Одессу

Категории про

Недавний репатриант Абрам, приходит в дегустационный
Недавний репатриант Абрам, приходит в дегустационный зал завода по розливу вин в Израиле и просит сомелье рассазать ему про вина которые они разливают.
Сомелье отвечает - у нас есть вино из Грузии где виноделие насчитывает более 1000 лет. Бутылка отличного 10-ти летнего вина стоит всего за $10.
Хорошо, говорит Абрам. Что у Вас еще есть?
Оооо, отвечает сомелье. Еще у нас есть итальянское вино которое получило 5 призов на международных выстаках. Оно сделано из винограда которые произрастает на органической ферме которая раньше принадлежала древнеримскому сенатору в 3-м веке до нашей эры. Для Вас, мы можем предложить бутылку 40-ка летнего вина всего за $100.
Интересно, изумился Абрам.
А еще, продолжил сомелье, у нас есть кошерное вино однолетней выдежки из винограда выращенного на поле позади нашего цеха по $1000 за бутылку?
"Интересно, а почему ваше кошерное вино с такой коротко выдержкой такое дорогое?", спросил Абрам.
А это потому, невозмутимо ответил сомелье, что рабаи в бочку с этим вином не ссали.
Алкоголь, Животных, Одессу
Прислал izverg
2022-11-06

Женщина с ребенком села на соседнее место в самолёте
Женщина с ребенком села на соседнее место в самолёте и говорит мне в шутку: вот же вам не повезло!
- Это вам не повезло! - ответил я и ревел всю дорогу.
Авиацию, Девушек, Одессу, Соседей
Прислал yura
2022-11-04

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне. Сейчас они водят нас 40 лет по ипотеке.
Деньги, Одессу
Прислал Балерина
2022-11-03

Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!
Деньги, Одессу
Прислал Влад45
2022-10-31

Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?


— Да, спасибо. Только не волнуйтесь за меня так!
Деньги, Одессу
Прислал Obolon
2022-10-31

В одесском ЗАГСе
В одесском ЗАГСе:


— А теперь жених может поцеловать невесту...


— Я вас умоляю, где вы были со своими разрешениями, когда он её уже лет пять безбожно трахал?!
Одессу, Свадьбу
Прислал DNK
2022-10-31

Рабинович звонит в полицию
Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...
Мужа И Жену, Одессу, Полицию
Прислал Иван321
2022-10-30

Рабинович заходит в пивбар
Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.


— Простите, но с вас ещё десять рублей.


— Что, бокал пива подорожал на десять рублей?!


— Увы, да.


— Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.


— Таки да, но вода...
Алкоголь, Деньги, Одессу
Прислал ДМВ-85
2022-10-29

Циля Абрамовна пришла к пластическому хирургу
Циля Абрамовна пришла к пластическому хирургу и говорит ему:
- Хочу сделать подтяжку лица так, шобы у меня всегда была улыбка на лице. И не надо было из себя тужить радость, когда у меня плохое настроение.
- Хорошо. А скажите, вы замужем?
- Таки нет.
- А у вас есть несколько миллионов долларов?
- Вы шо, с ума сошли? Откуда у бедной еврейки такие деньжищи?!
- Так и зачем тогда вам улыбаться?
Врачей, Деньги, Одессу, Свадьбу
Прислал Obolon
2022-10-27

Сарочка, я тебя так люблю
- Сарочка, я тебя так люблю, просто обожаю!
- Ой, Яша, я таки люблю себя намного больше, так шо особо не старайся.
Одессу
Прислал ak
2022-10-27

Мама Сара пришла из магазина и говорит своему
Мама Сара пришла из магазина и говорит своему сыну:
- Лёва, а ну иди сюда! Смотри, шо твоя любимая мама тебе купила!
- Шо?
- А вот же! Смотри: шортики, кепочка и футболочка!
- Мама, вы таки в своём уме? Какая кепочка и шортики, когда на улице январь?!
- Ну, Лёвушка, ну, сынок, а твоя мама тебе на что? Я ж тебя в любой январь согрею!
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Одессу, Спорт
Прислал hueraga
2022-10-27

Абрам, шо ты имел в виду
- Абрам, шо ты имел в виду, когда назвал меня птичкой? Шо я глупая, как курица?
- Конечно, нет, Розочка. Я имел ввиду, шо ты лёгкая, как ласточка.
- Нет, ты имел в виду, шо я курица!
- Ай, Роза, ты просто мастер спорта по накручиванию себя до состояния истерики из-за нахождения скрытого смысла в невинном слове.
Одессу, Спорт
Прислал mmm
2022-10-24

Боря, ты обратил внимание
— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.


— Ой, Фирочка, таки на себе не показывай!
Одессу
Прислал Dmitry42
2022-10-24

В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича
В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича:
- Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах?
Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты?
- 35.
- Минуточку.
Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой «Виагры» и огромным кульком леденцов.
- Вот. Это «Виагра», хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю.
- А леденцы?
- А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами «Виагры».
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Bandit
2022-10-21

Софочка, по-моему ваш муж вам изменяет?
- Софочка, по-моему ваш муж вам изменяет?
- Почему вы так думаете?
- Уж больно у него лицо постоянно довольное.
Думу, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Илана
2022-10-20

Рабинович заходит в пивбар
Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
- Простите, но с вас ещё десять гривен.
- Что, бокал пива подорожал на десять гривен?!
- Увы, да.
- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
- Таки да, но вода...
Алкоголь, Деньги, Одессу
Прислал Игогоо
2022-10-20

Одесса
Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:


— Не, и как Вам нравится это безобразие!


Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
Деньги, Одессу, Секс, Украину
Прислал EVGENY
2022-10-20

Диалог двух одесситов
Диалог двух одесситов:


— Как ваши дети, выросли?


— Оооо!.. Еще кормить и кормить!
Детей, Одессу
Прислал El Comandante
2022-10-20

Изя, я тебе на день рождения купила
— Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.


— Нaфига мне колготки?


— Hу если ты носить не будешь — я бyдy.
Деньги, Одессу
Прислал nemo
2022-10-20

Рабинович, реклама открывающегося магазина
-Рабинович, реклама открывающегося магазина: " в честь открытия мы скинули цену на 30%..." означает, что, с открытия, они ставят цену на 30% ниже средней?
-Это значить, шо в честь открития, они, таки, ставят среднюю цену, шоби затем поднять её на 30%...
Одессу, Рекламу
Прислал Devokeb
2022-10-16

Софочка Циперович в ресторане спрашивает своего
Софочка Циперович в ресторане спрашивает своего спутника, который изучает только что поданный счёт:
- Наум Соломонович, шо вы так побледнели? Неужели я шо-нибудь не то съела?..
Космос, Одессу
Прислал vittorio
2022-10-16

Роза Моисеевна
— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?


— Можно. А... зачем?
Звёзды, Одессу
Прислал Опаньки
2022-10-15

Рабинович, почему вы снова опоздали на
- Рабинович, почему вы снова опоздали на работу?
- Понимаете, утром я проснулся, встал с кровати, посмотрел в зеркало и не увидел себя. Наверное, подумал я, я уже таки ушёл на работу. И представляете, только через полчаса я заметил, что из зеркала выпало стекло.
Одессу
Прислал Владимир 64
2022-10-15

Марк Соломонович заходит в ресторан и случайно
Марк Соломонович заходит в ресторан и случайно видит за столом сидящего ребе, который ест свинину. Марк Соломонович подходит к нему и возмущённо говорит:
- Эй, ребе, шо вы делаете?!
Ребе ему отвечает:
- А, это вы, Марк Соломонович. Вот, только полюбуйтесь, какие здесь антисемиты! ЧЕМ они сервируют заказанные мною овощи!
Деньги, Одессу
Прислал Юлия Л.
2022-10-15

Был другой случай в античной армии
Был другой случай в античной армии.
Служил в хозвзводе один спецназовец.
Полифем – одноглазый великан-людоед. Справлялся с врагами голыми руками.
Когда его ослепил Одессей, так его ели комиссовали!
Армию, Одессу
Прислал Юлия Л.
2022-10-14

Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в
- Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в жёны?
- Абрам, в жёны надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
- Как это?
- Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.
Девушек, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал aauu
2022-10-13

Поздняя осень в сибирской деревне
Поздняя осень в сибирской деревне. Школа. 7-ой класс. Около доски стоит опустив голову невысокий щуплый парнишка. Над ним возвышается классная руководительница, а заодно еще и учитель русского языка и литературы и костерит его на весь класс. Слова полностью литературные, но обидные до боли. Ну не дается


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
парню русский язык, один из самых сложных для изучения в мире. Многое он может и умеет делать лучше многих мужчин — удить рыбу, охотиться на зайцев и так далее. Этому его научил отец, погибший в прошлом году в автокатастрофе. После этого парень практически перестал учиться, но после разговора с матерью все же продолжил посещать школу на автомате. Цели в жизни стали размытыми и далекими. — Чего может добиться в жизни человек, который пишет с ошибками практически в каждом слове?! Какая у него может быть цель?! Для чего он живет?! — патетически вопрошает учительница. Ответа нет, класс обидно смеется в угоду преподавателю. Парень не выдерживает и бежит из класса. Ноги сами несут его к реке, но в его руках ничего нет, ни сети, ни удочки. У него теперь есть цель. Он бежит к полынье, которую пробил для подледной рыбалки сосед, близкий друг отца дядя Володя. Подбегая к полынье он видит, что он там не один. Девчушка лет семи изо всех сил плачет, и пытается вытянуть из воды маленькую четырехлетнюю сестру. Как она там оказалась, неважно. Руки девочки не выдерживают и малышка уходит под воду. Парень скидывает пуховик и исполняя свое желание, оказывается в ледяной воде. Несильное течение уже утягивает девочку, но парень вырос на реке, и он проплыв под водой метров пятнадцать, хватает девочку и проплыв с ней обратно из последних сил выбрасывает ее наверх. Кое-как вылезает сам и завернув в пуховик ребенка идет в сторону дома. Навстречу ему бегут родители сестер. Дальше он не помнит.

Очнулся парень в больнице с двухсторонним воспалением легких. Вылечившись, вернулся домой. К нему в деревню приехала большая делегация во главе с главой. Ему вручил грамоту человек в форме, на которой крупными буквами было написано "МЧС". И полковник, который вручил ему часы, который в народе называют "командирские", пожав ему руку, сказал: "Если хочешь спасать людей на постоянной основе, добро пожаловать к нам, сынок". Парень понял, что теперь у него есть цель в жизни, и за нее не будет стыдно ни перед кем.
Армию, Гарри Поттера, Девушек, Детей, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Охоту, Погоду, Рыбалку, Соседей, Студентов, Школу
Прислал Bazilio
2022-10-12

На уроке математики учительница спрашивает
На уроке математики учительница спрашивает:


— Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется?


— Таки пять с половиной!
Мужчин, Науку, Одессу, Школу
Прислал Сигизмунд
2022-10-12

Одессит приходит в ателье
Одессит приходит в ателье.
- Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
- Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал wikki
2022-10-09

В кухне своей квартиры Рабинович застал ночью
В кухне своей квартиры Рабинович застал ночью вора.
- У меня к вам большая просьба, - вежливо сказал он вору, - пойдёмте со мной, и я представлю вас своей жене. Понимаете, каждую ночь в течение десяти лет ей чудится, что на кухню залезли воры. Сарочке будет приятно, что она оказалась права в нашем споре, когда я ей говорил: "Спи, дорогая, никто к нам не залезет".
Мужа И Жену, Одессу
Прислал R00T
2022-10-09
Категории про