Одессу

Категории про

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его
обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идыш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как
ты нашел официанта-китайца, говорящего на идыш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
Думу, Мужчин, Одессу
Прислал Olgmik
1997-04-11

Встречаются Бетя и Сара
Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой
секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник
красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету,
он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил
на кровать и жарил меня три часа..... Вторник, стук в дверь.
Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда
я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх
в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа....
Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю -
нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?.....
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Серб12
1997-04-11

Привозят женщину на скорой к гинекологу
Привозят женщину на скорой к гинекологу. Доктор смотрит ее
и ставит диагноз:
- Милочка!!! Да у вас же внематочная беременность!
Женщина:
- Не может этого быть, доктор! Ведь я никогда не занималась
оральным сексом!!!
Врачей, Девушек, Одессу
Прислал aspid
1997-04-11

Стоит Абpам на кухне

Стоит Абpам на кухне ,достал из штанов свой ДЭВАЙС и гpеет
над конфоpкой. Заходит Изя и спpашивает:
- Абpаша!!! Что ты делаешь?!
- Ты ведь знаешь, что пpи нагpевании тела pасшиpяются. Я вот
хочу тpахнуться с Саpой, и чтобы ей было пpиятно - гpею ...
- А где же Саpа?
- В холодильнике сидит ...
Одессу
Прислал Денис и Оля
1997-04-08

Фамилия?
- Фамилия?
- Рабинович...
- Имя-отчество...
- Абрам Срyльевич...
- Пол...
- Женский...
- ?!!
- Только такая дyрная $&%@а, как я, может yстраиваться на
такyю работy на такyю зарплатy...
Девушек, Деньги, Одессу
Прислал Денис и Оля
1997-04-07

Таки да, Одесса
Таки да, Одесса:
- Мама, что такое ``епи кpугом``?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе
шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще ``кот ученый все ходит
по цепи кpугом.`` Что такое ``поц``, я таки да, знаю, а что же
такое ``епи кpугом``?
Девушек, Науку, Одессу, Пушкина, Школу
Прислал Илана
1997-04-07

Еврей выдает дочь замуж
Еврей выдает дочь замуж. К еврейской свадьбе положено
зарезать петуха. Для петуха попасть на стол свадебный в
виде какого-нибудь блюда - большое счастье. (Для еврейского
петуха, конечно). Hо у еврея два петуха: красный и черный.
Думает еврей: ``Если я зарежу красного - черный обидится,
черного зарежу - красный обидится. Hадо с ребе посоветоваться``.
Пришел он к ребе и рассказал о своей проблеме. Ребе ничего
не смог посоветовать и направил еврея к своему работнику,
русскому Ивану. И говорит еврей Ивану:
- Иван, я дочку замуж выдаю.
- Молодец! С тебя поллитра.
- Хорошо, Иван, но помоги решить мне одну трудную задачу.
У меня два петуха: красный и черный. Зарежу красного - черный
обидится, черного зарежу - красный обидится. Что мне делать?
Иван (немножко подумав):
- Режь красного!
Еврей:
- Да, но черный же обидится!
Иван:
- Hу и х#$ с ним!
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал mmm
1997-04-07

Объявление на пляже Одессы
Объявление на пляже Одессы:
``В связи с объявлением украинского языка государственным, призывы
о помощи от утопающих на других языках не рассматриваются.``
Объявления, Одессу, Украину
Прислал abdula
1997-04-01

Спускаетса Моисей с Горы
Спускаетса Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая
хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...
Одессу
Прислал izverg
1997-03-29

После Октябpьской pеволюции обеспокоенный бог послал
После Октябpьской pеволюции обеспокоенный бог послал в Россию
тpех наблюдателей: Лyкy, Илью и Моисея. От них постyпают
телегpаммы: ``Попал в ЧК. Святой Лyка``. ``Попал и я. Пpоpок
Илья``. ``Жив - здоpов. Наpком Петpов``.
Одессу
Прислал Фурс Лохматый
1997-03-19

Сбежали из психушки больные
Сбежали из психушки больные, подожгли близлежащий сарай и
залезли на крышу. Приехали пожарные, и первым делом на крышу -
людей с крыши снимать. А те лестницы опрокидывают и кричат:
- А-а-а, как поджигать - никого, а как греться, так все!!!
Одессу, Пожарных
Прислал Алексей К
1997-03-19

Приходит женщина к врачу с ребенком
Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и естественно плачется:
- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли,
цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
Женщина:
- Что вы делаете?!
- Чем такого лечить, так лучше нового сделать..
Врачей, Девушек, Одессу
Прислал Storsday
1997-03-18

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь
форточку или четыре раза получаешь по морде......
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Ulika
1997-03-16

Почем гробы у вас?
- Почем гробы у вас?
- Стольник!
- Hу дает! Hа Дерибасовской по 120, так в них хоть
развернуться можно!
Одессу
Прислал микс
1997-03-15

Стоят три еврея, pазговаpивют
Стоят три еврея, pазговаpивют.
1Е. - А ви знете, Давид Аагоныч yмег.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
1Е. - И его положили гядом с Hатан Моисеевичем.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
1Е. - Я би хотел, чтоби когда я yмег, меня положьили гядом с
Абгам Исакычем.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
2Е. - А я би хотел, чтоби меня положьили гядом с Моисеем
Изгаилевичем.
1Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
3Е. - А би хотел, чтоби меня положьили гядом с Саагой Моисеевной.
1Е. и 2Е. (Оживленно) - Дааа - какая женщина, какая женщина!!!
2Е. - Hо постойте - она же жива!
3Е. - Так в этом-то все и дело!
Девушек, Звёзды, Одессу
Прислал комерсант
1997-03-15

Василий Иванович перед уходом говорит Анке
Василий Иванович перед уходом говорит Анке, что мол должен прийти
Петька и что-то попросить (что именно, Василий Иванович забыл),
ты ему это дай... Вечером Василий Иванович возвращается домой и
спрашивает Анку:
- Петька приходил?
- Приходил...
- Что просил?
- Просил дать КОЛОВОРОТ...
- Hу ты дала?
- Коло ВОРОТ народу много было, я дала в сарае...
Мужчин, Одессу, Чапаева
Прислал undo
1997-03-14

Звонок в ментовку в 12 ночи
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный
конфискованный будильник!!!
Одессу, Полицию
Прислал Элек
1997-03-12

Идет бородатый такой мужик по улице
Идет бородатый такой мужик по улице, видит: молодая мамаша гуляет
со своим малышом в коляске. Подходит он к ним и говорит,
играя с ребенком, у-ти, какой хороший, какой красивый.
у-тю-тю-тю-тю! А дите ему и говорит:
- Иди ты на хуй, мудила!
Мужик так и охуел от такого ответа. Мама отчитывает своего сына:
- Как тебе не стыдно! Сейчас же извинись перед дядей!
А он и говорит, серьезно так, даже с грустью:
- Прости, борода! Хуйня вышла!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал KW
1997-03-11

Яша, у тебя склероз?
- Яша, у тебя склероз?
- С чего ты взял?
- Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!
Врачей, Одессу
Прислал T34
1997-03-08

Рабинович
- Рабинович! Куда это вы в такую рань?
- Я? В бордель. А что?
- В семь утра?
- Да. Я хочу поскорее отделаться.
Одессу
Прислал macho
1997-03-08

В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами
В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами.
Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом,
спрашивает другую:
- Вы не знаете, кто это такие?
- Не знаю. Народный контроль, наверное...
Девушек, Одессу
Прислал CoolM
1997-03-06

Галантеpейный магазин в Одессе
Галантеpейный магазин в Одессе. К пpодавцy подходит покyпатель:
- Товаpищ, y вас есть бpитвенные лезвия?
- Hет.
Уходит. Дpyгой пpодавец спpашивает:
- Зачем ты его обманyл - y нас же их навалом?
- Он меня ``товаpищем`` назвал - пyсть сеpпом бpеется, гад!
Одессу
Прислал diletant
1997-03-02

У иудеев существует понятие ``бармицве``
У иудеев существует понятие ``бармицве``, это когда мальчику
исполняется 13 лет, то над ним сотворяют некий обряд, и он уже
считается взрослым человеком.
Так вот, приходит еврей в синагогу и обращается к раввину:
- Ребе, извините, вот мой кот, так он прожил у меня 13 лет,
я бы хотел сделать ему бармицве.
- Пан Цудечкис, я вижу, вы немного повредились в уме. Бармицве
делается людям, а не котам!
- Но ребе, я вас умоляю, так этот кот мне как сын, так он такой
хороший и умный, не всякий человек еще такой бывает! Сделайте
бармицве, это же такая благодать!
- Пан Цудечкис, я вижу, вы родились недоношенным! Может, по-вашему,
я теперь всем собакам, козлам и т. д. в нашем местечке обязан
буду бармицве делать! Тогда я не хочу быть раввином!
Ну тот, натурально, завыл, зарыдал, вцепился в раввина:
- Ну ребе! Я умоляю, живите 120 лет! Этот кот особенный, вы даже
это себе и не представляете! Он такой благочестивый, что попросил
меня пожертововать нашей синагоге 1000 долларов!
- Ой! Ой! Ша! Ша! Ша! Вам, пан Цудечкис, не следовало бы и родиться
на свет! Вы что тут с меня уже сорок минут все печенки вынимаете!
Вы что же сразу не сказали, что ваш кот - тоже еврей?!!!
Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Voitek
1997-03-02

Как-то раз жена одного старого еврея приходит к
Как-то раз жена одного старого еврея приходит к своей подруге
Саре и видит: дверь в квартиру открыта, а из под нее вода течет
большим.... потоком.
Она (само собой) с криком влетает в квартиру:
- Сара, что случилось???
- Да вот, понимашь, сосед снизу недавно пообещал, что если я его
еще раз затоплю - он меня изнасилует...
Девушек, Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал Юрок
1997-03-01

Послал Господь Бог Деву Марию на землю проверить
Послал Господь Бог Деву Марию на землю проверить нравтвенность.
(Говорят, это было в 1917 году). Первая телеграмма приходит
из Лондона:
``В городе царит разврат``
Дева Мария.

Вторая телеграмма из Парижа:
``В городе царит ужастный разврат``
Дева Мария.

Через некоторое время, телеграмма приходит из Одессы:
``В городе царит неописуемый разврат``
Мария.
Одессу, Telegram
Прислал кевлар
1997-02-27

Студентка спрашивает у профессора-биолога
Студентка спрашивает у профессора-биолога:
- Я беременна от негра и мне сказали, что вероятность рождения
белого ребенка определяется 3-им законом Менделя. Скажите,
кто у меня родится?
Профессор(после паузы):
- Ну... Если по Менделю, то зеленый и морщинистый...
(Мендель экспериментировал на горохе).
Девушек, Думу, Науку, Одессу, Студентов
Прислал Мнимый
1997-02-24

Але, это морг?
- Але, это морг? К вам не привозили моего друга?
- А как он выглядит?
- Маленький такой и заикается
Одессу
Прислал красная шапочка
1997-02-24

В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке
В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей
подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует
завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все
свое состояние синагоге - половину на нужды бедных,
половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает
любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему
не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак!!!
Врачей, Грипп, Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Ulika
1997-02-24

Приходит девушка к раввину
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться
с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит
в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня,
так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Девушек, Мужа И Жену, Науку, Одессу
Прислал Мерцалов
1997-02-24

Рабинович, вам не кажется
- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного каpтавит?
- Hичего удивительного - у него и нос с гоpбинкой.
Животных, Одессу
Прислал orlusha
1997-02-22
Категории про