Одессу

Категории про

Британские ученые на основе анализа рекламных
Британские ученые на основе анализа рекламных роликов составили список
основных – и притом самых глупых – стереотипов европейской рекламы:

Абсолютно все женщины (за исключением домохозяек) построили
головокружительные карьеры.

Неряшливая одежда и растрепанная прическа – неприметные атрибуты умных
людей (ученых, например).

У женщин всего три проблемы: непослушная прическа, избыточный вес и
критические дни.

Самые красивые женщины модельной внешности работают в полиции, портовых
доках и т.д. (то есть там, где их никогда не встретишь в реальной
жизни).

Успех карьеры полностью зависит только от Вашей способности произвести
впечатление на босса.

Мужчины думают только о сексе, но могут отвлечься от этой мысли ради
пива и футбола.

Мамы всегда знают, что не так у ребенка.

Любая мужская глупость (например, засунуть собаку в посудомоечную
машину) встречается лишь милой понимающей улыбкой жены.

Женатые мужчины могут флиртовать с молоденькими девушками, но никогда не
изменяют супруге.

Работники службы спасения - самые приятные и милые люди.

Скандинавы – все без исключения красивые блондины.

Дети никогда не едят фрукты и овощи.

И мужчинам и женщинам очень нравится вождение автомобиля, оно никогда не
бывает скучным и напряженным.

Мужчины обязательно ленивы, женщины – наоборот.

Шоколад заставляет женщин немедленно впадать в эйфорию сродни
наркотическому опьянению.

У современных мужчин непременно есть кот.

Любой медицинский препарат работает моментально и с гарантированным
эффектом.

Дети знают больше взрослых.

Самое интересное молодежное занятие – поглощение чипсов.

Из журнала Strongman №8/9 2006 года
Авто, Алкоголь, Блондинок, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Науку, Одессу, Полицию, Рекламу, Спорт
Прислал ak
2006-03-14

Приходит домой Абрам
Приходит домой Абрам:
- Сара, меня сейчас полярником назвали!
- Как?
- А в магазине сказали: "Ну ты, х@й моржовый, стань в очередь!"
Одессу
Прислал mmm
2006-03-13

У Бориса Моисеева обнаружен коньюктевит шоколадного
У Бориса Моисеева обнаружен коньюктевит шоколадного глаза.
Звёзды, Одессу
Прислал Paladain
2006-03-11

В школе Борис Моисеев был неактивным пионером
В школе Борис Моисеев был неактивным пионером...
Звёзды, Одессу, Школу
Прислал гуру
2006-03-10

Как ни переводил Борис Моисеев церемонию "Оскар"
Как ни переводил Борис Моисеев церемонию "Оскар", а все равно побеждала
"Горбатая гора".
Звёзды, Одессу
Прислал CoolM
2006-03-09

На Украине приступили к переименованию громодян
На Украине приступили к переименованию громодян. Скворцов будет Шпак,
Телегин - Брычкин, Воробьев - (не для печати). П...здов будет Мандюк.
Предсовбезпеки Близднюк испугался последствий для себя и опровергнул.
Вай-мэй, а как же меня переукраинят? И не будет ли погромов?

Иванов-Рабинович Борис Лукич из Одессы
Одессу
Прислал Иван321
2006-03-08

Медведь вел холостяцкую жизнь
Медведь вел холостяцкую жизнь, никаких половых контактов у него никогда
не было, ни с кем он ни разу сексом не занимался. И об этом знал весь
лес.
Серый Волк же наоборот - переебал всех кого только можно, как только кто
видел Серого Волка, то знал, что лучше спрятаться, а то ведь и отъебать
может (и совсем неважно какого ты пола). И об этом тоже все знали.
А Волк с Медведем в друзьях были. Не то чтобы прям в совсем уже друзьях,
но встречались часто, выпить вместе могли. При этом Волк знал, что
Медведя ебать бесполезно - все равно никаго кайфа. Но вдруг в разговорах
с Волком Медведь стал проявлять поразительные познания в сексе. И про
позы разные рассказывал - да про такие, что Волку и не снились, он
краснел до кончика хвоста... И про ухищрения разные... Короче, Волку
стыдно было, что он такого не знает, но виду лн не показывал - а то что
про него Медведь подумает? Ведь сам Медведь никогда ЭТИМ не занимался, а
Волк на этом собаку съел... короче - рассказал ему кто-то. Ну Волк и
спросил как-то раз после поллитры, "И откуда, Потапыч, ты все это
знаешь-то? Э?". Ну, Медведь замялся, говорит неохотно: "ДЫк... Это...
как его... ну, в общем мышь...". И все, вскочил и быстро ушел.
Волк подумал-подумал, начая вспоминать, какая мышь в Лесу этакой
Нимфоманкой была. И ничего ему в голову не приходило.
Как-то раз познакомился Волк с Мышом. И слава про этого Мыша была...
Ого-го! Волку и не снилась! Волк по сравнению с ним просто ребенком в
делах амурных был. Такие познания, столько народу перепользовал! Короче,
гигант! Говорили, даже, что в каком-то соседнем лесу белки (которые
держали секс-притон) ему памятник поставили. Маленький, но уже памятник,
при жизни, мля!
Короче, выпили, закусили, косячок забили, покурили...
И тут Волк понимает, что это именно та мышь, которая Медведя всем
примудростям научила! И что она не просто научила, но и проделала с
Мишкой все энти примудрости-то! Вот Волк и решил Мыша этого наебать! И
говорит: "Слушай, а ты не знаешь, какой Мышь нашего косолапого всяким
извращениям научила-то? А то ведь, сам знаешь..." Говорил он это с
намеком, мол, колись, сука! Я все знаю!
А Мыш - не дурак. Посмотрел на него так: "Ага! Нашел дурака! Ща я тебе
вот так все и скажу!" И говорит:
"Слышь... А ты че... тоже эту мышь ищещь чтоль?"
И понял Волк, что его опять наебали...
Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Одессу, Соседей
Прислал ak
2006-03-07

Хлопай ресницами и взлетай
- Хлопай ресницами и взлетай...
Горит с коноплей сарай!
Ту-ту-ру...
Давайте спасем сарай!

КВН "Некультурная революция", г. Нижний Новгород.
Наркотики, Одессу
Прислал Legioner45
2006-03-07

Боря Моисеев открыл салон красоты
Боря Моисеев открыл салон красоты.
К услугам граждан предлагаются:
- гей для душа
- гей для бритья
- гей после бритья
А также еще много всяких узкоспециализированных пидорасов.
Геев, Звёзды, Одессу
Прислал Денис и Оля
2006-03-06

Интересно, если чукчи из стойбища выгонят умного
Интересно, если чукчи из стойбища выгонят умного еврея
Абрамовича, получится из него японец? ;-)
Абрамовича, Одессу, Чукчу
Прислал кто-то
2006-03-04

Привозят Нодара Канчели в дурдом
Привозят Нодара Канчели в дурдом. Врач спрашивает его:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня КРЫША поехала!
Врачей, Одессу
Прислал eli
2006-03-04

У нас межконфессиональная страна
- У нас межконфессиональная страна! Правда ведь, Махмуд Абрамович
Варежкин?
Абрамовича, Демократию, Одессу
Прислал Юрок
2006-03-03

Ночной Дозор, Всем Выйти Из Сумрака
- Ночной Дозор, Всем Выйти Из Сумрака! - заорал Штирлиц, врываясь в
пыточную Гестапо. Русский разведчик подоспел вовремя. Изя Абрамович
Сумрак был затрахан уже до полусмерти.

-=Незванный Гость=-
Абрамовича, Одессу, Штирлица
Прислал Sashok
2006-03-02

Агентство ВВС сообщает
Агентство ВВС сообщает: Британскими спецслужбами найден на
Трафальгарской площади булыжник с клеймом "MADE IN RUSSIA". Из кругов
близких к MI-6 стало известно, что экспертизой наличие спецтехники
внутри его не обнаружено, что свидетельствует о значительном опережении
российских специальных технологий британских и американских. На
поверхности булыжника обнаружены отпечатки пальцев Шамиля Басаева,
Бориса Березовского и Романа Абрамовича.
Абрамовича, Березовского, Одессу
Прислал Сергейичто
2006-03-02

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
— Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения
и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело....
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина...!?
Девушек, Одессу, Поезда
Прислал Mrak
2006-02-28

Мозг
Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие
сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое
ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне
спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне
тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!
Член: - Чем?
Мозг: - Ты встал!
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил.
Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!
Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!
Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне
напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься.
Все мысли на этом должны быть сконцентрированы.
Мозг: - Ну прости...
Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила
неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо!
Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад!
Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот
кто тебе не давал меня слушать?!
Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с
тобой были вместе со всеми остальными частями организма?
Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а?
Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих
органов? У нас процесс!
Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят!
Член: - Да... Так на чем мы остановились?
Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя
ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот
вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и
что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как...
Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на
меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации
ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои
возможности!
Мозг: - Да кто ж знал, что так получится!
Член: - А интуиция?
Мозг: - Че?
Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я
даже чувствую, как...
Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти
мешаешь.
Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент,
когда видят, что мужчина при их виде того... этого...
Мозг: - Некоторые, но не все.
Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а?
Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется!
Член (возбужденно): - И еще как ведется!
Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего.
Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не
эреги... в смысле, не реагировать?
Мозг: - Реагируй, когда я скажу!
Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов
не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!
Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы...
Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.
Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай,
девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком
следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях
очень даже заменяемы!
Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз
прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова.
Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете...
Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока
он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет
еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы
подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется.
За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже
не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться.
Мозг: - Что ты там бормочешь?
Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не
обращай внимания, это я просто сам с собой.
Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко,
вот, например, у Байрона...
Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку
хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально
обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей
будет вчухивать часа три, не меньше.
Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!!
Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь?
Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора...
Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте.
Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь.
Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что
созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит,
или в импотенты!
Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там
эротические или руками поработает...
Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!
Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх!
Мозг: - Ну?
Член: - Подожди! Эээх!
Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает,
приливает...
Член: - И отливает...
Мозг: - Что?!
Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона
расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну,
порнушку там посмотрите.
Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся?
Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают?
Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то
подозревать! Даже постанывать перестала!
Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это
был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была
великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется.
Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый
признак, что пора. Как там у тебя?
Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го!
Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику
какую...
Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса?
Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних
носках и средстве защиты номер один. О картинка!
Мозг: - Гааа!
Член: - Хихи...
Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм.
Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно
вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу...
Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой
хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад!
Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной
программе! Это ж ты постарался, умничек мой!
Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!!
Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила
та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала?
Это ж все в порыве страсти!
Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся!
Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы,
уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!!
Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза
подряд. Вот тут мы и оконфузились...
Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У
нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие!
Член: - Да, это правильно!
Мозг: - Мы просто монстры!
Член: - ДА!!!
Мозг: - Мы жеребцы!
Член: - А то!!!
Мозг: - Мы лучшие!!!
Член: - Базара нет!
Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности!
Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и,
раз! А, проклятье!
Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не
подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не
может?!
Член: - Ой...
Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед!
Член: - Ох...
Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку...
Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень!
Член: - Поехали! Получается!!!
Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.
Блондинок, Геев, Девушек, Думу, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал boris
2006-02-28

какая разница между Борей Моисеевым и Ходорковским?
какая разница между Борей Моисеевым и Ходорковским?
а нет теперь разницы
Звёзды, Одессу
Прислал Brig
2006-02-27

Повадился Мойша к Сарочке с Абрамом приходить в обеденное
Повадился Мойша к Сарочке с Абрамом приходить в обеденное время.
Никакого спасу от него нету.
Как-то прибешает Абрам домой. Довольный... и прямо с порога:
- Сарочка-золотце, Мойша не заходил?
Сарочка ему из кухни в ответ:
- Нет, не заходил. А, шо случилось?
- Да, мы с ним поспорили, Сарочка, на нашу машину, что не зайдет. Таки
не зашел! Давай супу, Сара...
Сара шмяк тарелкой с супом об стол:
- Кушай, Абрамчик, кушай!!! Кушай так, как я о тебе думаю...
Авто, Думу, Одессу
Прислал Пацан
2006-02-26

На одесском Привозе толпа возле прилавка
На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится
голос продавца: "Барометрические палочки! Толькол что из Парижа! Всего
один доллар!"
Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос: "А как
этой штукой пользоваться?"
- "Очень просто - высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она
или мокрая. Если мокрая - на 4улице осадки".
Malhan
Деньги, Одессу
Прислал adrian
2006-02-23

Как стало известно в эвропэйськых кругах
Как стало известно в эвропэйськых кругах, президент Ющенко приведет
украинцев в ЕС через 20 лет. Это в два раза быстрее, чем Моисей привел
евреев в землю обетованную. Еще по этому поводу можно с уверенностью
добавить, что через 20 лет в Украине не останется ни одного моисея.

© Алик, прогнозчик www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Одессу, Призидентов
Прислал нюта
2006-02-22

Собрались в лесу звери на совещание
Собрались в лесу звери на совещание. Повестка дня: "Строительство моста
через реку". Председатель Лев:
- У кого какие мнения по поводу строительства?
Слон:
- Мост должен быть прочным и добротным. Надо поставить его на шесть
быков и подпереть со всех боков.
Белка:
- Мост должен быть изящным и красивым и не обязательно сплошным.
Змея:
- Мост должен быть извилистым.
Осел:
- Конечно предыдущие товарищи высказали много ценных предложений, но мы
не решили главного вопроса. Как строить мост – вдоль или поперек реки?
- Ну что же, в свете последнего вопроса будем ждать указания вышестоящей
инстанции.
Деньги, Животных, Одессу
Прислал Иван321
2006-02-22

Прикольные фамилии

Прикольные фамилии
Вьетнамцы шахматист Пень Пнем
Японцы гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятас@ка Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари
Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.
Китайцы естествоиспытатель Сунь Х@й Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей,
Болгары пр@ститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова.
Азербайджанцы музыкант Обрыгай-углы
Французы повар ДеБлюю, еще один знаменитый французский повар
Оливье Жюй де Глотай
Турки музыкант Обстул Задом-бей.
Чеченцы полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев.
Чехи ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек.
Греки вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу.
Немцы п@рноактер Ганс Тр@хенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Поляки боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский
Грузины бегун Огого Добегулия
Румыны посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску
Итальянцы п@рнозвезда Мин@та Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио
Римляне полководец Нольэмоций
Армию, Врачей, Геев, Девушек, Кино, Мужчин, Одессу, Секс, Спорт
Прислал Руслан
2006-02-20

"Турагентство "Скатертью дорога"" - реклама в
"Турагентство "Скатертью дорога"" - реклама в одесской маршрутке
Одессу, Рекламу
Прислал Ф.Б.К
2006-02-20

Русска народна сказка
Русска народна сказка.
Ехал себе мужик по дороге, по своим мужицким делам. Сзади догнал его
членовоз на скорости бок. 200км/ч, е#анул в крыло, а сам в кювет. В
итоге 3 трупа. Мужика в цугундер на 4 года. Ибо не#уй, мог и в овражек
съехать и пропустить царские сани.

Быль.
Еще один случАй. Намедни один чинуша с водилой на скорости близкой к
скорости передвижения всех чинуш, словил чугунную оградку, не на
кладбище, итог - 2 жмурика (чинуша и водила).

По горячим следам, доблестное ГиБДД арестовало виновных в произошедшей
трагедии:

3 старушки переходивших в то утро пешеходный переход на зеленый сигнал
светофора - Ибо не#уй шастать, где не попадя..

15 владельцев американских и японских машин с красными сигналами
поворотов - ибо не#уй своими красными мигалками вводить в заблуждение
водителей членовозов - для них красный сигнал равнозначен зеленому.

25 владельцев припаркованных машин в радиусе 2-х кварталов от места
аварии - опять же не#уй, тут план по сбору с не правильно припаркованных
машин горит, а тут такая оказия..

75 пойманных, и что характерно признавших себя виновными в аварии
хачей-бомбил пришлось отпустить - так как правоверные мусульмане, а
Партия взяла курс временное либеральное к ним отношение.

Хотели повязать грузинского министра Хуиндраву, бывшего в то время в г.
Москва с визитом - опять же хач, православный, но сцука обладает
иммунитетом, ничего в следующий раз так просто не уйдет...

30 водителей проезжавших мимо места аварии газелек - просто всех
зае#али, и опять же не#уй, да и план по сбору денежек с газелек горит.

15 таджиков с лопатами, убирающих снег с тротуара - ибо #ерово работают
и опять же не#уй, и план по сбору денежек еще никто не отменял.

20 водителей женскаго полу были временно задержаны, но потом отпущены,
ибо план по блондинкам был перевыполнен на полгода вперед.

Так же были арестованы главные, злостные виновники в трагедии в
количестве 35 человек, с аптечками с истекшим сроком годности. На
возражения "а как аптечкой с анальгином можно помочь трупу" был дан
ответ: "Ибо не#уй, положено иметь аптечку годную к трупному
употреблению"

Так же было задержано 20 виновников трагедии с просроченным тех.
талоном, отсутствующим страховым полисом, огнетушителем, спущенным
запасным колесом, порванным буксировочным тросом и сломанным гаечным
ключом на 27. А план по сбору денежек продолжал гореть.

40 водителей перевозивших детей до 17 лет на заднем сиденье без детской
коляски или инвалидного кресла. План то ведь горит!

25 арестованных хохлов пришлось отпустить - слишком хитро#опые..

Крутившаяся на месте трагедии подозрительная личность, по внешнему виду
и описанию всех свидетелей на 100% подходившая на вакантное место
главного виновника и предъявившую документы на имя Семен Семеновича
Рабиновича, была вежливо послана на #ер. Ибо политика Партии.

Вечером того же дня Главарь ГиБДД подводя итоги дня, выразил всему
личному составу огромную благодарность за перевыполнение плана по сбору
денежек в общак. Так же был отмечен резкий рост раскрываемости
преступлений, все арестованные по делу, вдруг дали признательные
показания по всем правонарушениям за последний год.

Для гарантированного выполнения ежедневного плана по сбору денежек, было
принято решение выйти в Государственную Думу с поправками в ПДД
запрещающими езду с мигалками менее 250 км/ч. Наделить такой привилегией
всех без исключения чиновников всех уровней власти, а так же их
ближайших родственников. Но что бы одном городе билось в усмерть чинуш
не более 356 в год. Президенту РФ пожизненно не менее 300 км/ч.
Авто, Алкоголь, Блондинок, Девушек, Детей, Думу, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию, Призидентов, Путина
Прислал Авва
2006-02-20

Моисей идет по пустыне вместе с толпой евреев
Моисей идет по пустыне вместе с толпой евреев. У них то голод, то мор,
то разбойники нападут, то еще какие-нибудь злоключения происходят... Год
они идут, два идут, десять лет идут, сорок лет идут... Моисей,
совершенно отчаявшись, вздымает руки к небесам и кричит что есть мочи:
"Господи! Ну когда же ты станешь человеком?!..."
Мужчин, Одессу
Прислал dimmy
2006-02-19

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на г@вновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты — с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться — а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы — муж твой!"
Авто, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию
Прислал Devokeb
2006-02-17

Муж разводится с женой
Муж разводится с женой.
- Имущество мы разделим,-говорит жена,-
а как быть с ребенком?
- Его я забираю себе...-отвечает муж.
- Не согласна!
- Ничего, давай я его тебе сделаю.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал ДиСтанцы
2006-02-17

Ты слышал последний политический анекдот?
- Ты слышал последний политический анекдот?
- ????
- Приходит Абрам от доктора и говорит Саре: - Дорогая, доктор мне
рассказал, что ТО, что мы всю свои жизнь принимали за оргазм, оказалось
астмой.
- А причем здесь политика?
- Так это про сегодняшнюю демократию в России......
vgr.ru
Врачей, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Олег, Одесса
2006-02-17

Кто научил вашего ребенка говорить гадости
- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, х@й его знает.
Одессу
Прислал niva 228
2006-02-17

И на кой х*р я туда пошел
— И на кой х*р я туда пошел!? (М. Ломоносов)
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Что за с%ка кинула? (И. Ньютон)
— Так, с травой надо завязывать. Х%йня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
— За$бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Них%я себе прогнозик! Них%я себе дождичек! (Ной)
— Какие нах%й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту хренню доказать? (А. Энштейн)
— За$бись формулировочка! (Пифагор)
— Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
— Них%я себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
— Складненько получается! (М. Басе)
— Кто 3.14дор? Я 3.14дор? Застрелю, с%ка! (А.С. Пушкин)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Живут же бл$дь люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за хрення? (Гиппократ)
— Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
— Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в ж@пу? (Джульета)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да че, я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
— Вот 3.14дор! (И. Ароян)
— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка $баная! (Г. Каспаров)
— 3.14здюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хренни наговорю! (Конфуций)
— В умелых руках и хрен — балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта хрення полетит? (Ю. Гагарин)
— И ты, Брут? Х@@ссе дети пошли!... (Юлий Цезарь)
Алкоголь, Геев, Девушек, Детей, Думу, Любовь, Мужчин, Науку, Одессу, Путина, Пушкина, Сусанина, Школу, Windows
Прислал Shura
2006-02-16
Категории про