Одессу

Категории про

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики
Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
ЖКХ, Одессу, Поезда
Прислал macho
2022-11-22

Два одессита беседуют за эзотерику
Два одессита беседуют за эзотерику.
- Нёма, а ты знаешь, что индусы для очищения чакр делают глубокий выдох со звуком "ом-м-м-м"?
- Я, Изя, знаю, как очищать чакры в тысячу раз сильнее.
- Как?
- "Кило-ом-м-м-м"
Одессу
Прислал бублик
2022-11-21

Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
- Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
- Никогда.
- Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала.
Девушек, Одессу
Прислал belomor
2022-11-19

С каким ребенком у вас было больше
- С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
- У меня - с сыном свекрови.
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Сигизмунд
2022-11-19

Рабинович
— Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?


— Планирую так. Сначала Сирия, потом
Венесуэла, потом я...
Одессу
Прислал Теня
2022-11-19

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича
Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.


— Алло, это Тарас Гарбузенко?


— Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.
Мобильный, Одессу
Прислал Balashov
2022-11-19

Софья Марковна отправляет своего сына школьника
Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране.
- Боря, будь всегда рядом с Серёжей.
- Почему, мама?
- Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Руля М
2022-11-19

Абрамчик, ну вот почему все эти звезды
- Абрамчик, ну вот почему все эти звезды эстрады каждый год с таким энтузиазмом поют эту совершенно мазохистскую песню "утром звезды тают без следа, только песня остается с человеком"? Они что, не понимают, что про себя поют?
- Цилечка, таки каждый думает, что поет про стоящих рядом!
Думу, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал ookkttdd
2022-11-17

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.
Деньги, Одессу
Прислал R00T
2022-11-16

Люсь, а ты хоть раз в
— Люсь, а ты хоть раз в экстазе была?


— Не-а, я дальше Саратова вообще никуда не ездила.
Одессу
Прислал ахххххххх
2022-11-16

Рабинович, вы ни разу не скинулись на подарки
-Рабинович, вы ни разу не скинулись на подарки воспитателям ваших детей, в школе-их учителям, в институте-их преподавателям... они же учили и воспитывали ваших детей!
-А то, шо ми с Софой , таки, обеспечили их зарплатой на добрих полтора десятилетия?
Деньги, Детей, Одессу, Студентов, Школу
Прислал Shalfey
2022-11-15

Нашего логопеда звали Рахиль Рабинович
Нашего логопеда звали Рахиль Рабинович.


И если ты мог выговорить её имя без запинки, то тебе уже не требовались её услуги.
Одессу
Прислал антипод
2022-11-15

Рабинович, тут улица с односторонним
- Рабинович, тут улица с односторонним движением...
- Я таки еду в одну сторону!
Одессу
Прислал Linda6
2022-11-13

Изя
- Изя!? Почему полушариев четыре, а не восемь?
- Сара?! Потому что ось одна, а полюса два. Понятно?
- Понятно.
- Что тебе понятно?
- А оси то и нет...
Одессу
Прислал Рауль
2022-11-12

Сара, приехав от мамы
Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит:


— Абрам, до чего ты опустился! У тебе уже любовницы лысые!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Elina
2022-11-12

Рано утром нетрезвый Яша Рабинович вваливается домой
Рано утром нетрезвый Яша Рабинович вваливается домой. Его жена Сара спрашивает:
- Яша, где ты пропадал всю ночь? Почему ты явился только утром?
- Много будешь знать - отниму твой новый "Мерседес".
Авто, Мужа И Жену, Одессу
Прислал T34
2022-11-11

Одесская квартира
Одесская квартира. Муж приходит домой:


— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!


Соня выключила.


— Бора, и шо случилось?


— Дядя Изя отмучился!


— Шо, дядя Изя таки умер?


— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Антимент
2022-11-11

Капитализация компании Мета 600 млрд долл
Капитализация компании Мета 600 млрд долл.
Мировое потребление хлеба за год - 800 млн тонн, если по 400 долларов за тонну - равно 320 млрд долларов.
Но, если исчезнет годовой запас хлеба в мире, Изя спросит - Мама, шо мы будем кушать?
И мама скажет - Кушай свой вчерашний пост в фейсбуке.
А вот если хлеб не исчезнет, а исчезнет Фейсбу-ук?!...
Если исчезнет Фейсбук, Изя съест булочку и побежит играть в футбол.
Авто, Девушек, Деньги, Одессу, Спорт
Прислал CoolM
2022-11-09

Говорят, у ребенка мозг все впитывает
— Говорят, у ребенка мозг все впитывает как губка.


— Не-е, я все равно предпочитаю использовать мочалку.
Одессу
Прислал mmm
2022-11-09

7 Учение Свет
7 Учение Свет

- Дорогая моя, я бы с радостью, но никак не могу взять в этот класс вашу девочку! – директор престижной столичной школы увещевала взволнованную родительницу. – Мария, ну, подумайте сами, даже если я ее возьму, как она будет учиться?! Ведь входное тестирование показывает, что ей нужен совсем другой профиль!
- Вера Викторовна, миленькая, ну, пожалуйста! – настойчиво умоляла Мария, теребя в руках дорогущую сумку-клатч из змеиной кожи. – Мы готовы помочь школе, может быть, из оборудования что-то нужно?! Дайте нашей дочке шанс. Вы же понимаете, что с нынешней системой в образовании, если она не попадет на этот профиль, дорога во многие профессии ей будет закрыта. А что касается тестирования, так мы все недостатки устраним! Позанимаемся с психологом, с репетиторами, наконец!
- Поймите, голубушка, я думаю только об интересах вашего ребенка! Она же показывает совершенно неподходящие особенности мышления и характера. Вот давайте вместе почитаем требования к поступлению:
"Уже в детстве начинает проявлять ярко выраженные качества настоящего лидера. Понимает, что всегда должна находиться в центре событий. Не любит под кого-то подстраиваться. От природы обладает разными талантами и творческими способностями. Способная, быстро схватывающая личность, которая способна работать в самых разнообразных областях". Ну разве такая ваша Света?
- Ох, Вера Викторовна, – посетительница достала платочек и стала промокать навернувшиеся на глаза с прикленными ресницами слезы. – Как же все стало сложно! Как трудно стало учить детей. Ведь как у нас раньше было: математики, гуманитарии, химики с биологами... Кто совсем Незнайкой рос, в простые рабочие профессии шли – сварщиком там или трактористом. А теперь придумали непонятно что ведь!
- Ну, зачем вы так?! Наше образование долго шло по пути реформ и вот пришло к оптимальной системе: каждому по способностям, так сказать. Кем родился, тем и пригодился. В министерстве разработали научную систему распределения детей по врожденным способностям, исходя из показателей их гороскопов. Сразу ясно: родился Лев – надо воспитывать управленца из него, родилась Рыбка – пожалуйста, будущая актриса или художник. Все четко, никакой несправедливости, никаких физиков и гуманитариев.
- Ой, да с гороскопами никто не спорит, все ясно, научный метод, веками подтвержденный. Но вот профилизация по именам...
Директор строго поджала губы.
- А что не так с этой профилизацией? Даже входное психологическое тестирование сделали для нее. Родителям просто надо спокойнее быть и бессмысленный ажиотаж не устраивать, каждый год запихивая ребенка в новый класс и для этого меняя ему имя. Родилась у вас Светлана, вот пусть и учится со Светланами, а с Алинами нечего ей делать.
- Верочка Викторовна, – опять заканючила родительница, – слабовата же у Свет подготовка... "Светлая, добрая, нежная", на медицину их все ориентируют. А нам бы хотелось как у Алин или Виолетт, что-нибудь более энергичное, яркое – руководитель или хотя бы журналист.
- Не знаю, – покачала головой директор, – Алины давно переполнены... Про Виолетт еще можно подумать. Вероника, может быть, еще? Хорошо! Готовьте документы, меняйте имя, приходите через недельку, переведем вашу Свету в Виолетты, попробуем. Только имейте в виду, это последняя перемена профиля в ближайшие пять лет! Дальше только в порядке исключения, в старших классах.
- Спасибо огромное!! – рассыпалась в благодарностях мама Светы и вышла из кабинета.
Следом за ней появилась новая посетительница. Директор устало потерла лоб, надела очки и вежливо улыбнулась:
- Добрый день! У вас ко мне какие-то вопросы, предложения, пожелания?
- Здравствуйте, Вера Викторовна! Я мама Жени Семенова. Хочу обсудить с вами вопрос изменения моим сыном профиля "Евгений" на "Евгения"...
Авто, Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Одессу, Школу
Прислал Анта
2022-11-08

Абрамчик, а шо-то я давно не вижу
- Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
- Я отнёс её на работу, Розочка.
- На работу? Боже, зачем?
- Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!
Животных, Одессу
Прислал гуру
2022-11-08

Фима спрашивает Моню
Фима спрашивает Моню:
- Скажи, Моня, а у тебя есть книга Гоголя "Ревизор"?
- Нет, Фима. Такой книги у меня нет.
- Хорошо. В таком случае купи завтра и дай мне, пожалуйста, её почитать.
Одессу
Прислал Журналист
2022-11-06

Крепко выпивший Фима звонит в дверь
Крепко выпивший Фима звонит в дверь:
- Фима! Это ты?
- Ойц, Софочка! Боюсь, шо таки я...
Одессу
Прислал вабков
2022-11-06

Рабинович в полицейском участке после драки
Рабинович в полицейском участке после драки:
- Господин полицейский, в защиту алкоголя могу сказать только одно: всю эту ерунду я мог сотворить и на трезвую голову.
Алкоголь, Одессу, Полицию
Прислал Владимир
2022-11-06

Недавний репатриант Абрам, приходит в дегустационный
Недавний репатриант Абрам, приходит в дегустационный зал завода по розливу вин в Израиле и просит сомелье рассазать ему про вина которые они разливают.
Сомелье отвечает - у нас есть вино из Грузии где виноделие насчитывает более 1000 лет. Бутылка отличного 10-ти летнего вина стоит всего за $10.
Хорошо, говорит Абрам. Что у Вас еще есть?
Оооо, отвечает сомелье. Еще у нас есть итальянское вино которое получило 5 призов на международных выстаках. Оно сделано из винограда которые произрастает на органической ферме которая раньше принадлежала древнеримскому сенатору в 3-м веке до нашей эры. Для Вас, мы можем предложить бутылку 40-ка летнего вина всего за $100.
Интересно, изумился Абрам.
А еще, продолжил сомелье, у нас есть кошерное вино однолетней выдежки из винограда выращенного на поле позади нашего цеха по $1000 за бутылку?
"Интересно, а почему ваше кошерное вино с такой коротко выдержкой такое дорогое?", спросил Абрам.
А это потому, невозмутимо ответил сомелье, что рабаи в бочку с этим вином не ссали.
Алкоголь, Животных, Одессу
Прислал izverg
2022-11-06

Женщина с ребенком села на соседнее место в самолёте
Женщина с ребенком села на соседнее место в самолёте и говорит мне в шутку: вот же вам не повезло!
- Это вам не повезло! - ответил я и ревел всю дорогу.
Авиацию, Девушек, Одессу, Соседей
Прислал yura
2022-11-04

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне. Сейчас они водят нас 40 лет по ипотеке.
Деньги, Одессу
Прислал Балерина
2022-11-03

Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!
Деньги, Одессу
Прислал Влад45
2022-10-31

Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?


— Да, спасибо. Только не волнуйтесь за меня так!
Деньги, Одессу
Прислал Obolon
2022-10-31

В одесском ЗАГСе
В одесском ЗАГСе:


— А теперь жених может поцеловать невесту...


— Я вас умоляю, где вы были со своими разрешениями, когда он её уже лет пять безбожно трахал?!
Одессу, Свадьбу
Прислал DNK
2022-10-31
Категории про