Одессу

Категории про

Одна очень набожная женщина
Одна очень набожная женщина, которая решила совершить паломничество в
один из храмов, решила оставить своего попугая своим друзьям из деревни.
Зная их деревенские манеры, она очень просила их не выражаться при
попугае, чтобы он не научился всяким нехорошим словам, и друзья ей
пообещали, что не будут. Однако в первый же день разражается гроза, и
мужик говорит:
- Вот блядство: дождь пошел!
(Попугай тут же все запомнил).
Затем жена выходит во двор и через некоторое время кричит мужу:
- Я никак ослицу в сарай загнать не могу: она упирается.
- А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!
Через несколько дней возвращается хозяйка попугая, забирает его и, вдруг
решив благословить свою пташку, несет ее в церковь. Там священник
окропляет попугая святой водой. И тут… попугай кричит:
- Вот блядство: дождь пошел!
Хозяйка, не ожидавшая такого подвоха, падает в обморок. Растерянный
пожилой священник, опершись на деревянную трость, возводит глаза к небу
и произносит:
- Боже, подскажи, что мне делать!
Попугай:
- А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Рауль
2003-11-05

Пентагон
Пентагон. 3 ноября. 19.00. Шеф пентагона Дональд Рафмсфилд докладывает
сенаторам что в Ираке появилися новый вид стрелкового оружия, который
насквозь пробивает 70-тонный танк абрамс. Конгресс в панике,
сворчивается программа национальной противоракетной обороны СОИ. А в это
время в Ижевске на заводе ИжМАШ, в сером, запыленном кабинете тихо
улыбнулся Михаил Тимофеевич Калашников.
Армию, Одессу, Трампа
Прислал smittyboy
2003-11-05

По сообщению агенства Индепендет Медиа российский
По сообщению агенства Индепендет Медиа российский олигарх Роман
Абрамович после покупки футбольного клуба "Челси", на оставшиеся деньги,
купил Интернет....
Абрамовича, Врачей, Деньги, Интернет, Одессу, Спорт
Прислал трям
2003-11-05

Станислав Лем написал роман "Солярис"
Станислав Лем написал роман "Солярис". По его мотивам Андрей Тарковский
снял одноименный фильм. Не так, чтобы проще - просто другой.
С. Содерберг снял римейк - не так, чтобы проще - а просто примитивизм.
Думаете, дальше упрощать уже некуда? ;) Я тоже так думал, пока из уст
11-летнего ребенка не услышал пересказ сюжета (римейка, естественно) с
помощью 10 различных слов в пяти фразах!
Думу, Кино, Одессу
Прислал Bandit
2003-11-04

Учителя арифметики - в панике
Учителя арифметики - в панике: Абрамович купил ТАБЛИЦУ УМНОЖЕНИЯ!!!
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал Рауль
2003-11-02

В прессу просочились слухи
В прессу просочились слухи, что агенты футбольного клуба "Челси" по
поручению Романа Абрамовича ведут переговоры о покупке Шумахера.
Старшего. Который Михаэль.
Возбужденная общественность начинает интересоватся. Накал страстей
приводить к пресс-конференции, на которой представителям "Челси"
задается масса вопросов на тему: "Ну нахрена футбольному клубу нужен
автомобильный гонщик. Пусть даже самый быстрый на Земле. Он же играть не
умеет. Кем он у вас выступать будет? Талисманом команды? Или вы его
полузащитником сделаете? А может он у вас в тренеры пойдет?" На что
представители клуба скромно отвечают:
- Понимаете, когда наш клубный автобус стоит в пробке у стадиона, нам
нужен не просто хороший водитель, а настоящий ас!

(c) Васенов
Абрамовича, Авто, Автобус, Одессу, Спорт
Прислал Поллитрыч
2003-10-30

Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.
Девушек, Одессу
Прислал Devokeb
2003-10-30

Англичане с нетерпением ждут
Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии,
тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.
Абрамовича, Одессу
Прислал Petranog
2003-10-29

Как чукчи летом узнают
- Как чукчи летом узнают, что наступил Шаббат, если у них солнце не
заходит круглые сутки?
- Очень просто. Приезжает Абрамович и говорит чукчам: "Шаббат шалом!"
Абрамовича, Одессу, Погоду, Чукчу
Прислал красная шапочка
2003-10-26

40 лет выводил Моисей евреев из Египта
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали,
теперь называют арабами.
Одессу
Прислал diletant
2003-10-22

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
Авиацию, Авто, Врачей, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию
Прислал Beery
2003-10-21

Тут на днях увидел акцию под названием
Тут на днях увидел акцию под названием: "Каждому слепому ребенку
иллюстрированные, цветные книжки в подарок" и решил порассуждать!
Каждому безногому ребенку по велосипеду!
Каждому безрукому ребенку конструктор LEGO!
Каждому ребенку дауну по компьютеру!
Ну а каждой беззубой бабке по пачке ORBITа!!!
Ни правда- ли интересно!!!
Интернет, Одессу, Программистов, Спорт
Прислал DNK
2003-10-19

Мойша приходит к раввину
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,
КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Помидор
2003-10-16

Вам тут из Саратова бандероль пришла с
- Вам тут из Саратова бандероль пришла с торшером и валенками.
Может, откроем, посмотрим, что там?
Одессу
Прислал ахххххххх
2003-10-15

На одесском рынке
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нем же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
Мужчин, Одессу
Прислал Bazilio
2003-10-11

Абрамович решил подарить своему сыну на день
Абрамович решил подарить своему сыну на день рождение, РОНАЛЬДО.
Абрамовича, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал вабков
2003-10-08

Реклама изящных презервативов
Реклама изящных презервативов:
"Отвори потихоньку калитку, Кружева на головну надень"
Одессу, Рекламу, Секс
Прислал DNK
2003-10-07

Знаете ли вы, что если определять индекс популярности
Знаете ли вы, что если определять индекс популярности действующих
российских политиков по числу анекдотов, гуляющих о них в народе, то
абсолютным лидером является Путин. Его индекс составляет 228 пунктов.
Это больше, чем суммарный индекс Жириновского, Лужкова, Черномырдина,
Зюганова, Явлинского и Абрамовича вместе взятых. Но если к ним добавить
Киркорова с его приемной дочерью Орбакайте, то вместе они пожалуй смогут
потеснить Путина на предстоящих президентских выборах.
Абрамовича, Детей, Думу, Звёзды, Одессу, Призидентов, Путина
Прислал kokos
2003-10-07

Изя, скажи, почему ты все время на
- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь,
на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой
друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься,
молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа.
Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На
ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо,
так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в
какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!
Животных, Одессу, Спорт
Прислал undo
2003-10-05

С жалобой на боли в половом органе обратился
С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой!
Врачей, Звёзды, Одессу
Прислал defini
2003-10-02

Дамьен Дафф (17 миллионов)
- Дамьен Дафф (17 миллионов)
- Клод Макелеле (16 миллионов фунтов)
- Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)
- Эрнан Креспо (16.8 миллионов)
Пьер Луиджо Колина --- не продается.
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть
Роман Абрамович.
Абрамовича, Деньги, Животных, Одессу
Прислал Olgmik
2003-10-01

Разговаривают две одесские кумушки
Разговаривают две одесские кумушки:
- Мой Оська - такой лентяй, ленится притащить воды из колодца, а вот
триппер с Дерибасовской он-таки притащил!
Мужчин, Одессу
Прислал undo
2003-09-29

Поразительно, но российская действительность является питательной
Поразительно, но российская действительность является питательной средой
не только для все новых и новых анекдотов, но и придает старым анекдотам
неожиданное продолжение, например:
- Таки это правда, что евреи продали Россию?
- Да.
- Таки где я могу получить свою долю?
- Записывайте, Великобритания, офис футбольного клуба Челси, спросить
Абрамовича.
Абрамовича, Деньги, Одессу, Спорт
Прислал Олег, Одесса
2003-09-24

Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата
Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и
почуяв прилив романтических чувств, говорит жене:
- Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими
несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно
мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть
лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом! »
Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал wheelman
2003-09-24

Солдатик, ты кого охраняешь?
- Солдатик, ты кого охраняешь? Много платят?
- Ну, нефтяные вышки, газовые месторождения, и пр. Ничего не платят -
это мой священный долг, по конституции...
- Нахрена тебе это надо?
- Ну, чтобы потом Абрамович мог купить Челси, а я мог гордится, что в
победах Челси есть частичка моего труда... Патриотизм такой уродливый,
б%я.
Абрамовича, Деньги, Думу, Одессу
Прислал ЛКН
2003-09-19

Пришел Борис Моисеев к Илье Глазунову портрет
Пришел Борис Моисеев к Илье Глазунову портрет заказывать.
Сговорились о цене, Глазунов и спрашивает:
- А в какой манере вас изображать, в реалистической или педерастической?
- А не один ли хер?
Деньги, Звёзды, Одессу
Прислал Leon
2003-09-15

Подведены итоги конкурса на лучшее рекламное двустишие
Подведены итоги конкурса на лучшее рекламное двустишие, объявленного
универсамом "Пятерочка".
Третье место и приз: изящный ершик для чистки унитаза, получил бомж дядя
Вася за стишок
"У бомжей - каморочки, а качество - в "Пятерочке"!
Второе место заняли пенсионеры Сидоровы:
"На столе - три корочки, а качество - в "Пятерочке"!
Приз - 1 месяц бесплатной работы в интернете.
И, наконец, первое место получила участница Октябрьской революции
Евлампия Фроловна, предложившая вариант:
"На ногах - опорочки, а качество - в "Пятерочке"!
Ей в торжественной обстановке будет вручено средство для полировки
автомобиля WAХ.
Кроме того, приз читательских симпатий присвоен бригадиру подкопаевской
группировки Вовану за вариант:
"У крутых - разборки, а качество - в "Пятерке"!
Он будет премирован красочно изданной издательством "Грядка" книгой
"Календарь огородника".

Первое место
Авто, Бесплатное, Дачу, Интернет, Мужчин, Объявления, Одессу, Пенсионеров, Рекламу, Сантехников, Студентов
Прислал бублик
2003-09-15

Как Борис Абрамычу удалось получить
- Как Борис Абрамычу удалось получить политическое убежище в Англии?
- Он просто в Английское МВД предоставил квитанцию об оплате.
Деньги, Думу, ЖКХ, Одессу, Полицию
Прислал IVA
2003-09-12

После просмотра очередных новостей по поводу
После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн
решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его
преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как
только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая
кодировка Хусейна, которая гласила следующее: `37OHSSV O773H`
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот
покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те,
скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР,
откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не
вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд
на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он
держит письмо вверх ногами!
Гарри Поттера, Одессу, Призидентов, Путина
Прислал CAIIIA
2003-09-04

Алло
- Алло.
- Можно Владимира Владимировича?
- Говорите, Борис Абрамович, это я.
- Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
- Да вот так, так что богатым уже не будете.
Абрамовича, Деньги, Одессу, Путина
Прислал eli
2003-09-01
Категории про