Одессу

Категории про

Рабинович, инженер завода по производству презервативов
Рабинович, инженер завода по производству презервативов, проходит в метро. Он прикладывает карту к турникету, а оттуда раздается: "Есть контакт!"
-А ведь это идея!- думает Рабинович.
Думу, Метро, Одессу, Секс
Прислал EVGENY
2023-09-30

Рабинович, слышали?
-Рабинович, слышали? АвтоВАЗ объявил, что запускает продажи LADA по заводским ценам!
-Таки не понимаю вашей радости с того, шо ВАЗ теперь будет лОжить в карман сумму, которую раньше лОжили в карман его дилеры и перекупи...
Авто, Деньги, Животных, Одессу
Прислал нюта
2023-09-29

Дядя Изя заходит в скобяную лавку
Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
- Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
- Нате, подавитесь!
Мужчин, Одессу
Прислал Dmitry42
2023-09-29

Рабинович, как думаете, почему Набиулина считает
-Рабинович, как думаете, почему Набиулина считает, что Китайская экономическая модель не годна для России?
-Я далёк о мисли, шо Китайские менеджери себя обделяють. Но за НАГЛЫЙ распил бюджета- там расстреливают...
Деньги, Думу, Коррупцию, Одессу
Прислал Обсерватор
2023-09-28

Сара, ты дала объявление о продаже
— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?


— Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".


— Сара, а что здесь за интим?

— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.
Деньги, Объявления, Одессу
Прислал dame
2023-09-28

Абрам с женой идут по улице
Абрам с женой идут по улице. Навстречу им попадается красивая брюнетка, с которой Абрам галантно раскланивается. Жена ревниво спрашивает:
- Кто она такая?
- Ойц, Фира, это же просто так, одна брунетка.
- Я вижу, шо брунетка, я спрашиваю, откуда она?
- Откуда, откуда... Из Брунея, конечно.
Брюнеток, Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Смелька
2023-09-26

Сарочка, шо я вижу
- Сарочка, шо я вижу! У тибе сегодня очень приподнятое настроение?
- Очень приподнятое, Софочка! Прямо как подол у Мерилин Монро!
- А с какого поддувала тебе его приподняли?
Одессу
Прислал EVGENY
2023-09-26

Рабинович, а что такое путешественник?
- Рабинович, а что такое путешественник?
- Таки... когда денег много, а делать нех.я...
Деньги, Одессу
Прислал orlusha
2023-09-24

Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.
Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Balashov
2023-09-23

Абрам Борисович, Абрам Борисович
- Абрам Борисович, Абрам Борисович, все-таки я не понял, почему это плохо, когда пол меняют?
- Таки представьте себе, Ванечка, вот поменял например такой же стокилограммовый мужик, как вы, и тоже мастер спорта по тяжелой атлетике, пол на женский, а потом она станет феминисткой, и кто тогда ее остановит?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Спорт
Прислал Смелька
2023-09-20

Никогда и ничего не просите
- Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами всё дадут!
- Изя, вы о чем?
- Жду, когда доллары, которые я покупал по 60, будут по 120.
Деньги, Животных, Одессу
Прислал Доходяга
2023-09-19

Рабинович. Вы, конечно
- Рабинович. Вы, конечно, меня извините, но... Я как руководитель сейчас говорю. Не пора ли вам имидж сменить? Вы ведь главный бухгалтер, а ходите... Я сколько себя помню - в одном и том же костюме...
- Таки, мине шо? Мой, вполне ещё приличный костюм на коленях продрать, как ваш заместитель или дыры на заднице сделать, как у вашей секретарши?
Девушек, Одессу
Прислал In vino veritas
2023-09-18

Объявление
Объявление: "Внимание! 09-20.09 с самолётов будут сбрасывать вакцину для лис против бешенства. Не прикасайтесь к вакцине и не подпускайте к ней домашних животных!"
Из комментариев: "А кто потом будет всё это убирать?! Что, если игла воткнется кому-то в глаз/голову или ребенку в ногу? Чья это вообще больная идея?!!

Вот почему так важно образование...
Авиацию, Животных, Интернет, Объявления, Одессу
Прислал микс
2023-09-17

Моня, а почему в Латвийских вузах больше не
- Моня, а почему в Латвийских вузах больше не вывешивают листы с результатами вступительных экзаменов ?
- Шлёма я тя умоляю - шоб "альтернативно умные" смогли проползти на "бюджет" по "волосатой руке" через "задний проход" !
Одессу
Прислал babka
2023-09-17

Моня, я должна признаться
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.


— А от кого же?


— От сантехника Пети.


— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.


— А я ему налила.


— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!


— Я ему заплатила.


— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!


— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко.

[мрачное молчаниеэ


— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!
Бесплатное, Деньги, Детей, ЖКХ, Мужчин, Одессу, Сантехников
Прислал Zvukach
2023-09-16

СССР
СССР. Руфина Моисеевна всю ночь не спала. Она долго думала над тем, как угнать самолёт в Израиль. Наконец, решившись, она встала с кровати, оделась, взяла заранее собранный чемодан и поехала в аэропорт. Сев на самолёт в Ереван, Руфина Моисеевна ворвалась в кабину пилота и закричала:
- Сейчас же! Ты слышишь меня, олух, сейчас же лети в Тель-Авив! Или я прямо здесь разденусь!
Авиацию, Думу, Звёзды, Одессу
Прислал Прохожий1
2023-09-16

Моня, я должна признаться
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!
Бесплатное, Деньги, Детей, ЖКХ, Мужчин, Одессу, Сантехников
Прислал Ф.Б.К
2023-09-15

У меня с Яшей Рабиновичем сугубо рыночные
- У меня с Яшей Рабиновичем сугубо рыночные отношения.
- Софочка, это как?
- Вместе на Привоз ходим...
Одессу
Прислал Провидец
2023-09-14

Прибегает пациент к врачу и орет
Прибегает пациент к врачу и орет:


— Доктор, срочно кастрируйте меня!


Быстро!


— Подождите, дорогой мой, это сложная операция...


— Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!


Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, довольный пациент объясняет доктору:


— Видите ли, доктор, я женюсь на еврейке. ..

— Так там же обрезать надо.


— А Я ЧТО СКАЗАЛ?!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Sibsin
2023-09-14

Hа международном конкурсе йогов

Hа международном конкурсе йогов первое место занял
товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
Деньги, Одессу
Прислал Joker
2023-09-12

Ну, и кто вам виноват
- Ну, и кто вам виноват, Изя, шо у вас на меня не стоит?
- Розочка, ви мине весьма нерентабельны - вот и не стоит.
Одессу
Прислал Ять
2023-09-11

Приходит мужик в адвокатскую контору
Приходит мужик в адвокатскую контору


"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и
Петренко" и просит, чтобы его дела вел
Петренко.


— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.


— Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ компанию.
Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал boris
2023-09-09

Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких-либо материальных ценностях.
Деньги, Любовь, Одессу
Прислал wikki
2023-09-08

Ты знаешь, Моня
- Ты знаешь, Моня, мне таки кажется, что в глобальном потеплении обвинят евреев. Скажут, что мы целый мир нагрели...
Одессу
Прислал Варюша
2023-09-08

Разговор двух одесских евреев
Разговор двух одесских евреев: — Вы знаете, я на прошлой неделе был в


Бердичеве, так там в трамвае видел живого


Карла Маркса.

— Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
Авто, Одессу
Прислал Мудрила
2023-09-08

Моня, и почему в этом Мире так
- Моня, и почему в этом Мире так много зла ?
- Шлёма я тя умоляю - Его ж таки удобряют исключительно ГАВНОМ !!!
Одессу
Прислал dame
2023-09-07

Сара, может быть
- Сара, может быть, ты уже займёшь активную гражданскую позицию?
- Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?
Одессу
Прислал KW
2023-09-07

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".


Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три.


И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:


— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!


Старик смотрит ему вслед:


— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Денис и Оля
2023-09-07

Война, атака, командир кричит
Война, атака, командир кричит:


— Вперёд, орлы!


Все:


— Урра-а!


И только двое продолжают сидеть в окопе.


Командир:


— А вы почему сидите? !!

— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Абрамовича, Армию, Войну, Животных, Звёзды, Одессу
Прислал Jonsun
2023-09-06

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.


Абрам Саре:


— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!


Заходит Хаим:


— Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?


— Да, целый день она будет мне нужна!

— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Одессу, Рыбалку
Прислал pervach
2023-09-05
Категории про