Одессу

Категории про

Одесское Информационное Агенство сообщает
Одесское Информационное Агенство сообщает:
- Президент Украины Виктор Ющенко не спешит распоряжаться миллиардами,
полученными от продажи "Криворожстали". Он ждет приезда из США опытного
специалиста по финансовым делам такого масштаба Павла Лазаренко и
надеется на его помощь в данном вопросе.
Демократию, Деньги, Одессу, Призидентов
Прислал Sled
2005-11-18

Идет соревнование штангистов
Идет соревнование штангистов. Объявляют, что штангист из Израиля Гоша
Рабинович заказывает штангу весом 400 кг. Выходит маленький, щупленький
еврейчик, а за ним два русских бугая.
- А это кто такие?
- Это мои работники. Неужели вы думаете, что я сам буду поднимать такую
тяжесть? Вот справка из диспансера, что мне нельзя поднимать больше 5
кг.
Деньги, Думу, Одессу, Спорт
Прислал литвинов
2005-11-18

Одесское Информационное Агенство сообщает
Одесское Информационное Агенство сообщает:
- Сегодня спецподразделению одесской милиции по борьбе с контрабандой
наркотиков удалось уничтожить крупную партию контрабандной марихуаны, а
после этого обезвредить нарушающую общественный порядок банду летающих
розовых слоников.
Животных, Наркотики, Одессу, Полицию
Прислал Storsday
2005-11-18

К одесситу подходит приезжий с чемоданом
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Одессу
Прислал Eeerie
2005-11-15

Сельская местность,деревенский дом,свадьба
Сельская местность,деревенский дом,свадьба. Все чинно, торжественно.Один из гостей неожиданно:- хозяин!где у тебя посрать-то?Всеобщее молчание,недоумение.Гость опять:- слышь хозяин! посрать-то у тебя где? Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:ну вот выйдешь из дома,за углом...Гость громко:- а ну хорошо- ну я пошел посрать. Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:- кто это такой, кто этого муд@ка привел? Шурин: -это я,я привел.Хозяин:-ну муд@к!!! Шурин:-и не говори,мудак страшный- представляешь! стою я тут за сараем- козу ебу,он как подкрадется,как гавкнет,только рога в руках остались- ну не муд@к?
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал orlusha
2005-11-15

На уроке русского языка диктант по правилам переноса
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
— Можно.
Диктует дальше: "застрах@й свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
— Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
— Если ты, Машенька, роды перенесла, то хрен перенесешь точно.
Одессу, Школу
Прислал babka
2005-11-14

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли им больно.
Девушек, Одессу
Прислал Глинтмейстер
2005-11-12

Cочи
(Cочи. Самый зимний и снежный город России, подавший заявку на
проведение зимних олимпийских игр 2014 года.)
=================================
- Санно-бобслейную трассу мы им построим.
Сказал представитель ГосКомСпорта Фирсов.
- А снег и лед пускай команды привозят свой.
Поддержал его премьер-министр Фрадков.
(правительственный час. радио "Россия" 10.11.05)
Думу, Одессу
Прислал Elina
2005-11-11

Абрамович купил "Челси", команда не выиграла чемпионат
Абрамович купил "Челси", команда не выиграла чемпионат, и Абрамович
заплакал.
Марья Иванна купила лотерейный билет, билет ничего не выиграла, и она
заплакала.
А если нет разницы, зачем было платить больше?
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал василий
2005-11-08

Урок истории в еврейской школе
Урок истории в еврейской школе.
Ребе, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку - кто это, дети?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Ребе торжествующе:
- Вы все ошибаетесь! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это -
Моше Кутузов!
Детей, Животных, Одессу, Школу
Прислал Дух времени
2005-11-08

Встречаются два еврея
Встречаются два еврея.
- Рабинович, как поживаете?
- Да вот спам из церкви и синагоги замучал.
- Что пишут?
- Да вот предлогают освятить квартиру и повесить мезузу.
- И что же ты выбрал?
- Освятить квартиру.
- Ах ты шлимазл!!!
- Сам шлимазл. Это же в 10 раз дешевле.

(В иудаизме повесить мезузу на косяк двери имеет такое же духовное
значение, как освящение квартиры в христианстве. Но в мезузе
используется кожа теленка, ценные породы дерева, плюс ручная работа,
поэтому она очень дорогая.)
Мужа И Жену, Наркотики, Одессу
Прислал Shalfey
2005-11-06

Рабинович, а вы обрезаны?
-Рабинович, а вы обрезаны?
- Если это утверждение, то да, а если предложение, то нет.
Одессу
Прислал macho
2005-11-06

Одесса
Одесса. У фонтана присаживается пожилая пара - Сеня и Белла.
Солнышко, тепло, хорошо, фонтан то убавит струю, то прибавит, и наконец
обрызгивает супругу Сени.

- Сеня, ну шо это такое! Поди, сходи и дай штоли этому фонтанщику
бутылку пива, чтоб он его выключил!
Покорный, седой Сеня уходит и через пятнадцать минут фонтан
выключается....
Алкоголь, Одессу
Прислал some
2005-11-05

Абрам встречает Хаима
Абрам встречает Хаима
-" скажи, я слышал тебя посадили,это правда?"
- " Правда."
-" Но за что?
-" Я читал стихи Маяковского на площади."
-" разве за стихи Маяковкого сажают? как же ты их читал?"
- " Я знаю город будет,
Я знаю саду цвесть.
Что, такие люди
В стране советской есть? "
Одессу
Прислал Sash
2005-11-05

Какая-то школьная записка
Какая-то школьная записка.
Ромка Абрамович, ты единственный кому я сказал, куда положил эту старую
бутылку. Там ее нет, верни.
Волька Костыльков.
Абрамовича, Одессу, Школу
Прислал Ирен
2005-11-03

Поймал мужик в речке-вонючке золотую рыбку
Поймал мужик в речке-вонючке золотую рыбку. А та говорит:
- Отпусти меня, мужик! Дам тебе море водки!
- Э-э, нет, - сказал мужик. – Я не дурак! А три желания?
- Ладно, - вздохнула рыбка, - давай!
Мужик тут же выпалил:
- Сделай меня очень богатым!
Рыбка исполнила его желание – и стал он Ходорковским, сидящим в тюрьме.
Мужик стал возмущаться, прибежала охрана и дала ему по почкам.
- Что ж ты делаешь, дура? – заорал мужик рыбке. – Не хочу жить в России!
Хочу за границей!
- Хорошо! – сказала рыбка, махнула хвостом, и стал мужик Березовским,
сидящим в Лондоне. Только он начал орать, раздался телефонный звонок.
- Алло, Борис Абрамович! Это ВВП. Вы бы не шумели, Борис Абрамович, а
возвращались в Россию. Мы вас очень ждем! Все равно ведь от нас не
уйдете!
- Эх! – сказал мужик. – Что ж у нас все через жопу?! Ладно, золотая,
гори все огнем – давай море водки и проваливай!
Абрамовича, Алкоголь, Березовского, Девушек, Деньги, Золотую Рыбку, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал In vino veritas
2005-11-03

Абрам, помнишь, ты говорил
- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты
сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать
последнее. К сожалению, этот день настал...
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний
патрон.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Urdin
2005-11-02

В Кремле идет совещание
В Кремле идет совещание. Обсуждают, оставить ли Абрамовича губернатором
Чукотки. Путин вставляет в свой компьютер диск с досье на Рому, но
прочитать никак не может, чего-то там барахлит. Вызывают сисадмина, тот
посмотрел и говорит: "Надо забирать комп и менять дисковод". Совещание
грозит затянуться, а скоро уже начинается трансляция матча на кубок УЕФА
с участием ЦСКА. Все хотят посмотреть. Тогда Абрамович встает и говорит:
"Давайте заканчивать, мне пофиг, могу прямо сейчас уйти со своего
губернаторства". Путину тоже не хочется пропускать футбол и он
соглашается: "Ладно, заканчиваем". Потом обращается к сисадмину: "СиДи
Ром сейчас менять не будем". Секретари так и записали, и остался сидеть
Рома на своем губернаторском месте.
Абрамовича, Интернет, Одессу, Программистов, Путина, Спорт
Прислал Vovan99
2005-10-29

Ночь 25 октября 1917 года
Ночь 25 октября 1917 года. Петроград. В Смольном звонит телефон:
- Алле, барышня, соедини с товарищем Лениным.
Ленин берет трубку:
- Вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ульянов-Ленин у аппарата. С
кем имею честь?
- Владимир Ильич, это Свердлов говорит, Яша, вы меня помните?
- Свердлов? А, ну как же, как же? Чем могу-с?
- Товарищ Ленин, ваше приказание насчет октябрьской революции, значит,
того, выполнено: матросы, значит, заняли в городе, это, все банки,
магазины, рынки, автостоянки, рестораны…
- Какие рынки, Яша? Какие автостоянки?! Ничего не понимаю. Ведь ЦК
постановил занимать телефон, телеграф, и мосты в первую голову. Мосты
заняли?
- Не-а…
- А телеграф? Телефон?
- Не-а…
- Яша, а вы постановление-то читали?
- Читал, Владимир Ильич, читал. Я и Сталину, и Микояну говорил, что надо
мосты брать, а они одно по одному: рынки, банки, рестораны…
Деньги, Мобильный, Мужчин, Одессу, Сталина
Прислал лена
2005-10-28

Роман Абрамович попал в больницу
Роман Абрамович попал в больницу. Журналисты наседают на врача:
- Какое у него сейчас состояние?!
Врач:
- Это не по моей части. Загляните в «Форбс»!
Абрамовича, Врачей, Одессу
Прислал annkenning
2005-10-28

Украинцы могут гордиться - теперь они
Украинцы могут гордиться - теперь они знают себе цену! Как стало
известно, Великая Оранжевая Революция (ВОР) стоила Борису Абрамовичу 15
млн. долларов. Значит каждый житель украины стоит ~ 15000000/50000000 =
0.3, бакса. Цена одного украинца = 10 рублям. Что и требовалось
доказать.
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал stanley
2005-10-24

К 10-летию анекдота
К 10-летию анекдота.ру

Абрамович утвержден на новый срок!
Есть ли смысл дальше травить анекдоты?
Абрамовича, Одессу
Прислал Сборная СССР
2005-10-23

В связи с тем
В связи с тем, что Абрамовича посадили еще на пять лет, анекдоты про
чукчей считать политическими еще 5 лет
Абрамовича, Думу, Одессу, Чукчу
Прислал Mrak
2005-10-23

Чукча
Чукча!!! Не выбирай Абрамовича губернатором!!! Абрамович давно достоин
быть ВЕЛИКИМ ШАМАНОМ!!!
Абрамовича, Одессу, Чукчу
Прислал ДиСтанцы
2005-10-22

В Москве все так дорого
В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов
стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.
Деньги, Одессу
Прислал mmm
2005-10-19

Интервью
Интервью:
- Борис Абрамович ска (перебивет на полуслове)
- К чему эта церемонность? Зовите меня и пишите обо мне просто
Абрамович.
Абрамовича, Одессу
Прислал Tweek
2005-10-18

Армянское радио спросили
Армянское радио спросили:
- Какой из одесских розыгрышей самый прикольный?
- Теория Большого Взрыва. Первым на нее разыграл народ еще в 1948 году
одессит Георгий Антонович Гамов. Народ так повелся, что даже нашел
реликтовое излучение.
Армянское Радио, Одессу
Прислал Прохожий1
2005-10-14

Абрамович честно заработал свои миллиарды
Абрамович честно заработал свои миллиарды.
(ВВП)
Абрамовича, Одессу
Прислал Юлия Л.
2005-10-14

Правда ли, что правительство собирается
- Правда ли, что правительство собирается изъять из Мавзолея и
похоронить в землю тело Ленина ?
- Вряд ли это поможет подъему экономики. Для этой цели лучше уж изъять
из правительства и похоронить Грефа и Фрадкова, а заодно с ними Чубайса,
Абрамовича и прочих «реформаторов» и олигархов.
Абрамовича, Деньги, Думу, Одессу
Прислал Мудрила
2005-10-14

Реклама
Реклама:
Покупайте вашему ребенку можжевеловый йогурт, и его будке позавидует
любая собака!
Животных, Одессу, Рекламу
Прислал Рауль
2005-10-12
Категории про