, Полицию
Прислал In vino veritas
2011-02-09

Моня приходит домой поздно вечером
Моня приходит домой поздно вечером. Жена его спрашивает:
- Где ты был так долго?
- Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад о
проблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить.
- Ну и что же он рассказал?
- Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебе
сказать: тохес (зад) ждёт большое будущее!..
Геев, Мужа И Жену, Объявления, Одессу, Студентов
Прислал Ирен
2011-02-09

Сёма, что ты как жлоб чешешься прямо на
- Сёма, что ты как жлоб чешешься прямо на Дерибасовской?
- Ага, если мне хочется почесаться, таки я должен бежать на Малую
Арнаутскую?
Одессу
Прислал Vovozka
2011-02-09
Категории про