Одессу

Категории про

Сара Пэйлин - американское воплощение Ленинской
Сара Пэйлин - американское воплощение Ленинской мечты, что каждая
кухарка сможет управлять государством.
Одессу
Прислал нюта
2008-09-07

Самые лучшие ботинки - это гиперлапти
Самые лучшие ботинки - это гиперлапти!
Самый лучший цветок - это роза или гиперкактус!
Самая лучший кабриолет - это каток, гиперкаток!
Самая лучшая женщина - это гипертетка!
Самая лучшая сумка - это гиперовоська!
Самый лучший компьютер - это гиперсчеты!
Самая лучшая водка - это гиперпиво !
Алкоголь, Девушек, Интернет, Одессу, Программистов
Прислал orlusha
2008-09-07

Ты видел мою черепаху?
- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.
Одессу
Прислал Vovan99
2008-09-07

Почему некоторые люди пишут семерку с
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой
посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять
заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором
стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”
Авто, Интернет, Одессу, Программистов
Прислал Smith
2008-09-05

У старого еврея спрашивают
У старого еврея спрашивают:
- Рабинович, можно ли в странах Прибалтики (Эстонии, Латвии и Литвы)
открыть православные приходы?
- Нельзя - это независимые страны!
Демократию, Одессу
Прислал stanley
2008-09-05

Сарочка
- Сарочка! И ты никогда не изменяла своему Семе?
- Никогда! Я семодостаточная женщина!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/
Девушек, Одессу
Прислал KW
2008-09-04

Анонс новостей
Анонс новостей: Певец Борис Моисеев сменил ориентацию! Шокирующие ФОТО
Звёзды, Одессу
Прислал Elina
2008-09-02

Кто для нас лучше
Кто для нас лучше: Макакейн или Барак Абрама?
Бараки России понятнее. Макакизм не пройдет!
Одессу
Прислал ДМВ-85
2008-09-02

Большой океанский лайнер, весь утопает в роскоши
Большой океанский лайнер, весь утопает в роскоши и полон респектабельных
пассажиров. Разрезает волны где-то посреди Атлантического океана.
Заходящее солнце, пьянящий морской воздух, все дела. Облокотившись на
поручни и позволив себе на 5 минут расслабиться и уйти от мыслей об
управлении всей этой махиной, стоит капитан и мечтательно смотрит
куда-то вдаль. Внезапно сзади раздается тоненький девичий голосок:
- Извините, сэр, вы капитан этого корабля?
Он оборачивается и видит перед собой прелестное миниатюрное создание лет
этак восьми в розовом чепчике и с огромными голубыми глазами. В одной
руке девочка держала воздушный шарик, а в другой - мороженое.
- Да, маленькая леди, я капитан.
- А знаете, сэр,- произнесла та, очаровательно улыбаясь,- я вот тут с
утра считала спасательные шлюпки и пришла к выводу, что если мы будем
тонуть, то на всех мест не хватит. Как минимум половина людей в случае
катастрофы окажется за бортом и утонет.
- А.. э.. ымм. А как тебя зовут, девочка?
- Роза.
- Знаешь что, Роза? Да пошла ты на х@й!!
Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Серб12
2008-09-01

По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как в раю всем
По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По второму каналу сидит мулла и рассказывает про то как в раю всем
хорошо.
По третьему каналу сидит раввин и рассказывает про то как в раю всем
хорошо.
По четвертому каналу сидит лама и рассказывает про то как в раю всем
хорошо.

А по кабельному телевидению черти всю правду про рай рассказывают.
Одессу
Прислал красная шапочка
2008-09-01

СОВЕТЫ КИНОГЕРОЕВ
СОВЕТЫ КИНОГЕРОЕВ
Товарищ Саахов из "Кавказской пленницы" - Михаилу Боярскому:
- Шляпу сними!
* * *
Остап Бендер из "Золотого теленка" – Роману Абрамовичу:
- Интересный вы человек. Все у вас в порядке! Удивительно! С таким
счастьем – и на свободе!
* * *
Огурцов из "Карнавальной ночи" - продюсерам Косте Меладзе, Андрею
Шлыкову, Андрею Грозному, Игорю Матвиенко и другим:
- Мы должны воспитывать нашего зрителя. Его голыми ногами не воспитаешь.

* * *
Семен Васильевич из фильма "Берегись автомобиля" - Михаилу
Ходорковскому:
- Ничего-ничего, в тюрьме тебя перевоспитают. Лет через десять вернешься
другим человеком!
* * *
Акула из фильма "Деловые люди" - семейному дуэту Петросян-Степаненко:
- Боливар (в смысле, зритель) не выдержит двоих.
* * *
Гример из фильма "Весна" - Маше Распутиной:
- Губы такие уже не носят.
* * *
Невеста из фильма "Свадьба" - про Александра Гордона:
- Они хочут свою образованность показать и всегда говорят о непонятном!

* * *
Верзила из фильма "Операция "Ы" - министру здравоохранения Татьяне
Голиковой:
- Сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть поширше.
* * *
Огурцов из "Карнавальной ночи" - Алле Пугачевой:
- Костюмы надо заменить, ноги изолировать.
* * *
Карасик из фильма "Вратарь" - Регине Дубовицкой:
- Я лично ничего смешного на горизонте не вижу.
* * *
Суровый милиционер из "Операция "Ы" - думским депутатам:
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня
поработать?
* * *
Маргарита Львовна из фильма "Весна" - Валерии Новодворской, снявшейся
для журнала Plаyboy:
- Красота – это страшная сила.
* * *
Надежда Сергеевна из фильма "Доживем до понедельника" - Виктору
Степановичу Черномырдину:
- Счастье – это, когда тебя понимают.
* * *
Атаманша из "Снежной королевы" - Виктору Ющенко, Кофе Анану, Маргарет
Тэчер, Людмиле Нарусевой и другим "заслуженным" родителям:
- Детей надо баловать. Вот тогда из них вырастают настоящие разбойники!


Олег Бутаев, Ганновер
Абрамовича, Авто, Алкоголь, Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду, Полицию, Свадьбу, Украину
Прислал Доходяга
2008-09-01

Вовочка на уроке
Вовочка на уроке:
- Маривана, а как зовут будущего президента Америки?
- Точно не помню, что-то среднее между Алабама и барак Абрама.
Вовочку, Одессу, Призидентов, Школу
Прислал УЗ
2008-08-31

В баре
В баре.
- Налей мне рома!
- Я не Рома, я его брат-Руслан Абрамович.
Абрамовича, Мужчин, Одессу
Прислал some
2008-08-31

Если бы Абрамович купил Зенит
Если бы Абрамович купил Зенит, мы бы Олимпеаду выиграли!
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал adrian
2008-08-30

Цель мужчины в жизни - добиться как можно
Цель мужчины в жизни - добиться как можно большего своими руками и
головой.
Цель женщины в жизни - раздвинуть ноги, получить удовольствие, бросить
работу и сесть мужику на шею, потому что некому сидеть с ребенком.
Гарри Поттера, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Dmitry42
2008-08-29

Летит самолет по маршруту Тель-Авив — Нью-Йорк
Летит самолет по маршруту Тель-Авив — Нью-Йорк. На самолете летят 50
раввинов. Стюард смекает, что раввины — люди богатые, и в ожидании
щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с
улыбочкой, кому пледик подоткнет — по полной схеме прогибается, значит.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
"Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно
не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин — та же история.
Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый — то же самое. Стюард потихоньку
просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.
Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить,
мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами
и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу
чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит:
— Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы
точно вынули.
Авиацию, Деньги, Одессу
Прислал nemo
2008-08-28

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
— Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! — воскликнул мужчина,
не веря своим глазам.
— Я приплыла с другой стороны острова, — ответила женщина, — меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
— Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
— позавидовал мужчина.
— О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно — из пальмовых стволов, а бока лодки — из древесины эвкалипта.
— Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
— Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
— Давайте переберемся ко мне? — предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
— Не хотите ли выпить? — спросила женщина, когда они зашли внутрь.
— О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, — ответил
мужчина.
— А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, — подумал бизнесмен.
— Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась к нему и прошептала:
— Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о
чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: — она посмотрела ему прямо
в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
— Вы имеете в виду: — он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. — Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Почту, Студентов
Прислал юннат
2008-08-26

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
— Абраша, как ты?
— Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
— Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории —
я немцев сжигаю!
Одессу
Прислал Сборная СССР
2008-08-26

Приходит еврей к равину
Приходит еврей к равину, и говорит:
— Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс
не клеется, подскажите что делать.
— Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
— Все наладилось и в бизнессе и с женой все хорошо, дети пятерки стали
из школы приносить, может быть снять табличку?
— Не надо, пусть пока еще повисит.
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Одессу, Школу
Прислал Joker
2008-08-26

По Одессе прокатился парад украинской армии
По Одессе прокатился парад украинской армии на танках, с желто-синими
флагами и лозунгами: "Украина – едина! "
Один одесский пикейный жилет – другому:
- Скажите, вы таки да уверены, что Одессу совсем скоро объявят вольным
городом?
Армию, Одессу, Украину
Прислал NePetya
2008-08-26

Идет грустный Миша Рабиновичь по Нью-Йорку
Идет грустный Миша Рабиновичь по Нью-Йорку, а изо рта яйца торчат.
Останавливает его полицейский, спрашивает - Миша, Вам не больно?
Не -отвечает Миша, это русские яйца.
Одессу, Полицию
Прислал DNK
2008-08-25

Мужчины инстинктивно хотят
- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно
больше кормушка.
- Объясни яснее.
- Их тянет к женщинам с большой грудью.
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Obolon
2008-08-25

Чтобы отдать ребенка в садик
Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по
обратному принципу.
Армию, Коррупцию, Одессу
Прислал Piuytr
2008-08-25

Команда КВН "Одесские джeнтельмены"
Команда КВН "Одесские джeнтельмены", 1991.
- Как называется союз Сталина, Гитлера и Христа?
- Пакт Молотoва-Рибентроппа.
Одессу, Сталина
Прислал боб
2008-08-24

Моисеев фальшивя подвывает Элтону Джону на репетиции
Моисеев фальшивя подвывает Элтону Джону на репетиции дуэтом.
Элтон Джон, недовольно:
- Не выводи меня из себя!
Моисеев, умиленно раскачиваясь в такт:
- Не вы-во-дии се-бяа из ме-няа-а-а.
© konde13
Звёзды, Одессу
Прислал Devokeb
2008-08-24

Рабинович, какой национальности был Юрий Гагарин?
-Рабинович, какой национальности был Юрий Гагарин?
- Конечно, еврей. Кто бы еше мог вылететь из совка с такой скоростью?
Авиацию, Одессу
Прислал Angela
2008-08-24

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- С чего началась автомобильная карьера Генри Форда?
- С Одесского ОВИРа...
Авто, Армянское Радио, Одессу
Прислал Вольдемар
2008-08-24

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -
я немцев сжигаю!
Одессу
Прислал Анта
2008-08-24

Поправка к указу о рождаемости
Поправка к указу о рождаемости.
Теперь за ребенка рожденого на 9-м месяце будут платить 18000 евро, за
ребенка рожденого на 8-м месяце будут платить 16000 евро, за ребенка
рожденного на 7-м месяце будут платить 14000 евро.
Деньги, Одессу
Прислал ириска
2008-08-22

Пьяный в зюзю Сталлоне-Рабинович рекламирует водку
Пьяный в зюзю Сталлоне-Рабинович рекламирует водку:
- Все мы немного русские! Йк!... Йк!...
Алкоголь, Одессу, Рекламу
Прислал Billy
2008-08-18
Категории про