Одессу

Категории про

СВИНСКИЙ КОНФЛИКТ БЛИЗОК К РАЗРЕШЕНИЮ
СВИНСКИЙ КОНФЛИКТ БЛИЗОК К РАЗРЕШЕНИЮ
Усилиями безпеки разоблачен завербованный москалями беспечный
космополит-полиглот Кац, который вредительски перевел протокол о
поставке свинопродукции в Московию, где обозвал душистое оранжевое сало
"вонючим некошерным свиножиром".
После допроса с применением спецтабуретки по мозгам в рамках закона,
вредитель сознался в местечковом хулиганстве по недомыслию.
С учетом ходатайств:
а) Ребе, который не шибко оценил умственные способности блудного сына,
б) Верки Сердючки, которая прошлым летом нечаянно залетела от гр-на Каца
на гастролях в Бердичеве у его мамы,
а также
в) Крайней обрезанности плоти,
Справедливый суд постановил: подсудимого Каца внести в избирательную
ведомость под фамилией "Кацапов" оранжевыми чернилами.
Ожидаем адекватной реакции от Московии.
Голос Жмеринки
Детей, Думу, Мужчин, Одессу, Погоду, Украину
Прислал Рыбка
2006-01-25

В связи с неполиткорректным заявлением информагентства
В связи с неполиткорректным заявлением информагентства Р-М о том, что
некая Бритни Спирса похожа на "пожилую Лолиту", официально заявляем, что
на любом пирсе в Одессе имеются отдельные легкомысленные лица женской
национальности, однако наша Лолита еще имеет ой-какую промысловую
ценность даже и в самой Москве, и любую заграничную Б. заткнет за пояс.

Меломан
Девушек, Одессу
Прислал orlusha
2006-01-25

после ложной тревоги на Балаковской АС
после ложной тревоги на Балаковской АС:
50% жителей Балаково, обоссались от смеха, когда узнали, что 50% жителей
Саратова обасрались от страха...
Одессу
Прислал smittyboy
2006-01-25

Игорю Моисееву - 100 лет
Игорю Моисееву - 100 лет!
теперь и Борис Моисеев тоже захочет жить до ста.
Чтоб дожить до разрешения у нас гомосвадеб.
Звёзды, Одессу
Прислал Carpenter
2006-01-24

Марьиванна задала на дом Книгу Моисееву
Марьиванна задала на дом Книгу Моисееву. У нас не было и я попросил у
соседа. Сосед обозвал меня пидарасом. За что?

Вовочка
Вовочку, Геев, Звёзды, Одессу, Соседей
Прислал Пацан
2006-01-24

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: — Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
* Сара занята.
И: — Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает
200 долларов и отдает Саре. С: — Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
* Зачем так много, Боже ж мой?
И: — Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы
просила передать вам 600 долларов.
Авто, Деньги, Одессу
Прислал Arturbek
2006-01-24

Басня
Басня. Антишахматный вариант.
Приехала группа афроамериканцев в Россию. Встретился им Боря Моисеев.
Один из них рэперской походкой подходит к нему:
- Гони бабки, чувак, а то трахну!
- Не понтуйся, нигер! - ответил патриот.
... Так, с чем пришли, оттого они и погибли...
Мораль: черные могут не выиграть даже тогда, когда начали первыми.

Dima (3star.ru)
Звёзды, Одессу
Прислал Sefa
2006-01-23

Первую национальную программу по решению жилищных
Первую национальную программу по решению жилищных вопросов придумал еще
Моисей. Он собрал паевые взносы с многих тысяч людей и после этого сорок
лет водил их за нос.
Одессу
Прислал Фурс Лохматый
2006-01-23

Хулиган с садистом играли в карты
Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
— Ты что, отпиливать будешь??? — орет хулиган.
— Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
— Руки вверх!
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал smittyboy
2006-01-20

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая
примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она
разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не
случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
Девушек, Одессу, Приметы
Прислал CoolM
2006-01-19

Навеяло "Простоквашиным"
Навеяло "Простоквашиным"...
- Кто там?
- Это я почтальен Копцев! Принес посылку для вашего ребе!
Одессу, Почту
Прислал Авва
2006-01-17

почему хохлополяки все время делают глупости-не
почему хохлополяки все время делают глупости-не могут смирится, что на
Украине только в Одессе умеют шутить
Одессу
Прислал DNK
2006-01-17

Не, ну это нелогично
Не, ну это нелогично:

Для того чтобы узнать теплая ли в море вода, совсем не обязательно в
нее
входить. Достаточно зайти в пляжный сортир. Если народу много - то вода
холодная...

Если народу МНОГО - тогда вода в море ТЕПЛАЯ! Или вы наивно думаете, что
вода из сортиров стекает не в море? Таки поинтересуйтесь у одесситов...
Думу, Одессу
Прислал Vovozka
2006-01-17

Анекдот на злободневную тему ( в связи с
Анекдот на злободневную тему ( в связи с предложением Жириновского
расстрелять всех перелетных птиц ):
Жириновский в Думе:
- Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева...
- Как это? За что? С чем это связано?
- Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа!
- Но ведь Моисеев не птица!
- Птица не птица, не знаю! НО ПЕТУХ ОН - ЕЩе ТОТ! ! !
Врачей, Грипп, Думу, Звёзды, Одессу
Прислал aspid
2006-01-16

Вопрос
Вопрос: что это такое?

... $26 млн. пасуют мяч из своей штрафной $19 млн. , $19 млн. делают
длинную передачу за спины защитников соперника $22 млн. , те головой
сбрасывают мяч $26 млн. и $26 млн. выходят один на один с вратарем. Тот,
удачно выскочив навстречу, едва не забирает мяч в ногах у $26 млн. , но
$26 млн. успевают пяткой отбросить его набежавшим $34 млн. , а $34 млн.
расстреливают уже пустые ворота. Г-о-о-о-л! В этой комбинации приняло
участие в общей сумме $127 млн.

Ответ: один из удачных игровых эпизодов команды "Челси" глазами Романа
Абрамовича.

© Алик, футбольный статистик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Абрамовича, Одессу, Спорт
Прислал Petranog
2006-01-14

Для еврея в России - четыре пути
Для еврея в России - четыре пути.
Первый - полностью ассимилироваться и сменить фамилию. Как Троцкий.
Второй - попытаться, занимаясь еврейской культурой, ужиться с официозом.
Как Михоэлс.
Третий - стать примерным христианином. Как Александр Мень.
Четвертый - оставаться верным традициям предков. Как раввин Ицхак Коган
(см. новости от 11 января с. г.)
Эти пути совершенно различны. Их роднит лишь одно - благодарная Россия
вас не забудет.

Борис Ушеренко
www.uscheren.de
Одессу
Прислал Ять
2006-01-13

Абрам звонит своему сыну Мойше
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет
мучений – это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг
друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре
Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже
настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь
разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом,
пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к
нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
Авиацию, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал izverg
2006-01-13

Рабинович смотрит по телевизору очередные пышные
Рабинович смотрит по телевизору очередные пышные похороны генсека.
- Безобразие, - говорит он жене, - я бы на эти деньги похоронил все
Политбюро!
Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал салат
2006-01-11

После указа о борьбе с алкоголизмом на партийном
После указа о борьбе с алкоголизмом на партийном собрании Рабинович
вносит предложение: "Обязать комсомольскую организацию проводить
безалкогольные комсомольские свадьбы".
Вслед поднимается Абрамович и предлагает дополнить предложение товарища
Рабиновича словами: "И обязать комсомольскую организацию обеспечить
непорочное зачатие".
Абрамовича, Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал Bazilio
2006-01-11

Шли по сельской местности индус
Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придется лечь в сарае с животными».
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь – на пороге индус. В сарае, говорит, корова – священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!»
Делать нечего, пошел в сарай негр.
Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья…
Демократию, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал салат
2006-01-11

Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым
Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?.......
Звёзды, Одессу
Прислал Опаньки
2006-01-07

Что-то плохо расходятся мемуары
- Что-то плохо расходятся мемуары, пора заняться пиаром, - подумал
Кобзон и спел дуэтом с Борюсиком Моисеевым.
Звёзды, Одессу
Прислал Leon
2006-01-06

Приходит Сара домой, а ее муж повесил плакат
Приходит Сара домой, а ее муж повесил плакат "Жиды, убирайтесь в свой
Израиль!", смотрит и плачет.
- Сема, шо же ты плачешь?
- Смотрю какое хорошее пожелание, Сарочка.
- Но ведь мы уже в Израиле! - воскликнула Сара.
- Да, - печально ответил Сема, - но так хочется об этом забыть.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Кошка на дорожке
2006-01-05

Правда ли, что у всех б
— Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
..Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".
Армянское Радио, Одессу
Прислал mmm
2006-01-04

Июль
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да... я.. а шо такое?!...
— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?
Авиацию, Детей, Одессу
Прислал pervach
2006-01-03

Борис Абрамович, ну чтож вы так
- Борис Абрамович, ну чтож вы так... Все таки 700 долларов за 1000
кубометров это многовато.
- Да просто за базар нужно отвечать, ведь обещал же мне телеком, а слово
не сдержал...
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал Рома-Роман
2005-12-31

Слышал, к нам на Новый год приезжает
- Слышал, к нам на Новый год приезжает Боря Вильямс.
- Не Боря, а Роби. Это Моисеев - Боря. Хотя они оба голубые.
- Ну значит не пойду на концерт, ведь если нет разницы, зачем платить
дороже?
- И я про тоже - надо поддерживать отечественного "производителя"!
Геев, Деда Мороза, Звёзды, Новогоднее, Одессу
Прислал T34
2005-12-29

Времена СССР, вечер, по телевизору передают выступление
Времена СССР, вечер, по телевизору передают выступление Л. И. Брежнева.
Переключаю на другой канал- Брежнев, на следующий - Брежнев, на
следующий - Брежнев, на следующий - сидит генерал КГБ и грозит
кулаком:"Я тебе попереключаю"
2005 г. , вечер, по телевизору передают выступление Г. Хазанова.
Переключаю на другой канал - Хазанов, на следующий - Хазанов, на
следуюший - Хазанов, на следующий - сидит раввин Берл Лазар и грозит
кулаком: "Я тебе попереключаю"
Армию, Брежнева, Одессу
Прислал AК82
2005-12-29

Новогодний царский указ
Новогодний царский указ:
- щуку бросить в реку!
- козла пустить в огород!
- Борьку Моисеева посадить на кол!
Дачу, Звёзды, Новогоднее, Одессу
Прислал Провидец
2005-12-29

встретились два одессита -вы таки знаете газпром
встретились два одессита -вы таки знаете газпром повышает украине цены
на газ?!
- а вам то что до этого?! с оранжевой властью нам таки скоро будет
нечего жарить на этом газе...
Деньги, Одессу
Прислал wikki
2005-12-28
Категории про