Одессу

Категории про

Встретились две одесситки
Встретились две одесситки:
— Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
— Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
— Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нем изменила своему мужу...
— Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Игогоо
2009-01-23

Секс и юмор
Секс и юмор
Можно ли своим юмором затрахать КЛАВУ?
Можно, если на клавиатуре тереть марковь!
Одессу
Прислал carcas
2009-01-22

Анекдот-быль
Анекдот-быль. Вчера в Одессе на рынке (не Привоз).
Понадобилась черная редька, мне посоветовали народное средство от кашля
- сок редьки с медом. Ранее эту редьку я в глаза не видел, корнеплод,
похожий на свеклу. Пошел по рядам, спрашиваю у бабульки:
- Это черная редька, не буряк?
- Редька. Черная, сынок, черная как Обама!

Andrew (c)
Врачей, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал сiber
2009-01-22

Останавливает мент на дороге мужика
Останавливает мент на дороге мужика.
— Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
— Не знаю...
— А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
— Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
— Давай.
— Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
— И что?
— Потом идут с косой. Маленькие — на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму — и на перекресток...
Гаи, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал R00T
2009-01-22

Большое количество сюрпризов приготовила пресса в новом
Большое количество сюрпризов приготовила пресса в новом году обитателям
некогда самых читающих городов и сел.
Самые большие изменения коснулись сектора экономических изданий. Так,
журнал "Финансы и инвестиции" теперь стал бесплатной газетой "Требуются
финансы и инвестиции", журнал "Акулы бизнеса" переименован в "Мой
аквариум" с адекватным изменением профиля, а еженедельник "Надежный
партнер" прекратил свое существование. Бюллетень "Строительство и
архитектура" называется ныне "Сараи недорого". Изменил свое название
также "Вестник малого бизнеса" - теперь он именуется "Метла и лопата".
В новом виде поступает к читателям журнал "Форбс". Теперь практически в
каждую страницу можно вклеить свою фотографию и заполнить краткую
анкету.
Не избежали диверсификации издания, работающие в области путешествий.
Растут тиражи газеты "С удочкой на Клязьме" (бывший журнал "Зарубежный
туризм"). Увидели свет пилотные выпуски журналов "Пешком с рюкзаком",
"Автостоп для всех" и "Сиди дома". Популярный некогда альманах "Ибица
форева"
после долгих редакционных дискуссий вышел под названием "Золотое кольцо"
и является ныне путеводителям по оставшимся кое-где ювелирным магазинам.
Получил предупреждение за экстремизм и разжигание социальной розни
ежемесячник "Виват Куршавель". Бешеной популярностью был отмечен старт
нового издания "Курорты профсоюзов", но после демонстрации обманутых
вкладчиков читателей и поджога редакции его пришлось закрыть.
Активно меняется лицо массовых журналов и газет. Выделилась в
самостоятельное издание рубрика "Советы домашнему мастеру" в журнале
"Наука и жизнь". Бьет все тиражные рекорды появившаяся недавно газета
"Бомж - это ненадолго" с цветным иллюстрированным приложением "Советы
бывалых".
Мгновенно раскупается и новый еженедельник "Обед из подручных
материалов". Любопытно, что бумага, на котором он печатается, может быть
использована в качестве наполнителя для котлет и ингредиентов слоеного
теста. Новый подарок получили автолюбители - в свет массовым тиражом
выходит подшивка журналов "За рулем" за 1968-1981 годы.
Обновился ряд глянцевых журналов: здесь лидерство держат "Пристойные
занавески" (бывш. "Гламурные шторы"), "Ходим в гости" (бывш.
"Еvening-parties, receptions and assemblies"), "Вязание и пошив" (бывш.
"От-кутюр и прет-а-порте"). Правда, стоимость их несколько возросла и
теперь при оформлении подписки почтовые работники требуют также справку
из налоговой инспекции о доходах.
Вот такие новости ожидают нас впереди на рынке печатных изданий...
Авиацию, Бесплатное, Деньги, Животных, Налоги, Науку, Одессу, Рыбалку
Прислал Владимир 64
2009-01-21

ответ на №11 от 17.01.2009
(ответ на №11 от 17.01.2009, который таки ответ на №18 от 16.01.2009) 10
причин по которым в арабо-израильском конфликте я НЕ против Израиля

1. За начало конфликта следует винить тов. Гитлера, претворявший в
жизнь, точнее в смерть геноцид против Евреев, потом братские народы
Европы, не очень желающие иметь оставшихся Евреев на своей территории и
наконец –ООН, которая и положила начало конфликта, проголосовав ЗА
создание Израиля там, где он сейчас находится, и не усмиривших военными
способами Арабов, начавших наступление на «новорожденного» -ООНовсое
детище.
2. Мне НЕ нравится когда пытающийся попасть в «рай» через акт
самоубийства, убивает между делом тех, кто в этот «рай» попадать не
хотят.
3. Мне НЕ симпатичны те, кто искренне верит, что все остальные должны
либо стать им подобными или умереть во имя «бога», которому первые
усердно молятся. Поза не имеет значения.
4. Я презираю мужчин, считающих своих женщин ниже самих себя.
5. Я тоже НЕ люблю людей, презирающих чужую религию, причем до смерти
последователей последней.
6. Мне противны родители, которые пускают своих малолетних детей кидать
камни в вооруженных солдат, а потом показывать перед камерой этого-же
ребенка, раненого шальной пулей (просто не пускайте дитя на улицу, если,
конечно любите его что горюете за его ранение!).
7. Я НЕ люблю мужчин, которые ради удовлетворения своих похотей покупают
новых и новых жен. Причем возраст может сильно разниться. Но разве это
помеха когда есть деньги?
8. Мне непонятны люди, которые жалуются на «несимметричный» ответ от
Армии Израиля, настаивая, видимо на «симметричный» который должен
заключаться в запуске НЕ-управляемых ракет в ответ на запуск таких-же
НЕ-управляемых со стороны Хамаса. Видимо с геометрией у них не важно
–или это словоблудство-фарисейство.
9. У меня НЕ вызывает уважение общество, которое за 60 лет не смогло,
или не хотело обустроить своих беженцев.
10. И я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей да и мужчин
тоже.
Критику в «их» адрес принял. С уважением. Не-Еврей, Христианин.

Саша
Армию, Винни-Пуха, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Жздмитрий
2009-01-21

Одесса
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал Арес
2009-01-21

Преамбула
Преамбула:
Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
— Дай-ка я прям сверху...
— Ты что, там же люди ходят!
— А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь — и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые ceксуальные мужчины. Одна говорит:
— Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
— Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
— Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России...
Первые две:
— Ну-у?!
— Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
— П@здаааааааа!!!
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал Сборная СССР
2009-01-21

В Израиле анонсирована новая матификация американского
В Израиле анонсирована новая матификация американского танка Абрам с
учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных
ученых Израиля стал танк с обрезанным именем Авраам с украшенной
непобедимой звездой Давида.
******
... с обрезанным именем Авраам и с обрезанным стволом
Армию, Науку, Одессу
Прислал василий
2009-01-21

Доктор Абрам Израилевич Рабинович делает утренний
Доктор Абрам Израилевич Рабинович делает утренний обход в сельской
больнице:
- Так... Гнатюк, Маричка - здесь. Калинюк, Одарка - здесь. Дорошенко,
Оксанка - здесь... А ну вас, куда вы денетесь в морге!
Врачей, Одессу
Прислал wikki
2009-01-20

Одна певица такую прикольную песню исполнила
- Одна певица такую прикольную песню исполнила - "Гуляй Россия и плачь
Европа. А у меня самая, самая, самая красивая попа!" Я так ржал.
- Если бы это спел Борис Моисеев, то было бы еще смешней.
Деньги, Животных, Звёзды, Одессу
Прислал Mrak
2009-01-20

Алло, это управление ГАИ?
-Алло, это управление ГАИ? С вами говорит Рабинович. Я гулял сейчас в
лесочке - и набрел на холмик, так старики рассказывают, что там в 1946
году убили бендеровца...
- А мы-то тут при чем?
- Таки надо родственникам сообщить.
Гаи, Одессу
Прислал Obolon
2009-01-20

В Израиле анонсирована новая матификация американского
В Израиле анонсирована новая матификация американского танка Абрам с
учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных
ученых Израиля стал танк с обрезанным именем Авраам с украшенной
непобедимой звездой Давида.
Армию, Науку, Одессу
Прислал belomor
2009-01-19

Скажите можно ли в Одессе что нибудь купить
Скажите можно ли в Одессе что нибудь купить, что бы потом это что нибудь
продать. Или что нибудь продать, что бы потом что нибудь купить. Да
конечно можно, но только пожалуй это будет скучно продавать семечки на
привозе.
Деньги, Одессу
Прислал Петя Иванов
2009-01-19

Скажите Лев Иосифовичь Одесса это город-герой или
Скажите Лев Иосифовичь Одесса это город-герой или все-таки город героев?
Животных, Одессу
Прислал Piuytr
2009-01-19

2007 год - год "Ребенка"
2007 год - год "Ребенка", 2008 год - год "Семьи", 2009 год - год "Газа".
Одессу
Прислал zloy
2009-01-19

Одесса
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает
, и, наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это
время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит
:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал Журналист
2009-01-17

Телеопрос на улицах Москвы
Телеопрос на улицах Москвы: Вы кому сочувствуете: Израилю или Хамас?
Прохожий: Я искренне желаю победы палестинцам.
Корреспондент начинает возмущаться: Да вы что, так ведь они могут и весь
мир захватить, вы этого хотите?!
Прохожий, меланхолично: Захватят или не захватят – это еще вопрос, а мы
вот под властью абрамовичей-лившецов-уринсонов и прочих ваксельбергов
уже 18 лет живем, и с каждым годом – все хуже и хуже…
Абрамовича, Одессу
Прислал kanito
2009-01-17

Гламурный коммунист из СИОНА-2 Мак Сим Каммерер попадает
Гламурный коммунист из СИОНА-2 Мак Сим Каммерер попадает на планету
"Наша Саракша". После многочисленных приключений, Мак Сим узнает, что
руководители "Саракши" и ее службы безопасности - сплошь агенты того же
СИОНА-2...

... Вы прослушали краткое содержание 2-х серий многосерийного фильма
Федора Бондарчука "Обитаемый остров"...
Кино, Одессу
Прислал R00T
2009-01-15

"Приключения блондинко Максимко на розовом гламурном
"Приключения блондинко Максимко на розовом гламурном танке на далекой
планете Саракш" - вот как надо было назвать первую часть "Обитаемого
острова"!
Армию, Блондинок, Одессу
Прислал annkenning
2009-01-15

Изя, ты куда так спешишь?
- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.
Одессу, Почту, Telegram
Прислал Eeerie
2009-01-15

Что такое среднееврейское время?
Что такое среднееврейское время? Это когда Фира говорит:
- На моих 9-32 утра!
А ее муж Моня:
- А на моих уже 9-38!
Так вот 9-35 как раз и есть среднееврейское время!

© Алик, хронометрист www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Fireball
2009-01-14

Сценарий к американскому варианту фильма «Обитаемый
Сценарий к американскому варианту фильма «Обитаемый остров»
2157 год.
На земле почти не осталось гетеросексуалов, да и те оказались
единственным на планете сексменьшинством.
Население Земли почти поголовно, кроме гетеросексуалов, болеет СПИДом
(это стало считаться «адекватной нормой») и курит наркотики.
И тут, случайно, с планеты Саракш, где гетеросексуалы мирно живут без
геев, лесбиянок, СПИДа и наркотиков, прилетели обыкновенные и типичные
жители планеты Саракш: мачо-мужик и секси-девушка (муж и жена).
Они очень наивные: не знающие, что оказывается существуют геи,
лесбиянки, СПИД и наркотики. Им нелегко знакомиться с жителями планеты
Земля, зато они становятся лидерами гетеросекменьшинства и устраивают
революцию…
Продолжение смотрите во 2 части сценария…
Геев, Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Одессу, Сигареты
Прислал Опаньки
2009-01-12

Моня, почему ты не требуешь с хохлов
Моня, почему ты не требуешь с хохлов, деньги за газ?
Сарочка, требуют только те, кто уверен, что ему с этих денег, хоть
что-то перепадет.
Деньги, Одессу
Прислал CoolM
2009-01-12

Новогодние праздники (10 дней)
Новогодние праздники (10 дней). Двор многоквартирного дома. Трое,
соображают. Начало разговора:
- Шолом боряре!
- Аллах акбар!
- Воистину акбар!
Поллитры как не бывало. И это было только начало.
Новогоднее, Одессу
Прислал Billy
2009-01-11

Урок географии в школе
Урок географии в школе.
Учительница обращается к Борису Моисееву:
- Борис, какое море омывает берега Греции?
- Ах, такое голубое-голубое!
- Ну, а если поконкретнее?
- Это, ну как его, э…гейское!
Геев, Звёзды, Одессу, Школу
Прислал Денис и Оля
2009-01-11

Израильская армия
Израильская армия. Приезжает американский генерал с проверкой. Его
встречает израильский генерал и они вместе отправляются по расположению
части. Америкинский генерал говорит:
— Ну и дисциплинка у Вас, вот только что прошел рядовой и не попреветствовал
двух генералов!
— Ща я с ним разберусь!
Израильский генерал догоняет солдата, дергает его за рукав и говорит:
— Моня, ты что на меня обиделся?
Армию, Одессу
Прислал Юрий Яц
2009-01-09

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося
Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать
часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина
начинает
рожать, звонят мужу и предупреждают:
— Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете?
— Да нет, все в порядке.
— 40 процентов, чувствуете?
— Да нет, порядок.
— Странно, даем 70 процентов, ну как?
— Да все в норме.
— Так даем сто, как?
— Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...
Девушек, Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал антипод
2009-01-09

Максим Камеррер немного ошибся
Максим Камеррер немного ошибся. Не на Саракш он попал. Его затянуло в
воронку времени и он очутился в тоталитарном капитализме России 90-х...
Демократию, Животных, Одессу
Прислал Sled
2009-01-04

Собрал Моисей священников и народ
Собрал Моисей священников и народ, и дал десять заповедей. А одиннадцатую
заповедь написал и запечатал в конверт, и сказал - вскрыть через 2000
лет после рождения Христа. В 2000 году Папа Римский вскрывает конверт, а
там написано: "Не рассылай спам".
Мужчин, Одессу
Прислал Теня
2009-01-04
Категории про