Одессу

Категории про

Сидят три еврея, едят мацу
Сидят три еврея, едят мацу.
- Мойша, скажите мне как человек человеку, у тебя таки есть машина?
- Изя, я скажу вам как человек человеку, у меня таки да, есть машина!
- Мойша, посмотрите, что получается! У меня таки есть машина, и у тебя
таки тоже есть машина! А у Шлоймека таки нет машины! Давайте сделаем
Шлоймеку машину!
- Давайте сделаем Шлоймеку машину!
Сидят трое русских, пьют водку.
- Слышь, Вась!
- Ну?
- Хуй гну! Ты зону топтал?
- Ну!
- И я топтал!А вот он, сука, в это время пирожки домашние хавал!
Давай сделаем, пусть тоже потопчет!
- Ну!
Авто, Алкоголь, Мужчин, Одессу
Прислал Терентий
1997-12-13

Народного артиста СССР Леонида Утесова спросили
Народного артиста СССР Леонида Утесова спросили как-то, когда
и где он чувствовал себя жертвой собственной популярности.
- К сожалению, это было в моей родной Одессе, - ответил артист. -
Как-то я сел в машину,чтобы отправится на концерт. Вдруг
какая-то дама подбегает ко мне и тащит за собой мальчонку.
Открыв дверцы такси, она заорала на всю улицу:
``Яша, слушай сюды! Это живой Утесов! Смотри быстрее, пока
подрастешь, он может умереть!``
Авто, Девушек, Одессу, Такси
Прислал гуру
1997-12-13

Абрам первй раз прыгет с парашютом
Абрам первй раз прыгет с парашютом. На прыжок смотрят его
жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын,возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Парашют
Прислал Поллитрыч
1997-12-13

Пациентка, обращаясь к зубному врачу
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее -
вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом
ставить кресло...
Врачей, Одессу
Прислал Tweek
1997-12-12

Откуда берутся вьетнамские имена?
Откуда берутся вьетнамские имена?
После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю.
Как прогремела, так и назвали - Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг.....
Мужчин, Одессу
Прислал izverg
1997-12-09

Купила благочестивая еврейка попугая
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к
раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что
получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых
попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают
твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю
историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку
с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
Девушек, Деньги, Животных, Одессу
Прислал pervach
1997-12-09

Абрамович
- Абрамович! Кто это укусил вас за нос?
- Я сам укусил себя за нос!
- Как же вы достали?!
- Большое дело, встал на стул.
Абрамовича, Одессу
Прислал Мерцалов
1997-12-08

Произошло это еще в то время
Произошло это еще в то время, когда для того, чтобы купить билет
на самолет, нужно было идти в ТРАНСАГЕНТСТВО, выстаивать очередь и
потом счасливчики получали такой билетик с криво обрезанным краем,
конфигурация которого обозначала цену. Вспомнили? Где-то году в
1982. Там еще паспорта надо было предъявлять и лично за билетом
являться. (Впрочем я давно оттуда, может, там и до сих пор так).
Так вот, стоит агромадная очередь, номерки пишут на руках, ``вас
здесь не стояло``, и пр. Все нервные. Кассирша кроет матом всех
подряд. Компьютеров не было, кассирши запрашивали данные по телефону.
Короче, народ в диком напряжении. Доходит очередь до маленького
гражданина с бородкой, за которым я стою. Кассирша дежурно охаивает
его: паспорт заранее надо доставать, почему календарь не приготовил?
откуда я знаю, когда прилетит? какое мне дело, что оттуда никак не
доберешься ночью и т.д. Вдруг у кассирши резко меняется выражение
лица и она, глядя в его паспорт, пронзительно вскрикивает ``КАК???!!!``
И мгновенно переходит на совешенно другой тон: ``Каким рейсом Вы
хотели бы лететь, Владимир Ильич?`` Народ в очереди мгновенно
настораживается от такой перемены, да еще от такого сочетания
Имени-Отчества. А кассирша продолжает тем же льстивым тоном:
``Как вы сказали, Владимир Ильич? Что вы попросили, Владимир Ильич?``
Народ совершенно офигело смотрит на Владимира Ильича и тем не менее
не понимает, чем кассиршу перепугало такое пусть даже ``рулюционное``
сочетание. Наконец, она набирает на телефоне номер оператора и
диктует в трубку: ``рейс такой-то, место такое-то, Владимир Ильич
Ленин``. В абсолютной тишине я ясно слышал в трубке с другого конца
то же самое ``КАК???!!!``, на что кассирша с достоинством повторяет:
``Владимир Ильич Ленин!`` Все это время мужичок пытается что-то сказать
кассирше, но та уже заканчивает разговор, вешает трубку, приветливо
поворачивается к мужичку и сообщает ему координаты рейса. Тут только
мужичок получает право голоса и опять же при полной тишине робко
вставляет: ``Не Ленин, а ЛЕВИН``. Кассирша тупо смотрит в паспортину,
народ приходит в движение, я через плечо мужичка читаю в его паспорте
черным по белому ``Владимир Ильич ЛЕВИН``. К кассирше возвращается вся
ее природная агрессивность, она зеленеет-краснеет-белеет, набирает в
легкие воздух и, выбрасывая из окошка билет вместе с паспортом, орет:
``А какого ж ты хрена сразу не сказал, что у тебя фамилия неправильная!!``
Мужичок что-то пытается обяснить, что-де фамилия как фамилия, что, мол,
читать надо уметь, что теперь в билете у него неправильно написано,
но она орет как буйная, а народ валяется в коликах. Короче, Ильич уже
отполз от кассы, она еще долго не могла успокоиться, все материлась и
вспоминала по матери всех этих Левиных и прочих Цубербиллеров с
Рабиновичами. Даже мой паспорт (а я был следом за мужичком) с очень
аналогичной фамилией не успокоил ее, а только добавил ей пылу, мол,
вон этих Мандельштамов и Коганов развелось, блин, аж в глазах рябит.
Такие вот дела - вот что делает в человеком семантика имен
НАРИЦАТЕЛЬНЫХ. Но этот Ильич, надо сказать, таким образом таки достал
себе абсолютно невозможный в других условиях билет.
Авиацию, Деньги, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Программистов
Прислал Untitled
1997-11-30

Иду я как-то по родному городу Одессе (полгода
Иду я как-то по родному городу Одессе (полгода назад). И вижу
на заборе следующий плакат: сексуальная девица, слегка одетая,
увешанная пулеметными лентами и с пулеметем на плече, с пилоткой
на голове пристально смотрит на меня. Подпись: ``Водшебный мир
классовой борьбы - открой его для себя`` далее мелкими буквами
``с всесоюзной молодой гвардией большевиков``.
Собственноручно отодрал сей плакат от забора, отсканировал
и храню оригинал и копию. Какие пошли коммунисты, а?
Авиацию, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал БезИмени
1997-11-30

Рабинович на пенсии
Рабинович на пенсии. Соседка приглашает его:
- Господин Рабинович, почемы бы вам не зайти ко мне вечером?!
Посидели бы, посмотрели телевизор...
- Вы знаете, я уже смотрю по вечерам телевизор у госпожи
Абрамович.
- Но у госпожи Абрамович черно-белый телевизор, а у меня
цветной.
- Это так, но когда я смотрю ТВ у госпожи Абрамович, она берет
мой пенис в руки, и мы сидим... смотрим телевизор...
- Ну приходите ко мне, я тоже возьму ваш пенис в руки и
мы будем смотреть телевизор...
- Да, но у госпожи Абрамович - Паркинсон!!!
Абрамовича, Одессу, Пенсионеров, Соседей
Прислал Legioner45
1997-11-29

Едет Ельцин на крутейшем роллс-ройсе
Едет Ельцин на крутейшем роллс-ройсе. Номер на машине: 00-01.
Естественно, кругом - сопровождающие автомобили, кортеж, едут,
дорогу расчищают и следят, чтобы не дай бог кто-то обогнал.
Вдруг из-за поворота вылетает точно такой же роллс, несется
с бешеной скоростью, обгоняет правительственный кортеж. Ельцин
смотрит, номер на машине - 00-00. Ну, конечно: ``Что такое? Догнать
срочно!`` Ну, машину кое-как догнали, к обочине прижали, выходи,
говорят. Выходит новый русский, подходит к Ельцину и говорит:
- Так, я не понял, что за дела? Я - Боря Пупкин, слышал?
- Нет.
- Ладно, а сам-то ты кто?
- Я - Ельцин, слышал?
- Нет. Но, судя по номерам, тоже неплохо.
Авиацию, Авто, Думу, Новых Русских, Одессу
Прислал сiber
1997-11-29

Абрам, ты спишь?
- Абрам, ты спишь?
- Нет, а что?
- Дай три рубля!
- Да сплю я, сплю.....
Деньги, Одессу
Прислал CheBurashka
1997-11-29

В отделение милиции привозят пьяную женщину
В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: - Ты кто?
Она: - Я? Я - Снегурочка.
Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: - Так...таю я.
Девушек, Деда Мороза, Одессу, Полицию
Прислал Юрий Яц
1997-11-29

Беседуют две пожилые пары
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые
методики - визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом
и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется
клиника, где я лечился?
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал kanito
1997-11-29

В Одессе по привозу гуляют Марианна и Луис-Альберто
В Одессе по привозу гуляют Марианна и Луис-Альберто.
- Милый, я хочу это, и это, и вон то!
- Дорогая, не будем мелочными! Я куплю этот базар,
а когда его доставят в Мексику, выберешь то, что хочешь!
Деньги, Мужа И Жену, Объявления, Одессу
Прислал defini
1997-11-22

Танцуют просто Мария и Борис Моисеев
Танцуют просто Мария и Борис Моисеев.
``Интересный мужчина`` - подумала просто Мария.
``Но Виктор лучше!`` - подумал Борис Моисеев.
Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал eli
1997-11-22

Почему в Одессе так много негров?
Почему в Одессе так много негров? - спрашиваю.
Ответ: - Да плодятся!
Одессу
Прислал Юлия Л.
1997-11-22

В палату привозят свежепрооперированного пациента
В палату привозят свежепрооперированного пациента.
К нему обращается сосед по койке:
- Скажите, вас хирург Петечкин оперировал?
- Да. А что, собственно..?
- Он такой забывчивый, у меня вот тампон в животе забыл!
- Ну, надеюсь, что у меня все в порядке.
Голос хирурга в коридоре:
- Мария Ильинична! Вы моей шляпы не видели?
Врачей, Одессу, Соседей
Прислал hueraga
1997-11-22

Жил-был помещик
Жил-был помещик. Все у него было - и поля, и луга, и стада.
Одного не было - детей. И позвал он на помощь конюха по имени
Пимен. Только велел держать дело в секрете. Иначе - смерть.
Помог Пимен. Прошел срок, и родила барыня двойню.
Обрадовался помещик. Повел Пимена в конюшню. За первого ребенка
разрешил выбрать любого коня. Потом повел в коровник. За второго
ребенка разрешил выбрать любую корову. Но напомнил Пимену, что
молчать надо. Привел Пимен коня и корову домой. А жена пристала
с расспросами - откуда, да откуда?
Долго крепился Пимен, а потом не выдержал:
- Цыц, - говорит, - дуреха! Да было бы куды упереться, так я бы
и кабанчика домой привел!
Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал dark
1997-11-21

Компьютерный магазин в каком-то городе.
Компьютерный магазин в каком-то городе.
Заходит старушка, подходит к прилавку и говорит:
- Извините, я у вас коврик для мыши купила,
так вот он не работает!
Продавцы в совершенном охуении смотрят на бабулю:
- Ето как???
А бабуля и отвечает:
- Как как, сколько я его в сарай не клала, ни одной мыши
не попалось. Может, его ядом посыпать, или приманку какую?
Деньги, Животных, Интернет, Одессу, Программистов
Прислал defini
1997-11-21

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу.
В числе прочих посетителей в бордель заходит православный
священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается
с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите,
что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато
оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то
из девушек, наверное, совсем плохо.
Одессу
Прислал комерсант
1997-11-20

Одесса
Одесса. Молдаванка. В дверь бардака стучит ограбленный,
раздетый догола, трясущийся мужик.
Из окна второго этажа высовывается толстая бандерша:
- О!!! Смотгите на него! Голый, босый, а ебаться хочет,
аж дрожит.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал dark
1997-11-11

Вы слышали, Рабиновича растреляли
- Вы слышали, Рабиновича растреляли!!!
- Как, опять?!
- Тише, вот он идет.
Одессу
Прислал R00T
1997-11-11

Для тех, кто смотрел вестерн ``Золото Маккены``
Для тех, кто смотрел вестерн ``Золото Маккены``
(один из немногих классических американских вестернов,
бывших в советском прокате). Главного отрицательного
героя, мексиканского бандита Колорадо, играет там Омар Шариф.
В фильме есть эпизод, в котором шериф Маккена, плененный
Колорадо (дабы указать путь к фантастически богатому
золотому месторождению), на привале спрашивает Колорадо, что тот
собирается делать с полученным золотом - в салунах пропивать?
И Колорадо, размягченный близостью цели, открывает главную
мечту своей жизни - разбогатев, он собирается уехать в Париж.
После чего достает из сумки пачку заветных гравюр, изображаюших
скачки на ипподроме Longchamp в Булонском лесу: модно одетые
дамы, изящные месье, грациозные лошади и т.д. И вот приезжаю
я несколько лет назад в Париж (первый раз в жизни), включаю
в гостинице ТВ, и первое, что я вижу - Омара Шарифа (постаревшего
и поседевшего), ведущего репортаж со скачек в Longchamp.
Моя реакция была естественной: ``Ну, блин, сбылась мечта бандита
Колорадо...``
Детей, Животных, Кино, Одессу
Прислал БезИмени
1997-11-09

Жена - мужу
Жена - мужу:
- Ты совсем не интересуешься своей семьей,
ты даже не отец нашего последнего ребенка!
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Игогоо
1997-11-06

Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
Одессу, Спорт
Прислал кевлар
1997-11-04

Если вы проголодались
- Если вы проголодались, ``Сникерс``...
- Моя фамилия Рабинович.
Одессу
Прислал dark
1997-11-04

В результате компьютерного исследования установлен образ
В результате компьютерного исследования установлен образ
ИДЕАЛЬНОГО РАВВИНА:
Молится точно 15 минут. Он осуждает грех, но при этом никто на
него не в обиде. Работает с 8-ми утра и до полуночи, исполняя
при этом также обязанности уборщицы. Получает 50 баксов в неделю,
хорошо одевается, покупает хорошие продукты, владеет хорошим
автомобилем и жертвует 50 баксов в неделю для бедных. Ему 28
лет, из которых 30 он проповедует. У него горячее желание
работать с подростками и проводить все свое свободное время со
стариками. Он все время улыбается, не меняя, однако, при этом
выражение лица, т.к. его чувство юмора помогает ему серьезно
относится к своим профессиональным обязанностям. Он делает
как минимум 15 звонков в день членам своей конгрегации и
госпитализированым, и всегда находится на своем рабочем месте...
Авто, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Одессу, Программистов
Прислал abdula
1997-11-01

Приходит Абрам домой и видит
Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает
голая по квартире.
Абрам:
- Сарра! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев?
(открывает шкаф) Посмотри: вот белое, вот синее, красное,
фиолетовое, добрый вечер, зеленое...
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Денис и Оля
1997-10-29

Разговаривают два еврея
Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице,
а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...
Одессу
Прислал Обсерватор
1997-10-28
Категории про