Одессу

Категории про

Главный раввин Приморья признан виновным и будет
Главный раввин Приморья признан виновным и будет депортирован из России.
Основанием для такого решения стало несоблюдение И. Зильберштейном
порядка пребывания в России. Суд пришел к выводу, что цели пребывания,
указанные в визе гражданина США, никак не связаны с его деятельностью.
Что это значит? Неужели это проявление оголтелого антисемитизма,
спросите вы? Нет, просто главный раввин Приморья атеист.
Алкоголь, Демократию, Одессу
Прислал Элек
2009-02-12

Хиддинк - тренер "Челси"
Хиддинк - тренер "Челси"!
И тут бы сказать:
"Что русскому хорошо, то немцу смерть!"
Но Хиддинк - голландец, и Абрамович, мягко говоря, не чукча...
Абрамовича, Одессу, Спорт, Чукчу
Прислал In vino veritas
2009-02-12

Абрамович, Гинер и Федун разыграли в покер
Абрамович, Гинер и Федун разыграли в покер, кому достанется Гус Хиддинк,
а кому - места в совете РФПЛ.
Абрамовича, Одессу
Прислал wheelman
2009-02-12

Холмс, почему Абрамович уволил Сколари?
- Холмс, почему Абрамович уволил Сколари?
- Элементарно, Ватсон: с таким тренером никто у него команду не купит.

© Алик, челсиман www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/layoffsecret/
Абрамовича, Одессу, Спорт, Шерлока Холмса
Прислал Терентий
2009-02-11

В одесской школе
В одесской школе.
Учитель:
- Фима! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.
Фима:
- Таки элементагно! Пишется "Милиция" а читается "бендеровцы".
Одессу, Полицию, Школу
Прислал УЗ
2009-02-11

Мать с ребенком ходят по зоопарку
Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова
— Нет,это верблюд.
— Еб@т.
— Нет-нет. Кайова, кайова.
Девушек, Животных, Одессу
Прислал Мерцалов
2009-02-10

ВАКАНСИЯ
ВАКАНСИЯ
Ищу толкового и удачливого Работодателя. Имеются перспективы карьерного
роста до партнера по бизнесу. Для перспективного кандидата желательно
иметь:
- тяжкие мысли на тему как нам реорганизовать рабкрин, ой тьфу,
стратегию бизнеса;
- потребность в знании как правильно построить и омолодить теток из
бухгалтерии, научить их давать... результат, а не попу отсиживать;
- незнание и нежелание знать и лично строить РСБУ, ГААП, МСФО и
управленческий учет;
- мечту внедрить планирование и бюджетирование;
- необходимость отвадить налоговую, рейдеров и иных любителей считать
чужие деньги;
- потребность нарастить перепонки между пальцами, чтобы деньги не
утекали при помощи старательных и шустрых работничков и родственничков;
- желание выстроить и контролировать бизнес так, чтоб спокойненько
позволить себе отдыхать и не брать мобильник в отпуск;
- потребность знать какой виагрой кормят себестоимость на Ваших
предприятиях;
- осознанную необходимость знать, что делает каждый сотрудник на благо
фирмы в любой момент времени, без системы видеонаблюдения;
- ощущение, что Вам внедрили МСФО в переводе Гоблина;
- навыки ворожения на миссию, видение, пути выхода из кризиса, кредиты,
ясновидения по BSC, наведение порчи по KPI, гадание на бизнес-процессах;
- заказ на изгнание лже-специалистов по Кайдзен-бюджетитованию и
JIT-планированию и прочим лжеметодикам ведения бизнеса (сам видел таких
живьем и изгнал).

Особые требования к кандидатам:
- кандидат с фамилией "Полонский" может идти на Х... независимо от суммы
имеющихся денег (для модераторов "х" - здесь всего-навсего буква икс,
поверьте, есть такая в греческом алфавите);
- Абрамовичей, Дерипасок, Прохоровых не предлагать - нужны кандидаты
попроще, кризис, понимаете ли, наверное не потяну таких дорогих и
капризных;
- иметь справку от жены/любовницы/на крайняк от старшей по подъезду об
отсутствии жлобства, жадности, воспаления хитрости, присутствии чувства
юмора;
- знание моего резюме на SuperJob наизусть - как преимущество (id
343934);
- строгое соблюдение российского законодательства с поправкой на ветер;
- степень бизнес-мастерства по курсу "Деление пяти монет методом
Fox-Алисы", подтвержденную международным сертификатом школы МВА (Maestro
Bazilio Affigienti);
- русский язык не ниже уровня "письменный и разговорный без мата",
албанский на уровне «читаю и писаю с википедией»;
- в случае необходимости, готовность к переезду по указанному адресу и
командировкам на три буквы.

Личные качества кандидата: дружелюбие; общительность, вкупе с умением не
мозолить глаза; умение с легким сердцем расставаться с частью прибыли в
пользу зарплаты сотрудника; исповедование принципа "главное не деньги, а
бизнес"; нюх на где деньги лежат; гетеросексуальность без озабоченности
(для непонятливых - любовь, преклонение и обожание женщины, с умением
вовремя ее пристрелить); оптимизм, не глядя на кризис (это временно) и
Родину (это постоянно); стрессоустойчивость при слове "автоматизация
бизнес-процессов".

Бонусы:
- в зависимости от сложившихся деловых отношений обед или ужин
бесплатно;
- медицинская страховка (нашатырь при стрессе и все что найду в аптечке
своей машины к Вашим услугам);
- оформление по ТК или ГК РФ, отпуск 28 дней, дополнительный отпуск по
УК РФ.
Отдел Песьенала (русск. ТехЕщеКадров) предупреждает, что резюме
кандидатов, не понявших, что им не гарантирована защита от продотрядов и
иных законных вооруженных бандформирований, будут без прочтения
сбрасываться со стола вместе с монитором.
Предупреждение модератора: За употребление словосочетания «английский
разговорный» - бан на 3 месяца.
[email protected]
Абрамовича, Авто, Армию, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужчин, Налоги, Одессу, Школу
Прислал Олег, Одесса
2009-02-09

Только в Азербайджане?
Только в Азербайджане?

Только в Азербайджане все фирменные конфеты называются "Московскими".
Только в Азербайджане можно брать в кредит все, что попадается и потом
плакаться, "я в долгах".
Только в Азербайджане можно встретить студента-иностранца, который не
mожет вспомнить название ВУЗа, в котором учится.
Только в Азербайджане говорят “ИншАллах” с рюмкой водки в руке.
Только в Азербайджана говорят “En vacibi can sagligidir “, поедая при
этом садж из требухи и запивая поддельной водкой.
Только в Азербайджане у моллы, который призывает отрешиться от всего
земного, могут быть золотые коронки.
Только в Азербайджане можно увидеть, как дерутся две моллы на кладбище
из-за клиента, которому надо прочесть yasin.
Только в Азербайджане находят кости динозавра-лилипута, жившего 200 лет
назад.
Только в Азербайджане комментаторы футбольного матча могут сказать:
Vessalam! Milanin fatihesi verildi!»
Только в Азербайджане у вынужденного переселенца из машины BMW X5, могут
украсть 190.000$ и 10.000 манат.
Только в Азербайджане на вопрос: “сколько я должен??“, сначала скажут:
“qonaq ol? “ а потом обидятся на то, что мало дали.
Только в Азербайджане на трассе Баку-Шемaха есть кафе "Insafsiz".
Только у нас слово “hormet“ уже давно потеряло свое истинное значение и
ассоциируется со словом “взятка“.
Только в Азербайджане можно учредить премию, назвать ее своим именем и
стать первым человеком, который эту премию получит.
Только в Азербайджане кладбище и ресторан называются совершенно
одинаково - Гурд Гапысы.
Только в Азербайджане люди празднуют дни рождения и свадьбы в
ресторанах, которые построены рядом с кладбищами и из окон которых видны
могилы.
Только в Азербайджане можно купить мармелад, дата изготовления которого
еще не наступила.
Только в Азербайджане кандидат набирает на выборах намного меньше
голосов, чем сдал подписей в свою поддержку для регистрации.
Только в Азербайджане кандидат в день выборов громогласно заявляет, что
проголосовал за другого кандидата.
Только в Азербайджане оппозиционные партии, лидеры которых не меняются
15-20 лет, возмущаются продлением срока президентства.
Только в Азербайджане гаишники могут обменять автовладельцу доллары на
манаты.
Только в Азербайджане некоторые молодые люди, находясь в метро, делают
вид, что они говорят по телефону, когда поезд находится в туннеле.
Только в Азербайджане эти же молодые люди включают на полную громкость
свои мобильные телефоны с непонятно откуда взятой мелодией, с непонятно
каким исполнителем и самое ужасное, думают, что эта музыка всем
нравится.
Только в Азербайджане в маркете под названием Halal 6 больших полок
заняты широчайшим ассортиментом алкоголя.
Только в Азербайджане приходят в библиотеку не для того, чтобы учиться,
а для того, чтобы побеседовать, посмотреть на девушек, посмеяться и
уйти.
Только в Азербайджане пассажирские автобусы, набитые пассажирами,
устраивают гонки на узких улицах.
Только в Азербайджане поднимают передок у пассажирских Газелей, и делают
на них надпись: Akula, Driver и Ag Çiçeyim.
Только в Азербайджане по бровям судят о порядочности девушки.
Только в Азербайджане пенсионеры, не умеющие пользоваться пластиковыми
карточками, платят рядом стоящему за снятие своей пенсии.
Только в Азербайджане Интернет клуб может называться Disconnect.
Только в Азербайджане dondurma все еще называется Марожна.
Только в Азербайджане тебя может пригласить на свадьбу человек, с
которым ты только что познакомился.
Только в Азербайджане можно в долг ездить на такси, лечиться у врача,
ходить на свадьбу и т. д.
Только в Азербайджане, когда выписывают младенца из роддома, приглашают
не только видеооператора, а еще и клоунов в лимузине, чтобы порадовать
новорожденного по дороге домой.
Только в Азербайджане люди могут праздновать проведение кабельного
телевидения, обосновывая это счастьем не видеть местные телеканалы.
Только в Азербайджане существует понятие “Qiz toyu“.
Только в Азербайджане рестораны арендуют посуду и официантов друг у
друга.
Только в Азербайджане парень, которого отвергла девушка, распространяет
слухи, что “я с ней переспал“.
Только в Азербайджане мужчины на улицах пытаются познакомиться не только
с женщинами с детьми, но и с беременными.
Только в Азербайджане какой-нибудь забегаловке или “донерной“ может
прийти в голову повесить себе название: СЕНДВИЧ ПЛАЗА!
Только в Азербайджане, собирая взятки перед экзаменами, преподаватель
ВУЗа ссылается на невозможность “спустить цену” многозначительно смотря
вверх.
Только в Азербайджане платят большие деньги за кожаный салон автомобиля,
чтобы затем надеть на сиденья матерчатые накидки.
Только в Азербайджане при температуре воздуха +15 надевают на сиденья
автомобиля меховые накидки.
Только в Азербайджане на изгороди вокруг строящегося дома с надписью:
“Не парковаться. Опасно“, выстраивается целая шеренга машин по всему
периметру новостройки.
Только в Азербайджане, зайдя в медицинское учреждение, можно удивиться и
восхищаться тем, что персонал ходит в обуви, обутой сверху в пакеты....
а потом заметить, что в продуктовый магазин рядом они ходят не снимая
эти пакеты.
Только в Азербайджане иностранцы, приземлившись в бакинском аэропорту,
думают, что попали не в ту страну, потому что первое, что они видят,
сойдя с самолета, это реклама “Wlcome to Azercell“. J
Только в Азербайджане на свадьбах, при попадании в поле зрения камеры,
гости перестают кушать, с наполненным ртом смотрят в объектив, и требуют
у оператора, чтоб он их снял, при этом замирают так, как будто
фотографируются.
Только в Азербайджане контуры - это единицы измерения времени.
Только в Азербайджане пассажиры могут требовать от водителя автобуса
остановить на крутом подъеме в гололед.
Только в Азербайджане можно видеть цену 30 000, знать, что это 3 ширвана
и платить 6 манатов.
Только в Азербайджане можно изъять из продажи марганец, ссылаясь на то,
что якобы из него можно сделать взрывчатку, в то же время разрешать
продажу тонн петард.
Только в Азербайджане человек может быть совладельцем успешной
издательской конторы, кататься на внедорожнике за 50 000 долларов,
покупать туфли за 300 АЗН и при этом бросать вызовы на мобильный
телефон.
Только в Азербайджане машинист в метрополитене может сказать в
громкоговоритель: “ Monqol! Qapini burax! “.
Только в Азербайджане можно совершать обгон по встречной полосе, при
этом удивленно видеть, что слева вас самого тоже обгоняют.
Только в Азербайджане свадебный букет может поймать женатый друг жениха.
Только в Азербайджане родители приводят ребенка 5-6 лет к стоматологу и
просят поставить ему золотой передний зуб. На вопрос зачем, отвечают,
что у ребенка сегодня день рождения, и они хотят сделать ему подарок.
Только в Азербайджане каждый считает, что он все знает и умеет все
лучше всех, но “imkan” реализоваться не дают.
Только в Азербайджане один и тот же мультфильм могут показывать в одно и
то же время сразу по трем каналам (имеется в виду мультфильм
“Ледниковый период“).
Только в Азербайджане шашлык из свинины называется “qaban kebab“.
Tолько в Азербайджане, если девушка за рулем, значит, “o evde qalacaq“.
Только в Азербайджане в вагоне метро можно услышать: “Двери закрываются!
“ до того, как двери открылись.
Только в Азербайджане пешеход может выбежать на дорогу, на самое
неположенное место, чтобы остановить маршрутный автобус и ругать
водителя, если тот не остановил. J J J
Только в Азербайджане человек с заработной платой 100-150 манатов
покупает в кредит мобильный телефон за 700-1000 манатов.
Только в Азербайджане стоимость аппаратуры, встроенной в автомобиль,
многократно превышает стоимость самого автомобиля.

Только в Азербайджане могут заасфальтировать дорогу, а потом, через
неделю начать менять трубы, проходящие под ней.
Только в Азербайджане счет за чай может превысить счет за красную икру.
Только в Азербайджане могут "рисоваться" количеством еды на поминках.
Только в Азербайджане покупают навороченный внедорожник и комплект
зимней резины к нему, а в снежные дни едут на такси, мотивируя: "E-e! ,
bu havada maşın sürürlər?? ” J
Только в Азербайджане можно искать себе невесту, набирая случайные
номера телефонов и только в Азербайджане можно именно так ее и найти.
Только в Азербайджане все подгузники называют памперсами.
Только в Азербайджане администратор интернет-клуба может раскручивать
клиента на время, разговаривая с ним по Аське под видом симпатичной
девушки.
Только в Азербайджане водитель автобуса может грозно прикрикнуть на
пассажиров “Mehribanlaşın orаda!!!? ” J
Только в Азербайджане международную почтовую службу DHL могут
расшифровывать как DərHaL. J
Автобус, Алкоголь, Врачей, Гаи, Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Коррупцию, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Объявления, Одессу, Пенсионеров, Поезда, Призидентов, Рекламу, Свадьбу, Спорт, Студентов, Такси, Школу
Прислал Элек
2009-02-07

Странник
- Странник! Мы даем Вам новое задание. Покиньте Саракш и летите на
прогрессором на отсталую планету Зем Ля. У Вас новая легенда: Вы -
представитель темнокожей расы Зем-Лян (да, придется позагорать в
солярии...). Возглавите там самую сильную страну - наши агенты в банках
Вам помогут. Поможете им бороться с кризисом и инфляцией на Зем Ле...
Звать Вас будут очень просто - Дурак Оба-на... Нет, пожалуй это
слишком... Не, не так, вот - Барак Оба-ма! Ну что, неделю на отдых -
и в путь!
Девушек, Деньги, Одессу
Прислал T34
2009-02-05

Абрамович купил дом в Лондоне
Абрамович купил дом в Лондоне... "Нувориш, нажившийся на экспорте нефти"
- английские аристократы воротят нос...

Королева Британии купила дом на Альфе-Центавре... "Выскочка, нажилась на
экспорте в Галактику золота" - альфацентарвианские аристократы не спешат
принимать королеву в свое высшее общество...
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал kanito
2009-02-05

Обаме еще повезло
Обаме еще повезло... Бараком назвали...
Могли бы и Амбаром или Сараем...
Одессу
Прислал Юрок
2009-02-05

Рабинович - в депрессии
Рабинович - в депрессии. Вчера он узнал истинную национальность Ленина,
Гитлера и Сталина...
Одессу, Сталина
Прислал василий
2009-02-05

Купил мужик с женой квартиру
Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только мебель завести.
В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам.Он дает жене указания и спокойно сваливает...
Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика)...
В общем затащили мебель на пятый этаж,расставили в квартире, как хотела хозяйка,а она что-то платить не спешит...
Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за деньгами:
Водитель говорит:
— я не пойду,там мужик какой-то крутой,да и я особо не напрягался,
решайте кто из вас пойдет
грузчики спорили,спорили пока одному не надоело,говорит:
— ладно я пойду,в конце концов мы эти деньги заработали.
Уходит.
Те вдвоем остаются ждать.Проходит 10 минут,ушедшего нет.Проходит еще 10 минут,все такая же ситуация.Никто не возвращается.Мужик начинают волноваться...
Проходит еще где-то минут 20,смотрят,идет,правда как то не уверено, трясется весь,за поручень держится,ели ноги переставляет.Те подбегают к нему и давай вопросами мучить:
— что,что случилось?
тот бедняга,шепотом ели произнося отвечает:
— парни,пиз..ц,хозяйка такой мин@т делает,я ели спустился...
второй грузчик после услышанного пулей побежал на верх...
Ситуация повторяется и с ним.
Водителя окончательно задавила жаба и ему пришлось отказаться от своих слов...
Поднимается на пятый этаж звонит в дверь.
Дверь открывается и он видит перед собой просто обалденную блондинку
Она ему:
— чего вы хотели?
тот в растерянности:
— нууу, мы тут вааам мебель привозили...
Блондинка:
— ну и что
Водила:
— даа,вот понимаете, были два грузчика,а я водитель...нуу в общем раcсчитаться бы как-то...
Блондинка:
— ну так бы сразу и сказали!
Берет кошелек,достает из него деньги и протягивает водителю...
У водителя отняло дар речи вообще.Но все таки он взял себя в руки,и продолжил:
— ой нет, нет что вы,зачем же деньги, может как-то по другому...
Блондинка, с видом удивления:
— мальчики!Вы что из меня полную дуру делаете?
Мне муж ясно сказал:
— Водителю сотню багсов,а грузчикам хрен сосать!
Авто, Блондинок, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Billy
2009-02-04

Многие уже пожившие люди стараются передать накопленный
Многие уже пожившие люди стараются передать накопленный годами опыт
молодому поколению. Вот и Борис Моисеев устроился на мехмат МГУ читать
курс по аналитической геометрии...
Звёзды, Мужчин, Одессу
Прислал Рыбка
2009-02-03

Ночь
Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от
жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?
Одессу, Полицию
Прислал Сигизмунд
2009-02-03

Заседание суда по установлению отцовста
Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
— Б#я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
Девушек, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал dame
2009-02-03

Провожают на пенсию старого одесского адвоката
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
пароходства!
Демократию, Звёзды, Мужчин, Одессу, Пенсионеров
Прислал БезИмени
2009-02-01

Из разговора
Из разговора:
- Говорят Черномырдина из послов отзывают?
- Да врут все.
- А ты откуда знаешь?
- Да мемуары его читал, где он пишет, что после дипломатической работы
хотел бы поработать преподавателем изящной словесности и нести в массы
великий и могучий... Так что думаю ходатайство министра образования о
продлении полномочий Виктора Степановича давно лежит в МИДе.
Думу, Интернет, Одессу, Студентов
Прислал Vovozka
2009-02-01

На женском форуме
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из
носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
Девушек, Одессу
Прислал jhrome
2009-02-01

Абрамович решил продать "Челси" и купить сборную
Абрамович решил продать "Челси" и купить сборную Англии!!!!
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал Рома-Роман
2009-01-31

Андрей Данилко (Сердючка), чтобы пролезть в ненавистную
Андрей Данилко (Сердючка), чтобы пролезть в ненавистную ему Россию,
готов даже петь дуэтом. Причем, с кем угодно: 8 февраля это будет Б.
Моисеев, потом – Агузарова и другие дурки.

Олег Бутаев, Ганновер
Звёзды, Одессу
Прислал zloy
2009-01-29

Маленькая семейная трагедия
Маленькая семейная трагедия: она хотела ребенка, а он - отказался на
отрез. И она отрезала.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Storsday
2009-01-26

У взрослого человека, когда лопается терпение
У взрослого человека, когда лопается терпение, это выливается в крик, у
ребенка - в штаны.
Мужчин, Одессу
Прислал ДиСтанцы
2009-01-26

Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса
Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Ulika
2009-01-23

Встретились две одесситки
Встретились две одесситки:
— Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
— Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
— Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нем изменила своему мужу...
— Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Игогоо
2009-01-23

Секс и юмор
Секс и юмор
Можно ли своим юмором затрахать КЛАВУ?
Можно, если на клавиатуре тереть марковь!
Одессу
Прислал carcas
2009-01-22

Анекдот-быль
Анекдот-быль. Вчера в Одессе на рынке (не Привоз).
Понадобилась черная редька, мне посоветовали народное средство от кашля
- сок редьки с медом. Ранее эту редьку я в глаза не видел, корнеплод,
похожий на свеклу. Пошел по рядам, спрашиваю у бабульки:
- Это черная редька, не буряк?
- Редька. Черная, сынок, черная как Обама!

Andrew (c)
Врачей, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал сiber
2009-01-22

Останавливает мент на дороге мужика
Останавливает мент на дороге мужика.
— Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
— Не знаю...
— А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
— Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
— Давай.
— Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
— И что?
— Потом идут с косой. Маленькие — на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму — и на перекресток...
Гаи, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал R00T
2009-01-22

Большое количество сюрпризов приготовила пресса в новом
Большое количество сюрпризов приготовила пресса в новом году обитателям
некогда самых читающих городов и сел.
Самые большие изменения коснулись сектора экономических изданий. Так,
журнал "Финансы и инвестиции" теперь стал бесплатной газетой "Требуются
финансы и инвестиции", журнал "Акулы бизнеса" переименован в "Мой
аквариум" с адекватным изменением профиля, а еженедельник "Надежный
партнер" прекратил свое существование. Бюллетень "Строительство и
архитектура" называется ныне "Сараи недорого". Изменил свое название
также "Вестник малого бизнеса" - теперь он именуется "Метла и лопата".
В новом виде поступает к читателям журнал "Форбс". Теперь практически в
каждую страницу можно вклеить свою фотографию и заполнить краткую
анкету.
Не избежали диверсификации издания, работающие в области путешествий.
Растут тиражи газеты "С удочкой на Клязьме" (бывший журнал "Зарубежный
туризм"). Увидели свет пилотные выпуски журналов "Пешком с рюкзаком",
"Автостоп для всех" и "Сиди дома". Популярный некогда альманах "Ибица
форева"
после долгих редакционных дискуссий вышел под названием "Золотое кольцо"
и является ныне путеводителям по оставшимся кое-где ювелирным магазинам.
Получил предупреждение за экстремизм и разжигание социальной розни
ежемесячник "Виват Куршавель". Бешеной популярностью был отмечен старт
нового издания "Курорты профсоюзов", но после демонстрации обманутых
вкладчиков читателей и поджога редакции его пришлось закрыть.
Активно меняется лицо массовых журналов и газет. Выделилась в
самостоятельное издание рубрика "Советы домашнему мастеру" в журнале
"Наука и жизнь". Бьет все тиражные рекорды появившаяся недавно газета
"Бомж - это ненадолго" с цветным иллюстрированным приложением "Советы
бывалых".
Мгновенно раскупается и новый еженедельник "Обед из подручных
материалов". Любопытно, что бумага, на котором он печатается, может быть
использована в качестве наполнителя для котлет и ингредиентов слоеного
теста. Новый подарок получили автолюбители - в свет массовым тиражом
выходит подшивка журналов "За рулем" за 1968-1981 годы.
Обновился ряд глянцевых журналов: здесь лидерство держат "Пристойные
занавески" (бывш. "Гламурные шторы"), "Ходим в гости" (бывш.
"Еvening-parties, receptions and assemblies"), "Вязание и пошив" (бывш.
"От-кутюр и прет-а-порте"). Правда, стоимость их несколько возросла и
теперь при оформлении подписки почтовые работники требуют также справку
из налоговой инспекции о доходах.
Вот такие новости ожидают нас впереди на рынке печатных изданий...
Авиацию, Бесплатное, Деньги, Животных, Налоги, Науку, Одессу, Рыбалку
Прислал Владимир 64
2009-01-21

ответ на №11 от 17.01.2009
(ответ на №11 от 17.01.2009, который таки ответ на №18 от 16.01.2009) 10
причин по которым в арабо-израильском конфликте я НЕ против Израиля

1. За начало конфликта следует винить тов. Гитлера, претворявший в
жизнь, точнее в смерть геноцид против Евреев, потом братские народы
Европы, не очень желающие иметь оставшихся Евреев на своей территории и
наконец –ООН, которая и положила начало конфликта, проголосовав ЗА
создание Израиля там, где он сейчас находится, и не усмиривших военными
способами Арабов, начавших наступление на «новорожденного» -ООНовсое
детище.
2. Мне НЕ нравится когда пытающийся попасть в «рай» через акт
самоубийства, убивает между делом тех, кто в этот «рай» попадать не
хотят.
3. Мне НЕ симпатичны те, кто искренне верит, что все остальные должны
либо стать им подобными или умереть во имя «бога», которому первые
усердно молятся. Поза не имеет значения.
4. Я презираю мужчин, считающих своих женщин ниже самих себя.
5. Я тоже НЕ люблю людей, презирающих чужую религию, причем до смерти
последователей последней.
6. Мне противны родители, которые пускают своих малолетних детей кидать
камни в вооруженных солдат, а потом показывать перед камерой этого-же
ребенка, раненого шальной пулей (просто не пускайте дитя на улицу, если,
конечно любите его что горюете за его ранение!).
7. Я НЕ люблю мужчин, которые ради удовлетворения своих похотей покупают
новых и новых жен. Причем возраст может сильно разниться. Но разве это
помеха когда есть деньги?
8. Мне непонятны люди, которые жалуются на «несимметричный» ответ от
Армии Израиля, настаивая, видимо на «симметричный» который должен
заключаться в запуске НЕ-управляемых ракет в ответ на запуск таких-же
НЕ-управляемых со стороны Хамаса. Видимо с геометрией у них не важно
–или это словоблудство-фарисейство.
9. У меня НЕ вызывает уважение общество, которое за 60 лет не смогло,
или не хотело обустроить своих беженцев.
10. И я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей да и мужчин
тоже.
Критику в «их» адрес принял. С уважением. Не-Еврей, Христианин.

Саша
Армию, Винни-Пуха, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Жздмитрий
2009-01-21
Категории про