Одессу

Категории про

Изя, ты знаешь, Тягныбока исключили из «Нашей
Изя, ты знаешь, Тягныбока исключили из «Нашей Украины»?
Да, Сара, «Наша Украина» таки НАША!
Таки-да!
Одессу, Украину
Прислал Рома-Роман
2004-08-04

Спортивные новости
Спортивные новости: "Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и
Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была
только дружеская встреча."
Думу, Звёзды, Одессу, Спорт
Прислал Devokeb
2004-08-02

Загадка
Загадка.
"Крутится, вертится шар голубой..."
Ответ
Потолстевший Боря Моисеев.
Геев, Звёзды, Одессу
Прислал Dodger
2004-08-01

3 августа 1980 года состоялась торжественная церемония
3 августа 1980 года состоялась торжественная церемония закрытия
Московской Олимпиады. Многотысячная толпа на трибунах “Лужников” и
зрители у телеэкранов провожали улетающую резиновую куклу, надутую
газом. Изрядно подвыпившая публика рыдала под проникновенную песню
Пахмутовой и Добронравова: “До свидания, наш ласковый Миша! ”. Через час
мишка неуклюже приземлился на окраине Москвы, где сшиб пивную будку и
чуть не покалечил двух алкашей.

Tакую историю поведал нам Владимир Гескин.
- Иду я по Олимпийской деревне, вдруг вижу: передо мной стоит
маленький старичок и под мышкой держит огромный ключ. Такие ключи от
деревни вручали только самым почетным гостям, например Брежневу. Я
подошел к старичку и представился на английском языке. Он тоже
представился, только на русском. Оказалось, это был супермиллиардер
Арманд Хаммер. Свой бизнес он начал с того, что купил в России
карандашную фабрику “Сакко и Ванцетти”. Можно сказать, что карандаши в
СССР начались с него. Кроме того, он считался большим другом советского
народа.
- Ох! - сказал я. - Наверное, теперь, г-н Хаммер, вы сможете этим
ключом открывать ворота деревни, когда захотите?..
- В этой стране, молодой человек, я и так могу открыть любую дверь,
- сказал Хаммер с сильным еврейско-одесским акцентом.
И тогда он мне рассказал следующую историю. Однажды Хаммер прилетел
в Москву. Дело было ночью. Тем не менее американский миллиардер
потребовал, чтобы его отвезли на Красную площадь. Оказавшись там, Хаммер
захотел войти в Мавзолей. В связи с чем пришлось срочно вызвать
начальника почетного караула.
“Сейчас в Мавзолей нельзя, - сказал начальник. - Но когда утром его
двери откроются, вы, господин Хаммер, конечно же, будете первым. Всем
известно, сколько вы сделали для Советской России”.
- Нет, я ждать не стал, - Хаммер улыбнулся. - Я показал вашему
начальнику эту бумажку.
Он достал из кармана полуистлевший, но бережно сохраненный листок.
Там было написано: “Пропускать ко мне товарища Хаммера в любое время дня
и ночи”. И подпись: “Ульянов-Ленин”.
- Ну и как, пустили? - поинтересовался я.
- Не будьте наивным, молодой человек, - сказал Хаммер. - Неужели вы
думаете, что эта бумажка потеряла силу?..
Алкоголь, Брежнева, Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал Shadow
2004-07-31

Алло, скорая?
- Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать?
- Ничего не делайте и часа через два-три температура будет около
двадцати...
Врачей, Одессу
Прислал necto
2004-07-31

Наряду с программой "каждому слепому ребенку
Наряду с программой "каждому слепому ребенку - книжку", вводятся новые
всероссийские программы: "каждому глухому ребенку - магнитофон", и
"каждому безногому ребенку - футбольный мяч"...
Одессу, Спорт
Прислал Антимент
2004-07-30

Из жизни звезд
Из жизни звезд:
"Немало значения здоровому образу жизни придают наши деятели эстрады.
Недавний пример - Борис Моисеев купил себе велосипед. По его рассказам,
первым делом он заменил на нем сиденье. Теперь ему спорт "люб
вдвойне"..."
Деньги, Звёзды, Одессу, Спорт
Прислал Папасик
2004-07-29

Вопиющий случай антисемитизма произошел в городе
Вопиющий случай антисемитизма произошел в городе Топки Кемеровской
области. Решив разыграть одноклассника, Боря Цирюлик, скромный еврейский
мальчик, пукнул в ладошку и прижал ее к носу приятеля. В ответ на
дружескую шутку распоясавшийся малолетний фашист ударил ребенка по лицу
и сломал ему нос.

Петр Кащенко
Одессу
Прислал Bazilio
2004-07-23

Встречаются два щирых украинца Янукович и Рабинович
Встречаются два щирых украинца Янукович и Рабинович:
Рабинович: - Как там "Наша Украина"?
Янукович: - Скоро будет наша...
Одессу, Украину
Прислал izverg
2004-07-20

На пляже Борис Моисеев
На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает
у других отдыхающих:
- Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:
- Теплая - не то слово - горячая, как хуй жениха в брачную ночь.
Моисеев:
- О! Тогда я прыгну туда задом!
Звёзды, Одессу, Работу, Свадьбу, Трампа
Прислал Vovan99
2004-07-18

Тяжело Путину - Ходорковский сидит
Тяжело Путину - Ходорковский сидит, Абрамович в Лондоне, Гусинский и
Березовский в розыске, ПРИХОДИТСЯ дрочить пенсионеров. НУ не Степашина
же пялить?!
Абрамовича, Березовского, Одессу, Пенсионеров, Путина
Прислал Beery
2004-07-18

Собрались олигархи на встречу с Путиным
Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин
входит, все вскакивают и кричат "Здраааствуйте, Владимир
Владииимирович!". Путин проходит к своему креслу, и говорит:
"Здравствуйте, садитесь". Все садятся. Путин открывает журнал:
- Абрамович!
- Я!
- Бендукидзе!
- Я!
- Вексельберг!
- Я!
...
Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал "Форбс".
Абрамовича, Деньги, Одессу, Путина
Прислал Sash
2004-07-17

Электробритва сгорела, цветочный горшок с розами
Электробритва сгорела, цветочный горшок с розами растрескался,
растворимый кофе кончился... куда катится мир вообще...

404
Одессу
Прислал Дух времени
2004-07-11

За что убили Павла Хлебникова
За что убили Павла Хлебникова, главного редактора русского
издания «Форбса»? А он слишком много знал и в майском выпуске этого
года настучал «расстрельный список» - «золотую сотню" богатейших
бизнесменов России. Да еще в подробностях - у кого сколько да откуда.
Имя Хлебникова (царство ему небесное!) направлено в книгу «Гинесса»
как рекорд долгожительства в его бизнес-номинации: после публикации
Павел прожил один месяц две недели, три дня, одиннадцать часов и
56 минут, включая 49 минут после покушения. Теперь Басманный суд с
приданной ему Генпрокуратурой России завел «Дела» на 100 подозреваемых,
и их вот-вот повяжут всех, кроме Ходорковского - он уже, и Абрамовича,
у которого чукотско-британский иммунитет да супер-самолет с
межконтинентальными баллистическими ракетами класса «воздух-
Генпрокуратура России».

© Алик, сын юриста
Абрамовича, Авиацию, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Пил и Грим
2004-07-11

Представители правительств Росии и Украины заявили
Представители правительств Росии и Украины заявили что нафтопровод
Одесса-Броды, который строился для транспортировки Каспийской нефти в
Европу, будет использоваться в обратном направлении двумя странами.
Нефть в Броды будет завозится самолетами "Руслан" и "Мрия", вертолетами
"Черная акула", а также с помощью строящихся ракетоносителей "Ангара" и
космических кораблей "Клипер", а с Одессы с помощью украинской подводной
лодки "Запорожье"
поставляться заказчикам. На вопрос журналистов "А зачем???",
представители двух стран ответили "А у нас и так все через жопу".
Демократию, Деньги, Думу, Космос, Одессу, Украину
Прислал NiKi
2004-07-10

Скажите, батенька - а какая разница
- Скажите, батенька - а какая разница между Борисом Моисеевым и Филиппом
Киркоровым?
- Никакой! Оба звезды, оба геи!
- А вот зря вы так обижаете Бориса... Настоящий меломан должен понимать
разницу между ГЕЕМ и обыкновенным пидором!
Геев, Звёзды, Одессу
Прислал mmm
2004-07-10

Сам не поверил глазам своим - на прилавке
Сам не поверил глазам своим - на прилавке аптеки презервативы "Боря
Моисеев"
Предлагаю выпустить презервативы "Филипп Киркоров" - так как он тоже
ГАНДОН!!!
Звёзды, Одессу, Секс
Прислал Жздмитрий
2004-07-09

"Да, любовь зла, полюбишь и козла" - подумал
"Да, любовь зла, полюбишь и козла" - подумал Моисеев, глядя на
МсФспышкина.

ХЕР!
Звёзды, Любовь, Одессу
Прислал Руля М
2004-07-09

Сидят в камере Гусинский
Сидят в камере Гусинский, Березовский и Ходорковский. (Абрамовича уже
выпустили - надо же кому то оленей пасти.) Надзиратель вносит им обед -
баланду с мясом.
Гусинский: Это свинина. Я как правоверный еврей не могу это есть.
Ходорковский: Нет, мясо есть надо - мозги должны быть в форме.
Березовский: Правильно. Перекрестим свинью в барана. Всего то делов.
Надзиратель: Еште спокойно. Никакой свинины здесь нет. Это у нас собака
сдохла. Вот мы Вам ее и сварили.
Абрамовича, Березовского, Животных, Одессу
Прислал Обсерватор
2004-07-06

Новости кошерного питания
Новости кошерного питания: Совет раввинов Израиля принял решение о
признании кошерным сала - специально для репатриантов из бывшего СССР
=vass=
Одессу
Прислал Анта
2004-07-06

Сидят два боевика делят фальшивые доллары-это тебе
Сидят два боевика делят фальшивые доллары-это тебе, это мне. Один из них
вскакивает и стреляет в голову другому-убивает насмерть.
- Тебе, мне, тебе, мне.... я же говорил: у меня еще сарай недостроен.
Деньги, Одессу
Прислал Обсерватор
2004-07-06

Новость дня
Новость дня: Вчера днем Чукотские скин-хэды из отряда "мученников
Абрамовича" зверски избили НОВЫХ русских - башкирских геологов.
Абрамовича, Животных, Одессу
Прислал nemo
2004-07-05

Приглашает волк лису в кино
Приглашает волк лису в кино, а та отказывается: мол, ты, волк, постоянно
матами кроешь. Ну волк и пообещал. что вместо матов будет употреблять
названия цветов. Пришли в кино, а место волка уже занял заяц. волк
обиделся, напыжился, а лиса думает:"Ну все, счас начнет....". Волк
подходит к зайцу и говорит:
- Ну, ты, роза, нарцись отсюда, а то как затюльпаню - обсиренишся!

от KZima killer
Думу, Животных, Кино, Одессу
Прислал Фурс Лохматый
2004-07-01

Женщина у психиатра
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка
и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Naja
2004-07-01

Абрамович произносит застольную речь
Абрамович произносит застольную речь:
- В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но
лишь один из этих способов честный.
Все:
- И что же это за способ?
- А я откуда знаю?
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал гуру
2004-06-28

Рабинович, вы смотрели "Титаник"?
- Рабинович, вы смотрели "Титаник"?
- Нет. Только не рассказывайте мне конец.
Одессу
Прислал ak
2004-06-26

Второе пришествие Абрамовича
Второе пришествие Абрамовича.

Отсидев положенные 15 лет с полной конфискацией имущества за расхищение
в особо крупных размерах, Рома Абрамович выходит на свободу гол как
сокол, но через пару лет становится богаче чем он был до тюрьмы. Опять
помогла Таня, устроила его по старой памяти смотрителем на могилу папы.
Шустрый Ромка быстро сообразил, что здесь золотое дно, повесил табличку
" На могилу не плевать. Штраф 1 рубль" и опять начал богатеть даже
быстрее чем когда он был олигархом, собирая потоком льющиеся рублики и
молясь за своего дважды благодетеля.
Абрамовича, Демократию, Деньги, Одессу
Прислал Zvukach
2004-06-24

ВОПЛОЩЕНИЕ МЕЧТЫ
ВОПЛОЩЕНИЕ МЕЧТЫ

Миллионы советских людей многих поколений мечтали построить большой
ероплан, ну, хоть из фанеры, и послать к ипеней матери эту гребанную
страну... А воплотить мечту в жизнь сумел, однако, простой чукчанин Рома
Абрамович: купил недорого, как для себя, «Боинг» последней модели, да,
как истинный воротила, наворотил его по последнему слову, однако. Теперь
ероплан оборудован системой ПРО да несет ядерные баллистические ракеты
класса «воздух» - «генпрокуратура России».

А без фанеры дело не обошлось, однако: в ероплан зачастили поющие под
нее, родимую, звезды нашенской эстрады, а разбитые во время пьянок
люминаторы забили, опять же, фанерой.

И теперь, пролетая над необъятной территорией России, Рома, как тот
попугай у Жванецкого, может, однако, посылать всех к упомянутой матери.

© Алик, олигарховед
Абрамовича, Деньги, Детей, Животных, Одессу, Чукчу
Прислал aleksandr
2004-06-23

Обращение Жириновского к Колоскову по итогам
Обращение Жириновского к Колоскову по итогам чемпионата Европы.
- Славик, не надо шутить с чемпионатом Европы. Здесь другие ребята. Это
тебе не кубок содружества. Славик, нашу сборную здесь порвали на части.
Ты остановись, блядь, ты кончай, ты замашки свои спрячь подальше на
склад и забудь про свою федерацию. У нас был один генсек, то же сидел 20
лет. Получил 5 звезд и уронили гроб его на похоронах. И ты повторишь ту
же ошибку. Ты забудь про футбол, ты отработал свое. Ты подумай о будущем
Российского футбольного союза. Он гибнет! Талантливые организаторы бегут
из футбола. Твоя федерация - эта барахолка, блядь. Ни идей, нету, блядь,
ни проектов. Нету у тебя Галиани, нету Берлускони. Весь мир смотрит
Бэкхема, Зидана, блядь. И здесь, в Португалии. Здесь любят президента, а
тебя в России презирают, презирают.

Твой соотечественник, блядь, Абрамович, блядь, купил команду прямо из
премьер-лиги. Это совсем уже охуели, блядь, чтобы какой-то чукча из
России создавал команду в Англии, а не России! Это что, РФС, блядь? Вы
что делаете, блядь? Какой, нахуй, РФС? Какой чемпионат Европы?
Славик! Посмотри на Бышовца. 16 лет назад он выиграл Олимпийские Игры. И
с тех пор Бышовец один тебя посылает на хуй. Один! Все остальные, блядь,
лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться.
Шестнадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей хреновой футбольной
федерацией ни хуя не можешь сделать.

Ты видишь как нас судят в Европе, как нас унижают? Ты что-нибудь сделал?
А мы в следующий раз заявим «Терек». Мы знаем этих футболистов из
Грозного. Они любую европейскую сборную порвут на части. Они все
разнесут. Они все домашние встречи выиграют 10:0. А ты говоришь, у нас
нету игроков?
Славик, ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Ты
проиграл Португалию. Португалия - твоя могила. Понял, ты, Слава, сраный
президент? А на стадионе «Челси» уже говорят по-русски. Мы направим в
Англию еще 10 Абрамовичей, купим 10 команд и изберем в Англии своего
президента Английской федерации. Ну это потом. А сейчас ты, Славик,
уходи в отставку, сделай это по-хорошему и ты получишь должность
директора ДЮСШ на Чукотке. Ты понял, Славик?
Sever-11
Абрамовича, Деньги, Одессу, Призидентов, Спорт, Чукчу
Прислал кто-то
2004-06-20

Парень звонит по объявлению в киевской газете
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной,
хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы
подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетсь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в
Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в
Одессе!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Одессу, Украину
Прислал KW
2004-06-19
Категории про