Одессу

Категории про

Рабинович. Вы, конечно
- Рабинович. Вы, конечно, меня извините, но... Я как руководитель сейчас говорю. Не пора ли вам имидж сменить? Вы ведь главный бухгалтер, а ходите... Я сколько себя помню - в одном и том же костюме...
- Таки, мине шо? Мой, вполне ещё приличный костюм на коленях продрать, как ваш заместитель или дыры на заднице сделать, как у вашей секретарши?
Девушек, Одессу
Прислал In vino veritas
2023-09-18

Объявление
Объявление: "Внимание! 09-20.09 с самолётов будут сбрасывать вакцину для лис против бешенства. Не прикасайтесь к вакцине и не подпускайте к ней домашних животных!"
Из комментариев: "А кто потом будет всё это убирать?! Что, если игла воткнется кому-то в глаз/голову или ребенку в ногу? Чья это вообще больная идея?!!

Вот почему так важно образование...
Авиацию, Животных, Интернет, Объявления, Одессу
Прислал микс
2023-09-17

Моня, а почему в Латвийских вузах больше не
- Моня, а почему в Латвийских вузах больше не вывешивают листы с результатами вступительных экзаменов ?
- Шлёма я тя умоляю - шоб "альтернативно умные" смогли проползти на "бюджет" по "волосатой руке" через "задний проход" !
Одессу
Прислал babka
2023-09-17

Моня, я должна признаться
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.


— А от кого же?


— От сантехника Пети.


— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.


— А я ему налила.


— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!


— Я ему заплатила.


— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!


— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко.

[мрачное молчаниеэ


— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!
Бесплатное, Деньги, Детей, ЖКХ, Мужчин, Одессу, Сантехников
Прислал Zvukach
2023-09-16

СССР
СССР. Руфина Моисеевна всю ночь не спала. Она долго думала над тем, как угнать самолёт в Израиль. Наконец, решившись, она встала с кровати, оделась, взяла заранее собранный чемодан и поехала в аэропорт. Сев на самолёт в Ереван, Руфина Моисеевна ворвалась в кабину пилота и закричала:
- Сейчас же! Ты слышишь меня, олух, сейчас же лети в Тель-Авив! Или я прямо здесь разденусь!
Авиацию, Думу, Звёзды, Одессу
Прислал Прохожий1
2023-09-16

Моня, я должна признаться
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!
Бесплатное, Деньги, Детей, ЖКХ, Мужчин, Одессу, Сантехников
Прислал Ф.Б.К
2023-09-15

У меня с Яшей Рабиновичем сугубо рыночные
- У меня с Яшей Рабиновичем сугубо рыночные отношения.
- Софочка, это как?
- Вместе на Привоз ходим...
Одессу
Прислал Провидец
2023-09-14

Прибегает пациент к врачу и орет
Прибегает пациент к врачу и орет:


— Доктор, срочно кастрируйте меня!


Быстро!


— Подождите, дорогой мой, это сложная операция...


— Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!


Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, довольный пациент объясняет доктору:


— Видите ли, доктор, я женюсь на еврейке. ..

— Так там же обрезать надо.


— А Я ЧТО СКАЗАЛ?!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Sibsin
2023-09-14

Hа международном конкурсе йогов

Hа международном конкурсе йогов первое место занял
товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
Деньги, Одессу
Прислал Joker
2023-09-12

Ну, и кто вам виноват
- Ну, и кто вам виноват, Изя, шо у вас на меня не стоит?
- Розочка, ви мине весьма нерентабельны - вот и не стоит.
Одессу
Прислал Ять
2023-09-11

Приходит мужик в адвокатскую контору
Приходит мужик в адвокатскую контору


"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и
Петренко" и просит, чтобы его дела вел
Петренко.


— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.


— Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ компанию.
Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал boris
2023-09-09

Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких-либо материальных ценностях.
Деньги, Любовь, Одессу
Прислал wikki
2023-09-08

Ты знаешь, Моня
- Ты знаешь, Моня, мне таки кажется, что в глобальном потеплении обвинят евреев. Скажут, что мы целый мир нагрели...
Одессу
Прислал Варюша
2023-09-08

Разговор двух одесских евреев
Разговор двух одесских евреев: — Вы знаете, я на прошлой неделе был в


Бердичеве, так там в трамвае видел живого


Карла Маркса.

— Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
Авто, Одессу
Прислал Мудрила
2023-09-08

Моня, и почему в этом Мире так
- Моня, и почему в этом Мире так много зла ?
- Шлёма я тя умоляю - Его ж таки удобряют исключительно ГАВНОМ !!!
Одессу
Прислал dame
2023-09-07

Сара, может быть
- Сара, может быть, ты уже займёшь активную гражданскую позицию?
- Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?
Одессу
Прислал KW
2023-09-07

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".


Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три.


И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:


— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!


Старик смотрит ему вслед:


— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Денис и Оля
2023-09-07

Война, атака, командир кричит
Война, атака, командир кричит:


— Вперёд, орлы!


Все:


— Урра-а!


И только двое продолжают сидеть в окопе.


Командир:


— А вы почему сидите? !!

— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Абрамовича, Армию, Войну, Животных, Звёзды, Одессу
Прислал Jonsun
2023-09-06

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.


Абрам Саре:


— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!


Заходит Хаим:


— Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?


— Да, целый день она будет мне нужна!

— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Одессу, Рыбалку
Прислал pervach
2023-09-05

Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
- Фирочка, ужас! Нет, я, конечно, этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!
Одессу
Прислал Авва
2023-09-04

Моня, шо ты купил?
- Моня, шо ты купил?? Кто продал тебе, старому еврею, этот старый чёрно-белый телевизор? Ведь уже есть ультратонкие цветные телевизоры на светодиодах!!
-Ой, Абраша.. я-таки доволен сделкой: этот телевизор стоит в сто раз дешевле, а весит в десять раз больше!!
Деньги, Одессу
Прислал Bandit
2023-09-04

Он клялся мне
- Он клялся мне, что любит, предложил руку и сердце, я согласилась, а он любовницу завел!
- Сарочка, сердце у него одно, а руки - две.
Любовь, Одессу
Прислал МаксимК
2023-09-03

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финансовую отчетность — ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:


— Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?


— Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.


— А с крошками от мацы как поступаете?


— Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.


— А вот с тем, что после обрезания остаются?


— Опять же — в Бердичев, там их перерабатывают особым образом...


— И что присылают?

— Ну, это, когда как. Вот, сегодня вас прислали.
Деньги, Налоги, Одессу
Прислал Дух времени
2023-09-02

Рабинович умирает и просит положить все его деньги
Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб.


Родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много. Приходит равин, спрашивает:


— Что такое, что вы делаете?


— Ребе, — обьясняют они, — воля покойного, нужно, так пожелал, последнее желание обязаны выполнить.

— Идиоты, выпишите чек
Деньги, Одессу
Прислал defini
2023-09-02

А у нас в школе есть первые "А"
А у нас в школе есть первые "А", "Б", "В" и "Э". Причем "Э" через полгода станет вторым "Э", так как родители скинулись на 33 репетитора к каждому ребенку.
Одессу, Школу
Прислал пакет
2023-09-02

Рабинович, говорят, вы мастерски дрессируете
- Рабинович, говорят, вы мастерски дрессируете собак?
- И я таки вам это сейчас продемонстрирую. Ральф, ко мне!
...
- Ральф, ко мне!
...
- Ральф, ты идёшь или нет?
...
- Вот видите, у меня очень строго поставлено дело. Он или идёт, или нет.
Животных, Одессу
Прислал боб
2023-09-01

31 августа отчетливо осознаешь
31 августа отчетливо осознаешь, что это не у твоего ребенка-первоклассника завтра учеба начинается. Завтра она начинается у тебя...
Одессу
Прислал alla
2023-09-01

Попал мужик в аварию
Попал мужик в аварию. Ну, подлатали его врачи, но осталась проблема уши мужику оторвало. Просит пришить новые, а ему отвечают, что нету мужских ушей на складе, и доноров на примете нет. Есть только парочка женских изящных ушек.


— Да хрен с ним, с изяществом! говорит мужик, — Лучше с какими-то ушами, чем вовсе без ушей!


И пришили ему женские ушки. Однако, через неделю пришёл мужик в ту же больницу с великой просьбой отрезать нахрен эти уши, мол, он мужских подождёт сколько нужно, а не дождётся так и без ушей проживёт.


— А в чём проблема? — спрашивает врач -


Плохо слышите?

— Слышу-то хорошо Не понимаю нихера!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Приметы
Прислал jhrome
2023-09-01

Моня, а почему в Латвии все такие
- Моня, а почему в Латвии все такие бедные ?
- Шлёма я тя умоляю - там есть "Министр Благосостояния". Ну так вот оно ВСЁ у него !
Деньги, Одессу
Прислал ДМВ-85
2023-08-31

Продают живую рыбу
Продают живую рыбу. Покупатель:


— Скажите. А рыба свежая?


Продавец:


— Что Вы спрашиваете? Вы же видите, что она живая!

Покупатель:


— Оно таки да. Но вот моя Сара тоже живая...
Одессу
Прислал литвинов
2023-08-31
Категории про