Одессу

Категории про

Одесская киностудия приглашает статистов
Одесская киностудия приглашает статистов. Желательно граждан Эстонии.
Кино, Одессу
Прислал Рауль
2010-02-03

Ночь
Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
— Сара, целую! Спи с богом!
— Не слышу, Моня!
— Я говорю: иди, спи с богом!
— С кем спи? Я не слышу!
— Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
— Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Ирен
2010-02-02

А знаете ли Вы
А знаете ли Вы, что в детстве Боря Моисеев очень любил Петь?
Детей, Звёзды, Одессу
Прислал Илана
2010-02-02

Разговор с ребенком
Разговор с ребенком:
- Папа, смотри, русалка, а это ее хвост.
- А где ее пися?
- Папа, у русалки нет писи.
- А как же она писяет?
- Она терпит, папа.
Мужчин, Одессу
Прислал литвинов
2010-02-01

Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима
Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот
предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером". С
тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.
Абрамовича, Звёзды, Одессу
Прислал Анта
2010-02-01

Видел на кладбище памятник - огромными
Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите
паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Dmitry42
2010-02-01

Еврей обратился к раввину – разведи меня с моей
Еврей обратился к раввину – разведи меня с моей женой.
- А чем она тебя не устраивает?
- Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу.
- Проходи завтра.
Прочитал молитву. Развел.
- Так что тебя не устраивало в жене?
- Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить.
Если бы современные мужики были такими…
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал alex_24
2010-01-31

Беседуют две пожилые пары
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
— Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
— Розы, что ли?
— Вот-вот, — обращается к жене — Роза, как называется клиника, где я лечился?
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал nemo
2010-01-29

Борясь с повышением цен на сахар
Борясь с повышением цен на сахар, правительство решило бесплатно
раздавать населению уксус. Ведь на халяву и уксус сладкий...
Бесплатное, Думу, Одессу
Прислал EVGENY
2010-01-29

Образец типичного приказа об увольнении времён
Образец типичного приказа об увольнении времён СССР начала 50-х.
Дизайнера отдела главного конструктора газонокосилок с вертикальным
взлётом Рабиновича, как Наума Абрамовича, освободить от занимаемой
должности.
Абрамовича, Одессу
Прислал ak
2010-01-28

Женщина за свою жизнь должна
Женщина за свою жизнь должна: создать свою семью, разбить чужую, родить
ребенка, чтобы ее имя написали в посвящении книги или на дисконтной
карточке.
Девушек, Одессу
Прислал alla
2010-01-27

По достоверным сведениям закон прибавочной стоимости
По достоверным сведениям закон прибавочной стоимости был открыт за
несколько веков до К. Маркса крепостным крестьянином Саратовской
губернии, но не мог быть им опубликован по причине его неграмотности.
Думу, Одессу
Прислал Paladain
2010-01-27

В комнату, где проводит свои последние минуты
В комнату, где проводит свои последние минуты старый еврей, вламывается
внук друга умирающего. И начинает орать старику на ухо о том, что
купил-таки особняк Рабиновича.
Обалдевшие родственники:
- Думаете, это известие его спасёт?
- Нет. Но скоро обрадует моего покойного деда. Он ведь так ждал.
Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Одессу
Прислал Tweek
2010-01-26

Одесса
Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Машинист
2010-01-26

Еврей, доехав до дома на такси
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
Авто, Одессу, Такси
Прислал NiKi
2010-01-25

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.
Еврейская притча.
В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте еще один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Ну: Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться.
Молодой человек пришел в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
— О Господи! Ни один из них не пойдет умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!!! ...
Детей, Думу, Мужчин, Одессу, Студентов
Прислал abdula
2010-01-24

Вчера утром, припёрся Моня
Вчера утром, припёрся Моня, с семьёй. Так и сидел с ними до вечера, пока
они домой жрать не ушли.
Одессу
Прислал ookkttdd
2010-01-23

За столиком сидит молодой человек
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
Алкоголь, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал Billy
2010-01-22

Сидят два еврея на кухне у Мойши
Сидят два еврея на кухне у Мойши...
Абрам спрашивает, слушай Мойша, так хочется с Путина сорвать его
кэгебэшные штаны и укусить... как считаещь? Стоит ?
- О Абрам, это так стоит, что если тебе Сорос ничего не обещал, то лучше
потерпи...
Одессу, Путина
Прислал Yuri Alex R.
2010-01-21

Одесса
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орет:
— Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
— Тише, ну шо вы орете?! Вы пробовали эту сметану?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал defini
2010-01-19

Жена — мужу
Жена — мужу:
— Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
— Сарочка, это не "Ж", это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Мужа И Жену, Одессу
Прислал вабков
2010-01-19

Бориса Моисеева гаишники лишили водительских прав
Бориса Моисеева гаишники лишили водительских прав...
Вот пидоры!
Авто, Гаи, Геев, Звёзды, Одессу
Прислал Zvukach
2010-01-19

От 13.01.2010
От 13.01.2010
"ФАКТ - у Бориса Моисеева ГИБДДшник, за выезд на встречку, забрал
водительские права. А вот интересно как Боря назвал его, когда поехал
дальше с временными правами в кармане?"
..............
- Противный!
Авто, Звёзды, Одессу
Прислал Dodger
2010-01-15

Знаменитое предсказание Ванги
Знаменитое предсказание Ванги: отец ребенка Кабаевой станет президентом
России.
Мужчин, Одессу, Призидентов
Прислал CoolM
2010-01-15

П. И. Чайковский, Фредди Меркури
П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
Звёзды, Одессу
Прислал Мнимый
2010-01-14

Две подруги
Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю — баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! "
Девушек, Одессу
Прислал Petranog
2010-01-14

ФАКТ - у Бориса Моисеева ГИБДДшник
ФАКТ - у Бориса Моисеева ГИБДДшник, за выезд на встречку, забрал
водительские права. А вот интересно как Боря назвал его, когда поехал
дальше с временными правами в кармане?
Авто, Звёзды, Одессу
Прислал Shura
2010-01-13

Синие от холода метеорологи
Синие от холода метеорологи, маркетологи и журналисты Европы и всего
мира, возмущенные полным несоответсвием прогонозов о глобальном
потеплении, бессмысленностью конгресса по пересмотру киотского протокола
и прочее, привлекя Госдепартамент США, ФБР, ЦРУ, Интерпол и МЧС,
установили: Это Рабинович, видите-ли, открыв на подставное лицо ПБОЮЛ,
торговался о покупке 5-ти цехов по производству валенок в ряде областей
России!!!
Демократию, Деньги, Одессу, Погоду
Прислал Joker
2010-01-13

Борю Моисеева лишили водительских прав
Борю Моисеева лишили водительских прав. Че, гаишники и своих уже прав
лишают?!
Авто, Гаи, Звёзды, Одессу
Прислал Юрий Яц
2010-01-12

Сидел Абрамович в приемной президента
Сидел Абрамович в приемной президента, и подслушал как за дверью
говорили что Сергей Миронов, в Интернете блог завел. Что это модно,
круто, да и вообще в политике сейчас без этого никуда.
Приехал Абрамович к себе на Чукотку, и думает: «Как же это я так
прохлопал? Если это так важно, займусь вопросом лично!»
Взял себе Абрамович в помощники пару чукч, и заперся в своем доме.
Проходит месяц, проходит второй – не видно его и не слышно. Под конец
третьего месяца созывает Абрамович пресс-конференцию и объявляет:
– Я, как и многие известные политики, завел себе личных блох! Сегодня их
в Интернет запускать буду!
Абрамовича, Думу, Интернет, Одессу, Призидентов, Чукчу
Прислал ДМВ-85
2010-01-11
Категории про