Одессу

Категории про

Рабинович, вы слышали?
- Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!
- Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал Терентий
2010-03-25

Умер протестантский священник
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
— Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит — зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
— Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, — говорит Петр.
— Но ведь и я тоже! — не унимается протестантский священник.
— Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты — нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к
Петру.
— Ну, ладно, — говорит, — хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
— Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, — говорит Петр.
— Что??? — звереет протестант, — да они ж нехристи — да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
— А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
Авиацию, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Пил и Грим
2010-03-24

Туристка интересуется у одессита
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..
Девушек, Одессу
Прислал Bandit
2010-03-24

Диалог на одесском пляже
Диалог на одесском пляже:
- Молодой человек, не подскажете, который час?
- А сколько вам надо?
- А сколько у вас есть?
- 15:30.
- Заверните!
Мужчин, Одессу
Прислал abdula
2010-03-23

Одесское застолье
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с
икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых
людей, которые тоже любят икру...
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!
Животных, Одессу
Прислал Руля М
2010-03-23

В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
- Мужчина! Мужчина же!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам
это...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал kanito
2010-03-23

Приехал человек в Одессу
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили,
спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?
Мужчин, Одессу
Прислал snoomy
2010-03-23

Слышали Барби вышла замуж?
Слышали Барби вышла замуж?! Да, но сначала ей пришлось поменять фамилию.
До этого она была Борис Моисеев. А теперь просто Барби.
Звёзды, Одессу, Свадьбу
Прислал Sefa
2010-03-22

Посреди улицы разговаривают два одессита
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго
молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
Одессу
Прислал Аллочка
2010-03-22

Абрам, ты чего плачешь?
— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов.
Деньги, Одессу
Прислал Руля М
2010-03-20

Говорят когда на тебя гадит птичка - это к
Говорят когда на тебя гадит птичка - это к деньгам. Глядя на Абрамовича,
не верится что коровы не летают.
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал Мерцалов
2010-03-20

За рождение каждого второго ребенка дают
За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает,
рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.
Деньги, Одессу
Прислал Вольдемар
2010-03-20

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы-таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке ж@пу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Животных, Одессу, Соседей
Прислал Linda6
2010-03-18

Одесса
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального
собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения
и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит
третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют
почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!..
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!..
Одессу
Прислал Storsday
2010-03-18

Рубрика "Вопросы читателей" в газете "Одесская жизнь"
Рубрика "Вопросы читателей" в газете "Одесская жизнь":
- Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и
компенсации от государства?
8 марта, Одессу
Прислал Николай 13
2010-03-18

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне...
- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне...
- За такое время мог бы и в Швейцарию привести!
Одессу
Прислал Sled
2010-03-18

После кораблекрушения, находятся, на пустынном и чудесном
После кораблекрушения, находятся, на пустынном и чудесном острове но
потерянные в середине Тихого океана:
- Два итальянца и итальянка.
- Два француза и француженка.
- Два немца и немка.
- Два грека и гречанка.
- Два англичанина и англичанка.
- Два болгарина и болгарка.
- Два шведа и шведка.
- Два ирландца и ирландка.
- Два русских и русская.
- Два швейцарца и швейцарка.
Тремя месяцами позже на этом чудесном пустынном острове, вот что
произошло:

1) Итальянец совершыл предумышленное убийство, убил другого итальянца
из-за итальянки.
2) Оба француза и француженка составили очень гармоничное домашнее
хозяйство.
3) Оба немца делят между собой прелести немки, соблюдая очень
тщательное еженедельное чередование.
4) Оба грека спят вместе, а гречанка готовит еду и следит за хозяйством.
5) Оба англичанина безнадежно ожидают, чтобы кто-то захотел иметь
любезность их представить англичанке.
6) Оба болгарина, бросив взгляд на болгарку и тщательно пронаблюдав
горизонт, решили окончательно попробовать своё счастье в плаванье...
7) Оба шведа всё время думают о достоинстве самоубийства, в то время как
шведка употребляет и злоупотребляет солнечные ванны, чтобы иметь более
привлекательное тело.
8) Ирландцы начали тем, что делили остров между Севером и Югом и
установили ликёрочное предприятие в центре. Важное для них то, чтобы
англичане из этого не получили бы ни капли!!! Что касается секса, то
после нескольких литров виски, там будет царить кое-что вроде густого
тумана над островом, и вопрос даже не будет и обсуждаться.
9) Первый русский взял в жены русскую и развелся вскоре. Он - наилучший
клиент ирландского эфирномасличного предприятия. Второй русский сделал
себе немного серебра, убивая одного из обоих итальянцев и ведя переговоры
о выездных визах обоих болгар. С этим серебром, он приобрел 33,3%
сторон ирландского эфирномасличного предприятия, достиг исключительной
лицензии на право продажи для англичан и вовлек грека как продавца. Он
использует немцев как телохранителей для него и его русской невесты,
при этом обещая болгарке пост няни для своего первого ребенка.
Наконец, он регулярно посещает курсы английского языка со шведкой.
10) Три швейцарца, что касается их, выпустили новый каталог весна/лето.
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Одессу, Погоду, Спорт
Прислал jhrome
2010-03-18

Отец дочери
Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...
Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Daniil
2010-03-17

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и
мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..
Одессу
Прислал бублик
2010-03-17

Рабинович, а что у вас сейчас за
- Рабинович, а что у вас сейчас за бизнес?
- Неподвижность!
- Позвольте, но ведь, кажется, до кризиса, вы занимались недвижимостью?
- Раньше я и сам так думал, а теперь понял, какое большое значение имеют
синонимы в русском языке...
Деньги, Думу, Одессу
Прислал Sled
2010-03-16

Абрам, ты чего плачешь?
- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
Деньги, Одессу
Прислал Urdin
2010-03-16

Рабинович
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится
на ней жениться!
Девушек, Детей, Одессу, Свадьбу
Прислал dame
2010-03-16

Изя, ты какую икру больше любишь
- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...
Одессу
Прислал Юрий Яц
2010-03-15

Машенька довольная возвращается из детского сада
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал красная шапочка
2010-03-12

Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку
— Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
— Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
— Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он — грузчик...
Девушек, Одессу, Сигареты
Прислал CoolM
2010-03-12

Беседуют два одессита
Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о ceксе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
Детей, Думу, Одессу, Секс
Прислал Петя Иванов
2010-03-10

Клара Цеткин и Роза Люксембург
Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- Клара, а почему ты решила сделать праздником именно 8-е марта?
- В этот день, Роза, я перестала быть целкой.
8 марта, Девушек, Одессу
Прислал Dmitry42
2010-03-08

Если человек бросает молодую жену с маленьким
— Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
— Подлец, в лучшем случае.
— Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... . Все-таки мы очень разные... .
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал boris
2010-03-08

Сарочка
- Сарочка! Кого будем приглашать на юбилей?
- Марика и Софу-вычёркивай! Они дарят наши же подарки...
- Мыколайчуки,... много жрут, и говорят что не вкусно..
- Сидоровы,.. приносят с собой, и тоже всё выпивают...
- Давай пригласим всех в ресторан!
- А лично за нас, кто... заплатит?
Деньги, Одессу
Прислал Теня
2010-03-07

Сарочка
- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"...
- Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку?
- В копилке...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Поллитрыч
2010-03-07
Категории про