Одессу

Категории про

В результате расследования, проведенного УЕФА для выявления
В результате расследования, проведенного УЕФА для выявления связи между
"Челси" и ЦСКА, было установлено, что ни тот, ни другой клуб не
принадлежат Р. Абрамовичу. Владельцем ЦСКА через ряд подставных фирм
является чукотский зверосовхоз "Дружба", а владельцем контрольного
пакета акций "Челси" является пенсионерка Авдотья Огурцова, проживающая
в дер. Большие Овраги Томской области.
Абрамовича, Животных, Одессу, Пенсионеров, Студентов
Прислал Илана
2004-09-01

НОВОСТИ ДНЯ
НОВОСТИ ДНЯ: В ХОДЕ РАССЛЕДОВАНИЯ КОМИССИЕЙ УЕФА БЫЛО ВЫЯСНЕНО, ЧТО ИЗ
32 КЛУБОВ, УЧАСТВУЮЩИХ В ЛИГЕ ЧЕМПИОНОВ 28 ПРИНАДЛЕЖАТ РОМАНУ
ОБРАМОВИЧУ. ПО РЕЗУЛЬТАТАМ РАССЛЕДОВАНИЯ ИСПОЛКОМОМ УЕФА ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ
ОБ ИСКЛЮЧЕНИИ ОСТАВШИХСЯ ЧЕТЫРЕХ КЛУБОВ ИЗ РОЗЫГРЫША И ПЕРЕИМЕНОВАНИИ
ЛИГИ ЧЕМПИОНОВ В КУБОК АБРАМОВИЧА.
Абрамовича, Одессу
Прислал лена
2004-08-28

А кто у нас такой холосенький?
-А кто у нас такой холосенький? А кто у наc умнее Фрадкова? А кто у нас
честнее Абрамовича? - приговаривала мама, делая "козу рогатую" младенцу
Володичке.
Абрамовича, Девушек, Одессу
Прислал Провидец
2004-08-25

Новая книга Бориса Моисеева - "Ночной Позор"
Новая книга Бориса Моисеева - "Ночной Позор" !

*Barabas
Звёзды, Одессу
Прислал Мудрила
2004-08-25

Побывав в Монако, Р. Абрамович и решил у себя
Побывав в Монако, Р. Абрамович и решил у себя на Чукотке создать
небольшую автономию с дорогими магазинами, отелями и огромным казино. А
назвать новообразование решил простым и понятным для местных жителей
словом Княжество "ОДНАКО".
Абрамовича, Одессу
Прислал Eeerie
2004-08-24

Когда Володя Путин был маленьким
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень справедливым. Он всегда
отнимал юкос у Ходорковского, а вот сибнефть у Абрамовича никогда не
отнимал.
Абрамовича, Одессу, Путина
Прислал Sibsin
2004-08-23

Идет мужчина по рынку
Идет мужчина по рынку. Обувной ряд. Обувь стоит рядами.
- Эти туфли почем, - тычет пальцем в детские ботинки на ребенка 1-2 лет.
Продавец:
- Эти 120 руб.
- А эти почем, - тычет в такие же детские ботинки, но на ребенка 3-5
лет.
- И эти 120 руб.
- А эти почем, - указывая на аналогичные, но уже на ребенка 6-7 лет.
- Вы что мужчина! Вся обувь одной партии и вся по одной цене!!!
- Тогда достаньте мне из этой партии туфли 42 размера.
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Angela
2004-08-15

Встретились два
Встретились два... одессита. Один попросил другого рассказать анекдот,
но "только не про еврееев". Тот рассказал, что теперь круглосуточные
магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно,
владелец - еврей...
- Но я же просил не про евреев!
Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца...
в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги
голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо
снимать... Опять еврейская история получилась... Бурные протесты со
стороны слушателя.
- Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с
чернокожим. Китаец спрашивает: "Хайм, где ты так загорел?" А негр
отвечает: "Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!"
Анат
Врачей, Одессу
Прислал ak
2004-08-13

Проанализировав песню про Стеньку Разина
Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили
истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался
еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной
песни:"Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!"
Животных, Науку, Одессу
Прислал Ulika
2004-08-12

Армия
Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
Армию, Детей, Одессу
Прислал салат
2004-08-12

Прибегает мальчик и кричит
Прибегает мальчик и кричит:
- Тетя Сара, тетя Сара, а Ваш Яцык за сараем гавно жрет!
- Русский мальчик Вова, не жре, а кушает!
- А он все равно жрет...
Одессу
Прислал CAIIIA
2004-08-11

Сидит Кощей-Безсмертный над златом чахнет
Сидит Кощей-Безсмертный над златом чахнет. Подходит к нему Баба-Яга:
Идем Абрамчик лучше мацу пожуем.
Бабу-Ягу, Одессу
Прислал пакет
2004-08-11

Если Европа была бы островом
Если Европа была бы островом...

Вообразите что Европа это остров, затерянный в океане...

На этом прекрасном острове оказываются следующие люди :
Два итальянца и одна итальянка
Два француза и одна француженка
Два немца и одна немка
Два грека и одна гречанка
Два англичанина и одна англичанка
Два болгара и одна болгарка
Два шведа и одна шведка
Два ирландца и одна ирландка
Два русских и одна русская
Два швейцарца и одна швейцарка

Месяц спустя на том же острове...

а) Один итальянец убивает другого италянца из за итальянки.
б) Оба француза и француженка живут одной семьей, в полной гармонии.
в) Оба немца, методично, каждую неделю, чередуются с немкой.
г) Оба грека спят вместе и гречанка им готовит.
д) Оба англичанина безнадежно ждут, когда кто- нибудь им представит
англичанку.
е) Оба болгара, не увидев ничего на горизонте и посмотрев на болгарку,
в конце концов решили пытать счастья вплавь.
ë) Оба шведа спорят о ценности самоубийства, в то время как шведка
неумеренно загорает под солнцем, радуясь тому, что здесь, по крайней
мере, хоть нет снега.
ж) Оба ирландца разделили остров на Юг и Север и построили центр
дистиляции виски посередине. К вопросу о сексе, так, как после
приготовления нескольких литров виски, на острове стоит что-то вроде
густого тумана, этот вопрос больше не актуален. Самое главное, чтобы
англичанам не досталось ни капли.
з) Первый русский женился на русской и некоторое время спустя. Он -
лучший клиент ирландского центра дистиляции. Второй русский сделал
немного денег, убив одного из итальянцев и спекулируя на выездных
визах для обеих болгар. С помощью этих денег он купил 33,4 %
ирландского центра дистиляции с эксклюзивным правом на продажу виски
англичанам, и нанял грека продавцом. Также он нанял немцев как
телохранителей для себя и своей невесты, обещая болгарке стать няней
его первого ребенка. Регулярно, он берет *уроки английского* у шведки.
и) Трое швейцарцев, они огородили свой кусочек земли, назвали его
*Грютли*, и поклялись оставаться совершенно нейтральными во всех этих
делах...

Из репертуара Anne Roumanoff.
Алкоголь, Дачу, Деньги, Одессу
Прислал smittyboy
2004-08-11

Послала мачеха падчерицу за подснежниками
Послала мачеха падчерицу за подснежниками.
А эта дура весь сарай трупами завалила!
Девушек, Одессу
Прислал Linda6
2004-08-07

Особенности национальной
Особенности национальной..-3: Весь мир думает, что МИЛАН-ЧЕЛСИ 3-2, а на
самом деле это Шевченко Абрамовичу гол забил
Абрамовича, Думу, Одессу
Прислал eli
2004-08-06

Если бы гомосексуализм был бы природным явлением
Если бы гомосексуализм был бы природным явлением, то Бог бы создал Адама
и Бориса Моисеева...
Адама И Еву, Геев, Звёзды, Одессу
Прислал Bazilio
2004-08-05

Изя, ты знаешь, Тягныбока исключили из «Нашей
Изя, ты знаешь, Тягныбока исключили из «Нашей Украины»?
Да, Сара, «Наша Украина» таки НАША!
Таки-да!
Одессу, Украину
Прислал Рома-Роман
2004-08-04

Спортивные новости
Спортивные новости: "Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и
Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была
только дружеская встреча."
Думу, Звёзды, Одессу, Спорт
Прислал Devokeb
2004-08-02

Загадка
Загадка.
"Крутится, вертится шар голубой..."
Ответ
Потолстевший Боря Моисеев.
Геев, Звёзды, Одессу
Прислал Dodger
2004-08-01

3 августа 1980 года состоялась торжественная церемония
3 августа 1980 года состоялась торжественная церемония закрытия
Московской Олимпиады. Многотысячная толпа на трибунах “Лужников” и
зрители у телеэкранов провожали улетающую резиновую куклу, надутую
газом. Изрядно подвыпившая публика рыдала под проникновенную песню
Пахмутовой и Добронравова: “До свидания, наш ласковый Миша! ”. Через час
мишка неуклюже приземлился на окраине Москвы, где сшиб пивную будку и
чуть не покалечил двух алкашей.

Tакую историю поведал нам Владимир Гескин.
- Иду я по Олимпийской деревне, вдруг вижу: передо мной стоит
маленький старичок и под мышкой держит огромный ключ. Такие ключи от
деревни вручали только самым почетным гостям, например Брежневу. Я
подошел к старичку и представился на английском языке. Он тоже
представился, только на русском. Оказалось, это был супермиллиардер
Арманд Хаммер. Свой бизнес он начал с того, что купил в России
карандашную фабрику “Сакко и Ванцетти”. Можно сказать, что карандаши в
СССР начались с него. Кроме того, он считался большим другом советского
народа.
- Ох! - сказал я. - Наверное, теперь, г-н Хаммер, вы сможете этим
ключом открывать ворота деревни, когда захотите?..
- В этой стране, молодой человек, я и так могу открыть любую дверь,
- сказал Хаммер с сильным еврейско-одесским акцентом.
И тогда он мне рассказал следующую историю. Однажды Хаммер прилетел
в Москву. Дело было ночью. Тем не менее американский миллиардер
потребовал, чтобы его отвезли на Красную площадь. Оказавшись там, Хаммер
захотел войти в Мавзолей. В связи с чем пришлось срочно вызвать
начальника почетного караула.
“Сейчас в Мавзолей нельзя, - сказал начальник. - Но когда утром его
двери откроются, вы, господин Хаммер, конечно же, будете первым. Всем
известно, сколько вы сделали для Советской России”.
- Нет, я ждать не стал, - Хаммер улыбнулся. - Я показал вашему
начальнику эту бумажку.
Он достал из кармана полуистлевший, но бережно сохраненный листок.
Там было написано: “Пропускать ко мне товарища Хаммера в любое время дня
и ночи”. И подпись: “Ульянов-Ленин”.
- Ну и как, пустили? - поинтересовался я.
- Не будьте наивным, молодой человек, - сказал Хаммер. - Неужели вы
думаете, что эта бумажка потеряла силу?..
Алкоголь, Брежнева, Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал Shadow
2004-07-31

Алло, скорая?
- Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать?
- Ничего не делайте и часа через два-три температура будет около
двадцати...
Врачей, Одессу
Прислал necto
2004-07-31

Наряду с программой "каждому слепому ребенку
Наряду с программой "каждому слепому ребенку - книжку", вводятся новые
всероссийские программы: "каждому глухому ребенку - магнитофон", и
"каждому безногому ребенку - футбольный мяч"...
Одессу, Спорт
Прислал Антимент
2004-07-30

Из жизни звезд
Из жизни звезд:
"Немало значения здоровому образу жизни придают наши деятели эстрады.
Недавний пример - Борис Моисеев купил себе велосипед. По его рассказам,
первым делом он заменил на нем сиденье. Теперь ему спорт "люб
вдвойне"..."
Деньги, Звёзды, Одессу, Спорт
Прислал Папасик
2004-07-29

Вопиющий случай антисемитизма произошел в городе
Вопиющий случай антисемитизма произошел в городе Топки Кемеровской
области. Решив разыграть одноклассника, Боря Цирюлик, скромный еврейский
мальчик, пукнул в ладошку и прижал ее к носу приятеля. В ответ на
дружескую шутку распоясавшийся малолетний фашист ударил ребенка по лицу
и сломал ему нос.

Петр Кащенко
Одессу
Прислал Bazilio
2004-07-23

Встречаются два щирых украинца Янукович и Рабинович
Встречаются два щирых украинца Янукович и Рабинович:
Рабинович: - Как там "Наша Украина"?
Янукович: - Скоро будет наша...
Одессу, Украину
Прислал izverg
2004-07-20

На пляже Борис Моисеев
На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает
у других отдыхающих:
- Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:
- Теплая - не то слово - горячая, как хуй жениха в брачную ночь.
Моисеев:
- О! Тогда я прыгну туда задом!
Звёзды, Одессу, Работу, Свадьбу, Трампа
Прислал Vovan99
2004-07-18

Тяжело Путину - Ходорковский сидит
Тяжело Путину - Ходорковский сидит, Абрамович в Лондоне, Гусинский и
Березовский в розыске, ПРИХОДИТСЯ дрочить пенсионеров. НУ не Степашина
же пялить?!
Абрамовича, Березовского, Одессу, Пенсионеров, Путина
Прислал Beery
2004-07-18

Собрались олигархи на встречу с Путиным
Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин
входит, все вскакивают и кричат "Здраааствуйте, Владимир
Владииимирович!". Путин проходит к своему креслу, и говорит:
"Здравствуйте, садитесь". Все садятся. Путин открывает журнал:
- Абрамович!
- Я!
- Бендукидзе!
- Я!
- Вексельберг!
- Я!
...
Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал "Форбс".
Абрамовича, Деньги, Одессу, Путина
Прислал Sash
2004-07-17

Электробритва сгорела, цветочный горшок с розами
Электробритва сгорела, цветочный горшок с розами растрескался,
растворимый кофе кончился... куда катится мир вообще...

404
Одессу
Прислал Дух времени
2004-07-11

За что убили Павла Хлебникова
За что убили Павла Хлебникова, главного редактора русского
издания «Форбса»? А он слишком много знал и в майском выпуске этого
года настучал «расстрельный список» - «золотую сотню" богатейших
бизнесменов России. Да еще в подробностях - у кого сколько да откуда.
Имя Хлебникова (царство ему небесное!) направлено в книгу «Гинесса»
как рекорд долгожительства в его бизнес-номинации: после публикации
Павел прожил один месяц две недели, три дня, одиннадцать часов и
56 минут, включая 49 минут после покушения. Теперь Басманный суд с
приданной ему Генпрокуратурой России завел «Дела» на 100 подозреваемых,
и их вот-вот повяжут всех, кроме Ходорковского - он уже, и Абрамовича,
у которого чукотско-британский иммунитет да супер-самолет с
межконтинентальными баллистическими ракетами класса «воздух-
Генпрокуратура России».

© Алик, сын юриста
Абрамовича, Авиацию, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Пил и Грим
2004-07-11
Категории про