Одессу

Категории про

Одесса
Одесса.
- Простите, я так смогу дойти до Дерибасовской?
- Таки если хватит здоровья!
Одессу
Прислал Ulika
2006-12-14

В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели
В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу". На другом конце трубы их встречали господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.
Абрамовича, Авиацию, Березовского, Деньги, Налоги, Одессу
Прислал Кошка на дорожке
2006-12-12

Черте что
- Черте что! Зима на дворе, а снега нет!
- Говорят, его Абрамович марсианам продал!
Абрамовича, Деньги, Космос, Одессу, Погоду
Прислал салат
2006-12-12

Роза ветров в России устроена таким образом
Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли,
ветер всегда дует вам в рожу.
Одессу
Прислал Доходяга
2006-12-12

ПАПА, КУПИ МНЕ ПРИБАЛТИКУ
ПАПА, КУПИ МНЕ ПРИБАЛТИКУ!

По сообщению
http://www.svobodanews.ru/Article/2006/12/08/20061208192426750.html,
родовое гнездо Абрамовича обнаружилось в Литве.

Правительство Литвы предложило олигарху выкупить гнездо вместе со всей
прилегающей территорией страны. Роман счел эту покупку слишком мелкой
для него и готов прикупить еще и Латвию с Эстонией, к тому же 12-летнему
сыну Абрамовича понравилась Прибалтика.

Это известие взбудоражило гордую Украину, приобретение которой
Абрамовичем дало бы ей подлинную незалежнисть. В срочном порядке
отловили уже несколько тысяч абрамовичей, с несказанной радостью
признавших Рому своим родственником и указавших десятки его родовых
гнездовий.

После кидалова США, которые оплатили только оранжевый переворот,
укрнацики больше не верят государственным покупателям, предпочитая
продажу горячо любимой страны частному лицу.

С сайта "Анекдоты из России"
(http://www.anekdot.ru/an/an0612/x061204.html#27) уже просочились слухи,
будто Абрамович непрочь к Прибалтике, "Челси" и Чукотке прикупить
Украину: он уже предложил Андрею Шевченко пост президента. Пока –
"Челси", а там и Украины.

© Алик, политолог-любитель www.alikdot.ru/anru/anek/long/
Абрамовича, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Одессу, Призидентов
Прислал Теня
2006-12-11

Зима, крестьянин, торжествуя, дрова относит взад
Зима, крестьянин, торжествуя, дрова относит взад - в сарай...
Одессу, Погоду
Прислал Sefa
2006-12-11

Дополнение к анекдоту про классификатор
Дополнение к анекдоту про классификатор.

Музыкальный классификатор:

Всем хорошо - регги
Хорошему человеку плохо - блюз
Плохому человеку хорошо - Борис Моисеев.

- А когда всем плохо оттого, что плохо плохому человеку - это М. Мэнсон
:-)
Детей, Звёзды, Мужчин, Одессу
Прислал Urdin
2006-12-10

Кобзона - в Израиль
- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию,
Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!
Звёзды, Одессу
Прислал Ф.Б.К
2006-12-10

Муж и жена решили сходить в театр
Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребенка:
— Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаешь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят.
после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей, Школу
Прислал CheBurashka
2006-12-10

Гости разглядывают маленького хозяйского ребенка
Гости разглядывают маленького хозяйского ребенка:
— Смотри, глаза как у мамы.
— Точно, один к одному.
— а уши как у папы.
— Точно. Три к одному...
Одессу
Прислал dame
2006-12-09

Музыкальный классификатор
Музыкальный классификатор:

Всем хорошо - регги
Хорошему человеку плохо - блюз
Плохому человеку хорошо - Борис Моисеев.
Детей, Звёзды, Мужчин, Одессу
Прислал Фурс Лохматый
2006-12-08

Значит так, садишься на поезд в Москве и
- Значит так, садишься на поезд в Москве и выходишь в Одессе! Понял?
- Понял!
- Смотри, не перепутай!
Одессу, Поезда
Прислал Дэй
2006-12-08

На соревнованиях по стрельбе Моисей Вальдман
На соревнованиях по стрельбе Моисей Вальдман, выступающий за команду
Берега Слоновой Кости, поразил две мишени из пяти, остальные мишени он
просто немного удивил.
Животных, Одессу, Спорт
Прислал Ulika
2006-12-06

Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Одессу, Поезда
Прислал Fireball
2006-12-06

Полковник Литвинеко гладил по голове свою
Полковник Литвинеко гладил по голове свою жену. Волосы оставались у него
в руке. Линяет наверно - подумал полковник.

Полковник Литвиненко шел по Дауниг стрит. Он был мрачен. Хвост, это был
хвост..... Где же я мог засветиться?

Полковник Литвиненко слушал приемник. Приемник фонил. Литвиненко стукнул
по приемнику. Пиремник все равно фонил. Радиация однако, подумал
полковник Литвиненко.

Полковник Литвиненко шел на встречу к Березовсому.
Скотина дай денег и не корчи морду - подумал полковник Литвиненко.
Да скотина - подамал Борис Абрамыч. А денег все равно не дам.
Армию, Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал боб
2006-12-05

ЧТО ГОВОРИТ О ЧЕЛОВЕКЕ ЕГО МАНЕРА НОСИТЬ ПРОПУСК
ЧТО ГОВОРИТ О ЧЕЛОВЕКЕ ЕГО МАНЕРА НОСИТЬ ПРОПУСК

Вы носите пропуск на поясе... Самый распространненный тип. Вы
исполнительны и трудолюбивы. Относитесь к окружающим и к себе с
определенным чувством иронии. На вас лежит основная часть работы. Все
знают, что на вас можно положиться, но на продвижение вам расчитывать
нечего.

Вы носите пропуск, пристегнутый к карману брюк... Все тоже самое, что и
у предыдущей категории, плюс вы немного уставший от жизни. Даете слабину
там и сям. Начинаете задумываться перед тем, как что-нибудь сделать. А
чего уж сильно напрягаться, все равно все куда-нибудь вырулит.

Вы носите пропуск на ленточке на шее... У вас научный склад ума, любовь
к систематизации всего и вся. Кандидатская за плечами и всегда готовый
ответ на все вопросы. Своими разговорами вы частенько утомляете тех, кто
носит пропуск в других местах.

Вы носите пропуск на наружном кармане рубашки... Вы вторую неделю на
фирме. Приходите в 7 утра, уходите в 7 вечера. По територии офиса
передвигаетесь бегом. С энтузиазмом расказываете всем свою биографию.
Удивляетесь количеству скептических лиц вокруг.

Вы носите пропуск, прикрепив к краю рукава... Чисто женский вариант.
Позволяет оставлять все прелести в пределах видимости: не заслоняет
грудь, талию и прочие интересные места. Придает некоторую
эксцентричность и загадочность. Мол, посмотрите, какая я не такая.

Вы носите пропуск в кошельке или косметичке... Еще один женский вариант.
Каждый раз, когда вы подносите косметичку к считывающему устройству,
удивляетесь как же это все работает изнутри. Этот вариант очень удобно
тем, что пока вы роетесь в сумочке в поисках косметички, дверь откроет
кто-нибудь другой. Имеет все преимущества предыдущего варианта,
поскольку предоставляет полный обзор каждого клочка вашего тела.

Вы забыли пропуск дома... Вас отличают красные глаза и всклокоченный
вид. Вы всю ночь играли в компьютерные игры, нянчили грудного ребенка
или делали халтуру. Вы пришли на работу отдыхать. Взгляд у вас
рассеянный, а руки слегка трясутся. Вы прыгаете на холодном ветру у
входной двери, ожидая коллегу с пропуском.

Вы носите пропуск на вороте футболки... Острый ум, быстрая реакция. Нет
времени на мелочи. Вы весь в высоких технологиях. Рубашки и пиджаки вы
не носите из принципа. Весь ваш гардероб состоит из двух футболок. На
одной написано "Конференция JavaOne - Сан-Франциско 1998 год", на второй
"Пивной фестиваль в Дортмунде".

Вы прикрепили пропуск к низу штанины... В молодые годы вы увлекались
портвейном, носили волосы до плеч и курили травку. Дружили с
легкомысленными существами преимущественно женского пола. За прошедшие
годы вы обуржуазились и обзавелись кое-каким барахлом, но сохранили
презрение к любой администрации и любому администрированию.

Вы носите пропуск, прикрепленный к бейсбольной кепке... Вас выгнали со
второго курса колледжа. Вы поклонник группы "Нирвана" и восточных
религий. Жалеете в душе весь этот пронафталининный сброд вокруг. Знаете
о жизни все. Как правило работаете на сортировке входной почты.

Никаких намеков на пропуск... Вы - менеджер. Дорого одеты, аккуратно
подстрижены. Неторопливы. Обладаете хорошо поставленным голосом. Можете
говорить долго и красиво. Ни о чем. Единственный случай, по поводу
которого вы надеваете пропуск, это участие в совещании, на котором
присутствует ваш собственный менеджер. Который, естественно, без
пропуска.
Kuzya (c) December 03, 2006
Алкоголь, Девушек, Интернет, Любовь, Мужчин, Науку, Одессу, Программистов, Спорт
Прислал Urdin
2006-12-05

А. ШЕВЧЕНКО - НАШ ПРЕЗИДЕНТ
А. ШЕВЧЕНКО - НАШ ПРЕЗИДЕНТ!

"Абрамович предложил Шевченко после окончания футбольной карьеры пост
Президента клуба "Челси". http://lenta.ru/news/2006/11/28/shevchenko1/

Обидно! Лучше бы назначил его президентом Украины. И не дожидаясь
окончания карьеры, а немедленно. США бы это тоже устроило – в конце
концов, у Андрея жена - американка.

... Андрей бы воссоединил страну, обезвредил Тимошенку, не мешал бы
Януковичу восстанавливать экономику после оранжевой разрухи.

И уже через несколько лет снесли бы к едрене фене все эти памятники
Петлюре, Бандере, Хохлокосту и т. п. - главные плоды дэржавотворчых
потуг национально озабоченного хоружевца.

Да пригласили бы Зураба Церетели, и он бы поставил один большой
прижизненный памятник: "Абрамовичу – от благодарного украинского
народа".

© Алик, президентовед
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/shevapresident/
Абрамовича, Демократию, Деньги, Мужа И Жену, Одессу, Призидентов, Спорт, Украину
Прислал izverg
2006-12-04

Андроид Боря родил в муках слоган для едроссов
Андроид Боря родил в муках слоган для едроссов на будущих выборах в
госдуму: "ЕдРо - партия реальных дел!"
Да, реальных БОЛЬШИХ ДЕЛ! - Всю Россию уделали по большому, пора бы и
свалить от кормушки, дать поднасрать следующим!
Демократию, Одессу
Прислал Арес
2006-12-02

РОССИЯ
РОССИЯ. 20-Й ВЕК. КРАТКАЯ ИСТОРИЯ ЖИЗНИ И ЖЛОБСТВА.

Романовы-Распутины, Ленины-Сталины, Хрущевы-Брежневы,
Андроповы-Горбачевы, Ельцины-Чубайсы, Березовские-Абрамовичи,
Лужковы-Батурины.
Абрамовича, Березовского, Брежнева, Думу, Одессу, Сталина
Прислал антипод
2006-12-02

Вы слишком долго прожили в Техасе
Вы слишком долго прожили в Техасе, если:
- воспринимаете поездку в общественном транспорте как редкое
экзотическое приключение;
- слово "метро" для вас означает систему городских автобусов в
Хьюстоне;
- машины с двигателем менее 100 л.с. для вас не существуют;
- начали всерьез задумываться об изучении испанского языка и покупке
грузовичка (трака);
- знаете, что в воскресенье за водкой надо ехать в Мексику;
- слово "термиты" бросает вас в дрожь;
- неплохо разбираетесь в садовых ядохимикатах и разновидностях газонной
травы;
- никогда не купите дом, если на его заднем дворе недостаточно места для
игры в футбол;
- при упоминании Брайтон-Бич саркастически ухмыляетесь;
- знаете перипетии техасско-мексиканской войны и биографию Дэйви
Крокетта;
- лично видели Джорджа Буша-старшего, занимающегося джоггингом в
Мемориал-парке;
- знаете, что единственно возможный подарок своему ребенку на 16-летие –
это водительские права и машина;
- забыли, что пятиконечная звезда – это не только символ Техаса, а
шестиконечная – не только нагрудный знак шерифов;
- твердо знаете, что кондиционирование в доме куда важнее отопления.
Авто, Автобус, Алкоголь, Войну, Метро, Одессу, Поезда, Спорт
Прислал Brig
2006-12-02

Березовский трахает в задницу Литвененко
Березовский трахает в задницу Литвененко, тот начинает возмушатся: да
это же педерастия, Борис Абрамыч!
- нифига подобного, это я тебя полонием-210 накачиваю....
Березовского, Одессу
Прислал Элек
2006-12-01

Встречается Изя и его приятель
Встречается Изя и его приятель.
— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
Одессу
Прислал ахххххххх
2006-11-28

Муж
Муж:
— Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
— Спасти? От чего?
— Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...
Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал pervach
2006-11-28

Ну, что это за страна
- Ну, что это за страна! Как с ней работать? То ли дело - Украина, -
размышлял Борис Абрамович, - там дело Гонгадзе приобрело мощный
резонанс! А в России? - Политковскую убили, Литвиненко выпил йаду... Что
делать, что делать? Может быть, мне самому убить себя апстену? Авось,
тогда и свершится "оранжевая революция" в России...
Абрамовича, Демократию, Одессу, Украину
Прислал комерсант
2006-11-28

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
— Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
— Билл, — отвечает Ельцин, — ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
— Все, что я прошу, — говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
— Да мы это мигом оформим, — успокаивает Билла Борис Николаич.
— Ну и чудненько, — говорит Клинтон, — да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
— Какое?
— Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
— Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
— Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
— Считайте, что сделано, — отвечает человек.
— Да, там есть одно условие, — добавляет Ельцин, — презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
— Это легко сделать, — отвечает человек, — еще что-то?
— Да, — говорит Ельцин, — на каждом гондоне напечатайте четко
"MаDЕ IN RUSSIа. SIZЕ MЕDIUM"
Деньги, Мобильный, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал Авва
2006-11-27

Борис Абрамыч, какие ваши дальнейшие
- Борис Абрамыч, какие ваши дальнейшие планы?
- Убей сибя ап стену и фтопку!
Одессу
Прислал Дэй
2006-11-27

Да.... Наделали дел Мария Складовская-Кюри
Да.... Наделали дел Мария Складовская-Кюри, Энрико Ферми, Альберт
Энштейн и примкнувший к ним Борис Абрамович....
Абрамовича, Одессу
Прислал сiber
2006-11-27

Вопреки всему, безвременно усопшему банкиру-миллиардеру Рабиновичу
Вопреки всему, безвременно усопшему банкиру-миллиардеру Рабиновичу
удалось взять с собой все нажитое. По завещанию все его состояние было
положено вместе с ним в могилу. Близкие и друзья охреневают.
Деньги, Одессу
Прислал ахххххххх
2006-11-27

Еврей, вернувшись из путешествия
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt to hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
Думу, Животных, Одессу
Прислал Николай 13
2006-11-24

Мужик спрашивает у соседа
Мужик спрашивает у соседа:
— У тебя корова курит?
— Нет.
— Ну значит у тебя сарай горит!!!
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Сигареты, Соседей
Прислал nemo
2006-11-24
Категории про