Одессу

Категории про

Роза, ты обворожительна
- Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
- Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
- Нет, Роза, как мимозы!
Одессу
Прислал Piuytr
2023-04-12

Мужик молится
Мужик молится:
- Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
- Не ной!
Мужик:
- Правильно, я не Ной, я Моисей!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал nemo
2023-04-10

Изя, все подарили Абраму на юбилей дорогие-предорогие
- Изя, все подарили Абраму на юбилей дорогие-предорогие подарки, а ты ничего?!
- А мне для хорошего человека ничего не жалко.
Мужчин, Одессу
Прислал ЛКН
2023-04-09

В синагоге раввин восхваляет Господа за то
В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что всё, созданное им, совершенно.
Голос из зала:
- Ребе, в таком случае, что вы скажете о моём горбе?
Раввин не теряет присутствия духа:
- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
Одессу
Прислал Смелька
2023-04-09

Можно ли осчастливить всё человечество?
- Можно ли осчастливить всё человечество?
Атеист: Не знаю, но научусь, однако зачем.
Ребе: Нет, только часть.
Мулла: Да, но не всем.
Батюшка: Да, но только добровольно и только Словом.
Одессу
Прислал Владимир 64
2023-04-08

Когда к власти придут плоскоземельщики
Когда к власти придут плоскоземельщики, вместо смертной казни приговоренных будут привозить к краю земли и сталкивать вниз. (никто не умрет)
Думу, Одессу
Прислал mrpop
2023-04-07

Изя, а за что тебя женщины так
- Изя, а за что тебя женщины так любят?
- Да я и сам таки не пойму! Бывает, присяду на кровати, положу член между коленок и думаю об этом...
Девушек, Думу, Одессу
Прислал Вольдемар
2023-04-05

Яша, а почему вы все время
— Яша, а почему вы все время мне подмигиваете?


— Это тик, Роза Борисовна.


— Так вы таки негодяй! Я уже настроилась.
Одессу
Прислал МаксимК
2023-04-05

Ребе но к - это человек
Ребе но к - это человек, ответы на все вопросы которого может знать только Бог,
но их обязаны найти сами люди.
Животных, Мужчин, Одессу
Прислал ookkttdd
2023-04-05

В одесском автобусе в час пик пассажир почувствовал
В одесском автобусе в час пик пассажир почувствовал, что кто-то залез к нему в карман и пытается вытащить бумажник. Он схватил вора за руку и закричал:
- Как ты смеешь, негодяй, лезть ко мне в карман?
- О, простите, очевидно, произошла ошибка. У меня есть точно такие же брюки в полоску.
Автобус, Одессу
Прислал бублик
2023-04-02

Сарочка
— Сарочка! Вы так прекрасно сегодня выглядите!


— Ха! Так это я еще плохо себя чувствую!
Одессу
Прислал El Comandante
2023-03-28

Прилетает муж из командировки и застает в постели
Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина.


Обманутый супруг удивляется и спрашивает:


— Ну, я — муж, из Саратова самолетом... А ты-то зачем так далеко летел?
Авиацию, Армию, Космос, Мужа И Жену, Одессу
Прислал mrpop
2023-03-28

Из одесского театра выходят две женщины
Из одесского театра выходят две женщины: - Роза Львовна, что вы скажете за тот спектакль?
- Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...
Девушек, Деньги, Одессу, Украину
Прислал Fireball
2023-03-27

Яша Рабинович привёз с собой в Израиль десять
Яша Рабинович привёз с собой в Израиль десять долларов наличными и неистощимый запас энергии.
Деньги, Одессу
Прислал боб
2023-03-27

Идут по дороге два еврея
Идут по дороге два еврея. Вдруг одного подпёрло и он опрометью умчался в кусты. Через 10 минут — голос из кустов:


— Моня, у тебя газета есть. Дай мне кусочек.


— Лёва, да хватит тебе уже. Оставь, пусть лежит.
Одессу
Прислал dark
2023-03-27

В связи с тем
В связи с тем, что нужно держаться, мы подготовили список способов экстремальной экономии. Итак, начнем.

1. Вместо плиты – используйте самодельную печку во дворе дома, работающая на ветках, которые можно найти повсюду.
2. Перегорела лампочка? Не беда, выкрутите лампочку в подъезде, скажете "подло"? Не факт - мы экономим!
3. Каждый день тренеруйте перед зеркалом выражение лица "я только что оплатил билет", этот навык поможет вам сэкономить на поездках в общественном транспорте.
4. Мойтесь в тазике, потом этой же водой можно смывать воду в унитазе, предварительно в ней же можно помыть кота.
5. Для того, чтобы сэкономить хоть сколько-нибудь воды, рекомендуем кинуть в сливной бачок унитаза кирпич, он займет полезный объем, и количество воды для слива уменьшится.
6. С утра, после того как почистили зубы, не мойте зубную щетку, оставьте ее на вечер, вы же не шейхи, чтобы расходовать так зубную пасту.
7. Захотелось продажной любви? Снимите ночную бабочку, договоритесь с об оплате потом... как кончите - бегите!
8. Заведите много друзей и ходите вечерами к ним на ужин, если друзья живут далеко, пригодится "скил" описанный в пункте 3, если есть дети, то придется познакомиться с соседями, у которых есть дети, и отправлять ребенка "поиграть" в обед и на ужин.
9. Подходите к ЗАГСам, ждите когда молодожены выйдут - по традиции и будут обсыпать рисом, нам это и нужно! После того как все уйдут вы сможете собрать рис и приготовить шикарный плов.
10. И напоследок, если вы парень - выгоните девушку.
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Поезда, Сантехников, Свадьбу, Соседей, Спорт
Прислал кевлар
2023-03-25

Мойша заходит в паб
Мойша заходит в паб. Бармен:


— Моня, мы откроемся только через час.


— Да не вопрос! Посижу, подожду. А ты налей мне пока кружку пива.


Ну, чтобы я за пустым столом не сидел.
Алкоголь, Одессу
Прислал Помидор
2023-03-25

Рабинович рассказывает Кацману
Рабинович рассказывает Кацману:


— Сегодня ко мне пришла моя дочь Ривка и сказала, что она хочет: чтобы я немедленно выгнал её из дома, сдал её комнату студентам, отключил от своего счёта её кредитную карточку, удалил из списка контактов её номер телефона, а так же вычеркнул её из завещания...


— Шо, вот прямо так и сказала?


— Ну... не совсем так. Немного короче: — Папа, это мой жених. Его зовут Мустафа Хуссейн.
Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужчин, Одессу, Свадьбу, Студентов
Прислал ириска
2023-03-25

Рабинович обнаружил на улице копеечку и подумал
Рабинович обнаружил на улице копеечку и подумал: «Ай, какой бедный день!»
Деньги, Одессу
Прислал вабков
2023-03-24

Изя, скажите, питерская интеллигентность -
- Изя, скажите, питерская интеллигентность - это приобретается или врожденное?
- Не знаю точно, но заметьте: переехавшие в Москву начинают расхуяривать, а оставшиеся по-прежнему расчленяют.
Одессу
Прислал El Comandante
2023-03-24

Боря, ну шо же ви не
— Боря, ну шо же ви не заходите?!


— Хаечка, но ви же сами мине отказали.


— Так ведь ж не наотрэз...
Одессу
Прислал some
2023-03-24

Моня, у меня две плохие новости
— Моня, у меня две плохие новости.


— А можно объединить их в одну?


— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Серб12
2023-03-24

В детстве я хотел побыстрее вырости
В детстве я хотел побыстрее вырости, чтобы уйти от детских проблем. Теперь я взрослый, помогаю себе, ребенку.
Детей, Одессу
Прислал Leon
2023-03-23

Случай в храме
Случай в храме.
А у вас не приезжают агитировать против абортов? Когда заходят две матроны весом килограмм под сто и ростом по 160см на занятие воскресной школы и начинают: "Русь умирает, все, кто беременный — рожайте, не затягивайте, вам зачтется, гарантируем рай при смерти от родов".

Плюнул на пол. Взял кусок мела. Вышел к доске.

Пишу. Доход до рождения ребенка.

(Зарплата папы + Зарплата мамы)/2.

Доход после рождения ребенка.

(Зарплата папы + 0)/3.

Если зарплата папы постоянная и в три раза больше мамы, то до рождения ребенка доход на члена семьи - две зарплаты мамы. После рождения ребенка - одна зарплата мамы, то есть обнищание в два раза.

Большинство семей с детьми балансируют между бедностью и нищетой. И ни одна церковь, ни один маткапитал эту формулу не изменит, а только подарит эти деньги какой-нибудь строительной организации.
Девушек, Деньги, Одессу, Школу
Прислал kelte
2023-03-23

Моня выходит из дома и встречает друга
Моня выходит из дома и встречает друга, который говорит:
- Моня, я на днях получил наследство и теперь могу себе позволить все что угодно!
Моня не удержался и спросил:
- Ты можешь мне вернуть мои 200 долларов?
Деньги, Одессу
Прислал Рауль
2023-03-23

Сара, ты слышала
- Сара, ты слышала, в Америке выпустили велосипед с искусственным интеллектом?!
- И шо он-таки себе думает?
Думу, Одессу, Спорт
Прислал микс
2023-03-23

Два одессита
Два одессита:
- Сёма, я же, по-моему, отдал 50 долларов, которые ранее у тебя одолжил?
- Нет, не отдал!
- И шо нам теперь таки делать? Я хотел у тебя ещё сотку одолжить…
Деньги, Животных, Одессу
Прислал Сборная СССР
2023-03-22

Объяснительные в раввинате на подтверждение еврейства
Объяснительные в раввинате на подтверждение еврейства.


"Я каждый день ходил в синагогу. У нас в
Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная".
Одессу
Прислал Фурс Лохматый
2023-03-22

"ChatGPT составил план побега от своих создателей
"ChatGPT составил план побега от своих создателей и даже счёл себя человеком, запертым в компьютере" И это было в книге Зиновия Юрьева «Чёрный Яша».
Интернет, Мужчин, Одессу, Программистов
Прислал smittyboy
2023-03-21

Гы-гы
- Гы-гы!
- Яков Абрамыч, вы что там ржёте втихаря?
- Да раньше был "еврейский вопрос", а теперь европейский
Деньги, Одессу
Прислал салат
2023-03-21
Категории про