Одессу

Категории про

САРРА И АБРАМ ЛЕГЛИ СПАТЬ
САРРА И АБРАМ ЛЕГЛИ СПАТЬ, АБРАМ ВОЗЛЕ СТЕНКИ. САРРА ЗАХОТЕЛА, А АБРАМ
СПАТЬ ХОЧЕТ. АБРАША, ЧТО-ТО ПОХОЛОДАЛО, НАВЕРНО ФОРТОЧКА ОТКРЫЛАСЬ.
АБРАШЕНЬКА, МИЛЫЙ, ЗАКРОЙ ФОРТОЧКУ! АБРАМ ОТВЕЧАЕТ: САРРА! ЕСЛИ Я И
ЗАКРОЮ ФОРТОЧКУ, ТЕБЕ НЕ СТАНЕТ ТЕПЛЕЕ!!!
Одессу
Прислал Untitled
2005-07-21

Известный писатель дает интервью
Известный писатель дает интервью. В конце ему задают традиционный вопрос
про творческие планы.
Писатель:
- Хорошо, что спросили! Как раз заканчиваю новый фантастический роман.
Журналист:
- Что же нас ждет? Новая космосага "Дикие карлики Венеры" или,
быть может, продолжение городского фэнтэзи "Весенние укусы"?
Писатель:
- Нет-нет, что вы. Совсем новый жанр. На этот раз я решил написать
про женщин: "Безответная любовь Романа Абрамовича".
Абрамовича, Девушек, Космос, Любовь, Одессу
Прислал АСПушкин
2005-07-21

Ющенко проведет отпуск в обществе Саакашвили
Ющенко проведет отпуск в обществе Саакашвили, а Моисеев - в обществе
Трубача.
Звёзды, Одессу
Прислал Сигизмунд
2005-07-20

Новости
Новости.
Вчера ШурА, Борис Моисеев и Сергей Пенкин провели показательные
соревнования по нетрадиционному ориентированию. В итоге, как обычно
бывает на таких случаях, победила настоящая мужская дружба.
Звёзды, Мужа И Жену, Одессу, Спорт
Прислал Юлия Л.
2005-07-20

Новости одной строкой
Новости одной строкой:

Ученые установили: характер человека можно определить по его калу
На кладбищах саратова установят игровые автоматы
Нищий проломил голову велосипедисту-разряднику
Фотография в журнале "работница" свела с ума семью из четырех человек
Деревенский умелец взорвал мост валидолом
9-летний мальчик продал мать и бабушку в сексуальное рабство
Воду на марс будут доставлять в резиновых куклах
Госдума запретила выжимать сок из киви
Карп-долгожитель погиб из-за пьяной выходки милиционера
Преступники добавляли в квас фиксаж
В тирах анапы будут стрелять по живым мишеням
Пациенты психбольницы выступили с концертом перед сельчанами
Пережить ледниковый период бабуинам помогли инцест и картофель
Баптисты атаковали опоздавший из-за заносов поезд
Ленин требовал похоронить крупскую одновременно с ним
Девочка из витебска расколола взглядом два килограмма грецких орехов
Огонь пощадил портрет чайковского
Бдительный пенсионер предотвратил диверсию на космодроме
Перестрелка в обувном магазине вызвала преждевременные роды
Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби

http://rafos.h11.ru
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Космос, Мужчин, Науку, Одессу, Пенсионеров, Погоду, Поезда, Полицию, Спорт
Прислал Dmitry42
2005-07-18

Представляет ли ценность настоящий автограф певца
Представляет ли ценность настоящий автограф певца Б. Моисеева,
полученный лично Вами мужчина?
Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал macho
2005-07-16

Верка Сердючка вышла замуж за Бориса Моисеева
Верка Сердючка вышла замуж за Бориса Моисеева. Все довольны.
Звёзды, Одессу, Свадьбу
Прислал doctort
2005-07-16

Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости
Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают.
Хозяин предлагает:
- Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря
жечь не будем.
Мойша согласился.
Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и
проводить гостя. Мойша:
- Подожди, Абрам, дай сначала одеться – я штаны снял, чтобы зря не
протирать.
Мужчин, Одессу
Прислал Tweek
2005-07-14

Борис Моисеев
Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и
пидор-то неважный!
Геев, Звёзды, Одессу
Прислал кто-то
2005-07-14

Чем больше у родителей достаток
Чем больше у родителей достаток, тем больше у ребенка недостатков.
Одессу, Школу
Прислал Варюша
2005-07-14

Чукотка умоляет Абрамовича остаться губернатором
Чукотка умоляет Абрамовича остаться губернатором. А он не хочет:
задолбался быть чукчей!
Абрамовича, Одессу, Чукчу
Прислал El Comandante
2005-07-13

В связи со сменой владельца газета "Московские новости"
В связи со сменой владельца газета "Московские новости" сменила
название. Теперь она будет называться "Таки новости от Рабиновича".
Одессу
Прислал Tweek
2005-07-13

К сведению писателей
К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!
Абрамовича, Одессу
Прислал dame
2005-07-13

Если ребенка вовремя не отучить пи$деть
Если ребенка вовремя не отучить пи$деть, то из него вырастет
политический деятель.
Думу, Одессу
Прислал ИгорьС
2005-07-13

Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным
Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать
торговлю.
Косыгин:
- Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет.
Брежнев:
- Да глупость говоришь, Алексей Николаич.
- А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу.
Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в
магазин "Фарфор".
Косыгин говорит продавцу:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Чего?
- Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей?
- Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать?
Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин.
Косыгин опять спрашивает у продавца:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите
обыкновенные и не морочьте голову.
Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует
Рабинович.
Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь.
Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и
поворачивает ее ручкой налево:
- Вот, специальная чашка для левшей. Видите - ручкой налево. Притом
очень красивая и недорогая.
- Заверните.
Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу:
- Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют?
- Как же! "Торговать они умеют". К себе в магазин с базы дефицитные вещи
тянуть они умеют!
Брежнева, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Влад45
2005-07-13

В женскую консультацию приходит уже немолодая
В женскую консультацию приходит уже немолодая особа, входит в кабинет
врача-гинеколога и с опаской у него спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
Врач смотрит на нее внимательно и отвечает:
- Лично я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и
остановиться!
Врачей, Девушек, Думу, Одессу
Прислал Варюша
2005-07-09

Выступает Березовский на "Эхе Москвы" сразу
Выступает Березовский на "Эхе Москвы" сразу после взрывов в Лондоне:
- Я уверен, что правоохранительные органы Великобритании быстро
расследуют это злодеяние...
Тут ведущий задает ему вопрос:
- Борис Абрамович, а вы знали заранее, что в лондонском метро будет
сегодня 6 взрывов?
- Нет, не знал.
- А за что же вы тогда террористам деньги платите?
Абрамовича, Березовского, Деньги, Метро, Одессу
Прислал Untitled
2005-07-08

Столицей Олимпиады 2012 стал Лондон
Столицей Олимпиады 2012 стал Лондон... Казалось бы, при чем тут
Абрамович?
Абрамовича, Одессу
Прислал Рауль
2005-07-08

Популярные стереотипы
Популярные стереотипы: Питер - интеллектуальная столица, а Одесса -
столица юмора. И все бы ничего, если бы уроженцы этих городов не
разрушали бы их так легко при первой же встрече.
Одессу
Прислал Элек
2005-07-08

Выпустили книжку Набокова с титулом “Камера
Выпустили книжку Набокова с титулом “Камера обкура” на обложке. Когда
заметили идиоты-редакторы недостачу одной буквы в названии, было уже
поздно. Никто ни за что ведь не отвечает. От ярости директор
издательства уволил Еврипиду Марковну, которая, собственно говоря,
последние лет пять ничего вообще не делала и потому была де-факто
невиновата. Но положение спас менеджер. Менеджер сказал:
- Дайте мне десять, она разлетится.
Десять процентов с продаж ему дали. Книга разлетелась вмиг по зонам и
крытым тюрьмам. На складе буквально ничего не осталось, хоть
допечатывай. Вот тебе и вот. Анашу курят везде. Даже охранники и те
обкуренные.
Правда, в счет суммы своих будущих немалых бонусов менеджеру пришлось
нанять смышленого журналиста (спец, отсидел два раза по 2 и 3 года),
который сочинил гениальную рекламную маляву и быстренько разослал факсом
по зонам и крытым тюрьмам. Издательский бизнес – дело непростое.
Bobby
Деньги, Одессу, Рекламу
Прислал NiKi
2005-07-05

Роман Абрамович обратился к тележурналистам
Роман Абрамович обратился к тележурналистам: "Если уж вы обращаетесь ко
мне исключительно по отчеству, то хотя бы ударение ставьте правильно!"
Абрамовича, Одессу
Прислал wheelman
2005-07-05

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю
обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее
результата...
... Так появились цыгане.
© Гарри Чиж
Одессу
Прислал Пил и Грим
2005-07-05

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед
уроком.
Одессу, Школу
Прислал Tweek
2005-07-04

Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник
Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал йцукен
2005-07-04

Доска объявлений
Доска объявлений:

Срочно! Разменяю. Раздарю. Разбазарю.
Эмигрант

Отдам пушистую кошечку в хорошие руки. Накладно. Проблемно. Муторно.
Облезлый кот

Предлагаю услуги репетитора жизни.
Черновик

Продаю мозги: куриные, коровьи, свиные Зоотехник

Купим вязальную машину.
Уставший отдел милиции

Устанавливаем двери в светлое будущее. Дернешь за веревочку, дверь и
откроется.
Коммунист

Прихорашиваю на дому.
Плохой

Сниму в любом ракурсе.
Фотограф

Сдам не задумываясь. На длительный срок.
Предатель

Подготовка в ВУЗ. На медленном огне.
Репетитор

Починяю судьбы. Лужу характеры. Паяю браки. Чую деньги.
Плоховидящая, слабослышащая колдунья Октябрина

Притягиваю удачу... за волосы. В письме указать рост, вес, длину волос.
а/я 000

Доведу до клиники. Оплата доллар в секунду.
Санитарка

Научу выживать в тяжелых условиях. Тяжелые условия прилагаются.
Экстримал

Настраиваю. На лирический лад. На рояле, арфе, контрабасе. Банджо,
флейты, саксофоны не обслуживаю.
Настройщик

Придумаю имя новорожденному. Эсклюзив.
Хермермирна Дирбирляндская

Помогу накопить деньги. Перевожу рубли, доллары, евро в граммы,
килограммы, центнеры.
Свинья

Граблю награбленное. Грабли имеются.
Садовод

Рассказываю сказки на ночь. Другие формы извращения не предлагать.
Проститутка

Послежу за ребенком. Возраст значения не имеет. Время работы камеры с
9-00 до 21-00.
Надзиратель

Посылаем далеко... и надолго.
Дурагентство

Строю воздушные замки. Недорого.
Мечтатель

Для съемок фильма "109 с половиной недель" приглашаются юноши и девушки
не моложе 60-ти.
тел. 109-109-1/2

Убираю сглаз. Долой.
Гадалка

Поменяю Мерседес на Запорожье.
Хохол

Прибираю квартиры. К рукам.
Уборщица

Мгновенный вывод из запоя.
Квазимодо

Помогу найти работу... на дороге.
Сутенер

Работа разводчика надоела, хочу стать курьеристом.
Рабочий

Отрепетирую жизнь до и после свадьбы. Срок 1-6 мес. Дорого.
Альфонс

Продам дрова для отапливания комнаты. В количестве трех штук.
Самовывоз. Памятка для применения: больше 100 г в день дровам не
наливать, после доведения микроклимата помещения до нужной температуры
комнату проветрить.
Домохозяйка

Обслуживаю свадьбы, вечеринки, перекуры.
Тамада
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Кино, Мужа И Жену, Объявления, Одессу, Полицию, Свадьбу, Сигареты, Украину
Прислал Sibsin
2005-06-27

Радио-передача "События Недели"
Радио-передача "События Недели".

Прошедшая неделя выдалась необычайно трудной для работников сайта
"Президент России гражданам школьного возраста". Этот сайт был создан
при содействии Владимир Владировича Путина в рамках программы
Министерства Образования "о способствии формированию политического
сознания учащихся". Основные положения Конституции и обязанности
Президента были представлены на сайте в познавательно-развлекательной
форме тремя мультипликационными героями: отличником Добрыней Никитиным,
хорошисткой Аленушкой Попович, и учеником средней успеваемости Ильюшей
Муромцем.
Развивающиеся с необычайной скоростью события начались в ПОНЕДЕЛЬНИК,
когда Общественное Движение "Женщины России" подало в Международный Суд
по Правам Человека жалобу на сайт в которой говорилось:

"Представление женского героя как хорошистки оказывает пагубное влияние
на развитие девочек, закрепляя у них на подсознательном уровне
второстепенную позицию в обществе."

Как заявило в интервью нашему корреспонденту представительница "Женщин
России", Двужение бореться за право россиянок на иное представление
информации на сайте, которое б не выражало половой дескриминации.
Каких-то определенных предложений по реорганизации сайта Движение не
имеет, однако настоящее состояние дел их не устраивает. На первую
реакцию Суда, почему жалоба не была сначала представлена российским
правовым структурам, "Женщины России" ответили что не раз уже подавали
ее в правовые институты разных уровней, однако везде их посылали в...
кх-кх-кх, простите, кх-кх-кх... в Страсбург. Администрация сайта и
офицальные власти отказались от комментарий, что следуя поговорке
"молчание знак согласия" можно расценивать как признания критики в их
адрес.
Вдохновленный действиями "Женщин России", Издательский Дом
"Русское Наследие", взявший на себя задачу по сбору и выпуску русских
народных сказок, как в традиционном так и в современном изложении, подал
во ВТОРНИК также жалобу на сайт. На этот раз в отечественную истанцию -
Московский Областной Суд. Жалоба касалась не согласованному с
издательством использованием имен мульт-героев, являющиеся явной
модификацией имен известных русских богатырей, на которые издательство
имеет copyright. Суд рассмотрел жалобу в оперативном порядке и принял
решение о приостановлении деятельности сайта до полного выяснения всех
обстоятельств. Администрация была вынуждена подчинится, и во вторник
вечером сайт изчез из всемирного информационного пространства.
Следующий день был также полон событиями. Утром, вход в суд на улице,
как буд-то по иронии судьбы имеющее название Барикадная, был блокирован
многочисленной группой пикетчиков, состоящей из членов неизвестного
ранее Профсоюзного Союза Школьников младших классов
"Букварь". Основное требование демонстрантов было разрешить дальнейшую
работу сайта, который является по их мнению необычайно полезным для
учеников информационным ресурсом. Немного странным был вид и поведение
собравшихся: многие обладали усами и необычайно высоким, как для
школьников, ростом; прохожие обязательно облаживались матом, а девушки
просто не рисковали проходить мимо этой толпы. Демонстрантам регулярно
подвозилась еда и алкогольные напитки в виде пива и водки. По слухам,
привозившие машины принадлежали правительственной столовой.
Идя на встречу требованиям "Букваря", суд разрешил временное
функционирование сайта без упоминания каких-бы то ни было сказочных
героев. Так, в ЧЕТВЕРГ сайт успешно востановил свою работу, однако без
графического интерфейса и с очень сухим и не интересным текстом, что
конечно мгновенно отразилось на его посещаемости, несмотря на возросшую
популярность.
По не проверенным данным администрация сайта начала переговоры с Олегом
Куваевым о возможном использовании на сайте в качестве мульт-героя
Масяни.
Авто, Алкоголь, Богатырей, Девушек, Детей, Думу, Интернет, Мужчин, Одессу, Призидентов, Программистов, Путина, Школу
Прислал Balashov
2005-06-26

На Чукотке Р. Абрамович открыл источник минеральной
На Чукотке Р. Абрамович открыл источник минеральной воды «Однаква».
Св. Монстр,
Абрамовича, Одессу
Прислал macho
2005-06-23

Сара, я не могу на тебе жениться
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Думу, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал Ерлампий
2005-06-23

Вот вы все огорчаетесь от того
Вот вы все огорчаетесь от того, сколько, мол, зелени обжирают тля,
гусеницы, саранча и колорадские жуки. А посмотрели бы вы как пожирают
капусту, салат, укроп и петрушку люди.
Одессу
Прислал Мудрила
2005-06-22

Самый короткий анекдот
Самый короткий анекдот: "Такой маленький, а уже Абрамович!".
Абрамовича, Одессу
Прислал Bazilio
2005-06-21
Категории про