Одессу

Категории про

Ночь
Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от
жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?
Одессу, Полицию
Прислал Сигизмунд
2009-02-03

Заседание суда по установлению отцовста
Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
— Б#я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
Девушек, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал dame
2009-02-03

Провожают на пенсию старого одесского адвоката
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
пароходства!
Демократию, Звёзды, Мужчин, Одессу, Пенсионеров
Прислал БезИмени
2009-02-01

Из разговора
Из разговора:
- Говорят Черномырдина из послов отзывают?
- Да врут все.
- А ты откуда знаешь?
- Да мемуары его читал, где он пишет, что после дипломатической работы
хотел бы поработать преподавателем изящной словесности и нести в массы
великий и могучий... Так что думаю ходатайство министра образования о
продлении полномочий Виктора Степановича давно лежит в МИДе.
Думу, Интернет, Одессу, Студентов
Прислал Vovozka
2009-02-01

На женском форуме
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из
носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
Девушек, Одессу
Прислал jhrome
2009-02-01

Абрамович решил продать "Челси" и купить сборную
Абрамович решил продать "Челси" и купить сборную Англии!!!!
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал Рома-Роман
2009-01-31

Андрей Данилко (Сердючка), чтобы пролезть в ненавистную
Андрей Данилко (Сердючка), чтобы пролезть в ненавистную ему Россию,
готов даже петь дуэтом. Причем, с кем угодно: 8 февраля это будет Б.
Моисеев, потом – Агузарова и другие дурки.

Олег Бутаев, Ганновер
Звёзды, Одессу
Прислал zloy
2009-01-29

Маленькая семейная трагедия
Маленькая семейная трагедия: она хотела ребенка, а он - отказался на
отрез. И она отрезала.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Storsday
2009-01-26

У взрослого человека, когда лопается терпение
У взрослого человека, когда лопается терпение, это выливается в крик, у
ребенка - в штаны.
Мужчин, Одессу
Прислал ДиСтанцы
2009-01-26

Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса
Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Ulika
2009-01-23

Встретились две одесситки
Встретились две одесситки:
— Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
— Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
— Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нем изменила своему мужу...
— Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Игогоо
2009-01-23

Секс и юмор
Секс и юмор
Можно ли своим юмором затрахать КЛАВУ?
Можно, если на клавиатуре тереть марковь!
Одессу
Прислал carcas
2009-01-22

Анекдот-быль
Анекдот-быль. Вчера в Одессе на рынке (не Привоз).
Понадобилась черная редька, мне посоветовали народное средство от кашля
- сок редьки с медом. Ранее эту редьку я в глаза не видел, корнеплод,
похожий на свеклу. Пошел по рядам, спрашиваю у бабульки:
- Это черная редька, не буряк?
- Редька. Черная, сынок, черная как Обама!

Andrew (c)
Врачей, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал сiber
2009-01-22

Останавливает мент на дороге мужика
Останавливает мент на дороге мужика.
— Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
— Не знаю...
— А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
— Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
— Давай.
— Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
— И что?
— Потом идут с косой. Маленькие — на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму — и на перекресток...
Гаи, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал R00T
2009-01-22

Большое количество сюрпризов приготовила пресса в новом
Большое количество сюрпризов приготовила пресса в новом году обитателям
некогда самых читающих городов и сел.
Самые большие изменения коснулись сектора экономических изданий. Так,
журнал "Финансы и инвестиции" теперь стал бесплатной газетой "Требуются
финансы и инвестиции", журнал "Акулы бизнеса" переименован в "Мой
аквариум" с адекватным изменением профиля, а еженедельник "Надежный
партнер" прекратил свое существование. Бюллетень "Строительство и
архитектура" называется ныне "Сараи недорого". Изменил свое название
также "Вестник малого бизнеса" - теперь он именуется "Метла и лопата".
В новом виде поступает к читателям журнал "Форбс". Теперь практически в
каждую страницу можно вклеить свою фотографию и заполнить краткую
анкету.
Не избежали диверсификации издания, работающие в области путешествий.
Растут тиражи газеты "С удочкой на Клязьме" (бывший журнал "Зарубежный
туризм"). Увидели свет пилотные выпуски журналов "Пешком с рюкзаком",
"Автостоп для всех" и "Сиди дома". Популярный некогда альманах "Ибица
форева"
после долгих редакционных дискуссий вышел под названием "Золотое кольцо"
и является ныне путеводителям по оставшимся кое-где ювелирным магазинам.
Получил предупреждение за экстремизм и разжигание социальной розни
ежемесячник "Виват Куршавель". Бешеной популярностью был отмечен старт
нового издания "Курорты профсоюзов", но после демонстрации обманутых
вкладчиков читателей и поджога редакции его пришлось закрыть.
Активно меняется лицо массовых журналов и газет. Выделилась в
самостоятельное издание рубрика "Советы домашнему мастеру" в журнале
"Наука и жизнь". Бьет все тиражные рекорды появившаяся недавно газета
"Бомж - это ненадолго" с цветным иллюстрированным приложением "Советы
бывалых".
Мгновенно раскупается и новый еженедельник "Обед из подручных
материалов". Любопытно, что бумага, на котором он печатается, может быть
использована в качестве наполнителя для котлет и ингредиентов слоеного
теста. Новый подарок получили автолюбители - в свет массовым тиражом
выходит подшивка журналов "За рулем" за 1968-1981 годы.
Обновился ряд глянцевых журналов: здесь лидерство держат "Пристойные
занавески" (бывш. "Гламурные шторы"), "Ходим в гости" (бывш.
"Еvening-parties, receptions and assemblies"), "Вязание и пошив" (бывш.
"От-кутюр и прет-а-порте"). Правда, стоимость их несколько возросла и
теперь при оформлении подписки почтовые работники требуют также справку
из налоговой инспекции о доходах.
Вот такие новости ожидают нас впереди на рынке печатных изданий...
Авиацию, Бесплатное, Деньги, Животных, Налоги, Науку, Одессу, Рыбалку
Прислал Владимир 64
2009-01-21

ответ на №11 от 17.01.2009
(ответ на №11 от 17.01.2009, который таки ответ на №18 от 16.01.2009) 10
причин по которым в арабо-израильском конфликте я НЕ против Израиля

1. За начало конфликта следует винить тов. Гитлера, претворявший в
жизнь, точнее в смерть геноцид против Евреев, потом братские народы
Европы, не очень желающие иметь оставшихся Евреев на своей территории и
наконец –ООН, которая и положила начало конфликта, проголосовав ЗА
создание Израиля там, где он сейчас находится, и не усмиривших военными
способами Арабов, начавших наступление на «новорожденного» -ООНовсое
детище.
2. Мне НЕ нравится когда пытающийся попасть в «рай» через акт
самоубийства, убивает между делом тех, кто в этот «рай» попадать не
хотят.
3. Мне НЕ симпатичны те, кто искренне верит, что все остальные должны
либо стать им подобными или умереть во имя «бога», которому первые
усердно молятся. Поза не имеет значения.
4. Я презираю мужчин, считающих своих женщин ниже самих себя.
5. Я тоже НЕ люблю людей, презирающих чужую религию, причем до смерти
последователей последней.
6. Мне противны родители, которые пускают своих малолетних детей кидать
камни в вооруженных солдат, а потом показывать перед камерой этого-же
ребенка, раненого шальной пулей (просто не пускайте дитя на улицу, если,
конечно любите его что горюете за его ранение!).
7. Я НЕ люблю мужчин, которые ради удовлетворения своих похотей покупают
новых и новых жен. Причем возраст может сильно разниться. Но разве это
помеха когда есть деньги?
8. Мне непонятны люди, которые жалуются на «несимметричный» ответ от
Армии Израиля, настаивая, видимо на «симметричный» который должен
заключаться в запуске НЕ-управляемых ракет в ответ на запуск таких-же
НЕ-управляемых со стороны Хамаса. Видимо с геометрией у них не важно
–или это словоблудство-фарисейство.
9. У меня НЕ вызывает уважение общество, которое за 60 лет не смогло,
или не хотело обустроить своих беженцев.
10. И я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей да и мужчин
тоже.
Критику в «их» адрес принял. С уважением. Не-Еврей, Христианин.

Саша
Армию, Винни-Пуха, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Жздмитрий
2009-01-21

Одесса
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал Арес
2009-01-21

Преамбула
Преамбула:
Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
— Дай-ка я прям сверху...
— Ты что, там же люди ходят!
— А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь — и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые ceксуальные мужчины. Одна говорит:
— Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
— Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
— Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России...
Первые две:
— Ну-у?!
— Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
— П@здаааааааа!!!
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал Сборная СССР
2009-01-21

В Израиле анонсирована новая матификация американского
В Израиле анонсирована новая матификация американского танка Абрам с
учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных
ученых Израиля стал танк с обрезанным именем Авраам с украшенной
непобедимой звездой Давида.
******
... с обрезанным именем Авраам и с обрезанным стволом
Армию, Науку, Одессу
Прислал василий
2009-01-21

Доктор Абрам Израилевич Рабинович делает утренний
Доктор Абрам Израилевич Рабинович делает утренний обход в сельской
больнице:
- Так... Гнатюк, Маричка - здесь. Калинюк, Одарка - здесь. Дорошенко,
Оксанка - здесь... А ну вас, куда вы денетесь в морге!
Врачей, Одессу
Прислал wikki
2009-01-20

Одна певица такую прикольную песню исполнила
- Одна певица такую прикольную песню исполнила - "Гуляй Россия и плачь
Европа. А у меня самая, самая, самая красивая попа!" Я так ржал.
- Если бы это спел Борис Моисеев, то было бы еще смешней.
Деньги, Животных, Звёзды, Одессу
Прислал Mrak
2009-01-20

Алло, это управление ГАИ?
-Алло, это управление ГАИ? С вами говорит Рабинович. Я гулял сейчас в
лесочке - и набрел на холмик, так старики рассказывают, что там в 1946
году убили бендеровца...
- А мы-то тут при чем?
- Таки надо родственникам сообщить.
Гаи, Одессу
Прислал Obolon
2009-01-20

В Израиле анонсирована новая матификация американского
В Израиле анонсирована новая матификация американского танка Абрам с
учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных
ученых Израиля стал танк с обрезанным именем Авраам с украшенной
непобедимой звездой Давида.
Армию, Науку, Одессу
Прислал belomor
2009-01-19

Скажите можно ли в Одессе что нибудь купить
Скажите можно ли в Одессе что нибудь купить, что бы потом это что нибудь
продать. Или что нибудь продать, что бы потом что нибудь купить. Да
конечно можно, но только пожалуй это будет скучно продавать семечки на
привозе.
Деньги, Одессу
Прислал Петя Иванов
2009-01-19

Скажите Лев Иосифовичь Одесса это город-герой или
Скажите Лев Иосифовичь Одесса это город-герой или все-таки город героев?
Животных, Одессу
Прислал Piuytr
2009-01-19

2007 год - год "Ребенка"
2007 год - год "Ребенка", 2008 год - год "Семьи", 2009 год - год "Газа".
Одессу
Прислал zloy
2009-01-19

Одесса
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает
, и, наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это
время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит
:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал Журналист
2009-01-17

Телеопрос на улицах Москвы
Телеопрос на улицах Москвы: Вы кому сочувствуете: Израилю или Хамас?
Прохожий: Я искренне желаю победы палестинцам.
Корреспондент начинает возмущаться: Да вы что, так ведь они могут и весь
мир захватить, вы этого хотите?!
Прохожий, меланхолично: Захватят или не захватят – это еще вопрос, а мы
вот под властью абрамовичей-лившецов-уринсонов и прочих ваксельбергов
уже 18 лет живем, и с каждым годом – все хуже и хуже…
Абрамовича, Одессу
Прислал kanito
2009-01-17

Гламурный коммунист из СИОНА-2 Мак Сим Каммерер попадает
Гламурный коммунист из СИОНА-2 Мак Сим Каммерер попадает на планету
"Наша Саракша". После многочисленных приключений, Мак Сим узнает, что
руководители "Саракши" и ее службы безопасности - сплошь агенты того же
СИОНА-2...

... Вы прослушали краткое содержание 2-х серий многосерийного фильма
Федора Бондарчука "Обитаемый остров"...
Кино, Одессу
Прислал R00T
2009-01-15

"Приключения блондинко Максимко на розовом гламурном
"Приключения блондинко Максимко на розовом гламурном танке на далекой
планете Саракш" - вот как надо было назвать первую часть "Обитаемого
острова"!
Армию, Блондинок, Одессу
Прислал annkenning
2009-01-15
Категории про