Одессу

Категории про

Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
- Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
- Никогда.
- Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала.
Девушек, Одессу
Прислал belomor
2022-11-19

С каким ребенком у вас было больше
- С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
- У меня - с сыном свекрови.
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Сигизмунд
2022-11-19

Рабинович
— Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?


— Планирую так. Сначала Сирия, потом
Венесуэла, потом я...
Одессу
Прислал Теня
2022-11-19

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича
Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.


— Алло, это Тарас Гарбузенко?


— Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.
Мобильный, Одессу
Прислал Balashov
2022-11-19

Софья Марковна отправляет своего сына школьника
Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране.
- Боря, будь всегда рядом с Серёжей.
- Почему, мама?
- Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Руля М
2022-11-19

Абрамчик, ну вот почему все эти звезды
- Абрамчик, ну вот почему все эти звезды эстрады каждый год с таким энтузиазмом поют эту совершенно мазохистскую песню "утром звезды тают без следа, только песня остается с человеком"? Они что, не понимают, что про себя поют?
- Цилечка, таки каждый думает, что поет про стоящих рядом!
Думу, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал ookkttdd
2022-11-17

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.
Деньги, Одессу
Прислал R00T
2022-11-16

Люсь, а ты хоть раз в
— Люсь, а ты хоть раз в экстазе была?


— Не-а, я дальше Саратова вообще никуда не ездила.
Одессу
Прислал ахххххххх
2022-11-16

Рабинович, вы ни разу не скинулись на подарки
-Рабинович, вы ни разу не скинулись на подарки воспитателям ваших детей, в школе-их учителям, в институте-их преподавателям... они же учили и воспитывали ваших детей!
-А то, шо ми с Софой , таки, обеспечили их зарплатой на добрих полтора десятилетия?
Деньги, Детей, Одессу, Студентов, Школу
Прислал Shalfey
2022-11-15

Нашего логопеда звали Рахиль Рабинович
Нашего логопеда звали Рахиль Рабинович.


И если ты мог выговорить её имя без запинки, то тебе уже не требовались её услуги.
Одессу
Прислал антипод
2022-11-15

Рабинович, тут улица с односторонним
- Рабинович, тут улица с односторонним движением...
- Я таки еду в одну сторону!
Одессу
Прислал Linda6
2022-11-13

Изя
- Изя!? Почему полушариев четыре, а не восемь?
- Сара?! Потому что ось одна, а полюса два. Понятно?
- Понятно.
- Что тебе понятно?
- А оси то и нет...
Одессу
Прислал Рауль
2022-11-12

Сара, приехав от мамы
Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит:


— Абрам, до чего ты опустился! У тебе уже любовницы лысые!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Elina
2022-11-12

Рано утром нетрезвый Яша Рабинович вваливается домой
Рано утром нетрезвый Яша Рабинович вваливается домой. Его жена Сара спрашивает:
- Яша, где ты пропадал всю ночь? Почему ты явился только утром?
- Много будешь знать - отниму твой новый "Мерседес".
Авто, Мужа И Жену, Одессу
Прислал T34
2022-11-11

Одесская квартира
Одесская квартира. Муж приходит домой:


— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!


Соня выключила.


— Бора, и шо случилось?


— Дядя Изя отмучился!


— Шо, дядя Изя таки умер?


— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Антимент
2022-11-11

Капитализация компании Мета 600 млрд долл
Капитализация компании Мета 600 млрд долл.
Мировое потребление хлеба за год - 800 млн тонн, если по 400 долларов за тонну - равно 320 млрд долларов.
Но, если исчезнет годовой запас хлеба в мире, Изя спросит - Мама, шо мы будем кушать?
И мама скажет - Кушай свой вчерашний пост в фейсбуке.
А вот если хлеб не исчезнет, а исчезнет Фейсбу-ук?!...
Если исчезнет Фейсбук, Изя съест булочку и побежит играть в футбол.
Авто, Девушек, Деньги, Одессу, Спорт
Прислал CoolM
2022-11-09

Говорят, у ребенка мозг все впитывает
— Говорят, у ребенка мозг все впитывает как губка.


— Не-е, я все равно предпочитаю использовать мочалку.
Одессу
Прислал mmm
2022-11-09

7 Учение Свет
7 Учение Свет

- Дорогая моя, я бы с радостью, но никак не могу взять в этот класс вашу девочку! – директор престижной столичной школы увещевала взволнованную родительницу. – Мария, ну, подумайте сами, даже если я ее возьму, как она будет учиться?! Ведь входное тестирование показывает, что ей нужен совсем другой профиль!
- Вера Викторовна, миленькая, ну, пожалуйста! – настойчиво умоляла Мария, теребя в руках дорогущую сумку-клатч из змеиной кожи. – Мы готовы помочь школе, может быть, из оборудования что-то нужно?! Дайте нашей дочке шанс. Вы же понимаете, что с нынешней системой в образовании, если она не попадет на этот профиль, дорога во многие профессии ей будет закрыта. А что касается тестирования, так мы все недостатки устраним! Позанимаемся с психологом, с репетиторами, наконец!
- Поймите, голубушка, я думаю только об интересах вашего ребенка! Она же показывает совершенно неподходящие особенности мышления и характера. Вот давайте вместе почитаем требования к поступлению:
"Уже в детстве начинает проявлять ярко выраженные качества настоящего лидера. Понимает, что всегда должна находиться в центре событий. Не любит под кого-то подстраиваться. От природы обладает разными талантами и творческими способностями. Способная, быстро схватывающая личность, которая способна работать в самых разнообразных областях". Ну разве такая ваша Света?
- Ох, Вера Викторовна, – посетительница достала платочек и стала промокать навернувшиеся на глаза с прикленными ресницами слезы. – Как же все стало сложно! Как трудно стало учить детей. Ведь как у нас раньше было: математики, гуманитарии, химики с биологами... Кто совсем Незнайкой рос, в простые рабочие профессии шли – сварщиком там или трактористом. А теперь придумали непонятно что ведь!
- Ну, зачем вы так?! Наше образование долго шло по пути реформ и вот пришло к оптимальной системе: каждому по способностям, так сказать. Кем родился, тем и пригодился. В министерстве разработали научную систему распределения детей по врожденным способностям, исходя из показателей их гороскопов. Сразу ясно: родился Лев – надо воспитывать управленца из него, родилась Рыбка – пожалуйста, будущая актриса или художник. Все четко, никакой несправедливости, никаких физиков и гуманитариев.
- Ой, да с гороскопами никто не спорит, все ясно, научный метод, веками подтвержденный. Но вот профилизация по именам...
Директор строго поджала губы.
- А что не так с этой профилизацией? Даже входное психологическое тестирование сделали для нее. Родителям просто надо спокойнее быть и бессмысленный ажиотаж не устраивать, каждый год запихивая ребенка в новый класс и для этого меняя ему имя. Родилась у вас Светлана, вот пусть и учится со Светланами, а с Алинами нечего ей делать.
- Верочка Викторовна, – опять заканючила родительница, – слабовата же у Свет подготовка... "Светлая, добрая, нежная", на медицину их все ориентируют. А нам бы хотелось как у Алин или Виолетт, что-нибудь более энергичное, яркое – руководитель или хотя бы журналист.
- Не знаю, – покачала головой директор, – Алины давно переполнены... Про Виолетт еще можно подумать. Вероника, может быть, еще? Хорошо! Готовьте документы, меняйте имя, приходите через недельку, переведем вашу Свету в Виолетты, попробуем. Только имейте в виду, это последняя перемена профиля в ближайшие пять лет! Дальше только в порядке исключения, в старших классах.
- Спасибо огромное!! – рассыпалась в благодарностях мама Светы и вышла из кабинета.
Следом за ней появилась новая посетительница. Директор устало потерла лоб, надела очки и вежливо улыбнулась:
- Добрый день! У вас ко мне какие-то вопросы, предложения, пожелания?
- Здравствуйте, Вера Викторовна! Я мама Жени Семенова. Хочу обсудить с вами вопрос изменения моим сыном профиля "Евгений" на "Евгения"...
Авто, Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Одессу, Школу
Прислал Анта
2022-11-08

Абрамчик, а шо-то я давно не вижу
- Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
- Я отнёс её на работу, Розочка.
- На работу? Боже, зачем?
- Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!
Животных, Одессу
Прислал гуру
2022-11-08

Фима спрашивает Моню
Фима спрашивает Моню:
- Скажи, Моня, а у тебя есть книга Гоголя "Ревизор"?
- Нет, Фима. Такой книги у меня нет.
- Хорошо. В таком случае купи завтра и дай мне, пожалуйста, её почитать.
Одессу
Прислал Журналист
2022-11-06

Крепко выпивший Фима звонит в дверь
Крепко выпивший Фима звонит в дверь:
- Фима! Это ты?
- Ойц, Софочка! Боюсь, шо таки я...
Одессу
Прислал вабков
2022-11-06

Рабинович в полицейском участке после драки
Рабинович в полицейском участке после драки:
- Господин полицейский, в защиту алкоголя могу сказать только одно: всю эту ерунду я мог сотворить и на трезвую голову.
Алкоголь, Одессу, Полицию
Прислал Владимир
2022-11-06

Недавний репатриант Абрам, приходит в дегустационный
Недавний репатриант Абрам, приходит в дегустационный зал завода по розливу вин в Израиле и просит сомелье рассазать ему про вина которые они разливают.
Сомелье отвечает - у нас есть вино из Грузии где виноделие насчитывает более 1000 лет. Бутылка отличного 10-ти летнего вина стоит всего за $10.
Хорошо, говорит Абрам. Что у Вас еще есть?
Оооо, отвечает сомелье. Еще у нас есть итальянское вино которое получило 5 призов на международных выстаках. Оно сделано из винограда которые произрастает на органической ферме которая раньше принадлежала древнеримскому сенатору в 3-м веке до нашей эры. Для Вас, мы можем предложить бутылку 40-ка летнего вина всего за $100.
Интересно, изумился Абрам.
А еще, продолжил сомелье, у нас есть кошерное вино однолетней выдежки из винограда выращенного на поле позади нашего цеха по $1000 за бутылку?
"Интересно, а почему ваше кошерное вино с такой коротко выдержкой такое дорогое?", спросил Абрам.
А это потому, невозмутимо ответил сомелье, что рабаи в бочку с этим вином не ссали.
Алкоголь, Животных, Одессу
Прислал izverg
2022-11-06

Женщина с ребенком села на соседнее место в самолёте
Женщина с ребенком села на соседнее место в самолёте и говорит мне в шутку: вот же вам не повезло!
- Это вам не повезло! - ответил я и ревел всю дорогу.
Авиацию, Девушек, Одессу, Соседей
Прислал yura
2022-11-04

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне. Сейчас они водят нас 40 лет по ипотеке.
Деньги, Одессу
Прислал Балерина
2022-11-03

Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!
Деньги, Одессу
Прислал Влад45
2022-10-31

Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?


— Да, спасибо. Только не волнуйтесь за меня так!
Деньги, Одессу
Прислал Obolon
2022-10-31

В одесском ЗАГСе
В одесском ЗАГСе:


— А теперь жених может поцеловать невесту...


— Я вас умоляю, где вы были со своими разрешениями, когда он её уже лет пять безбожно трахал?!
Одессу, Свадьбу
Прислал DNK
2022-10-31

Рабинович звонит в полицию
Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...
Мужа И Жену, Одессу, Полицию
Прислал Иван321
2022-10-30

Рабинович заходит в пивбар
Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.


— Простите, но с вас ещё десять рублей.


— Что, бокал пива подорожал на десять рублей?!


— Увы, да.


— Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.


— Таки да, но вода...
Алкоголь, Деньги, Одессу
Прислал ДМВ-85
2022-10-29
Категории про