Одессу

Категории про

Абрамович, из жадности, предложил ВВП обменять
Абрамович, из жадности, предложил ВВП обменять ''Ниву'' на ''Челси''.
Абрамовича, Одессу
Прислал Мнимый
2009-04-10

Далась Абрамовичу эта Чукотка
- Далась Абрамовичу эта Чукотка,- говорили жители Еврейской области.
- Дался Абрамовичу этот Челси,- говорило руководство израильского
Маккаби.
- Далась Абрамовичу эта яхта,- говорили сомалийские пираты.
Абрамовича, Одессу
Прислал Sashok
2009-04-09

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен. . .
— Ну, шейху нетрудно продать. . .
— Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу. . .
Деньги, Одессу
Прислал Варюша
2009-04-09

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
— С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.
Одессу
Прислал Urdin
2009-04-09

Маленькая черепашка лезет на дерево
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде.
Потом одна говорит другой:
— Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
Одессу
Прислал красная шапочка
2009-04-08

Поймал как-то Абрамович золотую рыбку
Поймал как-то Абрамович золотую рыбку, та, как водится, выполню любое
твое желание... Абрамович:-Есть с собой чем прикурить?
Абрамовича, Золотую Рыбку, Одессу
Прислал нюта
2009-04-07

Разговор на привозе
Разговор на привозе.
- Йося, вы слышали УЖАС?
- Шо?
- Северная Корея запустила спутник!
- И шо?
- Теперь он передает песни о Ким Ир Сене!
- И шо?!
- В исполнении их лучшего хора!
- И шо?!!!
- Первые два витка - в ЖИВОМ исполении!
Животных, Космос, Одессу
Прислал гуру
2009-04-07

Ася Марковна, что вы можете сказать о
- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
Авиацию, Одессу
Прислал Balashov
2009-04-06

Раввин
Раввин:
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Мнимый
2009-04-06

Старый еврей приходит к раввину и говорит
Старый еврей приходит к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр@хаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
— Хочу тр@хаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал necto
2009-04-06

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас".
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
— Ну все-таки, чего же мы ждем?
— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
— Да нет, не в этом дело. . . Забыла я, куда его положила. . .
Врачей, Девушек, Одессу
Прислал Рауль
2009-04-05

Ему сказала ёлочка
«Ему сказала ёлочка:
- Иди ты на хуй, пень!»
Частушка

Губернатор Аляски Сара Пэлин отказалась от финансовой помощи Обамы
(http://readme.ru/index.php?id=4189167).

© Алик с Калифорнщины www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/sararefuses/
Деньги, Одессу
Прислал NePetya
2009-04-02

Рядовой Рабинович
-Рядовой Рабинович! Это вы назвали старшину Червонюка (вариант -
Калинюка) бандеровцем?
- Никак нет, товагищ сегжант. Я знаю что советскую военную тайну
газглашать таки нельзя.
Армию, Одессу
Прислал Bandit
2009-04-02

Почему цифра 7 пишется перечёркнутой
Почему цифра 7 пишется перечёркнутой, в отличие от 1цы? - Когда Моисей
объявил евреям про седьмой завет, они дружно заорали:"ПЕРЕЧЕРКНИ!!!"
Одессу
Прислал Tweek
2009-04-02

2050-ый год.

2050-ый год.
— Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
— Конечно, внучек.
— А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
— Правда, внучек.
— А как же он снова стал миллиардером?
— Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
Абрамовича, Врачей, Медведева, Мужчин, Одессу
Прислал jhrome
2009-04-02

Говорят, Рабинович, что Вы -
- Говорят, Рабинович, что Вы - криптоалиен...
- Таки почему это - "крипто"?
Одессу
Прислал Влад45
2009-03-31

"Секьюрити не допустил меня на бизнес-ланч по
"Секьюрити не допустил меня на бизнес-ланч по причине неподходящего
дресс-кода". Насколько это изящнее фразы "Вышибала выпнул меня и не дал
захавать комплексный обед из-за хренового прикида"
Деньги, Одессу
Прислал Angela
2009-03-31

"Да не мой он сын
"Да не мой он сын, просто фамилия у него такая" - вяло отбивался Моисей
от евреев.
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал stanley
2009-03-31

Милый, сегодня воскресенье
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
Одессу
Прислал AК82
2009-03-31

Встретились двое одноклассников
Встретились двое одноклассников.
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Владимир
2009-03-30

Привозит чукча геолога с травмами половых органов
Привозит чукча геолога с травмами половых органов, чукча разводит
руками-кризис, кризис, по телевизору сказали во время кризиса нужно яйца
класть в разные корзины
Одессу, Чукчу
Прислал Юрок
2009-03-27

2050-ый год.
2050-ый год.
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
Абрамовича, Врачей, Медведева, Мужчин, Одессу
Прислал йцукен
2009-03-27

Вызывает как-то премьер-министр главного раввина России и
Вызывает как-то премьер-министр главного раввина России и спрашивает:
- Скажи-ка мне, братец, а правда ли, что евреи Россию продали?
- Ну что Вы, это же просто глупости!
- Только не надо мне врать. Наши спецслужбы просто так ни на кого не
наговаривают.
- Уверяю Вас, что все это выдумки.
- Значит так. Кончай мне мозги пудрить. Где моя доля?
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал EVGENY
2009-03-26

Маленький Саша принес учительнице письмо от матери
Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:
— Уважаемая Тамара Михайловеа, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребенку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Одессу, Школу
Прислал boris
2009-03-25



Не мое. Взято отсюда: http://zhurnal.lib.ru/w/wlastow_i_i/vat_zav.shtml

Давным-давно это было, да так давно, что ни на пальцах посчитать, ни в
книге прочитать. Рассказывают, что в те времена, все народы говорили на
одном языке (потому что пьяному море по колено, а также все языки по
паху) и все друг друга понимали.
И захотелось людям тем оставить память о себе на веки веков.
- Давайте все вместе, выстроим самую высокую башню, из выпитых нами
бутылок водки! - сказал один.
Все обрадовались предстоящей пьянке и закричали (особенно кричали
халявщики):
- Башню!
- Башню!
- Только бы водка не кончилась!
Выбрал тот народ высокую гору, и закипела работа. Одни покупают водку,
другие закуску, третьи - всё это подвозят к месту "строительства", не
забывая по дороге собирать дополнительные "рабочие руки".
Все тогда "строили", всем было весело, все пели песни.
Башню строили не год и не два. Одних бутылок понадобилось тридцать пять
миллионов! И для себя пришлось ещё дома построить, ибо жить было негде
(правда, из обычного кирпича). Возле домов посадили кусты и деревья,
чтобы птичкам, где было пить, ой извините меня, петь.
Целый город вырос вокруг горы, на которой кипела работа над башней. И
звали тот город - Пьянон.
А на горе с каждым днём всё выше и выше, уступами, поднималась красавица
башня: внизу широкая, кверху всё уже и уже. Верх придумали сделать из
синих бутылок - как небо, а кровлю из золотых - как солнце!
И богу не понравилась затея, потому что его тогда не пригласили.
" Это оттого они умудрились свою башню выстроить, - подумал бог, - что
пьяными, языки друг друга понимают. Вот и договорились!"
И тогда бог разозлился и послал на них бурю, чтобы хмель прошла. И ещё
послал одну очень-очень опасную вещь и, напившись снова, люди не смогли
бы договориться вновь, достроить башню. И звали эту вещь - похмельем.
И когда прошла буря - люди позабыли язык. Продолжить квасить, они не
хотели, из-за того, что у них болела голова после первой пьянки.
Один из "строителей" кричит:
- Закуски тащи!
А у него получается:
- Номорпэнт!
- Ничего не понимаю, говори на едином языке! - сказал, тот, у кого была
закуска.
И из-за непонимания языка друг друга, люди разбились на кучки: кто с кем
говорит одинаково, тот с кем старался держаться. И вместо одного народа
получилось множество разных народов.
И разошлись люди в разные концы земли, каждый народ в свою страну -
строить свои города. А башню растащили на сувениры, и теперь каждый
может найти в своём городе бутылку с той башни.
Только на этом история не кончается и ждёт вас ещё рассказы: о Диме и
Вере, о всемирном потопе (день, когда во всём мире пиво раздавали
бесплатно), об Иосифе и его братанах, о гиде Моисее, который повёл
группу иудеев, и ещё множество других поучительных историй о том, что
пить нельзя, а надо жить спортивной жизнью. А если вдруг запьете, бог
покарает вас похмельем.
Алкоголь, Бесплатное, Мужчин, Одессу, Спорт
Прислал Юрок
2009-03-24

Рабинович, вы, говорят
- Рабинович, вы, говорят, мемуары написали?
- Таки да, написал.
- И как же вы их назвали?
- "Свой среди чужих, чужой среди своих".
Одессу
Прислал kokos
2009-03-24

Австрийского маньяка осудили за два преступления
Австрийского маньяка осудили за два преступления: за то, что он не
препятствовал рождению ребенка, и за то что он не препятствовал его
смерти.
Одессу, Полицию
Прислал carcas
2009-03-21

На уроке математики
На уроке математики:
— Сидоров, назови двузначное число.
— Тридцать один.
— Почему не тринадцать? Садись два.
— Петров, назови двузначное число.
— сорок пять.
— Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
— Рабинович, назови двузначное число.
— Двадцать два.
— Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!
Науку, Одессу, Школу
Прислал Балерина
2009-03-20

Разговор КП(Киберпроститутки) с Синтией
Разговор КП(Киберпроститутки) с Синтией:
- Хочешь, Я сделаю тебе Приятно?
- Да, расскажи мне Сказку!
- Я сейчас Покажу тебе Самую Приятную Сказку!!!
- Орбит??! Ах… Куда же запропастился этот… Коля… Боря… Джуниор?!!
Дантисты на Орбите.
Одессу
Прислал Joker
2009-03-20

Одесский двор
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер,
а маме кефир - ты занят.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Терентий
2009-03-19
Категории про