Одессу

Категории про

Здравствуйте, Изольда Марковна
— Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на Привозе — такое свежее, такое свежее...
— Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает! . .
Деньги, Одессу
Прислал yura
2010-04-27

Известная телевизионная сваха Роза Сябитова после
Известная телевизионная сваха Роза Сябитова после ссоры с мужем решила
поменять фамилию, и теперь её зовут Роза Всябитая!
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Shalfey
2010-04-26

Здравствуй, Сарочка
- Здравствуй, Сарочка! Я слышала новость, что ты собралась развестись...
- Ой, Изольда Марковна, зачем же менять сумасшедшего, которого вы хорошо
знаете, на другого сумасшедшего, которого вы таки совсем не знаете?..
Животных, Одессу
Прислал Jonsun
2010-04-26

Рабиновича спросили
Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.
Одессу
Прислал some
2010-04-26

Бывший пикапер рассказывает ребенку сказку
Бывший пикапер рассказывает ребенку сказку: Вот и сказочке конец..
А кто кончил - молодец!
Одессу
Прислал Elina
2010-04-25

Идёт балагула (одесский извозчик) по улице
Идёт балагула (одесский извозчик) по улице.
- Эй, Жора, что несёшь?
- Ша! Тихо! (шёпотом) Овёс.
- От кого скрываешь?
- От Ксюхи...
Одессу
Прислал лена
2010-04-25

Ну как тебе нравится
- Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
- Мишигинер! Ты хотел бы быть её первым мужем?!
Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал necto
2010-04-25

Преподаватель в медицинском ужасный охальник
Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится — они уходят с лекции.
Тема занятия — мужские половые органы.
Объясняет:
— Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе — 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
— Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда, Студентов
Прислал Рома-Роман
2010-04-25

Идёт балагула (одесский извозчик) по улице
Идёт балагула (одесский извозчик) по улице.
- Эй, Жора, что несёшь?
- Ша! Тихо! (шёпотом) Овёс.
- От кого скрываешь?
- От коня...
Одессу
Прислал aauu
2010-04-24

Здравствуйте, Изольда Марковна
- Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на Привозе - такое
свежее, такое свежее...
- Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!..
Деньги, Одессу
Прислал Юлия Л.
2010-04-24

Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным
Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошел говорит ему:
— А я знаю как вашу жену звали... ее звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ
— Дура! Там было написано: "Привет братва из севастопоЛЯ"
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Одессу
Прислал dame
2010-04-23

Супруги Сидоровы своего долгожданного новорожденного ребенка
Супруги Сидоровы своего долгожданного новорожденного ребенка на радостях
решили назвать именем исландского вулкана.
Одессу
Прислал KW
2010-04-23

Добрый день
- Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?
- Да, Соломон Маркович, но у вашего Додика нет слуха...
- Ви - больной?! Он же не слушать будет...
Врачей, Одессу
Прислал Поллитрыч
2010-04-22

В одесском трамвае
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
Девушек, Одессу
Прислал snoomy
2010-04-22

Радиоточка спасателей на одесском пляже
Радиоточка спасателей на одесском пляже:
- Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут,
а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на
спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки
надоели эти скандалы с родственниками.
Одессу
Прислал Dodger
2010-04-22

В одесском ресторане посетитель официанту
В одесском ресторане посетитель официанту:
- Я извиняюсь, вы ещё спите, или я уже обедаю?..
Одессу
Прислал Журналист
2010-04-22

Рабинович показывает дачу, которую продает
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Дачу, Животных, Одессу
Прислал Beery
2010-04-22

Одесса
Одесса. 1989 год. Один из магазинов на Фонтане.
- Шё ты хипешишь?! Подумаешь, рубль ему не додали! Так иди, повесся за
Первой заставой!
Деньги, Одессу
Прислал Ф.Б.К
2010-04-21

Одесса
Одесса. Разговор о жене одного из приятелей:
- Сёма, где ты нашёл себе такую хворобу на жизнь?
- Валялась...
Мужа И Жену, Одессу
Прислал ookkttdd
2010-04-21

В одесском цирке
В одесском цирке:
- Это шё - льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши - так то - льви!!!
Одессу
Прислал necto
2010-04-20

Моня гулял в январе по берегу моря и вдруг
Моня гулял в январе по берегу моря и вдруг увидел своего друга Сёму в
проруби.
- Сёма, что ты тамочки делаешь? Провалился?
- Не, зима меня застала во время купания.
Одессу, Погоду
Прислал aleksandr
2010-04-20

Изольда Марковна, позвольте полюбопытствовать
- Изольда Марковна, позвольте полюбопытствовать, почему ви всё время
называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я при всех называть его адиёт!..
Мужа И Жену, Одессу
Прислал dimmy
2010-04-20

Записка на одесской коммунальной кухне
Записка на одесской коммунальной кухне: "Мадам Куцелап, в 8:15 приходил
ваш хахель, я узнала его на голос".
Девушек, ЖКХ, Одессу
Прислал adrian
2010-04-20

Футбольный болельщик-одессит
Футбольный болельщик-одессит:
- Не, эти аргентинцы на хапок выиграли, они же играть не умеют... Другое
дело Миша Бенимович из СКА!
Одессу, Спорт
Прислал Смелька
2010-04-20

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
— Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
— Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: — Нет!
— Деньги приносил?
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: — А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
— Видишь с какими сволочами приходиться жить!
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал andkkk
2010-04-19

Бориса Моисеева лишили водительских прав из-за нетрадиционной
Бориса Моисеева лишили водительских прав из-за нетрадиционной
водительской ориентации.
Авто, Звёзды, Одессу
Прислал AК82
2010-04-19

Еврей в поезде спрашивает соседа по купе
Еврей в поезде спрашивает соседа по купе: ви тоже едите в Одессе?
Сосед по купе: Да, я тоже еду в Одессу.
Еврей: А ви живете в Одессу?
Сосед по купе: Я живу в Одессе.
Еврей думает: "Какой антисемит. Когда я говорю в Одессе - он говорит в
Одессу.
Когда я говорю в Одессу - он говорит в Одессе".
Думу, Одессу, Поезда, Соседей
Прислал Ирен
2010-04-17

Рабинович
- Рабинович! Говорят, у вас есть яйца Фаберже?
- Скажу по-секрету: Нет. Пока у меня свои. Настоящие яйца Фаберже -
маленькие и волосатые. Главное - Вексельбергу не говорите!!!
Одессу
Прислал Sprait
2010-04-17

Одесский дворик
Одесский дворик. Женщина идет в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор.
Соседка:
— Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
Девушек, Одессу, Соседей
Прислал CoolM
2010-04-16

Разговаривают Абрамович и Маугли
Разговаривают Абрамович и Маугли.
Маугли говорит - "Мы с тобой одной крови, ты и я".
Абрамович смотрит так удивленно и спрашивает - "Ты что Маугли, тоже
еврей?"
Абрамовича, Одессу
Прислал CoolM
2010-04-16
Категории про