Одессу

Категории про

Приходит к доктору пациент и говорит
Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту.
Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я
толкаю вагонетку ``Одесса - Жмеринка``, а вторую половину
ночи - ``Жмеринка - Одесса``. Вы не могли бы мне как-нибудь
помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что
вторую половину ночи за вас вагонетку ``Жмеринка - Одесса``
толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же
сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой,
а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу
подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте
себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя
как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину
ночи я толкаю вагонетку ``Жмеринка - Одесса``!
Блондинок, Брюнеток, Врачей, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Obolon
1997-09-13

По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина
По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может, и кошелек отдашь?
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал mmm
1997-09-12

Международный съезд пивоваров
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего
дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор ``Бадвайзера`` громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду
утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный
как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает ``Бад`` с блаженным видом.
Директор ``Короны`` прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток
цивилизованного человека, ароматную, янтарную,
восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора
``Гиннеса`` - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан ``Кока Колы``, - говорит директор
``Гиннеса``. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает
охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор ``Короны`` спрашивает,
почему он не заказал ``Гиннес``.
- Дык, из солидарности, - отвечает директор ``Гиннеса``. - Вы
пиво не пьете, так что же я буду?
Алкоголь, Деньги, Мужчин, Наркотики, Одессу
Прислал Поллитрыч
1997-09-12

В одесском трамвае
В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживате!
- Это другое дело.
Одессу
Прислал гуру
1997-09-06

Мyж с женой пpиехали на новогодний пpием
Мyж с женой пpиехали на новогодний пpием.
Мyж, пpопyская женy впеpед, шепчет:
- Доpогая, y тебя на пpавом чyлке шов пеpекpyтился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно испpавляет
оплошность и, обеpнyвшись, тихо спpашивает:
- А левый в поpядке?
- Конечно, милая. Он же без шва!
Животных, Мужа И Жену, Новогоднее, Одессу
Прислал Помидор
1997-09-04

В еврейской семье
В еврейской семье. Утро. Звонок в дверь. На пороге -
старик отец.
Абрам объясняет ему, что ему сейчас нужно на службу.
- Папа, вы пока в ванной помойтесь, с Сарой поговорите.
Папа отправляется в ванную. Абрам какое-то время слушает плеск
воды, а потом уходит.
Вечером.
Абрам:
- Сара, а что папа делает?
- Папа в ванной, моется.
- Как, все еще моется?
- Все еще моется.
Абрам прислушивается: в ванной полная тишина.
- Сара, а он что-нибудь говорил?
- Ну, как только ты ушел, он начал кричать ``Мне плохо! Мне плохо!``
- Ну, а ты?
- А что я? Ты скажи, кому сейчас хорошо?
Мужчин, Одессу
Прислал Bandit
1997-08-31

Закончил Рабинович сельхозинститут
Закончил Рабинович сельхозинститут. Комиссия по распределению
долго думала, что с ним делать, и послала его руководить в самый
занюханный колхоз, из соображения, что хуже в колхозе все равно
не будет. А колхоз вдруг быстро выбился в передовики по удоям.
В райкоме решили посмотреть на героя. Вызывают:
- Я вот, Рабинович, смотрю на вас и удивляюсь - вы хоть знаете,
сколько сосков у коровы?
- Насчет коров - не знаю, а у доярки - точно две.

Мораль:
Советник президента по экономике не обязан разбираться в овцах.
Он обязан разбираться в пастухах.
Деньги, Думу, Одессу, Призидентов
Прислал annkenning
1997-08-28

Жили были два соседа - Иван и Абрам
Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так жили.
Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:
- Иван, к тебе милиция приезжала?
- Приезжала. - отвечает Иван.
- Так вот, это я накапал.
Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом.
- Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам.
- Приезжало.
- Так вот, это я накапал.
Еще время проходит. Встречает Иван Абрама.
- Абрам, у тебя жена-то в роддоме?
- В роддоме, - отвечает Абрам.
- Так вот, это я накапал..
Мужа И Жену, Одессу, Полицию, Соседей
Прислал necto
1997-08-22

Тетя Сара, тетя Сара
- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
Животных, Одессу, Сантехников
Прислал kokos
1997-08-20

Абрамович встречает Рабиновича
Абрамович встречает Рабиновича:
- Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400
самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал
всего $40000.
- Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее
секс-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне - так
больше одного раза в месяц у нее не получается.
Абрамовича, Березовского, Одессу
Прислал Илана
1997-08-15

Разговор двух детей кинозвезды
Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка.
- А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?
- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!
Девушек, Детей, Кино, Одессу
Прислал Николай 13
1997-08-12

Мужик в Одессе останавливает тачку
Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Деpибасовскую!
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит,
pаспахивает двеpцу:
- Пpошу, Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сpазу не сказал?!
Водила:
- А я думал, вы с шиком хотите...
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал боб
1997-08-05

У Абрама и Сары родился сын
У Абрама и Сары родился сын. Сара:
- Мы назовем нашего малыша Ароном!!
Абрам:
- Ты шо, с ума сошла? Мы назовем его Марком!
- Да ты совсем сдурел! Арон - и точка!
- Хрен тебе Арон, будет Марком!
Так они спорили-спорили, дело дошло до драки.
Пришлось родственникам вмешаться и уладить конфликт полюбовно.
Мальчика назвали МАРКАРОН.
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал alex_24
1997-07-31

В зоопарке у клетки с обезьянами толпится народ
В зоопарке у клетки с обезьянами толпится народ. Маленький
мальчик спрашивает у папы:
- Папа! А почему обезьянка дрожит?
Папа, присмотревшись, отвечает:
- Не дрожит, а дрочит! Эй ты, в шляпе! Отойди - ребенку
х@й не видно!
Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Daniil
1997-07-31

Тонет пароход
Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея.
Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему
говорит спокойненько:
- Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки
твой пароход?
Одессу
Прислал Smith
1997-07-30

Два еврея разговаривают
Два еврея разговаривают:
- Слушай, Моня, а как там Рабинович?
- Да помер он.
- Как помер?
- А шоб ты так жил как он помер.
Одессу
Прислал Ять
1997-07-30

Идет регистрация новорожденных
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня
вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи
Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька
Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки...
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
Девушек, Животных, Одессу, Спорт
Прислал Storsday
1997-07-30

Aбрaм умирaет
Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву.
Cара:
- Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь?
- Hу я тебя очень прошу - позови Риву
- Только не это. Проcи что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя поcледняя проcьбa!
Cара, тяжело вздыхaя:
- Ну лaдно... но учти, Aбрaм, удовольcтвия
от твоих похорон я не получу.
Одессу
Прислал бублик
1997-07-28

Клиент пришел в одесский проектный кооператив
Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация
специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если
я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить
крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
Деньги, Одессу
Прислал Теня
1997-07-27

Старому Рабиновичу все надоело. Он решил
Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и
оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем
сыновьям. Сыновья решили,что они могут значительно увеличить
доходы,если они улучшат рекламу.
Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в
воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил
необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос
на кресте и надпись:
``ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ!! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!``
Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и
высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама
может быть очень опасной. Это может разрушить кoмпанию. Сыновья
согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить.
Через неделю,старик снова наслаждался своей воскресной
автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же
картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле,
а на рекламе надпись:
``В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!``
Деньги, Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин, Одессу, Пенсионеров, Рекламу
Прислал Joker
1997-07-27

Русский турист подходит на Одесском привозе
Русский турист подходит на Одесском привозе к торговке семечками.
- Извините, пожалуйста, я впервые в вашем замечательном городе.
Скажите, сколько в нем жителей?
- Целый миллион.
- Извините, а сколько среди них евреев?
- Вы шо, глухой? Я же вам русским языком говорю - миллион.
Одессу
Прислал izverg
1997-07-24

Изя, куда все бегут?
- Изя, куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой???
Одессу
Прислал УЗ
1997-07-23

Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу
Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу.
Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
- А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
- Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
- А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
- Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
- А обрезание делаете?
- Делаем.
- А куда деваете то, что остается?
- Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...
Одессу, Украину
Прислал Мудрила
1997-07-23

Стоит одессит около фонтана
Стоит одессит около фонтана, который давно не действует.
У него спрашивают:
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что значит бил? Он бил, есть и будет.
Одессу
Прислал diletant
1997-07-22

На необъятных просторах между Жмеринкой и Конотопом
На необъятных просторах между Жмеринкой и Конотопом стоит
на платформе Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку
и провернуть там хорошенькое дельце. И вдруг он видит, как
к нему приближается Хаймович.
``Ну вот, - думает Рабинович, - сейчас подойдет и спросит: А куда
вы, Рабинович, собственно едете? И если я ему скажу, что я еду в
Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все
дело!``
Тут подходит Хаймович и спрашивает:
- А куда вы, Рабинович, собственно едете?
Рабинович отвечает:
- Я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
- Послушайте, Рабинович! Я точно знаю, что вы едете в Жмеринку!
Так зачем же вы меня обманываете?!!
Думу, Одессу, Поезда
Прислал Рауль
1997-07-19

Попал раввин на тот свет
Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда.
Подходит к нему не то Гамалиил, не то св. Петр,
не то ангел смерти Азраил, ну, в общем, кто там будет
на reception, и ставит его в конец длиннющей очереди,
мол, надо разобраться, как положено. Тут появляется
какой-то волосатый, не то араб, не то еврей, живот
вываливается из шортов, золотая цепочка в палец толщиной.
Азраил бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут раввин хватает Азраила за рукав:
(Р) - Кто этот праведник?
(А) - Водитель маршрутного такси из Хайфы.
(Р) - Как же так!? Я всю жизнь молился, читал проповеди,
а он - жрал фалафель, пил пиво, бегал за шлюхами...
За что такая несправедливость?
(А) - Когда ты учил детей торе, они засыпали от скуки,
а когда он вел свой микроавтобус - все пассажиры
молились!
Авто, Алкоголь, Детей, Одессу, Такси
Прислал кто-то
1997-07-15

Хулиган с садистом играли в карты
Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот,
садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная
тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет
хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское
достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган.
- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, оппилил стол вокруг тисков,
схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист
с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал zloy
1997-07-14

Ночь
Ночь. Абрам и Сара в постели.
- Ну, давай!
- Ой, Сарочка, я должен завтра соседу 3000 рублей отдать,
не знаю, где деньги взять. Ни о чем другом думать не могу!
Сара стучит в стенку:
- Рабинович! Вам Абрам должен 3000 рублей. Так вот, завтра
он их вернуть не сможет!!!
И, повернувшись к супругу, добавляет:
- Пусть теперь его жена пострадает!
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал Paladain
1997-07-14

Абрам звонит домой
Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне
потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
Одессу, Спорт
Прислал юннат
1997-07-14

Еврей приходит к раввину
Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу
прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
``Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать
одно яйцо``.
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
``Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит, нужно отрезать еще одно яйцо``.
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
``Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,
значит, яйца отрезали не тому еврею``.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал dimmy
1997-07-14
Категории про