Одессу

Категории про

Встретились два старых знакомых
Встретились два старых знакомых:
- Сёма, как дела? Как дОма? Как Роза?
- Плохо, Лёва, только раз в месяц…
- Сёма, я тебя не об этом спрашиваю! Я спрашиваю, как дОма? Как Роза?
- Лёва, и не спрашивай! ДОма с Розой совсем ничего не получается!
Одессу
Прислал гуру
2022-12-23

Рабинович, вы могли бы женится на разведённой
- Рабинович, вы могли бы женится на разведённой женщине?
- Нет...
- А почему? Может она хорошая женщина, просто бывший - мудак?
- Молодой человек... Хороших женщин не бросают...
- А если муж - мудак?
- А если бивший, таки, мудак, то какой дурой надо бить, шоби вийти за него замуж?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал лена
2022-12-23

Мама, а Дед Мороз кладет подарки под
- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?
Девушек, Деда Мороза, Одессу
Прислал красная шапочка
2022-12-23

Рабинович, что хорошего вы ждёте от наступающего Нового
-Рабинович, что хорошего вы ждёте от наступающего Нового года?
-Ждать от Нового года хорошего можно... Но опит последних лет говорит, шо надо, таки, готовится к плохому...
Новогоднее, Одессу
Прислал Petranog
2022-12-20

Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?
— Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?


— Как к Богу.


— Это как?


— Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.
Детей, Одессу
Прислал kelte
2022-12-19

Спезжено у Маргариты
Спезжено у Маргариты.

Когда мне было 7 лет , я увидела у своей мамы напальчники на пальцы . Конечно, мой детский мозг сразу надумал, что это презерватив . Я не растерялась , надела этот "презерватив" на палец , дотронулась до своей письки на миллисекунду и подумала , что залетела . Около дня ходила и думала , как сказать матери , что делать с ребенком.
Детей, Думу, Одессу, Секс
Прислал Naja
2022-12-18

Исаак, представляешь, Сарочка отдала мне
- Исаак, представляешь, Сарочка отдала мне свой абонемент на Anti-Age терапию и теперь заставляет ходить на все процедуры.
- Хочет, чтобы ты, наконец, умер?
- Что ты, что ты! Она ничего не знает о завещании.
Одессу
Прислал hueraga
2022-12-18

Сёма, как сделать
- Сёма, как сделать, шоби летом, на пляжу, все обалдели за мою фигуру?
- Сарочка... Я вас умоляю... Если ви будете продолжать думать за это, не отрываясь от борсча, то на пляжу, таки, с вашей фигури не обалдеют, с неё охуеют...
Думу, Одессу, Погоду
Прислал Руслан
2022-12-18

Циля встала перед зеркалом и долго рассматривает себя
Циля встала перед зеркалом и долго рассматривает себя. За ней подсматривает её муж Фима и говорит:
- Знаешь, Цилечка, мне кажется, шо я полюбил другую женщину.
- Шо? Кто эта бесстыжая?
- Сейчас покажу. Вот её фото.
- Ха! Так ведь это же я! Только 30 лет тому назад.
- Вот именно!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал кевлар
2022-12-18

Почему чиновники предпочитают заниматься тротуарной
- Почему чиновники предпочитают заниматься тротуарной плиткой, а не больными детьми?
- Потому что вылечить ребенка можно только один раз.
Коррупцию, Одессу
Прислал Storsday
2022-12-17

Маленький Изя спрашивает свою маму
Маленький Изя спрашивает свою маму:
- Мамуля, скажи, а шо такое чудо Хануки?
- Как тебе сказать... Представь, шо ты поставил свой айфон заряжаться на ночь, а ему хватило этой зарядки на всю неделю.
Одессу, Apple
Прислал Прохожий1
2022-12-17

Рабинович, почему, до сих пор вы не зарегистрировали
-Рабинович, почему, до сих пор вы не зарегистрировали отношения с Саррочкой? Будет кому стакан воды в старости подать.
-Молодой человек... Вашей наследницей будет ваша жена?
-Конечно. Так и по закону положено...
_Таки, а моя Сарра, до сих пор не уверена, шо получит с меня хоть копейку. И кому поднесут пресловутий стакан води с большим энтузиазмом?
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал smittyboy
2022-12-15

Турист попросил в одесском ресторане телефонный
Турист попросил в одесском ресторане телефонный справочник. Он хотел уточнить адрес своего сокурсника.
- К сожалению, - ответил официант, - у нас его нет. Но я могу принести вам книгу жалоб. Там записаны адреса почти всего города.
Мобильный, Одессу
Прислал Eeerie
2022-12-15

Зяма, таки я хочу вам дать ценный и
— Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!


— Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать?


— Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!
Звёзды, Одессу
Прислал ДиСтанцы
2022-12-14

Рабинович в купе поезда обедает со своим соседом
Рабинович в купе поезда обедает со своим соседом, который начинает рассказывать про болезнь своей бабушки, как долго она болела и как она померла.
Пока он рассказывал, Рабинович почти всё съел, что было на столе.
- Простите, я всё время рассказываю про свою бабушку... А ваша как умирала?
- Моя скоропостижно!
Врачей, Девушек, Одессу, Поезда, Соседей
Прислал kanito
2022-12-13

Рабинович покупает в магазине упаковку сосисок
Рабинович покупает в магазине упаковку сосисок.
Продавец на кассе даёт ему ещё небольшой пакетик с горчицей:
- Это бесплатно...
Рабинович подумал и говорит:
- Пожалуй, я возьму только горчицу...
Бесплатное, Одессу
Прислал Storsday
2022-12-13

Рабинович пришёл на художественную выставку
Рабинович пришёл на художественную выставку, его спрашивают на входе:
- Рабинович! У вас таки есть членский билет?
- Та не... Он у меня без документов.
Одессу
Прислал Сборная СССР
2022-12-13

Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил
- Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!
- И шо?
- Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!
- Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться!
Одессу
Прислал Angela
2022-12-13

Ой вэй, Соломон Израилевич
- Ой вэй, Соломон Израилевич, ви уже слышали новость?
- Какую?
- Наш Абрам снова разводится со своей женой!
- Как? Опять? И шо случилось на этот раз?
- Его новую жену снова обсчитали на Привозе.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал R00T
2022-12-12

Сёма, а ты не одолжишь мне свой
- Сёма, а ты не одолжишь мне свой "Жилет" на пол часика?
- А что, твоя "Нева" таки затупилась?
- Ну, чтобы да, таки нет, но моя Софочка утверждает, что твой "Жилет" выбривает таки лучше!
Одессу
Прислал Legioner45
2022-12-12

Исаак Ааронович, а вот как быть
- Исаак Ааронович, а вот как быть, если дорогой человек совсем вас не любит?
- Думаю, нужно его продать, пока дорогой.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал бублик
2022-12-12

Ой вэй, Моисей Исаакович
- Ой вэй, Моисей Исаакович, а зачем вы таки взвешиваете помидоры в супермаркете без пакета? Они же рассыпаются, удобнее же, когда они в пакете...
- Ха! А шо, вес пакета вы уже не учитываете?
Одессу
Прислал ЛКН
2022-12-11

Маленький Моня Рабинович приходит к соседке
Маленький Моня Рабинович приходит к соседке Циле Израилевне и спрашивает:
- Тётя Циля, можно у вас одолжить ножик на пару часов?
- А шо, у вас дома своего ножика нет?
- Есть, но моя мама запрещает мне с его помощью заниматься резьбой по дереву.
Девушек, Одессу, Соседей
Прислал Варюша
2022-12-11

В ночном клубе танцовщица показала Рабиновичу себя
В ночном клубе танцовщица показала Рабиновичу себя полностью, как есть, а он в ответ тоже показал ей полную пачку долларов.
Деньги, Одессу
Прислал defini
2022-12-11

Шел буддийский монах по дороге
Шел буддийский монах по дороге. Устал, попросился переночевать. Хозяйка его впустила, наутро монах просыпается – нет его одежды. Хозяйка ему говорит:
– Выпей со мной, тогда отдам одежду.
– Не могу, давал обет трезвости.
– Тогда переспи со мной.
– Тоже не могу, давал обет безбрачия.
– Тогда вот тебе нож, зарежь для меня овцу в сарае.
– И это не могу, нам нельзя убивать живых существ.
– Сделай хотя бы одно из трех, а то не отдам одежду, дальше голый пойдешь.

Монах думал-думал, решил выпить вина. Поднес бокал к губам, подумал еще и говорит:
– Знаю я ваши фокусы. Я вот сейчас выпью, опьянею, и в пьяном виде и тебя трахну, и овцу зарежу. Придумай еще что-нибудь.
– Ладно, тогда повторяй за мной: «Нет бога, кроме Аллаха, и Магомет пророк его».

Монах повторил. Стал мусульманином, зарезал хозяйку и трахнул овцу.
Алкоголь, Думу, Одессу, Секс
Прислал AК82
2022-12-10

Наум Маркович, а что у вас
- Наум Маркович, а что у вас с Софочкой не сложилось?
- Она любит только делить.
Одессу
Прислал Олег, Одесса
2022-12-08

Рабинович, как вам модное поветрие жалоб на запах
-Рабинович, как вам модное поветрие жалоб на запах чужой еды в вагоне?
-Мине без разници. После покупки билета, у меня, таки, остаётся и на еду...
Одессу, Поезда
Прислал Юлия Л.
2022-12-08

Софочка, выходя вечером из ресторана
Софочка, выходя вечером из ресторана, спрашивает Фиму:
- Фима, а на чём мы с тобой сейчас поедем домой?
- А на чём бы ты хотела, солнце моё?
- Э-э-э... Я забыла, как правильно говорить: "Мерсидас" или "Марсидэс"?
- Золотце, таки правильно говорить: "автобУс".
Автобус, Космос, Одессу
Прислал Devokeb
2022-12-08

Сара, шо бы ты хотела получить в
- Сара, шо бы ты хотела получить в подарок на свой день рождения?
- Я бы хотела почувствовать свежесть мая под музыку Баха...
- Послушай, не морочь мне голову, так и скажи, шо ты хочешь "Майбах"!
Одессу
Прислал Алексей К
2022-12-08

Ребе, скажите, а можно ли правоверному
- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
- Почему?
- В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.
Авиацию, Одессу
Прислал Sprait
2022-12-08
Категории про