Одессу

Категории про

KS GO три за год
- KS GO три за год, minecraft два... Ты чем там в школе занимался? Будешь теперь вместо того, чтобы гулять, в компьютере сидеть всё лето, нагонять. Понял? (сон ребенку приснился).
Интернет, Одессу, Погоду, Программистов, Школу
Прислал Обсерватор
2023-05-31

Вот когда Абрамович в косоворотке и в обнимку
Вот когда Абрамович в косоворотке и в обнимку с медведем выйдет на Красную площадь и под балалайку заголосит: "Ой ты гой еси, Русь великая! Русь великая да многоликая!", вот тогда я поверю, что гегемон спёкся...
Абрамовича, Врачей, Животных, Одессу
Прислал антипод
2023-05-29

У пятилетнего ребенка папа гинеколог
У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог.


Ребенка спрашивают:


— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?


— Врачом, как папа.


— А почему не как мама?


— А я в ушах ничего не понимаю.
Врачей, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал Элек
2023-05-27

Июль
Июль. Жара. Внуково.


Рейс Москва — Одесса.


Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:


— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..


Изумление на лицах.


— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!


Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.


Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:


— Простите, это, случайно, не вы везете лыжи?..


Субъект, открывая глаза:


— Да: я.. а шо такое?!:


— Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь


— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Авиацию, Детей, Одессу
Прислал belomor
2023-05-24

У одесского долгожителя спрашивают
У одесского долгожителя спрашивают: — Семён Маркович, а вы верите в приметы?


— Смотря в какие.


— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...


— В моём возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...
Животных, Одессу, Приметы
Прислал stanley
2023-05-24

Абрам, вот объясни мне
- Абрам, вот объясни мне, берёшь в одном и том же магазине, один и тот же сыр, а вкус у него всегда разный?
- Сёма, я тебе больше скажу, у нашего сыра вкус будет разный, даже если его нарезать на куски от одной и той же сырной головки.
Одессу
Прислал kokos
2023-05-24

Фима
- Фима! Как ты различаешь своих близнецов?
- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой - до трёхсот пятидесяти.
Одессу
Прислал салат
2023-05-23

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста
12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.


— Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.


Папа — ступор, мама — обморок.


— Да ладно, пошутил я...


Родители облегчённо улыбаются.


—... Наташа ее зовут.
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу, Погоду, Школу
Прислал СергейМ
2023-05-23

Взошёл Моисей на гору Синай
Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается — небритый, глаза красные, под глазами синяки.


Евреи его обступили и спрашивают:


— Ну что, получил ты Завет от Господа?


— Ещё не весь... Пока добрались до 1549- й заповеди — "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".
Налоги, Одессу
Прислал Johzy
2023-05-23

Новый раввин читает молитву
Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает. Другая половина начинает шипеть:


— Сядьте, сядьте!


На это первая половина:


— Нет, вы встаньте!


Раввин пошел к цадику за советом:


— Должны ли евреи стоять во время молитвы?


— Нет такой традиции, — ответил цадик.


— Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?


— Нет, такой традиции тоже нет.


— Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?


— А вот такая традиция есть!
Одессу
Прислал Сигизмунд
2023-05-22

Абрам, посоветуй какой подарок сделать
- Абрам, посоветуй какой подарок сделать моей молоденькой супруге, чтобы он был не дорогой, но очень желанный?
- Сёма, самый не дорогой, но очень желанный для неё подарок - это умереть.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал kokos
2023-05-21

Один, согласно политкорректности не назовем кто
Один, согласно политкорректности не назовем кто, проработал целый день в поле, взвалил мотыгу на плечо и отправился домой. В друг видит — крокодил тащит его ребенка к воде. Он было бросился отбивать дитя, но жена остановила:


— Зачем тебе рисковать собой? Давай пойдём в кроватку, нового сделаем.


На другой день, опять натрудившись в поле, он снова хотел отбить у крокодила другого своего ребенка, но жена опять отговорила через постель.


На третий день — та же картина! Тут он и говорит:


— Это что же получается, я трахаюсь днем и ночью только лишь чтобы прокормить одного крокодила?!
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Marffa
2023-05-20

Вот скажи, Абрам
- Вот скажи, Абрам: есть же ГОСТ, а есть и ТУ - в чём же между ними разница?
- Сара, я тебя умоляю! По ГОСТу дважды два - всегда четыре! А вот по ТУ таки иногда бывает и три!
Одессу
Прислал Прохожий1
2023-05-20

Курение ребенка вызывает пиздюлей
Курение ребенка вызывает пиздюлей. Папа.
Курение папы вызывает пиздюлей. Мама.
Курение мамы вызывает пиздюлей. Бабушка.
Курение бабушки вызывает понимание. Пенсионный фонд.
Девушек, Мужчин, Одессу, Пенсионеров, Сигареты
Прислал Обсерватор
2023-05-19

Моня, а почему в Латвии такие БОЛЬШИЕ
- Моня, а почему в Латвии такие БОЛЬШИЕ налоги ?
- Шлёма я тя умоляю - правительство говорит - потому шо мало тех хто работает, а народ говорит - потому шо много тех хто ворует !
Думу, Налоги, Одессу
Прислал ДМВ-85
2023-05-19

Как часто вы меняете памперсы своему
- Как часто вы меняете памперсы своему ребенку?
- Он у меня уже сам меняет.
- Молодец, а сколько ему?
- Скоро восемнадцать.
Одессу
Прислал necto
2023-05-19

Софочка
— Софочка! Я таки так в Вас влюбился!..


— Эх, Фима! Зря Вы себя так не бережёте!
Любовь, Одессу
Прислал Shalfey
2023-05-19

Новый раввин читает молитву
Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает.


Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!


На это первая половина: нет, вы встаньте!


Раввин пошел к цадику за советом:


— Должны ли евреи стоять во время молитвы?


« Нет такой традиции», — ответил цадик.


— Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?


— Нет, такой традиции тоже нет.


— Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?


— Потому что такая традиция есть.
Одессу
Прислал ДиСтанцы
2023-05-19

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна
Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!
Девушек, Звёзды, Одессу
Прислал macho
2023-05-19

Есть изящный и простой способ решения давней
Есть изящный и простой способ решения давней проблемы - исторического примирения белых и красных. Надо просто перенести мощи Ельцина к Ленину. Кстати, после этого и мавзолей драпировать перестанут.
Одессу
Прислал МаксимК
2023-05-18

Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как
- Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?
- Таки думаю, Роза...
- Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!
Думу, Одессу
Прислал Обсерватор
2023-05-14

Рабинович, кому из современных финансовых аналитиков
-Рабинович, кому из современных финансовых аналитиков вы верите безоговорочно?
-Послушайте. Рабинович прожил жизьнь доверяя только одному финансовому аналитику. Таки, собственному спинному мозгу...
Деньги, Одессу
Прислал Петя Иванов
2023-05-12

Пришел Мессия
Пришел Мессия.

Пришел
и говорит:


— Соберитесь все, все, все вот тут на площади — говорить хочу.


Все собрались, лишь Абрама нету.


Бегают, ищут Абрама.


Ищут, ищут, найти не могут.


Наконец Мессия не выдерживает и сам идет искать этого чертова Абрама, из-за которого весь народ буквально с ума сходит и митинг стопорится.


Наконец находит его в часовой мастерской с лупой в глазу за починкой будильника.


Мессия с укором:


— Абрам, ну сколько можно ждать?


Абрам, не оборачиваясь:


— Ой, кто бы говорил!...
Животных, Одессу
Прислал Владимир
2023-05-12

Старый еврей учит молодого
Старый еврей учит молодого:


— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!


— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!


— Да и х[рен] с ней
Животных, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал Shadow
2023-05-12

Сарочка говорит, что не печет блины
- Сарочка говорит, что не печет блины, а жарит. Как такое может быть?
- Не волнуйся ты так. Если все ее блины без припека, значит, жарит. Однозначно.
Одессу
Прислал hueraga
2023-05-08

Фима, у тебя есть алиби?
- Фима, у тебя есть алиби?
- Это ещё шо такое?
- Ну, тебя кто-нибудь во время ограбления заметил?
- Ойц, слава тебе, господи, нет!
Одессу
Прислал микс
2023-05-08

Мальчик, как тебя зовут?
- Мальчик, как тебя зовут?
- Яша.
- Да чего ты - ША? Говори смело. Тут все свои.
Одессу
Прислал антипод
2023-05-08

Сара, что ты морщишься?
- Сара, что ты морщишься?
- Опять эти анекдоты о сексе по-французски.
- Ну да пусть молодежь эксперементирует.
- Мужчины здесь очень больны, они от всех болезней лечатся водкой и эрекцией, а бациллы и прокариоты в них остаются и к старости просто кишат. Они же горят вместе с ними как в аду. Даже дети уже страдают кишечным трихомонадозом...
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Sefa
2023-05-06

Моня, а кто ходит таки в эти
- Моня, а кто ходит таки в эти "барбержопы"
- Шлёма я тя умоляю - дровосекСУАЛЫ !!!
Одессу
Прислал Юрок
2023-05-06

Сарачка, шо ви всё зеваете?
Сарачка, шо ви всё зеваете? Ночью спать надо!
-Я,вчера спать легла в 22.00.!!!
-А, потом, таки, пол ночи домой добиралась?
Гарри Поттера, Одессу
Прислал Marffa
2023-05-04
Категории про