Одессу

Категории про

10 признаков того, что наступила весна
10 признаков того, что наступила весна

1. Вы наконец решили сходить с ребенком на каток.
2. Сени забиты прилетевшими ласточками.
3. Белое становится черным, а черное - зеленым.
4. С крыш капает тестостерон.
5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть.
6. Квартиры превращаются в рассадники рассады.
7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять.
8. Девушки, которые "не знакомились в транспорте", теперь "не
знакомятся" и на улице.
9. Коты не могут молча смотреть на все это безобразие у кошек.
10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в
санях.

источник - http://www.kp.ru/daily/23694.3/52212/
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Одессу, Погоду
Прислал Рома-Роман
2006-05-26

"Для милого дружка и сережку из ушка" – сказал
"Для милого дружка и сережку из ушка" – сказал Пенкин, вынимая
бриллиантовую сережку из ушка Моисеева.

рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Звёзды, Одессу
Прислал Балерина
2006-05-25

В связи с эпидемией птичьего грипа гастроли Б. Моисеева
В связи с эпидемией птичьего грипа гастроли Б. Моисеева в г. Челябинске
переносятся на неопределенное время.
kmatros
Врачей, Грипп, Звёзды, Одессу
Прислал Владимир
2006-05-23

Вы служите в Армии Обороны Израиля
Вы служите в Армии Обороны Израиля, если:

1. Вы называете своего командира по имени.
2. Вы знаете, что три самых могущественных человека в армии - это врач,
психиатр и раввин.
3. Вы забыли, что проезд в общественном транспорте стоит денег.
4. Вы уверены, что если б вернулись назад во время своего призыва, вы б
откосили от армии.
5. Хотя перед дембелем у вас появляются мысли типа "а не так уж тут и
плохо" и желание подписать контракт на несколько месяцев.
6. Но вы считаете всех офицеров п%@арасами, а прапоров - отбросами
общества.
7. П%@арасами и отбросами общества вы также считаете военную полицию.
8. Заказать пиццу на базу - вполне нормальная практика.
9. А в окрестных пиццериях есть особые цены для солдат.
10. Вы служите далеко от дома, если до вашей базы больше ста километров.
11. Белая Рено Меган или Кангу вызывают у вас ассоциации с армией.
12. На попутках можно доехать в любой конец страны.
13. Хотя если останавливaется белая Daihatsu Applause, лучше не
садиться.
14. У вас составлен план мести командиру на день дембеля.
15. Но в этот день у вас радостное и умиротворенное настроение, и не
хочется делать никому ничего плохого.
Армию, Врачей, Деньги, Мужчин, Одессу, Полицию
Прислал boris
2006-05-22

Поздний вечер
Поздний вечер. В огромном кабинете с огромным дубовым столом:
Сидящий во главе стола:
- Итак, как дела у нас в банке?
- Я вас спрашиваю кажется?!!
- Ладно, кредитники... что хорошего?
- Что?!! Объемы кредитования минимальные?! Просроченная задолженность
78% судного портфеля?!!
- Бля!...(швыряет малахитовым органайзером вдоль стола) Вот, ты и ты...
какой я вам там на хуй Иван Петрович, свои сопли будете мазать на
раковинах в подсобке!!!!!!!!!
- Ладно... депозитники!!! Что вы хотите мне сказать?
- Что!!?? Никто не хочет просерать свои кровные вкладывая их в наш
сарай??!!!!! Тааак... пиздец... как вы... нет, вот ты и ты...(гневно
тыкая паркером из органайзера) нах... просераться будете там где
положено - в сортирах, дак, что все гавном будете заливать...
- Ох.. кхм-кхм... извините, что-то я растроился... не обращайте
внимания...
- ОК. Как у нас поживает отдел пластиковых карт?
- Что??!!! Клиенты плевать хотели на нашие карточки?!! Так-так... и не
ху. извините... оправдываться, плевать будете хоть на стены, хоть на
пол, да поху. извините куда, только не на свою, так хорошо выполняемую
(издевательски) вами работу!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ладно!!!! Поебать с бизнес сектором нашего банка... хоть в самом банке
все нормально??? А? Хозяйственный отдел?!!! Я кажется вас... нет тебя
старый хрыч спрашиваю??!!!!!
- Что!? Канцелярия уже полгода не может получить свои ебаные
ручки-дрючки??!!! Единственный уборщик хуи пинает и ничего не
убирает???!!
- Дак вот, похуй с этой канцелярией!!! Вы.. нет ТЫ БЛЯ, ты самого
трудолюбивого человека нахуя мне здесь упоминаещь в своих
"нюнях"???!!! Он ведь может самы......
Звонит телефон президента. В панике хватается трубка....
- Да, алло...?(осторожно)
- Это охрана тревожит. Нам уже давно на охрану сдавать объект надо!!!!!
Ты какого хуя так долго убираешься в зале заседаний??!!!
Деньги, Мобильный, Мужчин, Одессу, Призидентов
Прислал Mrak
2006-05-19

Очень обидно стало ксюше
Очень обидно стало ксюше, когда она узнала, что за ребенка дают
250000 р. За рождение жеребенка столько же не получишь.
Одессу
Прислал Dmitry42
2006-05-19

Блондинка в роддоме плачет
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня. — всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй реберок.
Блондинок, Врачей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Dmitry42
2006-05-18

Встречаются два старых юмориста
Встречаются два старых юмориста. В 70-е оба начинали под крышей КГБ.
Сочиняли анекдоты про Подгорного, Хрущева и американских империалистов.

- Здравствуйте, Яша. Сколько же лет мы не виделись? Я слышал, вы сделали
карьеру..
- Да, это правда.
- И где вы сейчас?
- В аппарате нашего президента.
- Яша, что вы там делаете? У вас же никогда не было организаторских
способностей.
- А на что они мне нужны? Я занимаюсь своим делом. Сочиняю указы.
kmatros
Одессу, Призидентов
Прислал NiKi
2006-05-16

Что будет, если Борю Моисеева заберут в армию?
Что будет, если Борю Моисеева заберут в армию?
Его любимой песней станет: "Комбат натянет, натянет комбат.."
Армию, Животных, Звёзды, Одессу
Прислал Carpenter
2006-05-16

Андрей Шевченко переходит в "Челси" по семейным
Андрей Шевченко переходит в "Челси" по семейным обстоятельствам: он
теперь член семьи Абрамовича.

© Алик, семьянин www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Абрамовича, Мужа И Жену, Одессу
Прислал boris
2006-05-16

Приснился Абрамовичу страшный сон
Приснился Абрамовичу страшный сон. Будто звонят ему из канцелярии
английского премьер-министра и говорят: а почему это сэр у вас в трубах
давление упало, и к нам, в Великую Британию, стало меньше нефти и газа
поступать? Сейчас разберусь, отвечает Абрамович и звонит в Сибирь,
своему управляющему. А тот ему и говорит: "Некому нефть качать,
поумирали все русские, а из управленцев – никто не знает, где какие
вентили и какими кнопками они управляются. Наши-то только по финансовой
части мастера. Обналичить там чего, или транш какой провести – это
пожалуйста. А вот в грязи ковыряться – это не к нам. " И так стало
страшно Абрамовичу, что от ужаса он проснулся. И сразу побежал в
соседнюю комнату, где у него красный телефон стоял.
На следующий день ВВП заявил о необходимости повышать рождаемость...
Абрамовича, Деньги, Мобильный, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Yuri Alex R.
2006-05-16

Наконец Катя Пушкарева из телесериала "Не родись
Наконец Катя Пушкарева из телесериала "Не родись красивой" обрела свое
личное счастье - в нее без памяти влюбился Боря Моисеев.
Армию, Звёзды, Любовь, Одессу
Прислал ДиСтанцы
2006-05-14

Теперь, после послания президента Путина Федеральному
Теперь, после послания президента Путина Федеральному собранию
у российских женщин одна проблема - как родить сразу второго ребенка,
минуя первого.
Девушек, Одессу, Призидентов, Путина
Прислал zloy
2006-05-13

Рассуждения Иванова
Рассуждения Иванова.
Эх, просрало ФСБ проект века! И начали, было, хорошо, загнали
Абрамовича
на Чукотку, тот уже тоннель начал копать на Аляску, чтобы в Америку
слинять. Так ушел тропой Гусинского и Березовского. А не проспали бы,
Рома с перепугу и через Северный полюс одной лопатой прорылся, соединил
бы Азию и Америку. Чай не провославный Ходор, шконку грысть и рукавицы
шить. Да, учиться надо нонешним у стариков! Вот Сахаров, водородную
бомбу соорудил для своих друзей, американосов, под присмотром Лаврентия
Палыча!
Абрамовича, Березовского, Одессу
Прислал macho
2006-05-10

В Берлине прошел матч священников против имамов
В Берлине прошел матч священников против имамов... Выбрать день для игры
было непросто. Священникам было неудобно играть в воскресенье, пятница
никак не подходила имамам. В результате сошлись на субботе, но в
результате пришлось искать замену рефери - он оказался раввином.
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_4981000/4981388.stm
Одессу
Прислал бублик
2006-05-10

Летит самолет по маршруту Тель-Авив — Нью-Йорк
Летит самолет по маршруту Тель-Авив — Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины — люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет — по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"...
жмет ему руку и уходит. Второй раввин — та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый — то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард очумел, присел на откидной стул и говорит:
— Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.
Авиацию, Деньги, Одессу
Прислал Машинист
2006-05-09

Теперь Абрамовичу придется содержать не только
Теперь Абрамовичу придется содержать не только "Челси", но и Баллака.
Абрамовича, Одессу
Прислал Мудрила
2006-05-07

... длинноногая блондинка говорит ребенку:
- вон папа едет..... спереди... ой.... впереди... спереди.... в.. пе..
ре...
Блондинок, Мужчин, Одессу
Прислал йцукен
2006-05-04

На показах "Дневного Дозора"
На показах "Дневного Дозора", при появлении Б. Моисеева, многие зрители
удивленно кричали:
- Он же не темный, он же голубой!!
Геев, Звёзды, Одессу
Прислал dark
2006-05-03

Если Вы выбираете ребенку имя с помощью гороскопов
Если Вы выбираете ребенку имя с помощью гороскопов и других
астрологических прогнозов, то Вы видите, что каждое имя сопровождают
свои фобии.
Совет простой:
Назовите девчушку Антифобия, а мальчика - Антифобий!
И пусть сочинители гороскопов помучаются сами!!!
Одессу
Прислал Пил и Грим
2006-05-03

Не стоит скандалить из-за того
Не стоит скандалить из-за того, что Ваша супруга, ударившись в
феменизм, требует в семье равноправия. Просто попробуйте намекнуть ей,
что ближайший больничный по уходу за ребенком берете вы и вообще, в
самое ближайшее время Вы планируете полностью посвятить себя изучению
кулинарии и ведению домашнего хозяйства.
Ivan Fuckov
Одессу
Прислал пакет
2006-05-03

И все-таки, друзья, теща — не человек
И все-таки, друзья, теща — не человек. Вчера мою любимую пивную кружку назвала "бокалом"!
Так и сказала: "Как этот бокал попал в руки ребенку! И что он оттуда пьет?!"
Тьфу.
Алкоголь, Мужчин, Одессу, Тёщу
Прислал CoolM
2006-05-03

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???
— Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Смелька
2006-05-02

В отдел кадров одной московской конторы приходит
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
Мужчин, Одессу
Прислал Piuytr
2006-05-02

Встречаются Абрам с Мойшей
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Одессу, Секс
Прислал ДМВ-85
2006-05-01

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 — зонтик никогда не может заменить парашют
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа
9 — Суперклей клеит действительно все
10 — Пожарная приезжает за 10 минут
Авто, Одессу, Парашют, Пожарных
Прислал Пил и Грим
2006-04-30

УКРАИНСКИЙ АПОКАЛИПСИС
УКРАИНСКИЙ АПОКАЛИПСИС

1.1 И упала с башен звезда - красная, советская, и стала Украина
независимой.

1.2 И пришло тут чудное видение - се, сидит на троне Кучма, а у него в
ногах сидит праведник из КГБ с диктофоном. И из того диктофона речи
мерзкие исходят аки смрад помойный. А перед троном праведник замученный,
с отрезанной головой, что был принесен в жертву за веру в демократию. А
над ним стоит и мычит Блаженный Янукович, бывший тать и разбойник,
обратившийся в политику.

1.3 И тут вострубил первый ангел - и открылись врата бездны на Западе. И
вышли из тех врат три всадника - один всадник бледный - из Бледного дома
- и имя ему было Буш. И нес он с собой охлократию. И второй всадник был
Сорос - и бабло следовало за ним.

1.4 А третий всадник был черен, как смоль - то была Кондолиза Райс. И
погналась она за Блаженным Януковичем, и едва не погиб он, да спустился
с небес кремлевских ангел Путиниил с дубиной газовой и сказал: не трожь
дурака, он мой!

1.5 И тут вострубил второй ангел - и из-за моря вышло чудище-Ющище -
страшное пупырчатое и сидела на нем великая блудница с косой - Газовая
Юлька. И сказало чудище-Ющище: кто может сравниться со мной?

1.6 И вострубил третий ангел - и поехала тут крыша у украинцев. И
прельстились они речами чудища-Ющища -дерзкими да богохульными - и
побежали многие хохлы в местность, называемую Майдагеддон и забили там в
барабаны и приносили жертвы апельсиновые кумиру своему.

2.1 И вострубил четвертый ангел - и открылись врата ада, и вышли оттуда
убунди, прожорливые как саранча. И разлетелись по стране убунди, и
сожрали всю экономику, а что сожрать не смогли, то понадкусали.

2.2 И страна их стала именоваться Убунди.

2.3 И что сделали те убунди - каждому убундийцу дали по футболке
оранжевой и всем оранжевых ленточек повязали. И кто принял сию печать
чудища-Ющища, стали называтьсмя оранжоидами.

2.4 И посмотрел демон Буш на разрушения и страдания страны Убунди и
сказал, что это "карашо".

2.5 И вострубил пятый ангел - и все убунди стали сосать газ из трубы
экспортной, а от того газа произошло великое смешение рассудка. Причем
не только у них, но и у соседей.

3.1 А потом вострубил шестой ангел - и чудище-Ющище объявили в Убунди
выборы убундийских верховных радунов. Радуны - это жрецы и слуги
диавола, и имеющий разум увидит это, если сочтет число их мандатов - и
число это аццкое 666.

3.2 И т. д. и т. п.

похищенo oтсюдa:

http://inosmi.ru/forum/themes/viewthread?thread=11974&offset=10
Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Мужчин, Одессу, Путина, Соседей, Спорт, Украину
Прислал Руслан
2006-04-28

Звонок в ментовку в 12 ночи
Звонок в ментовку в 12 ночи:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— Hо вы же совсем недавно звонили!
— Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
— 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
— #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
Одессу, Полицию
Прислал юннат
2006-04-28

Купаются Пенкин с Моисеевым в море
Купаются Пенкин с Моисеевым в море. Увидели баркас и поплыли к нему. Тут
Сухов с берега как заорет: “Верещагин!!! Уходи с баркаса!!!! ”
Звёзды, Одессу
Прислал diletant
2006-04-27

Одесса
Одесса. Ранне утро воскресенья спустя 7 недель после первого весеннего полнолуния. Телефонный звонок.
— Хгристос воскгес!
— ... ... ... Ты что ох@ел в такую гань звонить?
— Ты сам ох@ел! Кто мне вчега обещал деньги вегнуть?
Деньги, Мобильный, Одессу
Прислал Мудрила
2006-04-27
Категории про